Início
Fórum
Muié
@doentespontonet
Formspring
ArquivosAdendo semi-descritivo aos erros intencionais de digitação.
Primeiramente, você deve estar se perguntando o que significa isso. Eu também estou me perguntando o que significa isso. O que significa isso é a pergunta que faremos neste capítulo. Esta pergunta deve ser feita antes de termos uma resposta a ela, mesmo que a resposta não tenha fagulhas, ela deve ser devidamente procedida pela pergunta em questão.
Mas qual é a pergunta que deve ser feita antes da resposta? Esta pergunta fará parte da segunda parte do primeiro capítulo, logo após a pergunta que faremos seja respondida. Antes disso você deve se perguntar: O que significa fazer uma pergunta? Bem, eu não sei.
Fim do adendo.
Primeira parte: O que significa isso?
Olá, meu nome é Rosalino Eulâmpio Fergomol e venho a você responder a resposta para pergunta feita acima. A resposta é simples: um título.
Sim! um título de capítulo é a resposta à pergunta feita no título deste capítulo.
Segunda parte: Quando começa segundo capítulo
Antes de termos bolas coloridas elas devem ser arredondadas e a tinta deve pertencer às frequencias que nossos olhos podem ver. Por isso esta segunda parte do primeiro capítulo não contém a resposta à pergunta feita no adendo. Não há outra razão para isso.
Terceira parte: GOOOOOOL!
É GOOOOOLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!
Capítulo II:
Primeira parte: Fazem 63 graus aqui
Parece muito, mas é isso o que indica o termômetro na bandeija do sistema. Creio que algo está sendo assado, por isso vou aumentar para 150 graus célcios para a água cozinhar e, seja lá o que esteja sendo cozido dentro do gabinete do computador, ficar com uma aparência apetitosa.
As hélices de todos os 11 ventiladores que mantem o computador funcionando na temperatura ideal para o aroma emanar das ventilações foram lambidas e a poeira contida nelas deveria ser gostosa, mas é amarga, por isso adicionei um pouco de açúcar e cebolinha picada em intervalos de 4 milímetros.
Como já estou de delongas, no próximo capítulo escreverei como decorar o prato que o-que-quer-que-esteja-sendo-cozido-aqui-dentro será servido, mas por enquanto, nos trinta minutos que restam, vou à loja comprar tinta para pinta-los.
Lave bem as mãos pois o jantar já está na mesa.
Fim do capítulo II.
Teus amigos te abandonaram porque tua pele está carcomida pela lepra? O pus espirra das gangrenas? O fedor da carcaça cancerosa é rançoso e tua família vomita só de olhar pra você? Não se preocupe! Deus te ama e quer que você doe dinheiro pra ele em troca de mais amor! Encomende o óleo ungido sagrado agora mesmo e cure: AIDS, homossexualismo, tumor cerebral, tuberculose, prolapso retal, decapitação, verruga genital, mal agouro, esquizofrenia, pobreza, fistula vesicointestinal, poliomielite, ateísmo, alzheimer, tabagismo, anencefalia, e muito mais! Lembre-se que só Deus perdoa os teus pecados. A tua vida só é uma merda porque você não te sacrifica o bastante. Glória ao Senhor!
Hoje fazem 5 anos que minha vó morreu. Sinto muita saudade dela. Penso nela todos os dias, sua lembrança preenche meu coração nos momentos de solidão. Tenho sua foto no criado mudo e sempre olho antes de dormir. Muitas vezes ela até aparece em meus sonhos.
Não aguentando mais a falta de seus dedos calejados e atrofiados acariciando minha cabeça durante os cafunés que ela me fazia antes de dormir, decidi tentar me comunicar com ela utilizando uma técnica conhecida como Transcomunicação Instrumental (TCI).
Segundo os especialistas, no plano(sic) habitado pelos desencarnados eles vivem como nossa própria civilização, e lá, segundo estes especialistas, eles teriam construído até antenas transmissoras para comunicar-se conosco.
Através dessa técnica TCI é razoavelmente fácil captar as vozes dos espíritos e, mesmo os especialistas dizendo que precisa da presença de um médium para mediar as mensagens, consegui com sucesso gravar respostas de minha avó utilizando um radio com receptor ondas curtas.
Abaixo você confere a gravação de algumas respostas. Tenha paciência pois elas demoram a aparecer e sua qualidade não é muito boa.
Pergunta: Vovó, como você está?
(respostas aos 13s e 21s)
Pergunta: Onde você está morando agora?
(resposta aos 7s, 15s e 37s)
Pergunta: Sente saudades de mim, vovó?
(respostas aos 11s, 24s, 35s e 39s)
Deu pra matar a saudade e a curiosidade. E como vocês podem ouvir, ela está bem, apesar de parecer um pouco confusa. A demora nas respostas, segundo especialistas, deve-se a latência na transmissão eletromagnética entre a origem e a operadora.
Seroquel agora só dorme com um rádio ligado embaixo do travesseiro.
No twitter escrevi:
Haha! A ordem dos oito primeiros itens no widget Destaques nas páginas do ABC da Saúde diz muito sobre nossa sociedade.
Gostaria então de apresentar uma avaliação sobre a "psicologia" destes destaques.
1. Tamanho do pênis: Observando inúmeras ridicularizações e humilhações públicas, o cidadão passa a preocupar-se com o impressionante fato de muitos homens possuírem um pênis de 35 centímetros enquanto o seu mede somente 16 cm. Passa então a pesquisar de modo sigiloso na internet por "caralhos" "foto de penis grande" e variações igualmente comprometedoras.
2. Impotência: O sucesso de suas relações sexuais esta comprometido ao lembrar-se das fotos de pintos que viu e sua enorme preocupação com o desempenho de seu micropenis de 16cm. O excesso de cautela em satisfazer a parceira diante de sua insignificância peniana o faz brochar por mais esforço que dedique.
3. Orgasmos múltiplos: Em seu desespero de ter uma ereção sem visualizar o órgão sexual masculino alheio, o indivíduo passa então a focar-se em sua parceira, tentando lembrar de assombrosos fatos populares sobre orgasmos múltiplos e até ejaculação feminina, com o pênis ainda murcho na mão e a mão de sua parceira no rosto (/facepalm).
4. TPM: Nesta fase o sujeito frustrado passa a projetar a causa de sua impotência na parceira. Envergonhado de assumir que passou horas vendo fotos de paus de machos, culpa o comportamento latente da companheira, exprimindo sua raiva e eventual desprazer pela natureza feminina.
5. Acne: Após perceber que falou merda e que provavelmente sua namorada irá abandona-lo, o infeliz passa a focar-se em sua própria aparência. Com excesso de testosterona e as barras de chocolate que come para amenizar sua depressão, o pus espremido de suas espinhas é o único fluído branco que sai de seu corpo.
6. Sexo na adolescência: Melancólico, o sujeito passa a lembrar-se dos momentos em que ainda era viril. A nostalgia daqueles momentos em que ainda não havia visto centenas de fotos de homens eretos torna-se lágrimas em seus olhos solitários.
7. Depressão: Neste inevitável estágio de suas experiências sexuais, o sujeito busca amparo no único meio com informações confiáveis provida por experts: a internet. Segundo dicas de internautas, depressão só tem duas soluções práticas: suicídio ou drogas.
8. Transtorno Bipolar do Humor: Com muita raiva de si mesmo, das mulheres que riem de sua flacidez, dos homens com cacete maior que o seu, dos trolls da internet zoando de sua depressão, agora para lidar com o convívio social o indivíduo desenvolve emoções opostas e extremas, agradando ao máximo as pessoas a quem odeia em busca de aceitação e contato. Explodir sob pressão agora tem um novo significado não sexual.
Depois de se tornar patético, misógino e brocha, o sujeito ainda busca infrutiferamente curas para a obesidade e hipertensão adquiridas com seu novo hábito alimentar: comedor compulsivo.
Nota: o texto acima é uma interpretação amadora e de forma alguma representa a avaliação psiquiátrica profissional que você precisa.
A mulherzinha do Censo/IBGE veio ontem aqui bater aqui, na porta, eu corri feliz na esperança que fosse um Testemunha de Jeová, que desilusão.
Com aquele PDA na mão ela fez perguntas, eu gosto dos TJ porque eles fazem poucas perguntas, deixando o melhor pra mim!
Tem filhos, quantos? Sim 5, 2 meninos e 3 meninas.
Tem geladeira, quantas? Não. Não comemos nada que precise ser mantido sob refrigeração. (Quase que solto um "tenho três empilhadas umas sobre as outras"
Tem televisão, quantas? 7, uma pra cada um, evita brigas e discussões. :-)
Computador? pra que se já temos tanta televisão?
Trabalha em que? Desempregado. Meu esposo também é do lar.
Nisso ela marcou duas coisas, creio ter respondido outra pergunta...
— Você veio trazer cesta básica? Não sou coelho da páscoa. Adeus!
Fiquei rindo sozinho que nem louco, então vim correndo contar pra vocês 2 idiotas que ainda leem este blog.
Queridos! Depois de 50 dias chegou a vez de mais um desafio que desafia suas inteligências.
Existe uma caixa cinza, fechada, com pontos de interrogação cinza (outro tom de cinza) em 2 lados opostos. Você não pode saber que tamanho tem a caixa pois não sabe a distância em que ela se encontra, não pode saber a velocidade que ela se move pois não sabe seu tamanho e distância, não sabe a distância pois não sabe o tamanho desta caixa (e ela se encontra contra um fundo uniforme, você não pode referenciar e nem medir paralaxe). Seu conteúdo é um mistério ainda maior pois você não pode toca-la, pesa-la, ouvi-la, abri-la e nem usar radioscopia ou espectroscopia.
Qual é a diferença entre ela e um pato?
Estava entediado e então resolvi testar uma hipótese que há muito tempo me aflige. Juntei dois amigos e com muita coragem e determinação fomos em campo...
É possível desbatizar alguém do cristianismo com a mesma facilidade que é batiza-lo?
Para quem não sabe, segundo Mateus 28:19, para batizar pagãos ao cristianismo tudo o que você precisa é recitar uma pequena oração e pronto. Não precisa ser sacerdote, padre, bispo, ministro, nada... O batizado não precisa nem mesmo se tratar de uma criança. Basta dizer "Eu te batizo em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo, amém." mesmo a pessoa recusando.
Munidos com garrafas de água mineral previamente benzida com sangue e outros fluídos corporais, segundo a Bíblia Satânica, nos dirigimos à igreja católica mais próxima para efetuar os testes de desbatização.
Chegando lá vimos que o ritual ainda não havia acabado, sentamos e observamos o dislate. Pra quem não sabe, missas católicas consistem em cantarolar as mesmas orações, ajoelhar, ouvir o sermão do sacerdote previamente designado na liturgia ou algo assim. Em missas pentecostais é diferente, todos ficam pulando que nem macacos pipoca e gritando "glória à deus" cada vez que o pastor fecha a boca. Não espanta que se sintam revigorados depois desse exercício aeróbico todo.
Quando finalmente acabou, saímos e esperamos os leigos. Na medida em que saíam, molhávamos nossas mãos com a água desbenta e respingando-a neles recitávamos em voz alta: "Eu te desbatizo em nome de Satã", virávamos para outro e "Eu te desbatizo em nome de Belial", Leviatã, Lúcifer, etc.
Foi uma correria sem tamanho! Alguns correram de volta pra dentro da igreja, outros correram pra longe. Alguns começaram a nos empurrar, a cuspir na gente, a xingar. A melhor expressão do amor cristão veio a tona. Muito divertido!
Os fiéis que entraram na igreja chamaram o padre que veio perguntar se não tínhamos respeito. "Não né. A rua é pública, ela não pertence à deus". Devido à cólera dos cristãos e aos objetos que arremessavam, fomos embora antes que fizessem uma fogueira.
Com certeza isso vai sair no jornal, amanha talvez. Coloco o link pras notícias assim que aparecerem. Tinha um garoto "filho de pais ex-cristãos"(hihihi) com telefone celular, assim que achar o flogão/orkut do moleque publicamos as fotos (ou vídeo).
Rev. Sorete Toletão.
Todo dia vejo muito preconceito contra spammers e seus bots pela internet. Isso me deixa triste, muito triste. 
O cara vai nesses fóruns de "como ganhar dinheiro fácil com ads" e lá acha num tópico um "tutorial de como rodar script". Baixa o servidor, baixa o script (provavelmente junto com keylogger e backdoor (e um link pra análise do virustotal.com provando que "não tem nada")), instala tudo, compila uma lista de sites como alvo do spam e então, feliz da vida, roda o macro...
Coitado gasta 100 reais em conta de luz todo mês deixando um computador ligado, pra então tentar ganhar uns 5 dólares provenientes alguns milhares de cliques em um banner de um blog grátis que ele criou com algumas fotos.
E depois desse esforço todo o que acontece? Na 5ª tentativa de comentário inválido contendo 1 URL ou mais, seu IP vai parar na lista negra de spammers e todos sites que usam esta lista passam a bloqueá-lo. Mesmo usando ataque de dicionário pra adivinhar as palavras do reCAPTCHA, todos seus comentários vão direto pra caixa de spam, ficando a um clique de serem apagados.
E o pior é que alguém pode ir em seu blog gratuito e denuncia-lo por spam, destruindo instantaneamente seu sonho e esperança de riqueza.
É uma puta sacanagem isso, viu!
