Olá Horda de doentes!

Olá Horda de doentes,

venho aqui contar um caso que aconteceu comigo, faz mais ou menos uma semana, e hoje eu tô começando a sentir os efeitos dessa "tragédia".

Eu estava dormindo por mais de duas semanas no quarto dos meus pais, por lá serem o único cômodo da casa agraciado pelos benefícios do Ar Condicionado. Eu trazia um colchão e deitava lá e dormia a noite toda.

Isso para eles, devia ser uma merda, por que eles não podiam cópular como eles devem fazer como sempre. Então, ontem, quando só eu fui dormir lá, e a minha irmã ficou no quarto dela, eles decidiram, vamos trepar. Na minha frente mesmo.

Então, no meio da noite, eu começo a ouvir uns barulhos estranhos duma perna se esfregando no colchão, uns barulhos de beijos, e minha mãe gemendo baixinho. Porra, eles estavam trepando comigo dentro do quarto, que falta de vergonha por parte de um casal cristão !!1~~@

Então eu falei baixinho "Merda pai, que falta de vergonha !", e o velho nem se tocou, continuou bimbando a velha. Então eu fiquei um pouco lá mais esperando que eles acabassem rápido, mas não teve jeito, me levantei com meu travesseiro e voltei pra dormir no meu quarto, transpirando feito uma bica de água mineral.

Agora vem a pior parte ! Cara, isso é nojento ! Imaginem seus pais trepando, outch ! O mais foda e que eu nem mais beijar minha namorada, fico todo enojado. Merda.

Aí você pensa, você virou gay Arquiteto !

Antes fosse ! Antes fosse, amiguinhos !!

Eu já até andando uma olhada nuns vídeos homossexuais para confirmar mesmo se eu mudei de tendência sexual. Mas nem isso, eu ando tendo nojo de qualquer tipo de relacionamento sexual.

Eu estou meio velho, mas no fim de semana eu vou conversar com o Padre, quem sabe ainda não dá tempo de eu entrar no monsteiro e passar o resto da minha vida estudando e Louvando o Senhor.

E você aí, também já teve uma experiência ruim como essa ?!

Abraços,

Do Seu Amigo Arquiteto.

Rio de Janeiro, Capital da Argentina

Se lembra daqueles filmes toscos dos anos 80, onde os cineastas cometiam uns erros bizarros, tipo colocar a população brasileira falando espanhol ou a Amazônia do lado do Cristo Redentor?


"Hola! Que paso, hermano? Yo soy brasiliano!

Pois é, eu encontrei esse site bem interessante. Ele é um arquivo pessoal com mais de 15.000 versículos, trazendo a biografia de diversas celebridades do campo político, social, artístico e esportivo. Alguns são bem básicos só constando data e local de nascimento e ocupação, mas outros são muito específicos, relacionando as celebridades com problemas de alcolismo, ou fumantes, vegetarianas e até mesmo as que cometeram crimes.

Não sei bem porque, mas a Xuxa consta na enciclopédia; e como atriz pornô.

Tudo bem que ela fez um filme escuro e todo borrado há muitos anos atrás (sem trocadilho) em que ela aparentemente ficava deitada numa cama com um moleque por cima roçando o pau no lençol da cama enquanto os dois fingiam que alguma coisa acontecia. Mas aquilo era uma chanchada, e todo mundo no Brasil um dia já fez uma sem ser classificado como ator/atriz pornô.

Estranho que ao longo do tempo ela não mudou muito e continuou enchendo a minha televisão de imagens muito estranhas, escuras e borradas, e logo depois a minha tela de cinema com imagens muito estranhas. Escuras elas não são mais, porque agora o Brasil tem dinheiro pra comprar uns refletores que fazem luz mais forte que uma vela e câmeras com melhor qualidade do que as VHS que eles costumavam usar. Mas borradas elas ainda continuam. Mas isso deve ser por causa da Tizuka Yamasaki que não sabe dirigir nenhum filme.

postado por Sick Boy

Top 10 piores cervejas

Em nossas vidas temos as épocas de vacas gordas e vacas magras. Claro que aqui não estou me referindo às mulheres que você come, e sim à metáfora (sem trocadilhos, porra!) bíblica, mesmo porque se você adora um toucinho ou uma mulher-picanha (gostosa mas com uma capa de gordura) o problema é exclusivamente seu. Voltando, algumas vezes na vida a trinca Serra Malte-Original-Bohemia passa a ser Brahma-Skol-Antártica e às vezes, nem isso. Mas o importante é continuar bebendo, bravamente, seja qual for o mijo de rato travestido de cerveja que você tem que beber. Antes do top 10 resta fazer uma menção desonrosa à Bavária, que foi tirada do top 10 porque eu não estava nem um pouco inspirado a fazer um top 11, mas que tem todas as características de uma cerveja odiosa: aguada, paladar ruim, odor desagradável... E que nós bebemos na falta de algo melhor. Se esqueci de alguma breja qua você já bebeu em sua cidade na puta-que-pariu-do-caralho-a-quatro, meus pêsames por ter nacido dentre índios, seu caipira. No mais:

10- KAISER : A fodona Coca-Cola nunca conseguiu fazer dessa merda uma cerveja passível de ser consumida. Não adiantaram os milhões em propaganda, todas as gostosas do comercial, nem o Caô-Caô de que "você escolheu o novo sabor" (você? eu é que não!). Mas ainda assim vende bastante por ser barata e por ter o esquema de distribuição da Coca, e como todos sabemos, em todo o lugar tem Coca (Vide as férias do Maradona em Cuba).

9- NOVA SCHIN : Schincariol é Schincariol. Não me venha com esse papinho de "nova" porque de nova não tem nada. Continua a mesma bosta de cerveja ituana que sempre foi. Sabor e odor azedos, amargor de cevada mofada, sem corpo, espuma rala. Novamente, uma breja que apareceu na mídia com uma mega campanha de márquetim, com a palhaçada do Seca Pacotinho, e com o preço lá em baixo, portanto começou a vender. A Ambev, que não é boba nem nada, tacou o preço da Antártica no mínimo e fodeu com as pretenções da Schin. E fodeu com a qualidade da Antártica, que já não era das melhores, para poder competir pau a pau.

8- LOKAL : Vendo a gostosa da Débora Secco no cartaz, e o preço baixo, você logo pensa em "eshperimentar", assim como você, burro pra caralho, "eshperimentou"a soi disant Nova Schin. Novas cervejas, velhos erros. Fraca pra caralho, aguada, sem graça nenhuma. Tão sem graça que a garota propaganda deveria ser a Gorette Milagres ao invés daquela delícia da Secco.

7- CINTRA : Daqui pra baixo a cobra fuma. As próximas são líquidos (algumas vezes nem tão líquidos) que só com muito boa vontade podem ser chamados de "cerveja". A Cintra é uma delas, com seu gosto horrivelmente azedo que faz a Schin parecer a Original. O cheiro é apavorante, algo como a mostarda daqueles dogs de um real vendidos na João Mendes. Mas se você já comeu um dog desses, vai com fé que a Cintra é fichinha comparando.

6- BELCO : Se você vai fazer aquele churrasco de acém numa lage, a Belco é a cerveja! Uma agüinha amarelada soltando bolhinhas. Espuma? Parece espuma de detergente barato. E o sabor lembra bastante o de um detergente barato.

5- CRISTAL : Isso me lembra juntar até os últimos centavos do pessoal, lá pelas duas da matina, pra comprar uma caixa de cerveja porque acabou tudo e o povo ainda está com sede. Com aquele monte de moedas, você vai até um mercado 24 horas e descobre que você ainda pode comprar uma caixa. A marca? Que se foda a marca! Bêbado é uma merda mesmo. Mas dependendo de graduação alcoólica do povo, ninguém vai prestar atenção. Mas no dia seguinte...

4- KRILL : Gostaria muito (ou não) de me lembrar de como é essa cerveja, pois da última vez que eu a bebi foi num forró risca-faca onde pagava-se 10 contos para entrar e o churrasco (?) e a cerveja (??) eram "di grátis". Apenas lembro de ter vomitado.

3- GLACIAL : Todo bebedor de cerveja-cicuta sabe que se a mesma estiver absurdamente gelada, ao ponto de congelamento mesmo, o tranco é menor. Essa já avisa no próprio nome. Mas todo o bebum-suicida que se arrisca a fazer essas merdas sabe que isso não alivia em nada o Day After, realmente devasatador, dessas "cervejas" em geral e dessa coisa em particular.

2- GUITT'S : A Breja da Convenção! Se você já bebeu qualquer refrigerante dessa afamada e malfadada marca já sabe o que esperar! Muito consumida naquele boteco mais sujo da Galeria do Rock, por figuras ilustres como o Paulão, o Homem-da-Cara-Tatuada (não confundir com JC, o cara que tatuou uma folha de maconha no olho).

1- LEKKER : É o Inferno na Terra. Gosto de queimado, cheiro de esgoto. Tão vagabunda que a "empresa" não coloca nem o CGC no rótulo. Beber isso é colocar sua vida em risco. Mas tudo vale a pena se a bebedeira não é pequena, e por amor ao perigo vale a pena experimentar. Nem que seja só pra contar aos outros com aquele orgulho digno de um sobrevivente de guerra. Nem que seja só por absoluta falta de noção mesmo.

postado por Braga, que anda meio mal do figueiredo.

Para o Oscar

Brasil Indica "2 Filhos de Fransisco" para o Oscar 2006



Ainda não assisti o filme, mas já estou adiantando o post com meu provável comentário final.

- Puta merda!

postado por Andro Yoda

Everybody Must Get Stoned

Well, they’ll stone ya when you’re trying to be so good,
They’ll stone ya just a-like they said they would.
They’ll stone ya when you’re tryin’ to go home.
Then they’ll stone ya when you’re there all alone.
But I would not feel so all alone,
Everybody must get stoned.

Well, they’ll stone ya when you’re walkin’ ’long the street.
They’ll stone ya when you’re tryin’ to keep your seat.
They’ll stone ya when you’re walkin’ on the floor.
They’ll stone ya when you’re walkin’ to the door.
But I would not feel so all alone,
Everybody must get stoned.
They’ll stone ya when you’re at the breakfast table.
They’ll stone ya when you are young and able.
They’ll stone ya when you’re tryin’ to make a buck.
They’ll stone ya and then they’ll say, good luck.
Tell ya what, I would not feel so all alone,
Everybody must get stoned.



Well, they’ll stone you and say that it’s the end.
Then they’ll stone you and then they’ll come back again.
They’ll stone you when you’re riding in your car.
They’ll stone you when you’re playing your guitar.
Yes, but I would not feel so all alone,
Everybody must get stoned.

Well, they’ll stone you when you walk all alone.
They’ll stone you when you are walking home.
They’ll stone you and then say you are brave.
They’ll stone you when you are set down in your grave.
But I would not feel so all alone,
Everybody must get stoned.


Sick Boy, tinha um bagulho pra dizer mas esqueceu porque ficou com fome e foi na cozinha fazer um sanduba.

Sem idéias

É incrível, eu passo toda minha vida útil estudando e trabalhando errado porque só penso em merda, e na hora de materializar essa merda no blog eu não consigo. É tipo passar a sua vida adolescente se eletrocutando embaixo dos lençóis batendo uma pra sua vizinha, e na hora em que ela deita na sua cama você sai pra jogar Playstation na sala

Em Deus acreditamos e acredito eu que em breve terei algo de relevante a postar

Até lá continuarei mandando emails errados no escritório porque estava pensando em merda

postado pelo alter-ego do Sick Boy

"A Moral" Dominical

Há muita coisa decadente na televisão, mas hoje tem algo que acho que supera todos os limites da moralidade: cirurgia plástica.

A parte a comédia de resultados, basta ver alguns canais da TV aberta no domingo para confirmar como na moral distorcida da TV vale mais ganhar dinheiro que respeitar o telespectador. Não falo em respeito me referindo ao bom gosto do que é apresentado. Falo da indecência de, sabendo que é um veículo de informação de massa que forma opinião em faixas da população carentes de acesso a outras fontes de informação, a televisão (leia-se: "as pessoas que fazem televisão") é imoral ao ponto de banalizar aos olhos do povo um procedimento invasivo e potencialmente perigoso. Não bastasse a banalização, os procedimentos são "vendidos" como solução definitiva e certa para inúmeros problemas psicológicos, coisa que, dada as estratégias de apresentação aplicadas, é facilmente assimilada pela população mais carente.

Dou nome aos bois: Márcia Goldsmith e Augusto Liberato, para citar duas vitrines dessa barbaridade. Por que fazem isso? Porque lhes dá dinheiro na forma de audiência e patrocínio, é claro. Não importa se a população está recebendo informações distorcidas sobre um procediemnto médico. Não importa se ela é levada a acreditar que uma alteração estética pode (ou "vai", como os apresentadores fazem enteder) mudar sua realidade social.

Os programas não destacam a existência de qualquer risco ou a necessidade de qualquer acompanhamento pós-cirúrgico, fazendo parecer ao público que a cirurgia é um milagre. Pegar uma pessoa humilde e fazê-la passar por um procedimento médico invasivo, depois abandoná-la à própria sorte (como se faz parecer, se é que isso não é feito de fato) e vender isso na TV como um conto de Cinderela é um desrespeito ao telespectador. Da mesma forma, a omissão do Ministério Público, do Ministério da Saúde e do Conselho Federal de Medicina sobre o assunto é um desrespeito a todos.

Para o bem do público, gostaria que esses agentes patogênicos da TV pegassem sempre todo o dinheiro que ganhassem com esse tipo de coisa, contratassem um cirugião plástico e o fizessem costurar todo o dinheiro que sobrasse no buraco mais baixo que tivessem no corpo. Infelizmente, acho que nem a repetição contínua desse procediemnto seria suficiente para fazê-los pensar no bem dos telespectadores quando o assunto for ganhar o vil metal.

postado por Andro Yoda

de onde que veio esta gente

Antes que se comece-se a pultaria é preciso que mendiguemos a nossos (zero) leitores o que somos do que viemos e para onde vamos, como bem predisse Charles Downin em sua teoria da Digressão. Tudo começou quando Mr.Maison, sem espaço em sua bunda esburacada, expeliu-nos nos dejetos da imundice abandonados ao proprio azar. Resgatados por um e.t. de vara verde passamos ânus vagando pelo espaço sifuderal em uma Nave de Yoda, até que a dita cuja desfaleceu em meio a portugays desabando na Praça é Nossa da amargura. Em necessidade, com as calças fedendo côco e mijo, sem dinheiro para comida e (puta) e bebida (pinga), seriamos auxiliados justamente por um judeu, que pagou ao próprio Hitler para que montasse um campo de lazer (i.e. concentração). O controle do campo, agora doentespontonet, foi dado à insossa Jeniffer Le0ps, que foi esperdiçando espaço com retratos de invasão a Fórum Gospel até se separar do atriz Ben Aff, gerando um maremoto que matou japoneses, um avião que caiu em prédios, um missil em Bagdá, 12 hamburgueres e 13 setembros, deixando o forum fora do ar e seus usurários na rua da amargadura mais uma vez.

É aí que chegamos agora: com o auxílio do (bolso do) judeu, que se associou-se a um pedreiro de sites paraíba, ou seria cearense, um rapaz com deformidade na mão, um outro com acessorio de apoio para boquete e um anão alionígena, o site entrou ao ar, audaciosamente indo aonde nenhuma pessoa tetraplégica, cega e vegetando jamais esteve. Fique desligado.

postado por whiskeyman em um relogio casio cebolão DC235346

Para aumentar os acessos

Karina Bachi pôs um piercing na xoxota. Vi essa playboy, apesar de preferir a Dani Bananinha, enquanto ouvia mp3 no meu ipod já que tinha desligado meu playstation 3 a caminho do maracanã para assistir a partida de futebol flamengo X corinthians. Levei minha prima autista e amadora em estádios de futebol. Depois do jogo vai ser aquela putaria lá em casa. Pode ser que isso seja imoral ou ilegal, mas não engorda.

Eu podia estar matando, eu podia estar praticando o roubo de comunidades no orkut....

ps: Sivuca o albino doente morreu e sua barba será doada para ong florescer

Anões fodendo anãs com mini saias e gagando na boca de loiras putas velhas andorginas também fazem sexo com animais.