O Grande Dicionário Doentes.net

Para adentrar um superior padrão de qualidade forística, viemos com este GRANDE DICIONÁRIO DOENTES.NET, um conglomerado de definições para termos recorrentes usados no nosso Fórum, o qual tornará a vida dos nossos novos integrantes um pouco menos miserável.


Acidente:
v. tr., evento que ocorre sem precedentes e de forma indesejada. "Desculpe-me por golpear a sua cara sete vezes com um machado, foi um acidente."

Amiga:
s. f., tipo uma namorada, mas que você não come.

Anal:
v. tr., forma de receber elogio. Ver elogio.

Bala:
s. m., quase proibido durante o referendo de 2005, o que levou *odre a seriamente considerar substituir bala por Crack.

Bolinho:
s. m., um bolo de dimensões reduzidas.

Buceta:
s. f., Anat., estrutura anatômica presente nas mulheres que as tornam suportáveis para os homens.

Bicha:
adj., ver homossexual.

Casamento:
s. f., ato de cessar a vida, extinguir força vital, morte.

Chapado:
adj., aquele ou aquela que foi golpeado na cabeça com uma chapa de aço.

Cheio de Merda:
s. m., fig., indivíduo que está cheio de fezes.

Crack:
s. 2 gén., aquilo que o Flamengo contrata primeiro e vê se pode pagar depois.

Ciência:
s. m., campo de estudo onde rigor acadêmico é empregado para provar certos parâmetos com certeza científica. Em 1972 fez sua maior descoberta ao definir que gozar dentro durante o coito pode ser um dos grandes motivos de fertilidade indesejada entre adolescentes e vítimas de estupro.

Cuis:
m. t., plural de cu. Coletivo: rebanho de cuis.

Depois:
adv., acontecimento após o Agora.

Droga:
adj., aquilo ou aquele que é uma merda.

Errado:
adj. aquilo que não está certo.

Escamotear:
adj., ato de ser viado.

Estupro:
s. m., quando você esquece de perguntar o nome da menina.

Elogio:
adj., pênis.

Emoticons:
s. m., série de números sequenciais representando uma determinada figura assim que transcodificados; largamente utilizado para expôr um determinado comportamento do forista, como riso, tristeza, choro, vômito, sexo oral, transmutação na imagem do capeta e mudança de coloração da pele para todas as variáveis do arco-íris. Foi também pivô de um escândalo em 2002 quando o Governo Americano declarou que Saddam Hussein produzia e estocava grandes estoques de emoticons para usos malígnos como o flood para aumentar o número de posts. Nada foi provado mas Bush foi pra guerra mesmo assim.

Emule:
obj. inf., lugar onde você acha a Bruna Surfistinha em ação e outras pornografias em geral.

Fascista:
s. 2 gén., aquele ou aquela que conduz um comportamento baseado em ameaças e medo. Assim sendo o ato de Fascismo é o padrão comportamental entre nossos foristas.

Fritar:
v. tr., ato de consumir substâncias tóxicas ilícitas em eventos sociais de longa duração (pop. raves) e que levam o sujeito a atos bizarros como enterrar o próprio boné, ir comprar queijo de madrugada, mijar no carro do próprio amigo e dançar com passos totalmente inovadores por nenhum motivo real ou explicável. Fritar foi tema de um capítulo de Arquivo X na terceira temporada da série, quando Mulder e Scully voaram até Brasília para investigar o caso de um rapaz com comportamento estranho. Quando Mulder ia solucionar o caso e Scully ia dar seu veredito médico/científico/estragafoda, agentes do Governo americano sequestraram o rapaz e o levaram para uma base militar no deserto de Nevada para conduzir extensos experimentos laboratorias com o ânus do pobre jovem, utilizando tecnologia alienígena recolhida do acidente de Roswell.

Hitler:
adj., homem que inspirou o ódio e intolerência contra negros, judeus, homossexuais, latinos, imigrantes, ciganos, macumbeiros, aleijados, minorias étnicas, retardados, capixabas, mestiços, gordos, admiradores de música eletrônica e pessoas que se vestem com mal gosto. Hitler foi muito perseguido e criticado por conta de seus atos, mas como nós do Doentes.net não temos a mente fechada como essas pessoas, somos absolutamente a favor da humilhação de todas as raças, religiões e etnias, incluindo o ato de sacanear o próprio Fuher por ter um bigodinho tão comédia.

Homofobia:
s. f., Psic., aquele ou aquela que manifesta Homofôs pela Bia.

Homossexual:
s. f., um homo que se comporta de forma luxuriante e sensual. Pop. Bras. Bicha.

Hrrr:
s. m., onomatopéia do som produzido por um cachorro que teve suas bolas apertadas.

LOL:
s. f., gíria cibernética derivada da abreviação de Laughing Out Loud, e largamente empregada em conversas quando você não acha uma coisa engraçada mas é obrigado a fingir que achou. Consideramos LOL altamente homossexual e afeminado, sendo que só o Arquiteto usa essa merda.

Maizena e Limão:
s. 2 gén., mistura química da maizena com o limão com 17 isótopos, configuração eletrônica: [Ml] 3s2 3p5, massa atômica = 35,453, densidade = 3,214 g.L-1, ponto de fusão = -100,98° C e ponto de erupção = -34,6° C. É dito ter propriedades anti-ressaca pelo povo nômade do continente Mineiro.

Mão:
s. m., estrutura anatômica utilizada na masturbação.

Masturbação:
v. tr., ato de fazer sexo imaginário com qualquer mulher.

Não li:
v. tr., ato de não ler porque a leitura era muito longa.

Nova Schin:
s. m., bebida vendida em todo território nacional, conhecida pelo antigo nome de "Schincariol" ou "XixiDaCarol". Após extensivo retrabalho de marketing foi reformulada, não mais contendo xixi da carol em sua formulação, o que a deixou notavelmente pior do que antes. Largamente empregada em agressões físicas, onde é muito útil quando acondicionada em lata e arremessada contra a cabeça de outrém.

Owned:
adj., exclamação quando alguém encontra o Néd na rua. Pronuncia: "Ó o Néd"

Photoshop:
adj. e s. m., aquilo que as pessoas abrem no computador logo após você publicar sua foto.

Pepeca da Kali:
v. tr., é a pepeca, mas como é da Kali ela é especial e diferente de todas as pepecas.

Peitinhos:
s. f., estrutura anatômica feminina localizada entre a cabeça e os pés, e que muito nos seduz.

Piauí:
s. m., gigantesco campo de força que não emite radiação por possuir uma enorme densidade, ou seja, uma elevada força gravitacional que absorve qualquer matéria que passe próximo, e que não permite que matéria, luz ou outro sinal possam dele escapar.

Prostituição:
v. tr., ato de ganhar dinheiro sem fazer força. Ver AdSense.

Radiohead:
v. tr., determinadas estações de rádio clandestinas que emitem sons estranhos e desconexos. Veio a conhecimento público em 1993 com Pablo Honey, seguido pelos sucessos de The Bends e OK Computer.

Saco:
obj., instrumento amplamente utilizado em mercados para se acondicionar as bolas.

Sartar:
v. tr., ato de escapar de situação que se desenrolou para um lado altamante nauseante.

Segunda:
s. 2 gén., dia após o Domingo e antes da Terça.
s. m., aquela que não chegou em primeiro lugar.
adj., perdedora.

Super-Homem:
fig. mit., personagem fictício que, como o nome indica, era um homem com todos os atributos superdimensionados. Vestia uma roupinha de lycra colada e exibia seus musculos por aí, não sabia se comia ou era só amigo da Loius Lane, pasava gel no cabelo e ficava cheio de viadagem quando via kryptonita. Ver homossexual / Superbicha / Superviado.

Teu Cu:
adj., o cu que não é meu.

Trabalho:
s. t., aquilo que a maioria de nós deixa de fazer pra ficar aqui.

Tricha:
adj., ver bicha.

Urso:
fig., animal do gênero ursonóide responsável pela atual fisionomia da Naniena.

Urânio:
v. quím., fica lá no final da tabela periódica e não tem nenhum amigo porque possui o péssimo hábito de causar câncer neles.

Vida Social:
s. m., parte do folclore popular brasileiro onde um determinado cidadão tem amêgos que não são virtuais e todos saem juntos para eventos sociais de longa duração para fritar.

Xilicar:
s. m., ato de escrever um post com muitas palavras.

N. do E.: Sick Boy

Galera é o Caralho

Uma gíria que eu considero muito irritante é “GALERA”:

-Fomos lá no bar do Pepe, eu o Severino e uma GALERA.
-Vamos reunir a GALERA do mobral pra tomar uma cerveja.
-A GALERA curte muito o Axé do Macaco com banana.
-Nossa GALERA vai fazer um arrastão na praia hoje.

O mais interessante é que esses deficientes usam a palavra sem ter a menor noção do real significado da mesma.
Segundo o dicionário Houaiss, GALERA é cat. galéra (sXIII) 'embarcação de guerra movida a remo ou vela', do cat. galea (1120) com alt. do suf.; do gr.biz. galéa 'toninha, peixe marítimo', do gr. galê 'toninha', a acp. 'Embarcação' surge p.ana. com os movimentos rápidos e ágeis do peixe; cp. fr. galère (1402) 'antiga embarcação de guerra a remos', de mesma orig., que passa ao ing. galère (1756), na acp. 'grupo de pessoas que têm em comum uma qualidade marcada ou um relacionamento', já existente no fr. 'grupo de pessoas condenadas a remar nas galeras'; f.hist. sXV galera, sXV gualera



Ou seja, galera era o nome dado aos escravos que ficavam remando nos porões dos barcos romanos ao som do tambor e sob a guarda do chicote.



Então quando você for sair com a galera do pagode, lembre-se que você esta dizendo que vai remar a noite toda junto com seus amiguinhos escravos, alias se você vai com seus amigos ao pagode, realmente vocês deveriam ser mandados para as GALERAS.

I.R.Daneel, seu criado.

Ai, como era dura aquela ditadura

Quanta merda existe no mundo hoje? Pra cada indivíduo decente numa sociedade eu acredito que uma cota proporcional de babacas deve existir, mas vocês não acham que essa cota aumentou muito nos últimos tempos? Vocês não acham que o delicado equilíbrio de merda foi desbalanceado? Você não acha que com a popularização da internet e blogs, todo e qualquer idiota pode levantar a mão e espalhar sua diarréia virtual para todos os lados (que ironia, olha eu agora)?

Outro dia eu tava vendo (por acidente) um programa matutino de receitas, e ouvi (por acidente) o apresentador disparando seu canhão de diarréia verbal. E Meu Deus. Ele estava exemplificando a expressão "a ver navios". Com a palavra, ele: "(...) como por exemplo, 'você não foi à festa e fiquei a ver navios' ou 'esperamos uma solução para o mensalão mas estamos a ver navios'".

Agora, eu não comento sobre a Astrofísica Quântica Segundo o Pensamento Dialético porque eu não sei o que é isso, eu não entendo disso. Se alguém que entendesse de todos os entraves políticos e as complexas engrenagens da máquina legislativa, esse alguém certamente não estaria às 10 da manhã num programa de conselhos para donas de casa, numa emissora que fica no final da minha televisão, exemplificando uma expressão ao mesmo tempo em que demonstra seus conhecimentos rasos sobre um assunto que não domina.

Por causa da liberdade de expressão, eu acabei sendo atingido por um pouco de ignorância, e sinceramente, se existisse um punho de ferro nesse país, esse acidente não aconteceria. O que nós precisamos é de rigidez (uia). O que nós precisamos é de ditadura (uia). O que nós precisamos é de mim como autoridade máxima nesse país, eu preciso ser o Ditador-Para-Toda-Vida do Brasil.

Eu estou me indicando porque eu sou a pessoa ideal. Eu sei disso porque desde que concluí que o delicado equilíbrio de merda social foi perdido, o povo ficou contaminado e a democracia deixou de ser confiável. Existem muitos babacas infiltrados na população, e eles não podem escolher um líder porque a escolha com certeza vai ser uma escolha babaca. Aliás, eles com certeza vão votar no candidato mais babaca (eu não quero traçar nenhum paralelo com o atual governo e o democraticamente escolhido Lula, por favor não, não quero criar polêmicas com os bolcheviques que votaram nele).

Minha primeira medida vai ser mandar todo mundo tomar no cu no sentido metafórico da política, tirando todo poder de todo mundo democraticamente eleito. Eu vou tomar o poder, e vou começar a fazer mudanças. Quando Mussolini, Idi Amin e Hitler assumiram o poder absoluto de seus países, eles perceberam algo maravilhoso. Eles perceberam que eram os caras mais pica grossa do mundo. Ninguém tinha a pica mais grossa que eles, nenhum outro ser humano vivo era mais foda do que eles. E a prova é que Deus os colocou no poder, então toda e qualquer decisão tomada seria sempre a correta. Tem gente que chama isso de megalomania, mas eles simplesmente não entendem os grandes gênios estadistas como nós.

Eu me inspiro muito num cara chamado Saparmurat Niyazov, o grande líder de algum país que não merece ele (sei lá qual país, vai procurar no Google). Ele é tão foda, que eu tenho um poster dele na porta do meu armário. E ele seria tão eficaz aqui no Brasil. Mas ele está ocupado sendo tirano no país dele e infelizmente não vai poder vir pra cá, então sou obrigado a aceitar o ignóbil trabalho de colocar essa nação no eixo. O Saparmurat vai ser a minha fonte de inspiração porque ele é um gênio em vários aspectos, como pode ser exemplificado na sua última ordem suprema: o cara baniu todos os cantores de fazerem playback (isso é sério, pode pesquisar). Como o Saparmurat é um ser iluminado, não me restam dúvidas de que essa decisão foi a melhor para o seu país, e eu também não tenho dúvida que os artistas de seu país são infinitamente melhores que os nossos. Porque se fosse no Brasil, teriamos um problema, pois a Kelly Key, Latino e todas as bandas de pagode seriam obrigadas a fuderem nossos tímpanos com sua total falta de talento e desafinação ao vivo, mas eu já pensei nesse detalhe também. Se você é a Kelly Key ou o Latino ou é um preto com cabelo loiro, você está proibído de cantar. Simples assim.

Saparmurat tomou outras decisões tão incríveis. Ele baniu o balé e a ópera porque segundo ele - e vamos ser sinceros e concordar com o cara - elas não servem pra porra nenhuma (isso não é mentira, pode ir procurar, ele realmente decretou essas coisas). Eu vou me inspirar nele e vou proibir tantas coisas que nem posso esperar pra virar líder da nação.

Blog? - banido. Óculos escuros a noite? - banido. Edredon? - banido. E todos esses filhos-da-puta chamados homeopatas também podem ir procurar emprego, porque homeopatia - banido.

Mas como nem todos os gênios são perfeitos, Saparmurat falhou em alguns (tá bom, muitos) momentos. Em 2001 ele proibiu que os apresentadores de telejornais usassem maquiagem porque era muito confuso pra ele distinguir quem era o homem e quem era a mulher. Sapa meu parceiro, não quero te criticar nem nada, mas não era muito mais fácil baixar um decreto mandando os apresentadores usarem um crachá com suas respectivas sexualidades?

Em 1997 o grande homem finalmente parou de fumar, e decidiu que para seu bem e em nome da sua saúde, ninguém mais poderia fumar em público. Saparuamoutbofopv ainda foi mais longe e decretou que o ano teria 14 meses, com um novo no início com o seu nome e outro no fim com o nome de sua mãe. Sua última decisão de gênio foi a de construir um castelo de gelo no meio do deserto sem nenhum motivo real ou aparente, mas alguma boa alma no governo resolveu tomar coragem e dizer que a idéia é meio inviável. Eu não tô inventando nada disso, ele realmente é foda assim, pode pesquisar.

Todas essas decisões que eu vou tomar serão para o bem do povo. Eu fui escolhido por Deus e tenho que fazer o melhor para meu país, não pensem que eu eu vou virar um megalomaníaco. Eu não vou proibir o sol de se levantar porque eu não gosto dele. Eu não vou mandar demolir a sua casa porque ela tá atrapalhando a minha vista. Nãoñaonãonão, todas minhas decisões, por mais totalitárias que possam parecer, são todas em nome da purificação populacional. Assim que eu banir todas as babaquices, o país vai poder voltar ao seu estado de normalidade, com todos os ambientalistas, blogueiros, e noveleiros extintos, a democracia pode ser restaurada na certeza de que alguém tipo o Zezé di Camargo não vai cometer o ato imoral de votar em alguém tipo o Lula. O processo deve demorar alguns séculos, talvez uns 50, então tenha paciência. Mas assim que tudo acabar, o meu satisfeito rebanho de ovelhas olhará para o alto e dirá: "Obrigado, Yubari, graças a você hoje o Brasil é o melhor e maior país do mundo!". E eu do alto do meu trono dourado feito de mármore virginal declararei "Eu sei, eu sou pica grossa".

Passar bem.

decretado por il Dulce Sick

Si vu plé un boquet?

Yo ame la Françé. Actuelli la pretonildis françoise are taquèndo fogo en tuto el Renaults, Peugeots, Robôs, Renôs und Citroens. Eles are doing isso porquá le françoises are mui recistés, odeiam pretés e judés e mussumalnés, and now elés istôam si fudendo bunitón.

Não, não tá dando certo. Meu Francês tá meio enferrujado e minha tentativa de escrever esse texto na língua do baguete (ui) não tá saindo direito. Eu tava dizendo que a França tá na merda, que por causa de todo o racismo típico dos bagueteiros agora a minoria oprimida de bichas, pretos, mulçumanos, retardados e algerianos estão tacando fogo em todos os Renaults, Peugeots, Robôs e Citroens.

A gente poucos se fudemos pra França - afinal estamos mais preocupados em queimar a Argentina - mas só pra desencargo de consciência eu vou alertar todos aqueles que me lêem sobre o perigo dos Franceses. Eles chegam em pacotes turísticos como se não quisessem nada e tomam nossas praias de Copacabana e do Nordeste, as mulheres estendidas na areia como se fossem batatas assadas, com as peitolas de fora pouco se preocupando com o mal que essa nudez vai causar às crianças a volta. E os homens tem bigode, enchem o corpo de óleo e vestem sunguinha apertada. Depois eles fedem muito porque banho pra eles só se for de Channel N°2, e depilação eles fazem no lugar errado (normalmente nos Poodles ao invés das axilas).

Mais tarde eles saem à noite pra jantar em algum restaurante do calçadão que tem cadeiras de plástico e param no caminho pra tirar fotos com os pretinhos de rua achando que eles são atração turísticas, tipo uma estátua, ou um exemplo da desigualdade de anos de colonização representada agora por uma juventude fudida e desdentada que usa blusa da Copa de 92 e chinelo Havaianas 2 vezes o tamanho adequado. No final quando o moleque pedir um trocado pra cheirar cola eles vão dizer Je né vé sí fudé! e bicam o remelento pra longe. Quando o pivete queimar o carro alugado deles eles vão reclamar e não sabem porque.

Aí eles sentam no restaurante e normalmente eles vem em bandos, porque você pode ver aquela manada de pessoas cor-de-rosa que estão assim por passar a semana inteira embaixo dos raios UV, as mulheres magras bebendo água mineral e comendo salada de rúcula, e os homens, apesar de casados, são todos gays e usam óculos transparente e demoram 1 fim de semana pra comer a picanha no prato. Aí quando a carne esfria eles chamam o maitré, que diz Je nun plu fazé nadá, e o bicha fala que o Francês dele é porco e que ele quer ver as autoridades responsáveis. Quando o PM chegar e dizer Sorry lady, eles falam que ele é burro e vão ao consulado, ao menos que o PM seja um negão, aí eles saem de perto porque acham que ele vai incendiar o carro deles.

Pelo menos eles são menos ruins que os Alemões que vem pra cá achando que essa porra é a Guatemala ou Suriname e ficam de três da tarde até quatro da manhã sentado no quiosque da praia com um prostituta de 14 anos no colo bebendo água de côco e passando a mão na buceta dela como se ninguém dos 700 banhistas de Copacabana não estivessem vendo, vomitando e rejeitando.

Voltando à França, eu digo que eles queimem e queimem, e que diante de toda a carbonização todos fiquem pretos e iguais, Liberté, Fraternité, Igualité, você sabe. Aí a França pode voltar a ser o que é, um pedaço de terra que os Ingleses usam pra ultrapassar o limite de velocidade no caminho pra Itália, ou um porto pra refugiados angolanos e babás brasileiras ilegais.


Le Postiché pour Porcân Infant

América

Já faz mais de 10 anos que eu alcancei um nível intelectual um pouco maior do que o de uma lesma, a partir desse dia eu não assisti mais a novelas.

As vezes fico sabendo o que esta acontecendo nesses verdadeiros fenômenos de audiência, que atestam a estupidez de nosso povo, através de comentários feitos em reuniões com amigos, família e até por colegas de trabalho. O interessante é que os tapados fazem piadinhas e repetem jargões dos personagens e ficam esperando que eu de risada, acabo ficando com cara de pastel sem entender nada e quando explico que não assisto “a novela” todos olham com cara de espanto, parece até que sou uma espécie de herege televisivo.

Também acontece de assistir alguns capítulos quando estou na casa de algum amigo ou parente que tem dependência física e mental de Gloria Perez e tem de parar tudo que esta fazendo na hora da famigerada novela, não importando se tem visitas em casa ou se a mãe esta morrendo no hospital.

Aconteceu, que eu estava um dia desses na casa de uns amigos, na hora da novela acabou o papo e o casal ficou olhando hipnotizado para a telinha. Tentei continuar o papo, mas só me respondiam com monossílabos...

Acabei tentando me enturmar:

-Por que a Débora Secco ta nessa balsa no meio dessa tempestade?

Arrependi-me. Me explicaram que ela estava tentando chegar nos EUA de balsa, porque ela não podia entrar no pais legalmente pois descobriram que da ultima vez que ela entrou ilegal estava transportando drogas. Me contaram também que ela tem um filho recém nascido morrendo num hospital dos EUA. Mas que antes de sair do Brasil ela tinha estragado o casamento de um cara, e que ela já tinha largado esse cara no altar pouco antes de ir ilegal pros EUA pela primeira vez.

Pensei, ela é imigrante ilegal, traficante, adultera e mãe solteira. Com tantos exemplos negativos para o influenciável povo brasileiro essa vaca só pode ser a “vilã” da história.

Explicaram-me que não, que a vilã era a ex-noiva do pai do filho dela que é americano, que tem ódio dela “só” porque ela tomou o cara dela e casou com ele para poder ficar nos EUA. Porra pelo menos pela descrição a vilã é na verdade vitima da mocinha!

Acabaram me explicando também que a novela incentiva à migração ilegal para os EUA e que o índice de brasileiros ilegais aumentou muito depois da estréia da mesma. Que um dos mocinhos é um quarentão boa pinta que largou a esposa e a amante para ficar com uma menininha de 18 anos. Que a esposa dele sofreu muito com a separação, mas que ela também tinha um amante, o qual chegou a “ficar” com a filha dela. Que o herói da novela é um peão de rodeio(olha o incentivo a tortura dos animais novamente, porque a Gloria Perez não oferece o lombo da mãe dela pro cara montar) que também é adultero...

Nesse ponto parei de prestar atenção nas explicações e como eles fiquei olhando fixamente para a TV, me fingindo hipnotizado igual aos demais. Assim não tive mais que escutar aquele papo e eles também pararam de me olhar como se eu fosse de outro planeta por não saber o que estava acontecendo “Na Novela”.

Que merda! Como pode um veiculo de informação que tem grande influencia sobre a população do pais, usar todo o seu poder para através de exemplos ruins deformar ainda mais a nossa sociedade.

Porra! Todos sabem que se uma atriz aparecer na novela passando merda na cara e dizendo que além de fazer bem pra pele o cheiro é ótimo, no outro dia metade do pais passa a cagar em potinhos. As emissoras deveriam usar esse poder para lutar contra a violência, contra a corrupção, poderiam incentivar a população a estudar, a ser honesta e trabalhadora, mas não...

Ta já escrevi demais e ninguém vai ler essa merda toda mesmo. Foda-se!

I.R.Daneel tem pornografia na alma e imagens orientas eroticas.