Caralho

Segundo o Google Trends, o Rio Grande do Sul é o estado de onde mais se faz buscas pela palavra "caralho", no Google.

http://www.google.com/trends

Versão Brasileira: Herbert Richards

Foi no quente verão de 1998 que eu decidi trabalhar como auxiliar de escritório em uma empresa de Cuiabá. Eu imaginei que o trabalho fosse ser simples, rotineiro e tedioso, mas ao contrário, foi bem agitado.

Apesar da minha função lá nunca ter recebido um nome oficial, eu tenho quase certeza de que era algo não muito positivo. Eu era, na verdade, o assistente pessoal de dois diretores executivos de uma das maiores empresas do ramo agropecuário do centro-oeste. Eu fazia de tudo, desde levar roupas para lavar, comprar presentes, até manter o banheiro deles cheiroso e abastecido com papel higiênico, balinhas e revistas.

Depois de umas seis semanas nesse árduo trabalho eu comecei a sentir uma estranha, mas intensa coceira no meu saco. A combinação do calor úmido do Mato Grosso, aliado ao suor da correria e falta de higiene fizeram com que eu tivesse uma nova espécie de coisa (!?) crescendo na minha área de lazer. Alguns chamam isso de podridão escrotal outros de fungos, micose, descamação, rachaduras ou frieira nas bolas. Mas o mais comum mesmo é chamar isso de coceira no saco.



Procurei o médico local, que me receitou algumas pomadas refrescantes e pediu que eu arejasse mais minhas partes. Então a maior parte das noites eu ficava pelado com um ventilador ligado na potencia máxima apontado para os países baixos. Assim a coceira era suportável... Durante o dia, porém, a história era outra. Dor, queimação, coceira, ardência e mais dor.

Não sabia mais o que fazer para aliviar a coceira. O meu saco estava vermelho e irritado de tanto esfregar. Em alguns momentos sentia vontade de cortar fora a bolsa escrotal, tamanho o desconforto que este orgão me causava. Em um momento de desespero cheguei a me depilar... isso mesmo... raspei os pelos das minhas bolas para ver se a coceira sumia... mas não adiantou muito. O calor daquela cidade só fazia os fungos aumentarem.



Havia um spray que funcionava muito bem no local e podia ser aplicado em qualquer banheiro, porém o efeito não durava muito. Logo o comichão voltava com intensidade dobrada. Então, para um alívio mais duradouro eu precisava passar um creme denso, pegajoso e fedorento. O problema é que o único local onde havia espaço suficiente para aplicar esse creme através de um movimento típico de yoga era o banheiro dos patrões, do qual eu, por acaso, era proprietário de uma cópia da chave.

Então certo dia lá estava eu pelado da cintura para baixo, totalmente desprevenido com um dos pés apoiado na pia, fazendo movimentos vigorosos para passar o creme na genitália, quando eu ouvi a porta ranger. Antes que eu pudesse pensar em algo, um dos executivos adentra no banheiro e dirige o olhar diretamente para o meu escroto.

Eu não consegui me mexer, e só murmurei “Isso não é bom... não é nada bom”. Aparentemente, em minha ânsia por alívio, eu esqueci de trancar a porta do banheiro. Oops...

Eu fui demitido imediatamente sem direito a questionamentos. Até poderia haver ainda uma possibilidade de argumentar, de modo que eles entendessem meu problema. Isso é... se eu não estivesse usando a requintada toalhinha de rosto do meu chefe para limpar o creme. Por isso eles ainda descontaram 40 reais do meu último pagamento.

Fim da história de trabalho de verão :(

(traduzido e adaptado do original em inglês, postado aqui! )

Receitas da tia Cotinha: X-burguer de microondas

Olá queridos onanistas! É um prazer escrever novamente para vocês.

Minhas amigas da AAA vivem me pedindo para pensar em receitas fáceis e rápidas de fazer, e mais que isso, é preciso que esses pratos possam ser preparados com o mínimo de destreza manual, sabem como é o delirium tremens, ele atrapalha muito os movimentos da pessoa.

Foi pensando nessas amigas que eu desenvolvi essa receita ilustrada de x-burguer de microondas, tenho certeza que vocês irão gostar tanto quanto elas...

Vamos ao trabalho, mas antes lave essas mãos cheias de porra seca...

Pegue o Hambúrguer ainda congelado no seu freezer como na ilustração abaixo:



Retire a embalagem individual e depois tire da caixinha o saco plástico com o hambúrguer, como na figura abaixo:


atenção: Não retire o lanche do saco plástico

Coloque o lanche ainda no saco plástico dentro do microondas e cozinhe por 1 minuto e meio.



Retire o x-burguer do microondas com cuidado, se você além de punheteiro for meio viadinho é melhor usar luvas térmicas.

Rasque o saco com cuidado e pronto! Pode servir!



Mais uma receita gostosa e que não faz sujeira nenhuma na cozinha e o melhor de tudo como fica pronta em menos de 2 minutos você pode aproveitar o restante do seu horário de almoço para se masturbar vendo fotos de mulher pelada na Internet ou mesmo naquelas revistas velhas com as páginas coladas com porra que você guarda escondido.

Para saber mais sobre Cotinha Nobre clique aqui

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Temperaturas

30º C ou mais...
Cariocas vão à praia e jogam futebol.
Mineiros comem um "queijin" na sombra.
Paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
Cearenses vão à praia, dançam forró e comem caranguejo.

25ºC
Cariocas vão à praia, mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
Cearenses não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas, podem pegar "friage".

20ºC
Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão à lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Curitibanos tomam sol no parque.
Cearenses mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente dos veículos.

15ºC
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão à lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados.
Cearenses tremem incontrolavelmente de frio.

10ºC
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.
Decretado estado de calamidade no Ceará.

5ºC
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
Curitibanos fecham as janelas de casa.
Ceará entra no armagedon.

0ºC
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
Mineiros entram em coma alcoólica ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
Curitibanos fazem um churrasco no pátio... Antes que esfrie.
Não existe mais vida no Ceará.

Garoto Skol conseguiu ser mais original que o Andro-Yoda hihi

Ornamentação

Andro-Yoda, para preencher o vazio.

[]s

Espanta Ministro

Quem faz suruba é assim: até consegue gozar, mas não pode achar ruim se for pego pelas costas, com as calças arriadas.



Agora agüenta, dotô!

Andro-Yoda, para deixar o registro.

Sabedoria Popular

Andro-Yoda

Dica de Filme: Lost in Translation

No Brasil o titulo ficou “Encontros e Desencontros”

O segundo filme dirigido por Sofia Coppola.

Um filme diferente, a beleza de Scarlett Johansson e o cinismo de Bill Murray numa história de amor original, onde pequenos gestos e meias palavras são muito bem usados para expressar os sentimentos dos protagonistas.

Sensível, terno, divertido, emocionante, inteligente e com um final triste, quase frustrante...

Em resumo: Se você é mulher ou viado assista que com certeza vai adorar...

I.R.Daneel, mata o pau e mostra a cobra!

Resultado do 1º Concurso Fotográfico Doentes.net

Mambo foi o vencedor do 1º Concurso Fotográfico Doentes.net



Em breve teremos o 2° concurso. Para participar basta se cadastrar no http://www.doentes.net/forum/

Vai tomar no cu...

MP3 (do vídeo acima) que pode acompanhar muitos posts desse blog (principalmente os escritos pelo Yoda)

Quem disse que não dá?

... na fininvest dá!

No Domingão do Faustão, a fininvest tem mostrado que ainda é possível profissionais despreparados e sem senso crítico conseguirem emprego.

A empresa não exige criatividade e esmero (como na TV CULTURA) ou, pelo menos, criatividade (como na FORD). Uma fórmula ultrapassada, diálogos ridículos e bonecos mal feitos pra caralho são o suficiente.

É só entrengar o produto para a empresa que eles exibem em horário nobre lhe passam o contra-cheque.

Enviem os currículos!

Andro-Yoda acha que essa é uma boa oportunidade para alguns de seus amigos foristas deixarem de se prostistuir e tomarem um rumo na vida.

Não me restam alternativas

Pois bem. Chegamos a uma encruzilhada. Não há mais a quem sacanear. Outro dia, ao encontrar o velho Fumaça de guerra, amigo de infância, mandei: falaí, neguinho. Ao que o supracitado me responde – Neguinho, não. Afro-descendente. Não me restou escolha senão “vai tomar no cu(ú), crioulo”. A rua parou, queriam chamar o RJTV, populares gritando “justiça, justiça, justiça”, direitos humanos, revista Raça, todo esse tipo de viadagem.

Por falar em viadagem, experimente sacanear um homofílico. Basta apenas chamar aquele seu amigo criado por vó de “viadinho” e vem Grupo Atobá, ex-prefeita paulista, Regina Casé, tremulam as escrotas bandeiras arco-íris (ou do Fluminense, como queiram) e a parada gay inteira a te tacar pedras. Chatos pra caralho.

Piada de judeu, via de regra, é o pior. Porque, além das críticas, vem uma indefectível cara de choro do ouvinte. Uma coisa meio com nojo da sua piada desumana. Tipo criança que cagou fora do pinico. Tem que dar a sacaneada e pedir perdão em seguida. E são os próprios quem produzem as melhores e mais cruéis anedotas anti-semitas.

Existem outras minorias pouco engraçadas. Ciganos, por exemplo. Toda minoria sacaneável deve contar com um mínimo de simpatia do falante e do ouvinte. Cigano merece porrada. Só por conta da parcela feminina que lê mão no meio da rua e cheira a bueiro.

Ou índio. Piada de índio não tem graça. Porque não há piada sem transferência. Freud, esse cheirador batuta. Ninguém tem um amigo índio no escritório, vizinho índio. Tremendo mousse de chuchu essa porra de ser índio.

Existe, porém, um último panteão de gozação. Essa figura auto-explicativa que é o nordestino. Alguém conhece algum grupo de proteção ao cabeça-chata ? Aproveite e refastele-se, ó filisteu.


foge, disgrama, foge

E não confunda o nortista com nordestino. Sabe-se de caso de homicídio múltiplo em que o réu, paraense, foi chamado de paraíba. Via de regra, convém nem chamar o baiano, que se acha sulista, de nordestino.

Traiçoeiros, ainda tentam ganhar alguns trocados trocando a inevitável carreira de porteiro pela de comediante auto-sacaneando-se a si próprios. Mas isso são apenas falácias a nos distraírem. É como se o gordinho da rua chutasse a própria bunda e, assim, ninguém mais tivesse vontade de castigá-lo como ele merece por ter nascido assim, redondo.

Destarte, nada mais nos serve como apelo fácil e imediato além de fazer piada com esse povo comedor de calango. É, portanto, a última fronteira pro sujeito mal humorado que não resiste a fuder com a minoria alheia.

Cervejeiro não escreveu endereçado a nenhum paraíba cuja mãe está na zona e nem é preconceituoso. Acredita apenas, pobre mancebo, na capacidade do ser humano de rir de si próprio. E dos paraíbas, em geral.

F1 - 2007

Bom, heim?

Tá certo que com Felipe Massa, sendo brasileiro, há um estímulo a mais. Mas o fato que estamos tendo competição (como bem comentou o Carlsberg no post Roda de Cobaia).

Ninguém assiste corridas de F1 inteiras. Basicamente, as pessoas querem saber quem conquistou quantos pontos e ver quem tem quais chances na temporada.

Adicionalmente, enquanto se faz outra coisa, se deixa a TV ligada durante o horário da corrida para ver se acontece algum acidente, ultrapassagem ou outra coisa que quebre o tédio das voltas enfadonhas.

Durante muito tempo, a previsibilidade das corridas matou esse passatempo dos fins de semana. Parece que esse ano vai ser diferente...

Andro-Yoda já voltou a deixar a TV ligada.

Os problemas do sistema de cotas para negros

É evidente que esse sistema ███████████ de cotas ██████ para os ██████████ dos negros nas universidades beneficie principalmente a essa ████████████ de ███ e ██████, um bando de ██████ que se ██████████████████ para █ e ████ no ████ do contribuinte ███████████.

É provável que esses ██████ de raça ████████ nunca se ██████████████ de tentar ███████ os que não sejam ██████████████ como eles ███████. Ainda assim torna-se necessário █████ com o ████ deles neste momento, antes que eles ████████████ com o █████ de uma minoria que não █████████ nem para ██████████████, dando margem a ████ de ███████ de uns ██████-███-███████ e ██████████████, que acabam de vez com a ██████ e os bons ███████ desta ███████ de país.

Ainda assim, nós ████████ da população ████ e de ████████, nunca seremos capazes de competir com a ██████████ dos ████████ e ██████████████ deste povo █████████ que desde sempre █████████████ e █████████████ sem nem ao menos se dar ao trabalho de agradecer a ██████ e a ████████████████ que sempre enfiamos em suas ███████████ e ████████████, com a maior das ████████████, não poupando ███████████ e nem ██████████ para satisfazê-los.


A solução seria pegar uma grande ████████ e jogar ██████████ esses █████████████ todos dentro, acabando de vez com essa █████████ que serve apenas para ████████████ e ████████████ nossos jovens ███████████, o verdadeiro ████████████ de nossa █████████████ nação.

por Dr. R█████ M█████████, grande conhecedor das ██████████ cristãs e profundo █████████████ da cátedra brasileira.

Sáo tántas emoçóins

Começaram a ser recolhido pelas otoridades de plantão as cópias do livro Rei Roberto Carlos em Retalhes depois de decisão monetária favorável do juiz da vara pública de fazenda. O cantor da brasa mora negou que tenha pedido a proibição do livro por este citar informações como:

*o incidente em que perdeu a perna para um trem por ficar deitado na encruzilhada socando bronha;
*a época em que usou um penacho podre na cabeça para se livrar de sintomas da dengue;
*o incidente envolvendo sua mulher desfalecida que ressucitou-se como cantora filha da Elis Regina;
*e/ou o triângulo homossexual com Wanderley e Tremendão;

12 horas depois da probição cópias do livro começarem a circular pela internet em diversos sites, e estes, segundo o advogado de Roberto Carlos, "serão processados e seus donos terão o sinal da internet bloqueado com o corte dos fios de telefone e os downlôdis apreendidos".

Embora aqui ninguém queira saber de porra nenhuma de vida dos outro, segue o link para download do livro, pois nossa firma de adevogacia Dr.Ledroski, Braga e Lagrica está necessitada de serviço:



whiskeyman cagou na curva da estrada de santos, tem uma piça que é um detalhe tao pequeno de nós dois, amassagou um caracol debaixo dos seus cabelo e passou o dedo no meio da bunda da jovem guarda

O Papa já esta no Brasil!!!!

Um pau bem grande no cu dele!!!!



Só não acho a vinda desse babaca ao Brasil uma coisa inútil, porque ela é útil para:

- Gastar o dinheiro do contribuinte com luxo, muito luxo e segurança pro “Come Menino”. Querem gastar grana com quem usa frauda geriátrica de o dinheiro pros asilos, seus filhos das putas!
- Foder mais um pouco com o transito que normalmente já é uma merda.
- Aumentar a fome por hóstias de um bando de beatas gagás que não sabem fazer mais nada além de rezar, ir a missa e falar mal da puta da vizinha que não vai a missa.
- Vender um monte de medalhinhas comemorativas com a cara do gnomo mestre.
- Movimentar um monte de baba ovo, que normalmente nem liga pra porra da religião, pra tentar ver o “homem-santo”. Quer ver homem de saia, qualquer esquina escura de SP tem um monte de travestis pra suprir sua tara, e além deles não custarem nada para o contribuinte, ainda podem comer o seu cu, quem sabe assim você para de perder tempo com um velho inútil e cheio de idéias retrogradas e de falsa moral.

Podia passar a noite escrevendo pra que serve a visita do “Mestre dos magos”, mas assim eu iria acabar perdendo a missa das oito, isso não seria um problema se não fosse eu que celebrasse a missa :P

Fiquem em PAZ

Padre Luiz