Ai, como era dura aquela ditadura
Quanta merda existe no mundo hoje? Pra cada indivíduo decente numa sociedade eu acredito que uma cota proporcional de babacas deve existir, mas vocês não acham que essa cota aumentou muito nos últimos tempos? Vocês não acham que o delicado equilíbrio de merda foi desbalanceado? Você não acha que com a popularização da internet e blogs, todo e qualquer idiota pode levantar a mão e espalhar sua diarréia virtual para todos os lados (que ironia, olha eu agora)?
Outro dia eu tava vendo (por acidente) um programa matutino de receitas, e ouvi (por acidente) o apresentador disparando seu canhão de diarréia verbal. E Meu Deus. Ele estava exemplificando a expressão "a ver navios". Com a palavra, ele: "(...) como por exemplo, 'você não foi à festa e fiquei a ver navios' ou 'esperamos uma solução para o mensalão mas estamos a ver navios'".
Agora, eu não comento sobre a Astrofísica Quântica Segundo o Pensamento Dialético porque eu não sei o que é isso, eu não entendo disso. Se alguém que entendesse de todos os entraves políticos e as complexas engrenagens da máquina legislativa, esse alguém certamente não estaria às 10 da manhã num programa de conselhos para donas de casa, numa emissora que fica no final da minha televisão, exemplificando uma expressão ao mesmo tempo em que demonstra seus conhecimentos rasos sobre um assunto que não domina.
Por causa da liberdade de expressão, eu acabei sendo atingido por um pouco de ignorância, e sinceramente, se existisse um punho de ferro nesse país, esse acidente não aconteceria. O que nós precisamos é de rigidez (uia). O que nós precisamos é de ditadura (uia). O que nós precisamos é de mim como autoridade máxima nesse país, eu preciso ser o Ditador-Para-Toda-Vida do Brasil.
Eu estou me indicando porque eu sou a pessoa ideal. Eu sei disso porque desde que concluí que o delicado equilíbrio de merda social foi perdido, o povo ficou contaminado e a democracia deixou de ser confiável. Existem muitos babacas infiltrados na população, e eles não podem escolher um líder porque a escolha com certeza vai ser uma escolha babaca. Aliás, eles com certeza vão votar no candidato mais babaca (eu não quero traçar nenhum paralelo com o atual governo e o democraticamente escolhido Lula, por favor não, não quero criar polêmicas com os bolcheviques que votaram nele).
Minha primeira medida vai ser mandar todo mundo tomar no cu no sentido metafórico da política, tirando todo poder de todo mundo democraticamente eleito. Eu vou tomar o poder, e vou começar a fazer mudanças. Quando Mussolini, Idi Amin e Hitler assumiram o poder absoluto de seus países, eles perceberam algo maravilhoso. Eles perceberam que eram os caras mais pica grossa do mundo. Ninguém tinha a pica mais grossa que eles, nenhum outro ser humano vivo era mais foda do que eles. E a prova é que Deus os colocou no poder, então toda e qualquer decisão tomada seria sempre a correta. Tem gente que chama isso de megalomania, mas eles simplesmente não entendem os grandes gênios estadistas como nós.
Eu me inspiro muito num cara chamado Saparmurat Niyazov, o grande líder de algum país que não merece ele (sei lá qual país, vai procurar no Google). Ele é tão foda, que eu tenho um poster dele na porta do meu armário. E ele seria tão eficaz aqui no Brasil. Mas ele está ocupado sendo tirano no país dele e infelizmente não vai poder vir pra cá, então sou obrigado a aceitar o ignóbil trabalho de colocar essa nação no eixo. O Saparmurat vai ser a minha fonte de inspiração porque ele é um gênio em vários aspectos, como pode ser exemplificado na sua última ordem suprema: o cara baniu todos os cantores de fazerem playback (isso é sério, pode pesquisar). Como o Saparmurat é um ser iluminado, não me restam dúvidas de que essa decisão foi a melhor para o seu país, e eu também não tenho dúvida que os artistas de seu país são infinitamente melhores que os nossos. Porque se fosse no Brasil, teriamos um problema, pois a Kelly Key, Latino e todas as bandas de pagode seriam obrigadas a fuderem nossos tímpanos com sua total falta de talento e desafinação ao vivo, mas eu já pensei nesse detalhe também. Se você é a Kelly Key ou o Latino ou é um preto com cabelo loiro, você está proibído de cantar. Simples assim.
Saparmurat tomou outras decisões tão incríveis. Ele baniu o balé e a ópera porque segundo ele - e vamos ser sinceros e concordar com o cara - elas não servem pra porra nenhuma (isso não é mentira, pode ir procurar, ele realmente decretou essas coisas). Eu vou me inspirar nele e vou proibir tantas coisas que nem posso esperar pra virar líder da nação.
Blog? - banido. Óculos escuros a noite? - banido. Edredon? - banido. E todos esses filhos-da-puta chamados homeopatas também podem ir procurar emprego, porque homeopatia - banido.
Mas como nem todos os gênios são perfeitos, Saparmurat falhou em alguns (tá bom, muitos) momentos. Em 2001 ele proibiu que os apresentadores de telejornais usassem maquiagem porque era muito confuso pra ele distinguir quem era o homem e quem era a mulher. Sapa meu parceiro, não quero te criticar nem nada, mas não era muito mais fácil baixar um decreto mandando os apresentadores usarem um crachá com suas respectivas sexualidades?
Em 1997 o grande homem finalmente parou de fumar, e decidiu que para seu bem e em nome da sua saúde, ninguém mais poderia fumar em público. Saparuamoutbofopv ainda foi mais longe e decretou que o ano teria 14 meses, com um novo no início com o seu nome e outro no fim com o nome de sua mãe. Sua última decisão de gênio foi a de construir um castelo de gelo no meio do deserto sem nenhum motivo real ou aparente, mas alguma boa alma no governo resolveu tomar coragem e dizer que a idéia é meio inviável. Eu não tô inventando nada disso, ele realmente é foda assim, pode pesquisar.
Todas essas decisões que eu vou tomar serão para o bem do povo. Eu fui escolhido por Deus e tenho que fazer o melhor para meu país, não pensem que eu eu vou virar um megalomaníaco. Eu não vou proibir o sol de se levantar porque eu não gosto dele. Eu não vou mandar demolir a sua casa porque ela tá atrapalhando a minha vista. Nãoñaonãonão, todas minhas decisões, por mais totalitárias que possam parecer, são todas em nome da purificação populacional. Assim que eu banir todas as babaquices, o país vai poder voltar ao seu estado de normalidade, com todos os ambientalistas, blogueiros, e noveleiros extintos, a democracia pode ser restaurada na certeza de que alguém tipo o Zezé di Camargo não vai cometer o ato imoral de votar em alguém tipo o Lula. O processo deve demorar alguns séculos, talvez uns 50, então tenha paciência. Mas assim que tudo acabar, o meu satisfeito rebanho de ovelhas olhará para o alto e dirá: "Obrigado, Yubari, graças a você hoje o Brasil é o melhor e maior país do mundo!". E eu do alto do meu trono dourado feito de mármore virginal declararei "Eu sei, eu sou pica grossa".
Passar bem.
decretado por il Dulce Sick
Outro dia eu tava vendo (por acidente) um programa matutino de receitas, e ouvi (por acidente) o apresentador disparando seu canhão de diarréia verbal. E Meu Deus. Ele estava exemplificando a expressão "a ver navios". Com a palavra, ele: "(...) como por exemplo, 'você não foi à festa e fiquei a ver navios' ou 'esperamos uma solução para o mensalão mas estamos a ver navios'".
Agora, eu não comento sobre a Astrofísica Quântica Segundo o Pensamento Dialético porque eu não sei o que é isso, eu não entendo disso. Se alguém que entendesse de todos os entraves políticos e as complexas engrenagens da máquina legislativa, esse alguém certamente não estaria às 10 da manhã num programa de conselhos para donas de casa, numa emissora que fica no final da minha televisão, exemplificando uma expressão ao mesmo tempo em que demonstra seus conhecimentos rasos sobre um assunto que não domina.
Por causa da liberdade de expressão, eu acabei sendo atingido por um pouco de ignorância, e sinceramente, se existisse um punho de ferro nesse país, esse acidente não aconteceria. O que nós precisamos é de rigidez (uia). O que nós precisamos é de ditadura (uia). O que nós precisamos é de mim como autoridade máxima nesse país, eu preciso ser o Ditador-Para-Toda-Vida do Brasil.
Eu estou me indicando porque eu sou a pessoa ideal. Eu sei disso porque desde que concluí que o delicado equilíbrio de merda social foi perdido, o povo ficou contaminado e a democracia deixou de ser confiável. Existem muitos babacas infiltrados na população, e eles não podem escolher um líder porque a escolha com certeza vai ser uma escolha babaca. Aliás, eles com certeza vão votar no candidato mais babaca (eu não quero traçar nenhum paralelo com o atual governo e o democraticamente escolhido Lula, por favor não, não quero criar polêmicas com os bolcheviques que votaram nele).
Minha primeira medida vai ser mandar todo mundo tomar no cu no sentido metafórico da política, tirando todo poder de todo mundo democraticamente eleito. Eu vou tomar o poder, e vou começar a fazer mudanças. Quando Mussolini, Idi Amin e Hitler assumiram o poder absoluto de seus países, eles perceberam algo maravilhoso. Eles perceberam que eram os caras mais pica grossa do mundo. Ninguém tinha a pica mais grossa que eles, nenhum outro ser humano vivo era mais foda do que eles. E a prova é que Deus os colocou no poder, então toda e qualquer decisão tomada seria sempre a correta. Tem gente que chama isso de megalomania, mas eles simplesmente não entendem os grandes gênios estadistas como nós.
Eu me inspiro muito num cara chamado Saparmurat Niyazov, o grande líder de algum país que não merece ele (sei lá qual país, vai procurar no Google). Ele é tão foda, que eu tenho um poster dele na porta do meu armário. E ele seria tão eficaz aqui no Brasil. Mas ele está ocupado sendo tirano no país dele e infelizmente não vai poder vir pra cá, então sou obrigado a aceitar o ignóbil trabalho de colocar essa nação no eixo. O Saparmurat vai ser a minha fonte de inspiração porque ele é um gênio em vários aspectos, como pode ser exemplificado na sua última ordem suprema: o cara baniu todos os cantores de fazerem playback (isso é sério, pode pesquisar). Como o Saparmurat é um ser iluminado, não me restam dúvidas de que essa decisão foi a melhor para o seu país, e eu também não tenho dúvida que os artistas de seu país são infinitamente melhores que os nossos. Porque se fosse no Brasil, teriamos um problema, pois a Kelly Key, Latino e todas as bandas de pagode seriam obrigadas a fuderem nossos tímpanos com sua total falta de talento e desafinação ao vivo, mas eu já pensei nesse detalhe também. Se você é a Kelly Key ou o Latino ou é um preto com cabelo loiro, você está proibído de cantar. Simples assim.
Saparmurat tomou outras decisões tão incríveis. Ele baniu o balé e a ópera porque segundo ele - e vamos ser sinceros e concordar com o cara - elas não servem pra porra nenhuma (isso não é mentira, pode ir procurar, ele realmente decretou essas coisas). Eu vou me inspirar nele e vou proibir tantas coisas que nem posso esperar pra virar líder da nação.
Blog? - banido. Óculos escuros a noite? - banido. Edredon? - banido. E todos esses filhos-da-puta chamados homeopatas também podem ir procurar emprego, porque homeopatia - banido.
Mas como nem todos os gênios são perfeitos, Saparmurat falhou em alguns (tá bom, muitos) momentos. Em 2001 ele proibiu que os apresentadores de telejornais usassem maquiagem porque era muito confuso pra ele distinguir quem era o homem e quem era a mulher. Sapa meu parceiro, não quero te criticar nem nada, mas não era muito mais fácil baixar um decreto mandando os apresentadores usarem um crachá com suas respectivas sexualidades?
Em 1997 o grande homem finalmente parou de fumar, e decidiu que para seu bem e em nome da sua saúde, ninguém mais poderia fumar em público. Saparuamoutbofopv ainda foi mais longe e decretou que o ano teria 14 meses, com um novo no início com o seu nome e outro no fim com o nome de sua mãe. Sua última decisão de gênio foi a de construir um castelo de gelo no meio do deserto sem nenhum motivo real ou aparente, mas alguma boa alma no governo resolveu tomar coragem e dizer que a idéia é meio inviável. Eu não tô inventando nada disso, ele realmente é foda assim, pode pesquisar.
Todas essas decisões que eu vou tomar serão para o bem do povo. Eu fui escolhido por Deus e tenho que fazer o melhor para meu país, não pensem que eu eu vou virar um megalomaníaco. Eu não vou proibir o sol de se levantar porque eu não gosto dele. Eu não vou mandar demolir a sua casa porque ela tá atrapalhando a minha vista. Nãoñaonãonão, todas minhas decisões, por mais totalitárias que possam parecer, são todas em nome da purificação populacional. Assim que eu banir todas as babaquices, o país vai poder voltar ao seu estado de normalidade, com todos os ambientalistas, blogueiros, e noveleiros extintos, a democracia pode ser restaurada na certeza de que alguém tipo o Zezé di Camargo não vai cometer o ato imoral de votar em alguém tipo o Lula. O processo deve demorar alguns séculos, talvez uns 50, então tenha paciência. Mas assim que tudo acabar, o meu satisfeito rebanho de ovelhas olhará para o alto e dirá: "Obrigado, Yubari, graças a você hoje o Brasil é o melhor e maior país do mundo!". E eu do alto do meu trono dourado feito de mármore virginal declararei "Eu sei, eu sou pica grossa".
Passar bem.
decretado por il Dulce Sick
às
02:12
0 Comentários:
Postar um comentário
<< Início