Fascismo pelo mundo (1)

Quem leu a VEJA desta semana?

Deve estar jurando que a matéria foi comprada pelos partidos de direita conservadora do país, o qual também pagaram as testemunhas, ex-assessores do ministro Palocci, mas se enganam. Quem deu a real pista e motivação para a revista publicar matéria foi um enviado de Cuba que esta em Brasília e deve retornar ao seu país em duas semanas.

Mas por que Cuba?
Claro que o emissário veio a mando de Fidel Castro e a mando dele fez todas as denuncias que hoje podem acabar com o sonho de reeleição de Lula. O motivo que o ditador cubano esta indignado por Lula ter deixado de defender a ilha caribenha em suas viagens internacionais, outro motivo teria sido a refinaria de petróleo que será construída no estado de Pernambuco numa cooperação entre Brasil e Venezuela. Fidel reclama que tem sido esquecido pelos seus companheiros e ameaça apresentar provas que comprovem a matéria.

Corpo de Bombeiros
O ministro Jaques Wagner caiu em campo para negociar e obteve do governo cubano uma nota em que nega o empréstimo e aproveita para elogiar o colega Lula. Mas o ministro-bombeiro deixou escapulir em conversa reservada que Fidel ainda mantém em seu poder as provas do empréstimo e ameaça publica-las no começo de 2006 se não for lembrado pelo governo brasileiro nas novas negociações.

Seu Severino
Durou apenas três meses a estada de Severino Cavalcanti em seu reduto eleitoral numa cidade de IDH terrível localizada no agreste pernambucano. Ele já esta de volta a Brasília e ao governo federal por intermedio de seu afilhado político e atual ministro das cidades. O mensalinho por sua vez esta vindo de fonte legal e transparente, ou seja, direto dos cofres públicos por meio de emendas parlamentares e diretrizes do orçamento federal. Ou alguém acha natural o PP e o PT juntos receberam mais de 60% da verba destinada aos municípios? Lula sabe que esquecendo os demais partidos assim estará acirrando os ânimos na câmara, mas ele acredita que o bolsa família sozinho não ira garantir sua reeleição então precisa destinar mais recursos na compra de votos nos bolsões de miséria.

Ate você Rebelo?
O governo federal esta dando adeus sonho de manter suas contas em dia para o ano que vem. Tudo porque os servidores do judiciário querem aumento de salários ainda para janeiro de 2006, se eles conseguirem será a vez de algumas categorias do legislativo requererem o mesmo. Eles conseguindo, o que é o mais provável, o orçamento terá um rombo inicial de 11bi. O presidente da câmara Aldo Rebelo avisou numa conversa com o líder do PT Arlindo Chinaglia que não irá interferir. Este foi o segundo não que o fascista (ou para alguns comunista) disse ao governo federal. O primeiro foi que não iria salvar o pescoço do fascista (este não duvidas) José Dirceu.

Alguém segure a Dona Marisa
A ministra da casa civil Dilma Russef mandou avisar ao presidente que se não colocar rédeas em sua mulher ao que se refere o uso dos cartões de credito corporativos ela reduzira o limite dos gastos mensais da primeira-dama (a qual nunca foi uma dama). Lula já respondeu em tom de desagrado que não perderá o sono por causa disso e se a ministra quer mesmo entrar no mérito (eu sei que ele não saberia pronunciar esta palavra, mas foi o que tentou dizer) que se sentisse a vontade pois briga entre mulher com uma dose de pinga é sempre bom para esquecer a crise... do casamento.

Pagando com cartão de credito
Outro bom motivo para a ministra da casa civil preferir partir para a briga antes de denunciar os gastos da família presidencial, alem de querer relembrar seus tempos de adolescente lésbica que lutava pela melhoria de vida do cidadão matando alguns cidadãos. Seria o da primeira-dama ter pago uma garota de programa para o seu filho Luiz Cláudio, pois este ainda era virgem aos 19 anos e o pai não aceitava que filho de pernambucano não tivesse tido relações sexuais ate os 14 anos. A primeira-dama justificou a ministra dizendo achar que na fatura sairia mascarada, já que a empresa de prostituição garantia a privacidade.

fascista continuará gravando suas conversas telefônicas.

VOCE NÃO DEVE ACREDITAR EM NADA DO QUE LEU, SENTIU OU OUVIU AQUI.

... e agora censuraram o Bundão.

Essa notícia não é tão velha, vá lá. Mas não cansam de nos surpreender. Depois de tentarem nos privar do nosso sacrossanto direito de comprar um canhão legal, de ameaçarem nos privar da bicuda amiga, agora censuraram nosso insubstituível prazer de comprar e rir dos tradicionalíssimos cartões postais com bundões de Copacabana. Superlativamente falando, note bem.

Vai aproveitando porque essa sopa vai acabar

Não, não estou falando dos flanelinhas ou dos camelôs. Me refiro ao lombo, rabo, traseiro.

Melhorou, animal ?

A alegação ? É meio obscuro mas a cacofonia diz algo a respeito de incentivo ao turismo sexual, prostituição infantil, mal gosto e prejuízo da nossa imagem internacional. Sim, porque, tirando as bundas de Copa, nossa imagem lá fora é fantástica, irretocável.

Cartão correto para limpar a nossa barra lá fora

Quanto ao turismo sexual, agiram corretamente. Estamos no auge da comunicação postal. Sem esses cartões, milhões de turistas ficarão órfãos dessas informações desavergonhadas, sem saber para onde ir. Desbaratado esse que é o braço mais forte da prostituição, todo o resto cairá como um castelo de cartas. As putas da Atlântica, os inferninhos da Prado Junior, os hotéis cafetinadores, os PMs coniventes. É o fim de uma era.


Tremei. Sem a força da bunda impressa, este Império secreto vai ruir.

É rizível, inconstitucional, falso puritano e reforça ainda mais a sensação de uma onda conservadora, de censura, de regime de excessão, onde leis e proibições tentam reparar, na marra, as incompetências do Estado.

Sim, isso me deixou muito mais indignado que a proposição de um referendo sobre o comércio de armas. Sério. Ninguém pode se meter assim com a bunda das "primas" de Copacabana. Não sem antes avisar e combinar honorários.

Cervejeiro é agiota mas é gente fina. E é absolutamente favorável a prostituição. Sério.

Referendo - um balanço

64% x 36% - O NÃO venceu! PÁ-RA PA-RA-PA PA-PÁ PA-RA-PA PA-PÁ PA-RA-PA PA-PÁ PA-PÁ!!

Esse resultado tem pontos positivos e pontos negativos. O ponto negativo é que o número de armas em circulação vai aumentar, a dinâmica social vai agir até chegar ao ponto de inflexão, quando o retrocesso é quase impossível.

A retroalimentação e o feedback vai armar ainda mais os bandidos, que terão acesso mais fácil ao poder de fogo, os civis irão comprar mais armas para se defender, perpetuando o processo até que haja tantas armas em circulação que a única solução possível será adquirir uma.



Pronto. Chegamos ao ponto de inflexão. O próximo passo será a mobilização da Frente Parlamentar pelo Direito de Legítima Defesa pela flexibilização da leitura do artigo 6º da Lei do Desarmamento, de modo que qualquer cidadão que esteja em dia com seus impostos possa alegar risco de vida e comprar uma arma. Depois disso é só brigar pelo porte livre e estaremos no mundo ideal da indústria armamentista.

Isso não é advinhação. Foi o que aconteceu nos estados norte-americanos onde o lobby das armas tem mais influência. Vemos isso todos os dias nos jornais e nos filmes. Pelo menos, viveremos num ambiente familiar.

O lado bom é que 64% dos votos válidos no país foram a favor do NÃO. Isso significa que quando ocorrer acidentes domésticos ou no trânsito envolvendo armas, a chance de ser com algém que acha que a sensação de segurança de possuir uma arma vale mais do que a vida de algumas crianças da sociedade é bem maior. Acho que essas pessoas podem superar o trauma mais fácil. Não deixa de ser um consolo. Quanto aos outros 36%... azar. É a democracia.

Outro fenômeno interessante foi como Lula conseguiu literalmente destruir a empatia popular pela opinião de celebridades. A maioria não é muito genial, diga-se de passagem, mas quando trabalham sem remuneração e se envolvem ativamente em alguma coisa, merecem algum crédito. Na questão do referendo, estavam certas. O próprio deputado Alberto Fraga admite que a crise do governo foi a maior resposánvel pela sua vitória.

Agora é hora de virarmos a página e continuar a escrever. Vamos esperar enquanto, fatalmente, a tinta e sangue desse capítulo vai sujando o resto do livro.

postado por Andro Yoda

O Dia em Que eu Conheci um Gerente do Banco Rural

Após o 11 de Setembro, o lugar onde a tia Izzy vive, um resort cheio de neve e montanhas, sofreu uma grande transformação. É um pedaço mínimo de terra esmagado no meio de vários países Europeus, famoso por fazer os melhores chocolates, relógios, queijos, canivetes e, o mais importante de tudo, bancos.


Fitipaldi e suas Suiças enormes - 1971

Os Suíços são malucos por segurança, sim eles são. As leis rodoviárias são as mais seguras e restritas do mundo, ao ponto de se você acidentalmente acender o farol alto numa via de mão dupla, um guardinha vai pular de trás de um arbusto na beira da estrada com um canivete na mão pra te torturar com o abridor de garrafas por ser tão irresponsável com as vidas alheias. Todo esse lance de carros é considerado tão perigoso pelos Suíços que nem uma única indústria automobilística está instalada em território nacional. E toda essa loucura de automobilismo profissional foi banida do país.

Toda a Suíça vive nesse playground de criança, onde as tesouras tem pontas arredondadas, as bicicletas tem rodinhas e as mesas são de borracha desde... uhm, desde sempre. Parece que eles tiveram uma guerra civil na década de 30. A guerra durou menos de um mês e fez 100 mortos. Já vi tiroteitos no Rio piores que isso.

Toda esse pacifismo também era imposto na comunidade mundial. A Suíça é militar e politicamente neutra, se as pessoas querem ficar se fudendo em guerras ou se fudendo na política, é problema delas. Isso é muito importante para o lance dos bancos, porque se você precisar guardar o seu dinheiro em algum lugar da casa, não vai ser dentro do forno. Como a Suíça nunca vai ser balançada por uma guerra, é muito improvável que sua economia entre em colapso e que os bancos entrem em processo de falência.

Já que existe toda uma demanda por bancos Suíços, o país resolveu tomar proveito disso. Pra chamar mais correntistas milionários, os bancos não perguntam de onde o dinheiro veio, para onde ele vai, ou nem mesmo o porque de a conta está sendo aberta no nome de Osama Bin-Laden. É sério, muitas organizações terroristas tem contas em bancos na Suíça. No episódio dos Irã-Contras o governo Iraniano utilizou contas em bancos Suíços para repassar o dinheiros para os rebeldes sul americanos (Sick Boy é mais do que um corpinho gordinho, ele é cultura também).

Você já deve ter percebido a ligação disso com o 11 de Setembro, mas deve estar se perguntando o que toda essa merda tem a ver com o Banco Rural. Mas calma, ô caralho, estou chegando lá.

Como eu estava dizendo, todo tipo de gente inescrupulosa, como terroristas, bandidos, governos sangrentos e políticos brasileiros (Maluf e Pitta possuem contas lá) se usam da Suíça para esconder as suas economias de origens obscuras. Mas a Suíça fica muito longe, o povo fala quatro línguas sendo nenhuma delas o português e depois de que os EUA resolveram caçar todos os cabeça de toalha no mundo, a política bancária está um pouco mais rigorosa com que tipo de dinheiro entra no país.

É aí que entra o Banco Rural.

Mesmo que você cague e ande pra política, já deve ter ouvido falar de um lance chamado mensalão. Todo o dinheiro circulado para comprar pessoas e votos, foi movimentado pelo Banco Rural. Já percebeu como ninguém que você conhece tem conta no Rural? As pessoas tem conta no Itaú, Bradesco, Unibanco, HSBC, Banco do Brasil... puta que pariu, você já viu alguma agência do Banco Rural na rua? Esses filhos da puta vivem de mover dinheiro por debaixo da mesa.

Há uns meses antes de toda essa orgia política, quando o Banco Rural não era conhecido por muitos, eu tive contato com um gerente deles, e tive conhecimento de como eles -- um enorme conglomerado financeiro -- quebram várias leis na maior cara de pau. Cara, é muito descarado que chega a ser imoral.


Ainda tô pensando nas Suiças do Fitipaldi. Nem o Rei tinha costeletas tão imensas

Eu estive com a dúvida recorrente de como uma pessoa que quiser tirar o seus dinheiro do Brasil, seja lá por qual motivo, deve proceder. Como eu disse, a Suíça é muito distante. Mas o tal gerente me disse que a instituição de escolha seria o Banco Rural. Segundo ele, todos no submundo dos negócios e política conhecem os serviços de seu banco. Um gerente de uma fábrica comenta no ouvido de um fazendeiro milionário, que murmura pra um empresário, que sussura pra um político. Todos querem tirar seu dinheiro sujo do país, e todos sabem quem procurar, todos conhecem a obscura fama do Rural.

O gerente abriu uma pasta e me mostrou a sua carteira de clientes com contas fora do país. Não existiam contratos, não existiam números de identificação, não existiam dados em um computador. Ele tinha um laptop, mas a lista era mantida num papel, escrita a mão, com o número da conta de um banco Suíço e o número de telefone do correntista no Brasil. Parece que o Banco Rural se encarrega de levar seu dinheiro até a Suíça (se você não gosta do frio existem outras opções como Uruguai, Itália e Ilhas Seicheles) e abrir uma conta lá no nome de alguém que não seja você. Você pode ter 70 milhões de reais em um banco suíço, mas ao entrar na sede deles em Berna, ninguém vai saber quem você é. Essa lista de nomes embaixo do braço do gerente é a única ligação sua com o dinheiro fora do país, tirando isso (que dificilmente conta como prova real numa investigação) você nunca viu a Suíça mais gorda.

Depois dessa explicação totalmente informal dada por ele, eu fiquei sabendo como o 8° maior banco no Brasil quebra várias leis federais, incluindo evasão de divisas.

Eu não sei como o Banco Rural ganha dinheiro nesse esquema, eu não perguntei. Mas não me importa. O que importa é que esse banco é a Suíça dos brasileiros, é o banco de escolha pra qualquer um que queira remover clandestinamente dinheiro ilegal. Dinheiro de drogas. Dinheiro de sequestros. Dinheiro de roubos a Bancos Centrais Nordestinos. Dinheiro desviado de obras de viadutos. Qualquer coisa.

Agora que o Banco Rural está sentado no meio de uma refeição e comendo um sanduíche de merda chamado CPI do mensalão, a instituição encolheu. A última vez que eu ouvi algo sobre eles me parece que foi a respeito do fechamento de mais de 15 agências e a demissão de vários funcionários. Pessoas estão fechando suas contas, empresas não estão pagando seus financiamentos. Coitado dos donos do banco, vão ter que vender os filhos para pesquisas médicas só pra poder pagar o aluguel no fim do mês. E eu? Pra onde eu vou mandar meu dinheiro ilegal agora?

Sick Boy removeu o nome de todos os envolvidos e pede pelo amor de Deus que o Ministério Público não chame ele para dar explicações a respeito do assunto

Métodos e Teorias do F.V.M.E.C.C.P.S.T.U.S.H.M.I.*

*Faça Você Mesmo Em Casa Coisas Para Se Tornar Um Ser Humano Mais Involuido

Os ingleses são praticamente o extremo mais evoluido da raça humana, não existe dúvida na minha mente. Aquela cena do Monty Python quando o soldado acorda pela manhã no meio de uma guerra na África e descobre que a sua perna foi decepada por uma mordida de mosquito. Ha! "Não foi um mosquito, senhor, acho que foi um tigre". "O que?! Um tigre? Na África?". Aí eles organizam uma expedição para tranquilamente achar a perna perdida enquanto Zulus e ingleses se fodem em grande estilo, um decepando a cabeça dos outros.

Titanic, em uma das cenas finais: o navio torto a 75° de inclinação, pessoas correndo e se explodindo de desespero porque elas sabem, que assim como o Leonardo di Caprio, dentro de pouco tempo todas vão virar picolé e afundar na água congelante do Atlântico Norte sem nem ao menos terem a decência de serem indicadas ao Oscar de melhor atuação. Mas aí um grupo de ingleses vestidos de smoking e sem coletes salva-vidas estão sentados no deck bebendo brandy: "Oh sim, é a morte irremediável, então vamos aproveitar com estilo"

Clube da Luta, filosofia do Tyler Durden: "Pra que você precisa de um Duvet? O Duvet é um cobertor chique. Mesinha de café feita de material reciclável, qual a utilidade real dessas coisas no sentido transcedental da coisa, qual a necessidade delas para a sobrevivência humana?"

Pode crer, Tyler Durden. Apesar dessa nossa fachada de civilidade e bons modos, por trás do corte de cabelo de R$ 35,00 e as roupas caras, lá no fundo, nós ainda somos homens das cavernas.

Não discuta comigo, eu estou certo.

É por isso que pessoas pulam de pára-quedas ou vão pra Pamplona na Espanha pra correr de touros no meio da rua ou pagam caro pra entrar num parque de diversões e ficar vomitando explosivamente depois de rodar babacamente na Montanha Russa. Se expor a esses perigos irracionais parece ser um grande non-non-non no contexto atual das necessidades humanas, mas nós fazemos isso porque nesses breves momentos o homem das cavernas dentro de cada um de nós fala mais alto. Quando as pessoas correm de kart, que é a modalidade mais boçal do automobilismo, elas por fora podem dizer "Pffft, que coisa irracional e sem sentido, correr em círculos nesse carrinho desprotegido é algo perigoso", mas na realidade o que o sistema nervoso delas está realmente dizendo é "Pffft, que coisa irracional. Vou fazer essa curva um pouco mais rápido do que da outra vez porque quanto mais perigoso melhor"

Se você quiser ter essas sensações mas for muito cagão pra andar de kart ou pular de pára-quedas, você pode ter a mesma experiência no comforto e segurança da sua casa. Cocaína é hoje uma das grandes pestes da humanidade, e não é a toa. No momento em que o seu organismo absorve a droga, o seu sistema nervoso diz "Me dá um pouco de adrenalina", e uma dose cavalar de dopamina é produzida pelo corpo. Prazer, euforia e excitação são características da intoxicação por cocaína. Deviam chamar ela de skydiving em pó.

É por isso que a dependência em cocaína é tão forte. Porque assim como a pulsão sexual, a busca por emoções fortes é uma característica do macacão das cavernas que resistiu ao tempo e ainda persiste em todos nós, e até mesmo nos ingleses.

Mas se você disser que não quer andar de kart e nem cheirar coca, eu te entendo; automobilismo é um grande paradoxo humano, porque mais cedo ou mais tarde você acaba capotando, e alguém que você nem deve gostar muito vai acabar ficando com os seus orgãos. E como Jimmi Hendrix e o cara que tocava bateria no The Who podem testemunhar, cheirar cocaína vai fazer com que você vá pro céu engasgado numa poça do seu próprio vômito.

Mas eu descobri diversas coisas que, além de divertidas, podem te dar o mesmo prazer animal de remar contra a maré da civilidade. Como por exemplo... porque os homems vão ao barbeiro, ou pior, ao cabelereiro, pra ter um corte de cabelo? Você sabia que com uma tesoura ou máquina você mesmo pode cortar o seu cabelo em casa? E hospital? Porque as pessoas vão para o hospital? Eu digo que é estritamente proibido ir ao hospital a não ser que um dedo tenha sido arrancado ou um globo ocular tenha saído da órbita -- apesar de que este pode ser facilmente colocado de volta no lugar. Fazer cirurgias em casa é muito divertido e educativo. E depois tem a questão das roupas. Homens das cavernas não usavam blusas, e mesmo que eles usassem, com certeza não seria uma da Diesel de R$ 120,00. E se surpreenda quando eu disser que você pode fazer ótimas camisas em casa.

A. O Corte de Cabelo Caseiro:

De uns anos pra cá, a nova moda tem sido o visual "meu-cabelo-foi-cortado-por-uma-pessoa-cega-e-hoje-pela-manhã-eu-esqueci-de-pentear-ele-depois-de-acordar". Eu vou dar uns exemplos de pessoas muito muito cult e muito muito estilosas:


Thom Yorke, vocalista do Radiohead


Ana Maria Braga, assistente de palco de um papagaio de borracha


Paulo Vilhena, péssimo ator e desbravador, penetrador e desvirginador de Sandys virgens


*odre, clone do Paulo Vilhena e drogado nas horas vagas

A diferença entre você e essas pessoas é que elas pagaram muito caro pra ter esse cabelo -- menos o *odre -- enquanto você vai ter um igual de grátis e ainda vai se divertir horrores no processo. Se você mesmo cortar seu cabelo, ele muito provavelmente vai ficar uma merda, mas se você esperava que ele ficasse bom é porque não entendeu muito bem a idéia da coisa ainda.

B. Operações Caseiras:

Antibióticos são o umbigo do mundo dos medicamentos; todo mundo sabe que eles existem mas não sabem pra que servem de verdade. Tudo o que sabemos é que eles diminuem a sua carga imunológica, evitando com que o seu corpo produza os anti-corpos necessários, deixando você cada dia mais vulnerável à doenças. E eles ilustram muito bem toda a mentira que os médicos contam. Quando eles dizem que você precisa ir correndo para o hospital fazer uma cirurgia, eles estão mentindo. A maioria dos procedimentos cirúrgicos podem ser feitos em casa com seus amigos, e são muito muito legais. Você pode usar facas, tesouras, e garfos caseiros, e utilizar agulhas e linha de costura. Você pode usar álcool de farmácia pra desinfetar tudo e pode usar o álcool de boteco pra anestesiar o paciente. Como as operações caseiras demandam um certo nível de coragem, a cachaça também poderá ser usada pelo cirurgião.


1. coloque os instrumentos cirúrgicos numa panela de água fervente para matar todos os lactobacilos vivos; 2. lave bem as mãos com benzina, e pode beber o resto que sobrar; 3. o paciente se queixava de um objeto sólido localizado subcutâneamente em sua cabeça; 4 e 5. faça uma pequena incisão que seja o suficiente para extrair o coiso; 6. ignore essa foto, usar algodão é frescura; 7 e 8. leve essa merda pra biópsia, só Deus sabe como esse negócio se formou ali; 9. pose para a foto no momento Kodak com o seu corpo estranho; 10. mais um paciente feliz. Faça um desenho na cabeça dele pra disfarçar a cicatriz

C. Camisas Feitas em Casa por Você Mesmo:

No passado camisas feita em silk-screen de forma caseira eram a maior sensação, eram o iPod da juventude dos seus pais. Hoje o grande lance das camisas caseiras é fazer elas usando uma caneta esferográfica ou Pilot:



O que você acha que esse cara quer dizer para os outros com essa camisa? "É eu fiz ela em casa. É eu escrevi uma frase politicamente incorreta. É eu usei a canetinha hidrocor colorida da minha irmã e eu tô pouco me fudendo se você vai achar a blusa bonita ou não". Nada é mais homem das cavernas do que isso.

Essas foram dicas de um cara cult pra você, siga elas para a sua felicidade total. É sério, eu tô cursando o primeiro período de psicologia e já fiquei agarrado em 3 matérias, é impossível eu estar errado. Eu acho.

Sick Boy fica imaginando se as pessoas vão ler esse texto enorme

Desarmamento o seu anus.

Desarmar para que se os pobres, nao por indole, mas por circunstancia sao os principais causadores da violencia do nosso belo pais com 500 anos de samba e capoeira.

Nao adianta dar o peixe, tem que ensinar a pescar e prover a vara(com todo respeito).

Nao adiantar desarmar, temos que "desempobrecer" a populacao.

Como?

Simples, esterilizacao em massa das classes sociais menos favorecidas.

Maternidade - triagem

1- Nasceu

1.1- Renda mensal familiar acima de 10 salários mínimos? Pais possuem segundo grau?

1.1.1- sim - entao manda pro bercario e passa talco na bundinha pra ficar cheiroso pra mamae

1.1.2- nao - vasectomia e/ou laqueadura


Facil, nao?

Em aproximadamente 70 anos os pobre que estão nascendo enquanto digito esse devaneio ditatorial estarão mortos, seja de morte matada seja de morte morrida.

Como todos as pessoas das classes socias baixas nao serao aptas para para procriar, as favelas irao aos poucos diminuir e a pobreza extrema aos poucos desaparecerá.

O dinheiro economizado pelo governo com a reducao de gastos com posto de saude para atender criadores intensivos de lombriga, hospitais para atender traficante baleado e mobrais para ensinar os netos.galo de nosso pais a assinarem seu nome para se tornarem laranjas de empresarios inescrupulosos passaria a ser investido em educacao para que no futuro o processo de esterilizacao em masssa podesse ser interrompido ja que educando mostraremos aos pobres que eles são gente, e que quem tem mais de 2 filhos são coelhos, cachorros, galinhas, enfim, animais irracionais.

O unico porem de minha brilhante teoria é* o desenvolvimento do pais, do comercio, da industria nacional e o abastecimento material da sociedade ou seja, mao de obra barata e desqualificada pra fabricar nossos carros e limpar nossas latrinas. Facil também, importemos chineses/indianos/argentinos.

Para os pudicos de plantao, isso nao e radicalismo, mas a miseria no pais atingiu niveis que nao ha outra solucao, nao ha governo, nao ha ajuda externa, nao ha santo que faca o milagre de nos desenvolvermos e educarmos as pessoas enquanto produzimos por dia milhoes de novos seres humanos que nascem em familias que nao podem sequer suprir as suas necessidades basicas de alimentacao/educacao/vestuario.

*esse unico acento em todo o texto nao foi mera coincidencia

Leonardo Kampf Mein Hitler bate punheta pra sua mãe 9 vezes por dia

Maldita peste celular

Sexta-Feira a Vivo me mandou um aparelho novo de celular porque eu mandei que ela me mandasse, e é assim que as coisas funcionam no mundo capitalizado. Se eles não me mandam o aparelho eu fico puto e mudo pra Oi ou pra Claro ou pra Tim ou pra qualquer uma das inúmeras concorrentes de nome engraçado e logotipo colorido

Eu quero deixar bem claro que eu não sou uma dessas putas de classe média que vive pendurada no celular e que o aparelho significa mais do que a própria vida. A única utilidade real do celular pra mim é pedir por socorro quando o meu carro for roubado e eu ficar a pé na Linha Vermelha às 4 da madrugada de uma Quarta-Feira. Tirando isso eu considero os celulares uma praga. Você tem que carregar ele pra todos os lados, a bateria acaba, ele toca nos momentos mais inconvenientes, a Vivo fica te mandando spam a cada 30 segundos e quando você for roubado na Linha Vermelha e ficar a pé às 4 da madrugada ela Não Pode Completar A Ligação Por Estar Fora da Área de Cobertura no Momento, Tente Mais Tarde Senhor, Obrigado!, o que é uma empatação de foda maioral

Mas enfim, meu aparelho chegou e eu estou feliz. Ele tira fotos como o meu antigo telefone, mas diferentemente do antigo aparelho, as fotos saem nítidas, o flash funciona e ele também faz filmes! Então esperem mais algumas semanas e vocês terão em casa o meu próprio video caseiro estilo Paris Hilton

Mas não é fácil assim. Você não pode abrir a caixa, colocar a bateria, ligar e usar. Ah não. Porque o aparelho tem que ser habilitado, e eu tenho que configurar e transferir minha agenda. Pra habilitar o aparelho eu ligo pro 0800 da empresa. Mas eu não posso usar o meu antigo aparelho porque eu vou precisar ver o número serial dele, e o número fica na parte de trás, atrás da bateria. Então eu uso o meu telefone fixo. Mas não. Eu preciso usar um celular

Eu odeio essa merda!!! Porque ele já não vem habilitado?

Então eu arranjo emprestado um outro aparelho da Vivo, e ligo pro 0800. O robô me diz "Diga o que você deseja!". Como assim. Me diz os números. "Por favor, diga o que deseja, e a Vivo o atenderá!". Não sua vaca, você não me disse os números, tipo disque 1 para reclamações, disque 3 para extratos, disque... "Caro cliente, este novo sistema foi implantado pela Vivo para evitar que você perca mais tempo. Diga o que você deseja e o computador identificará suas necessidades, sem precisar que você passe por várias etapas!". Ah. HABILITAÇÃO DE APARELHO, foi o que eu falei, com a voz mais robótica que eu pude, pra ter certeza de que ela entendia. "Sua ligação está sendo transferida para um de nosos atendentes"


Um outro tipo de peste celular -- Mês passado

Aí um dos atendentes atendeu, mas ele é tão humano quanto a minha calculadora, porque parece que esses caras são treinados pra parecer um ciborgue. Eu disse que queria habilitar um aparelho. "Qual o número serial, senhor?". Depende. Tem um monte de número atrás. BYBK873305? Não? 8893017699-00? Não? Depois de eu dizer todas as combinações aritiméticas possíveis pelas leis da matemática, eu acertei. "Agora o serial do novo aparelho?"

Nesse momento eu contemplei em minha mente uma fantasia em que eu matava essa bicha desse atendente com requintes de crueldade. Eu não sou assassino nem tenho pulsões homicidas, mas devo dizer que sob essas condições todo o prospecto pareceu tentador

Eventualmente, eu acertei o número serial. "Qual o modelo do aparelho, senhor?". Porra, pare de fazer perguntas. Eu n~ão sei. "Uhm, é um LG, não sei o modelo exato...". Nessa hora eu ouvi a bicha suspirando do outro lado da linha, impaciente. "Ah, pera aí que eu vou verificar o modelo exato..."

Aí eu desliguei porque queria poupar a bicha de um ataque do coração

Eu peguei a nota fiscal e descobri o modelo. A Vivo é que me manda o telefone e sou eu que tenho que saber todas essas iinformações? Eles não tem essas merdas no computador deles? Garanto que tem

Aí eu liguei novamente, "Habilitação de Aparelho" eu falei pro robô, e o outro robô-gente me atendeu. Todos os homens dos serviços de telemarkting são viados. Todos eles falam como se tivessem fazendo uma imitação da Luíza Mel. "Bom dia senhorrr, Alexandre falando, em que posso ajudarrrr?". Habilitação de aparelho. Número serial, número serial, DDD, número da linha, CGC da empresa, você é o gestor?, CPF, data de nascimento, telefone fixo para contato, qual o nome de todos os inconfidentes da inconfidência mineira, espere um momento

Nessa hora eu tava quase lá. Eu fiz a bateria de perguntas e o Luízo Mel me disse que o aparelho estava sendo habilitado. Ele me pediu para esperar e me colocou pra ouvir música, e a cada 15 segundos ele voltava na linha pra dizer com sua voz anasalada "Senhor, só mais um momento". Acho que essa é uma tática pra dar esperança ao cliente, pra previnir que ele corte os pulsos de desespero

"Senhor, ligue e desligue o aparelho. Clique em MENU. Clique em 3. Agora em 4. Digite 51. De três pulinhos. Digite Num1. Clique em jogo da velha"

Não, ainda não tá funcionado, porra. "O sistema está lento, dentro de 15 segundos o seu aparelho estará funcionando, senhor". Que bom, consegui! E só demorei 80 minutos! A bateria do telefone onde eu estava falando esquentou tanto que agora a minha bochecha tá colada no aparelho, e eu to parecendo o Darkman. Agora eu só preciso passar a minha agenda pro novo telefone, e isso não é tão difícil, porque eu só tenho umas 10 pessoas na minha lista. Mas a merda é que eu digito "A" e o telefone passa o resto do tempo tentando advinhar o que eu estou querendo escrever. "Ábacus. Abelha. Acumpuntura." Eu só queria escrever "Ar", mas quando eu aperto o R ele muda a palavra pra "Ass", imaginando que eu quero escrever "Assassino"

Filho da puta, né? Por que tudo é tão difícil? Tomar no cu Vivo, tomar no cu LG, tomar no cu Luízo Mel. Nenhum de vocês me ajudou, meu aparelho tá habilitado mas não funciona. É por coisas assim que existem homicídos no mundo

postado por Sick Boy

Eu voto SIM!

Revista Veja aconselha seus leitores a Votar “Não”!

A Revista Veja publicou matéria de capa declarando "7 razões para votar NÃO" no plebiscito do comércio de armas a ser realizado em outubro.

Entre várias ilustrações e texto fluente, a revista fez o que faz de melhor: usar os recursos de comunicação visual para defender seu ponto de vista. Os argumentos a favor do comércio de armas são preponderantemente emocionais. Eles focam, sobretudo, o instinto primal de auto-defesa: o medo da ameaça e o desejo de ter mais força que ela, podendo assim rechaça-la. Esse instinto primitivo está presente em todos, dai a facilidade de persuasão dos argumentos. Mas eles desconsideram a complexidade social. Se ter armas parece ser coerente do ponto de vista individual, é uma insanidade quando se pensa no conjunto.

Vejamos aos 7 "argumentos" da Revista:

1. OS PAÍSES QUE PROIBIRAM A VENDA DE ARMAS TIVERAM AUMENTO DA CRIMINALIDADE E DA CRUELDADE DOS BANDIDOS

Como a própria Revista diz em sua primeira frase: "A experiência internacional demonstra que a quantidade de armas nas mãos da população não determina o grau de violência de uma sociedade". Nenhum estudo até o momento conseguiu comprovar correlação entre a permissão de venda de armas e criminalidade. A chamada do argumento é cuidadosamente tendenciosa.

O referendo não se propõe a diminuir a criminalidade. O número de crimes é fruto da realidade social de cada país e não da existência de armas. A ilegalidade na venda vai diminuir as mortes acidentais, bem como o envolvimeto de terceiros em conflitos. Com armas de fogo um único delinqüente pode ameaçar um número muito maior de pessoas.

2. AS PESSOAS TEMEM AS ARMAS. A VITÓRIA DO "SIM" NO REFERENDO NÃO VAI TIRÁ-LAS DE CIRCULAÇÃO NO BRASIL

Frase da Revista: "A culpa pelos altos índices de criminalidade e de homicídios não é da arma, mas de quem a tem em mãos". É ilusão pensar, como defende a Revista, que o bandido comum, que assalta na rua, compra armas no mercado negro. O trombadinha, o meliante, o estuprador, eles se armam com armas civis. Roubadas de civis. Não são do crime organizado. Não se assaltam padarias ou invadem-se casas com AR-15 e granadas. Faz-se isso com o 22 ou o 38 comuns. Pegos de civis.

Quem defende o SIM, não tem necessariamente medo de armas. Apenas sabe claramente que quando armamos a população, armamos os bandidos. Se entendermos que para nos defender precisamos ter uma arma, todos terão artmas, os bandidos conseguirão armas com mais facilidade, precisaríamos de armas maiores, e o resultado é uma sociedade neurótica.

O primeiro passo para desarmar os bandidos é desarmar os civis. E isso exige coragem.

nota: para o economista "Marcel Solimeo", aviso que armas e automóveis não são a mesma coisa. Um tem por atividade fim o transporte a outra a agressão pura e simples. Dizer que argumentos contra um objeto de agressão são aplicáveis a um objeto de utilidade, sim, é falacioso.

3. O DESARMAMENTO DA POPULAÇÃO É HISTORICAMENTE UM DOS PILARES DO TOTALITARISMO. HITLER, STALIN, MUSSOLINI, FIDEL CASTRO E MAO TSÉ-TUNG ESTÃO ENTRE OS QUE PROIBIRAM O POVO DE POSSUIR ARMAS

Falácia. O "argumento" remete o leitor ao medo de um fantasma cuidadosamente construido nas últimas décadas no ocidente. A população era desarmada tentando evitar uma revolução contra o Estado. Nos dias de hoje, com a integração internacional e a solidificação da democracia, um golpe totalitarista no Brasil é algo tão remoto quanto a boa intenção na pessoa que construiu tal argumento.

O objetivo do referendo não é possibilitar um golpe totalitarista no Brasil, mas evitar que crianças levem armas para escola para atirar nos coleguinhas. Coisa que, felizmente, ainda não aconteceu por aqui.


4. A POLICÍA BRASILEIRA É INCAPAZ DE GARANTIR A SEGURANÇA DOS CIDADÃOS

Se todos tiverem armas, não há mais ordem ou justiça. Há um faroeste, onde causas banais podem levam a morte de cidadãos.

O direito de defesa continua intacto. A defesa de um não pode ameaçar a segurança de outro. Isso é o que acontece havendo armas.

Armas não defendem ninguém. Se uma mulher tem medo de assaltos, deve agir de forma defensiva, andando acompanhada e evitando locais de risco. Havendo armas, ganha que aponta primeiro e bandidos sempre apontam primeiro, pois agem de de forma planejada. Sem armas, ainda se pode correr.

5. A PROIBIÇÃO VAI ALIMENTAR O JÁ FULGURANTE COMÉRCIO ILEGAL DE ARMAS

A uma diferença grande entre o bandido comum e o crime organizado. Esse último é o que aparece na televisão, com granadas e AR-15, e que querem nos convencer que são os mesmos que nos assaltam na rua. Mentira. O comércio ilegal que tem acesso o bandido comum é o de armas roubadas, adquiridas de civis.

Com a proibição, a fiscalização da polícia fica mais fácil, pois toda arma é potencialmente ilegal. As armas também ficam menos numerosas e mais caras, o que dificulta sua aquisição. Bandido comum não tem dinheiro para pagar muito por armas. Os que tem dinheiro para pagar, não assaltam na rua, nem invadem residências.

6. OBVIAMENTE, OS CRIMINOSOS NÃO VÃO OBEDECER À PROIBIÇÃO DO COMÉRCIO DE ARMAS

Novo argumanto de má-fé. A dificuldade para obtenção de armas é para todos. E bandidos comuns não tem acesso ao tráfico ostensivo. Veja o argumento anterior.

7. O REFERENDO DESVIA A ATENÇÃO DAQUILO QUE DEVE REALMENTE SER FEITO: A LIMPEZA E O APARELHAMENTO DA POLÍCIA, DA JUSTIÇA E DAS PENITENCIÁRIAS

A existencia do referendo não exclui providências quanto as questões levantadas. Ele é uma providência A MAIS para melhorarmos a qualidade de vida no país.


Com essa matéria, a Revista Veja mostrou que é aquilo que todos que lêem mais de uma revista no páis podem deduzir com facilidade: é uma Revista tecnicamente muito competente, mas moralmente mediocre. O desenho da capa está incompleto. Quem segura as armas é a Edição da Revista e a Indústria Armamentista. Espero que nossa bancada parlamentar favorável ao desarmamento esteja articulada o suficiente para entrar na justiça, requisitando matéria na revista, com mesma publicidade e espaço, para defender o que é direito da população: saber o mal que é deixar as coisas como elas estão.

postado por Andro Yoda

Quem Usa Orkut é Retardado

Um monte de gente retardada -- Ontem

Calma pessoas, eu não estou fazendo uma agressão verbal gratuita, eu tenho fatos pra provar minha declaração

Então senta que lá vem história

O que eu tô falando é sobre autismo. Novos dados que vieram ao meu alcance pela Associação Americana de Autismo, apontam que o aumento do autismo em território americano foi de 172%, enquanto que o crescimento populacional foi de 13%!!! Puta merda, puta merda, puta merda. E o fato de eu estar reclamando tanto é que o meu vizinho colocou "É o Amorrr" bem alto. Filho da puta, tava fazendo churrasco agora pouco, deve ter ficado bêbado e bateu a carência afetiva. Autista do caralho

Mas enfim, voltemos ao assunto

Números também comprovam que o estado da Califórnia foi o estado americano com maior crescimento no número de casos de autismo. Ora porra, pegue o seu iPod e observe a parte de trás. Onde ele foi projetado?

E todos os jogos de videogame, onde são projetados?

E o Silicon Valley, o maior conglomerado de empresas do setor de softwares, e com maior número de nerds de computador, onde fica?

Agora vamos voltar ao autismo

Muito tem se discutido sobre as causas do distúrbio, e muitas já foram teorizadas. Má formaçaão encefálica durante a gestação devido à doenças, influência do meio, traumas durante a infância. Mas podem parar de pesquisar, porque eu descobri a razão real. Até agora o chute mais próximo que deram foi o de que o autismo tem causa genética. E eles estão muito certos

Vá até uma cidade do interior, mas muito interior mesmo, lá no meio do sertão. Ou no interior de Minas. Já viu quantos retardados existem? Isso é porque as pessoas do interior não tem o que fazer, não tem televisão, nem videogame, nem carro, aí eles fodem uns aos outros até o saco secar. Muitas vezes os filhos fodem as mães, os tios fodem as primas e as irmãs dão pros irmãos. Misture genes parecidos e merdá dará. Pra eles é a forma de Deus castiga-los por terem feito sem-vergonhice com os próprios parentes, mas para nós, civilizados, é genética pura

Na Califórnia todo mundo é nerd. O nerd John trabalha na Adobe fazendo programação, e conhece a nerd Mary que faz diagramação na Microsoft. Eles se conhecem numa convenção de microchips, namoram, casam, e tem um filho Rain-Man

Isso porque na Califórnia todo mundo é igual, assim como na cidade do interior as pessoas fodem com seus iguais


Esse homem não parece um autista? -- Novembro 2003

Agora imagine Maurício, um playboizinho bombado do Rio de Janeiro. Ele adora ir pra balada, beber Red Bull com whiskey e rir que nem um bossal com seus amigos. Um dia ele vai numa rave e conhece Patrícia, garota de Ipanema, surfistinha, físico definido, calça lá embaixo mostrando marquinha do bikini e a tatuagem no bumbum. O único motivo para Maurício se sentir atraído por Patrícia -- e vice-versa -- é a aparência. Maurício não gosta dos mesmos filmes de Patrícia, e Patrícia não gosta das mesmas comidas que Maurício. Eles vão se casar e o filho deles vai crescer pra ser uma pessoal saudável, mais esperta, mais inteligente, mais extrovertida e mais bem sucedida socialmente. Só pra constar: Maurício e Patrícia não usam a internet, não sabem o que é Orkut e gostavam de zoar os moleques do colégio que ficavam muito tempo na frente do computador

PARE!! Agora volte ao Orkut. Um bando de gente unida por uma rede de milhares e milhares de usuários, todos interagindo e se relacionando mediante suas preferências particulares. Pessoas procurando outras pessoas exatamente iguais a elas. Pessoas iguais se reproduzindo. Já tá fazendo sentido pra você?


Esse homem não parece um usuário do Orkut? -- 1981

As estatísticas são meio obscuras, mas o aumento de autismo no Brasil tem sido considerável nos últimos anos. E você vai estar certo em dizer que o número de usuários brasileiros no Orkut cresce na mesma proporção

Puta merda, até onde eu sei VOCÊ pode ser um autista. O autismo se manifesta de diferentes formas e graus, e aquela imagem do garotinho cabeçudo indo pra frente pra trás e nunca fazendo contato visual direto com os outros é a imagem clássica da doença, em um de seus graus mais fortes. Mas a doença pode se apresentar com sintomas mais sutis

Levando em conta o fato de que vivermos numa sociedade cibernética, seria de muito bom grado a você se eu relacionasse aqui os sintomas da doença. Veja se você apresenta algum deles:

- Dificuldade de relacionamento com outras pessoas;
- Durante conversas, não olha nos olhos;
- Preferência pela solidão, hábitos caseiros/muita televisão/computador;
- Fixação em objetos, manusea-los com insistência;
- épocas de hiperatividade e épocas de inatividade;
- Dificuldade de aprendizagem;
- Insistência em repetição;
- Prefere utilizar frases ou palavras já prontas e óbvias;
- Usar gesticular e apontar no lugar de palavras;
- Demonstrar ansiedade sem razão aparente;
- Pode não querer chutar uma bola mas pode arrumar blocos. Em outras palavras você prefere ficar em casa jogando GTA San Andreas a ir jogar bola com o pessoal da faculdade.

E aí, Ray? Já tá ficando preocupado?

Sick Boy aah~´!@#!!!1~~´]