MANUAL DE COMO TRANSAR COM CÃES

Eu gostaria de destacar alguns itens para as novatas. Então nos concentremos em cachorros para este texto. Como eles são os animais de minha preferência, e também penso que eles são os animais que a maioria tenha fácil acesso. Note também que quando eu me refiro aos cachorros, eu quero me referir a qualquer raça Labrador ou maior. Em minha mente, qualquer coisa menor que um Labrador realmente não é um cachorro. Se eu me refiro a um cão gigante, estou falando na categoria de Mastim inglês, Grande dinamarquês, o São Bernardo, Cão de caça irlandês, Newfoundland, etc. Estes são realmente cachorros! A primeira regra que salta a minha mente é: o animal tem QUE ESTAR CONSENTINDO!!! Se o animal está desfrutando de sexo com você, o sexo é melhor. Se o animal não está desfrutando isto, você está cometendo estupro. Se você tem que forçar o animal para isso, páre! Eu espero que a maioria de nós concorde que nós somos amantes de animais, compartilhando sexo com nossos sócios animais como uma forma de prazer.

Cachorros são o maior "brinquedo de sexo", para mulheres. Eles SEMPRE estão dispostos, e ficam realmente entusiásticos para o sexo. Eles amadurecerão sexualmente de 9 a 11 meses idade e evite atividade sexual com eles antes dessa idade. Explore a genitália deles e eles se acostumarão com tudo. Explorando o sexo dos cães. Os testículos dos cães quase que são inexistentes até os 3 meses idade. Um pênis de cachorro fica escondido principalmente na envoltura, assim, puxe a envoltura dele para trás, expondo o pau. Precaução: não exponha um pênis de cachorro novo para fora por muito tempo. A carne rósea é MUITO sensível e pode secar. Isto é extremamente doloroso para o cachorro. Se você for fazer isso, lubrifique com suavidade com quantidades generosas de geléia de KY, ou qualquer vaselina ou lubrificante seguro para sexo, e cuidadosamente puxe a envoltura para trás, expondo devagar e com carinho o pênis. Um pênis de cachorro é muito diferente de um pênis humano na forma. Comparando, eu darei dimensões para o meu Rick (meu Grande cão dinamarquês). Quando o cachorro é sexualmente adulto, o pênis é afilado, com um pequeno furinho na ponta. A "vela" se alarga nitidamente a um diâmetro de aproximadament e 4 polegadas por muito tempo. Atrás, um naco de carne de quase 3 polegadas em diâmetro. É o nó do pau dele. Depois de duro acresce uma polegada adicional e, agora respire fundo: tudo isso junto dá mais de 20 cm de pau de cachorro. Que maravilha!

MASTURBAÇÃO:

Fique completamente nua. Acaricie seu cachorro por toda parte, ao redor das ancas dele, e em volta das bolas dele. Quando você e ele estão prontos, ajoelhe ao lado dele. Com sua mão esquerda continue acariciando e alisando a cabeça dele, dorso e tórax carinhosamente . Alcance sua mão direita embaixo da barriga, entre suas pernas traseiras. Comece acariciando a envoltura do pau, então segure firme (com sua mão direita, se você é destra), e puxe tudo para trás ao longo de seu pau. Quando o pau começa a inchar, sinta os contornos do "nó" dentro da envoltura, com seus dedos abrindo e fechando. Não toque a carne sensível nesta fase, ou o cão não desfrutará isto. Ele começará a encurvar os quadris. Enquanto o nó dele estiver coberto pela envoltura, você pode apertar. E ao sentir que começa a endurecer puxe bastante forte; aumentará a intensidade do orgasmo dele. Fazendo desta maneira, logo logo ele estará esguichando para fora sua deliciosa porra. Mantenha o punho fechado ao redor do nó dele, e ondule seus dedos. Aperfeiçoe a técnica pois seu cachorro vai gostar e adorar. Enquanto ele estiver gozando, provavelmente ele vai lamber seu próprio pau. Eles gostam do gosto da própria porra e do contato da língua deles no próprio pau. Todo cachorro faz isso. Neste momento, você pode prolongar o prazer dele e aumentar o seu, beliscando delicadamente a ponta do pau dele ligeiramente com os dedos de sua mão esquerda. Mantenha sua outra mão apertada ao redor da envoltura. Você será recompensada com um chuvisco de porra. Particularment e, nesta fase, eu adoro lamber freqüentemente a ponta do seu pau com minha língua, ou chupadas perpendiculare s ao longo do pau, e engulo toda a porra dele. O seu semen tem um gosto salgado, diferente e mais saboroso do que o esperma de homem que tem gosto de agua sanitária. NÃO USE OS DENTES!!! Não faça nem sequer um toque na carne sensível com seus dentes! Não tenha nenhum medo de engolir a porra de cachorro, pois como eu disse, é ligeiramente salgada (parecido um pouco com a porra dos homens que tem mais gosto de alvejante) e desce pela garganta mais fácil que a porra humana. Altamente recomendada e nutriente.

A FODA

Garotas, cachorros amam montar as pessoas, e eles são amantes apaixonados. Primeiramente, fique nua para ele sentir o cheiro de sexo. Depois brinque com seu cachorro, e deixe-o excitado e desperto. Deixe o cão lamber sua vagina, pois vai ser um grande estímulo para ambos. No estilo missionário, sente-se na extremidade da cama, pés no chão. Agora bata levemente seus ombros e convide seu cachorro a por suas patas lá em cima. Quando ele fizer isso, deite para trás, erga sua perna esquerda e a coloque em cima da anca dele, puxando em sua direção. Com sua mão direita guie o pênis dele para sua vagina. É mais fácil para o cachorro se você manter seus dedos apertando a envoltura dele como um guia quando ele começa a curvar-se sobre você. Precaução: se seu cachorro é um das raças gigantes terá que ter mais cuidado. Quando cachorros estão acasalando ou cruzando, o "nó" no base do pênis deles incha dentro da cadela, e eles ficam acoplados durante mais ou menos meia hora. Quando isso acontece é quase que impossível separá-los. A natureza age desta maneira para auxiliar e aumentar a chance da cadela engravidar/impregnar. Se você se acoplar com uma raça gigante e isto acontecer, você terá que suportar um inchaço da carne do nó tão grande quanto uma bola de tênis. Se não tiver experiência suficiente poderá ter que passar um vexame e ir engatada na clínica mais próxima. Isso é sério! Se ele penetrar você até o "nó", este incha dentro de você, e você não for capaz de acomodar o seu nó, ficará em dor extrema, até por uma hora. Se você está insegura, se não sabe se pode suportá-lo por inteiro (o pau mais o nó), pratique antes. Compre uma dessas picas de borracha de semelhante, vibradores ou consolos grandes de dimensões com o pau do seu cachorro de raça gigante e pratique para adequar sua buceta. Quando isto ficar natural e aprazível, por todos os meios, tente de verdade com seu cachorro. "Ficar amarrada" com seu cão gigante é altamente erótico, e muito compensador e gratificante para ambos. Ele vai esporrar dentro de você intensamente, e isso é bastante erótico, e claro, você não pode ficar grávida de um cachorro. A quntidade de porra ejaculada é muito maior que a do homem. Meu cachorro chega a ejacular quase um copo de sêmen, cerca de 200 ml, pois eu mesmo medi depois da cópula. Eu fiquei de cócoras agachada esperando todo sêmen sair, pois eu sou veterinária e estava fazendo um estudo científico da capacidade reprodutora canina. Então tente, e boa sorte! Agora vamos as técnicas de cópula:

DOG STYLE

Deixar seu cachorro montar você na posição "cachorrinho" é totalmente natural para o cachorro, e também satisfatório para você. Primeiramente brinque com ele, deixe-o excitado (ver os mesmos procedimentos acima), e então se encurve. Para raças menores (Pastor alemão, Labrador, etc) você provavelmente terá que ajoelhar. Basta levantar levemente na sua bunda, convidando-o a montar. Verifique se suas unhas estão aparadas ou coloque umas meias grossas nas patas dianteiras de seu cão. Coloque as patas dele em seu quadril e incline sua cabeça para baixo. Provavelmente você será arranhada nas pernas pelas unhas do cachorro. Se quiser, pode por meias grossas em suas patas, fixadas com fita adesiva e evitar esses arranhões. Oh bem, há pouco disse que os cães são amantes apaixonados! Novamente, alcance sua envoltura e guie o pau dele com sua mão. Ele curvará bastante entusiasticame nte, assim precisará de alguma direção, e restrição. Se ele ficar "amarrado" a você, ele pode querer cair fora, e se vira, assim você ficará de bunda com bunda ligada a ele. Isto é natural, quando eles acasalam normalmente com cadelas.

SEXO ANAL COM CÃES

Tenham cuidado! A primeira vez em que eu me "amarrei" com meu primeiro cão gigante (um dog alemão chamado Stan) eu não pude acomodar o enorme "nó" dele no ânus e ele me rasgou meu esfíncter. Tive quase uma hemorragia retal. Não diga depois que eu não a adverti. Atarraxando seu ânus no cachorro. Meu cão Rick parece gostar mais de sexo anal comigo, mas tolera até quando está gozando. De fato isto parece intensificar o orgasmo dele se eu o atarraxo na fase final do orgasmo. Em minha experiência, em todos os cachorros eu observo que eles gostam de se limpar ou lamber seu próprio gozo. Deixe que ele a "limpe" também. O contato de sua língua no seu sexo vai completar a relação e dar um toque final a sua foda. Eles têm línguas muito suaves, e são muito cuidadosos e gentis. Você estará negando ao seu cachorro uma grande porção de prazer se você não lhe deixar fazer isso e também um prazer a mais a si mesma. Experimente e se divirta. Gaste algum tempo durante as preliminares com seu cão. Afague-o, abrace-o.

Se você possui um cachorro, e não faz sexo com ele, pense nisso: cachorros amam sexo. Eles desfrutam as sensações do orgasmo, e a menos que você lhes ajude a alcançar isto, eles não podem alcançar o orgasmo sozinhos (se não tiver uma cadela). Pense em como você ficaria frustrada se não pudesse ao menos se masturbar se estivesse com tesão. Se você ama seu cachorro, você deveria estender seu sexo para ele. Eu não lhe estou pedindo que se empenhe numa odisséia sexual com seu cachorro (o que é muito divertido), mas pelo menos você poderia masturbá-lo de vez em quando para o aliviar. Não é insalubre, não ficará doente, é nem mesmo o perverteu, (criadores de animais fazem isto para viver). É amor.

Postado por Ana Dias que adora seu pastor alemão ALTO

A hipocrisia dos jogos Pan-americanos

2007 é o ano do Pan do Brasil. Em breve todas as ruas estarão cheias de faixas e bandeiras coloridas. Posso prever que, com a ajuda da Rede Globo, iremos presenciar o retorno de todo aquele ufanismo muito comum durante o período militar. Assim como ocorre nos anos de Olimpíadas ou Copa do Mundo de futebol, veremos todo o povo torcendo enfaticamente por uma nação que não provém o mínimo de dignidade necessária à manutenção do bem estar comum.

Acreditam que o fato do país figurar entre os primeiros no quadro de medalhas automaticamente o tornará um local melhor e mais seguro de se viver. A boa atuação de um time de futebol pode apagar o fato de vivermos em um país onde a lei é ignorada por criminosos que podem mandar e desmandar sem medo de sofrer alguma punição. Uma nota 10 em ginástica pode fazer as pessoas se esquecerem de que assassinos agem com crueldade e frieza suficiente para arrastar um menino até a morte. Uma medalha de ouro ou prata no voleibol pode substituir os milhares de hectares de floresta amazônica que estão virando carvão para enriquecimento de poucos fazendeiros (poucos, porém poderosos). Um nadador ganhando uma medalha de bronze pode até mesmo livrar a cara do governo, fazendo com que ninguém se lembre dos escândalos de corrupção ocorridos em um passado recente.



Outra grande hipocrisia são os jogos para-olímpicos (ou, nesse caso, os para-panamericanos). Em uma tentativa de se esconder o egoísmo do brasileiro, que é capaz de ignorar a própria pobreza, o governo e empresas ávidas por publicidade financiam o treinamento de poucos para-atletas privilegiados que acabam rompendo a barreira do preconceito, fazendo com que as mesmas pessoas que antes os chamariam de “aleijados” passem a admirá-los. Porém o país pouco ganha com isso. Os deficientes, assim como toda a população, continuam enfrentando hospitais superlotados, transportes públicos caros e de má qualidade, falta de moradia, altos impostos, corrupção, má gestão de dinheiro público....

Talvez seja chocante afirmar isso, mas o brasileiro realmente é egoísta! Entre inúmeros exemplos, vale citar que muitos recebem cestas básicas em seus empregos e as revendem, ao invés de doá-la a quem realmente precisa; fecham os vidros ao ver um garoto fazendo malabarismo ou cuspindo fogo no semáforo; ignoram a existência da prostituição infantil; simulam desconhecer o analfabetismo funcional derivado da má qualidade do ensino público; torcem o nariz ao ver a realidade dos habitantes de uma favela; se recusam a admitir a existência mendigos e crianças de rua etc... é mais fácil e mais cômodo varrer a sujeira para baixo do tapete e ser feliz do modo que as coisas estão.

Pois é... além de egoísta, o brasileiro é acomodado...



O patriotismo de verdade não está no fato de torcer pelo país durante eventos esportivos. Está nos pequenos atos de cidadania feitos no dia a dia que podem transformar as áreas onde passamos a maior parte do tempo em locais agradáveis de se viver...

Vomitado por Floyd

Turistas - O Filme

O pessoal da Embratur e um monte de outros idiotas estão fazendo um puta escarcéu devido ao lançamento do filme Turistas.



No filme um grupo de filhinhos de papai norte americanos viaja para o Rio de Janeiro, lá eles são seqüestrados, roubados, violentados e tem até seus órgãos roubados.



A Embratur e os outros babacas acreditam que esse filme denigre a imagem de nosso seguro, respeitável e tranqüilo País.



Ah! Vão se fuder! Sozinho esse filminho de terror de merda não poderia sequer arranhar a imagem do Brasil (ou seria do Brazil?). O que realmente fode a nossa imagem são as notícias de total falta de segurança do Rio, São Paulo e da PQP, são as manchetes com fotos de traficantes andando armados pelas ruas como se isso aqui fosse o Oriente Médio, é a constatação de que quem manda nas nossas principais capitais são os bandidos e que mesmo de dentro de presídios eles controlam o trafico, a polícia, o governo e a vida do cidadão comum.



Eu quero mais que joguem a merda toda no ventilador mesmo! Seja no cinema, na Tv, nos Jornais, na Internet ou por sinais de fumaça.

Quem sabe quando nosso amado País se tornar conhecido internacionalmente como zona de guerra e terra de ninguém e nenhum turista estrangeiro tiver coragem de botar o pezinho branquinho nas nossas terras o governo ou sei lá quem tome alguma medida e acabe com essa maldita zona!!!

Sinceramente to com o saco cheio de sair na rua com medo, já fui seqüestrado, assaltado e tenho certeza que se eu fosse mais “bunitinho” até minhas pregas já teriam sido levadas por essa gentinha que infesta e controla o Brasil.

Viva o filme Turistas! Viva qualquer notícia ou iniciativa que mostre lá fora o que nós vivemos aqui dentro e foda-se quem quer colocar panos quentes e mostrar para os “gringos” apenas praias e bundas de mulatas.

Ps.: Boicote a minha manjuba!

Atraindo novos visitantes... ?

Alguns sistemas de busca como o google, Lycos e Yahoo possuem ferramentas que listam os termos mais procurados em cada mês. Vendo isso surgiu a idéia de escrever um texto idiota e sem sentido contendo alguns desses termos para ver de que modo isso pode influenciar o número de visitantes que acessam o Doentes.net:



"A pornografia rola solta no YouTube. Tem até vídeo da Pamela Anderson fazendo striptease para o Adolf Hitler enquanto ambos acessam a Wikipedia em um computador sem Windows Vista ou XP. Em outro vídeo pastores pregam as escrituras da bíblia mas não convenceram a Paris Hilton a parar de fazer sexo oral em público. Ela diz que não faz isso por dinheiro, pois não é uma prostituta barata. Ela faz isso somente para chegar ao orgasmo.

Outros locais onde se encontra muita putaria são os sites de relacionamento como o Orkut e o My Space, acessados sem bloqueio com uso de proxy. Recentemente eles foram atacados por hackers feministas loiras ruivas e morenas que postaram fotos da Shakira com os bicos dos seios rosados transando com leão do imposto de renda da receita federal. Ao final de tudo ela terminou a noite com os pentelhos despenteados e utilizou a verba que recebeu do PROUNI e do fome-zero para pagar o motel.

Mas tome cuidado ao visitar esses websites. Spywares devem ser eliminados para evitar que seu micro-computador sofra contaminação por DST. O Harry Potter sabe muito bem o que significa ter o computador contaminado por vírus. Ao ligar a sua máquina ele notou que apenas apareciam fotos de animes, como Dragonball, Naruto, Pokemon e o Walt Disney dançando. Por isso decidiu jogar futebol no X-Box ou PS2. Escolheu um jogo entre Corinthians e Flamengo. O jogo travou e um dos jogadores, que parecia o Bill Gates, começou a correr como se tivesse fumado mais maconha que os maconheiros que trabalham como atores de filmes pornô e tomam Viagra para agüentar várias trepadas, fodas, cunilínguas e chupar peitos sem parar.

Até o Nostradamus já tinha previsto isso enquanto estava bêbado tomando cachaça brasileira."

Quer saber se esse texto deu algum resultado? No nosso fórum tem um tópico onde são postadas as buscas mais bizarras feitas por visitantes como você!


Floyd é homorista declarado e já fazia parte do doentes.net antes dele existir.