Enquanto isso no Fórum...

Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cu.

Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.

Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico 17é testículo,
e do pobre é culhão.

A esperança do rico vem,
a do pobre já se foi,
a filha do rico menstrua,
a do pobre fica de boi.

O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.

Mas a vida é assim mesmo,
seja no norte ou no sul,
o rico toma champanhe,
e o pobre toma no cu

Quer ler mais merdas como essa?

Visite o FÓRUM DOENTES.NET

One More Night

Hoje fui obrigado a ir ao supermercado, acabou a comida congelada e sem ela eu não fico, fico sem mulher, sem dinheiro e sem computador, mas sem comida congelada não dá...

Peguei rapidamente umas lasanhas, pizzas e outras das porcarias nada saudáveis que compõe meus almoços e fui para o caixa.É claro que na minha frente tinha uma velhinha toda enroscada com o a senha do cartão de débito , sempre tem uma velhinha lerda ou um velho de chapéu na minha frente, seja no mercado, na padaria, no banco ou na escada rolante (Semana passada, no shopping, quase atropelei uma velhinha na saida da escada rolante, ela chegou no final da escada, desceu e parou pra analisar o ambiente...).


"sempre tem uma velhinha lerda ou um velho de chapéu na minha frente"

Fiquei ali parado esperando a porra da velhinha desentalar do caixa e notei que atrás de mim tinha uma menina de mais ou menos cinco anos, ela estava me olhando e dando risada.

Isso sempre acontece comigo, lembro da época em que trabalhei num colégio, um dia veio uma professora me falar que uma de suas alunas perguntou o nome daquele tio que tem cara de bonequinho de desenho animado, se a aluna em questão não tivesse apenas sete anos talvez eu oferecece mostrar o bonequinho para ela!

Voltando ao assunto, pra passar o tempo comecei a puxar conversa com a menininha que estava acompanhada pela mãe, uma mulher de seus trinta e tantos anos, bastante comível por sinal.

Perguntei o nome dela e ela meio envergonhada respondeu:

-Monai.

Pensei com meus pentelhos, que nome filho da puta que colocaram nessa menina e respondi pra ela e para a mãe também:

-Que nome diferente, é de origem européia?

A mãe abriu um sorriso enorme e disse:

-Não, é dos estados unidos, escolhi porcausa de uma música que eu adoro.

-Entendi, mas que música? - Perguntei.

Ela me responde:

-Uma em que o cantor fica repetindo o tempo todo: Oh Monai, oh Monai.

Nisso a velhinha, que já tinha desistido da senha do cartão e acabou pagando com um cheque de 80 reais e mais 3 reais e 65 centavos em dinheiro (já pedi para minha esposa me matar se quando eu ficar velho começar a fazer esse tipo de merda!), liberou o caixa.

Pedi licença, passei minhas compras e fui embora. Mas no carro fiquei pensando que porra de música é essa que inspirou aquela mulher a foder com o nome da filha. Só depois que me toquei... A musica não diz: Oh Monai, Oh Monai! Não... Ela diz: One more night, one more night, sim, é a aquela musica do Phil Collins...

Ou seja, a lazarenta da mulher deu pra filha um nome esquisito que não existe porque entendeu errado a letra da música.

Não vou escrever mais nada, tire você próprio suas conclusões...

I.R.Daneel pretende mudar seus hábitos alimentares antes de alcançar a obesidade mórbida.

Conselhos do Padre Luiz

Filhos, é com enorme alegria e orgulho que publico a primeira edição dessa minha nova coluna aqui no doentes.net.

Antes que vocês me questionem dizendo que sendo sacerdote da santa mãe igreja eu não deveria me dar ao luxo de sentir orgulho, devo lhes dizer que sou um ser humano como vocês e também tenho cá meus defeitos.

Sem mais delongas vou explicar do que se trata essa singela coluna. Recebo diariamente e-mails de jovens de todo o Brasil, eles me pedem que os orientem, que os ajudem a resolver seus dilemas existenciais, suas dúvidas sobre a vida religiosa ou simplesmente escrevem contando seus problemas esperando receber em troca uma palavra de apoio ou simpatia.

Pois bem, nessa humilde coluna vou publicar e-mails com problemas comuns a muitos jovens brasileiros e minhas respostas a eles.

Espero que essas respostas sirvam aos jovens que estão passando por problemas parecidos como uma bússola serve a um viajante perdido.

E-mail de Luis Mauricio (nome alterado para assegurar a privacidade do rapaz) – Salvador, Bahia:

Olá Padre Luiz, espero que Vossa Santidade esteja bem. Estou com um problema e gostaria de receber seus sábios conselhos a respeito.

Apos 10 anos de relacionamento com minha namorada, vou chamá-la aqui de pelo pseudônimo de Joaninha, me vi atraído por um carinha que conheci na Internet, vou chamá-lo aqui de BonecoR.

Meu relacionamento com BonecoR passou do virtual para o físico em poucas semanas, como gosto muito da Joaninha resolvi manter meu namoro com ela, mas continuei saindo com BonecoR por meses.

Um dia Joaninha mexendo em meu PC achou e-mails comprometedores que o BonecoR tinha me mandado. Ela ficou muito triste com a situação, mas resolveu que me perdoaria se eu desistisse de BonecoR.
Já faz um ano que não vejo meu amigo especial, cortei relações com todos meus contatos da Internet e hoje vivo feliz com Joaninha, mas Padre, estou morrendo de saudades de BonecoR, o que devo fazer?

Resposta de Padre Luiz:

Caro Luis,

Seu dilema é comum a muitos jovens nos dias atuais.
O que tenho a lhe disser é simples, faça uma análise de seus sentimentos e veja de quem você gosta mais, da sua namorada Joaninha ou de seu parceiro homossexual BonecoR.

Se após pensar muito no assunto você ainda se sentir dividido e em dúvida siga meu conselho:

Enfie um paralelepípedo no cu e se jogue no rio. Isso mesmo pule da ponte mais próxima e morra!
Nada contra os gays, mas pederastas enrustidos, filhos da puta como você que não sabe se quer dar o cu pro resto da vida ou casar com uma mocréia fedorenta, constituir família e botar no mundo uma porção de viadinhos e mocreinhas tem que morrer mesmo!
Vai se foder e vê se não me escreve outra vez com um problema ridículo desses. Fique em PAZ.

Padre Luiz

E-mail de Israel McCaco – Otário, Canadá:

Querido Padre Luiz, espero que o Sr. se lembre de mim, já fui seu coroinha e tenho saudades de nossas longas e prazerosas conversas na salinha que o senhor mantinha atrás da sacristia.

Mudei-me com minha família aqui para o Canadá e acabei por conhecer uma linda travesti, assim que nos conhecemos sentimos uma forte ligação espiritual e em pouco tempo eu já estava com minha vida e meu ânus totalmente preenchidos por ela.
O problema é que mês passado comecei a trabalhar como sorveteiro, andando com um carrinho cheio de picolés pelas ruas da cidade.
Não é que logo no meu primeiro dia de trabalho fui abordado por um Negrão Enorme em uma rua pouco movimentada, ele me levou para uma construção abandonada e depois de enfiar vários picolés no meu cu me fez mulher sobre um monte de areia.

Padre, não sei o que fazer, meu relacionamento com minha namorada transexual não é mais o mesmo, não consigo parar de pensar naquele Negrão violento e cacetudo. Já voltei aquela rua e a construção várias vezes, mas nunca mais o encontrei.
O que devo fazer para preencher esse vazio interior????

Resposta de Padre Luiz:

Filho, é claro que eu lembro de você, de todos os coroinhas que freqüentavam a salinha atrás da sacristia você era o mais escandaloso. Varias vezes fiquei em situação difícil tendo de explicar o motivo dos gritos ao Padre Jacó.

Mas falando de seu problema, depois de muito ponderar a respeito encontrei a solução ideal. Se mate! Isso mesmo filho, se mate!



Mas não se preocupe, para não morrer sentindo esse vazio interior, lhe aconselho a se matar pulando pelado de um helicóptero e a cair sentado sobre a CN Tower. Sim filho, morra empalado, preenchido e satisfeito.

Fique em PAZ.

Padre Luiz

Para pedir conselhos ou palavras de apoio ao Padre Luiz mande um e-mail para DiaconoLuiz@doentes.net

Uma pitada de humor negro não faz mal a ninguém...

Certo dia, a professorinha levou a criançada para passear num parque; só que todos estavam tristes, desanimados... ninguém queria brincar, ficavam parados, com a cara fechada... até que a professora viu um sujeito que não tinha os dois braços e pulava sem parar.

O sujeito pulava em cima das árvores, de galho em galho, subia nas pedras, pulava novamente e rolava no chão, enfim, parecia um verdadeiro malabarista!

A professora chamou o homem para perto e disse a meninada:

- Vejam só a alegria deste homem, que mesmo sem os braços vive feliz a pular e a brincar no parque, mirem neste bom exemplo.

Em seguida, pergunta ao homem por que ele estava tão feliz. Ele respondeu:

- Olha, dona, eu não estou feliz não! Só estou pulando assim porque eu tô com uma coceira no cu que não agüento mais...

Postado por Floyd, homorista desde 1979.

Críticas Doentes: Black Snake Moan

ASSISTI BLACK SNAKE MOAN pura e exclusivamente por causa da Christina Ricci por quem nutro uma paixão platônica, sim, eu tenho. Nunca escondi de ninguém. Não sou vidente, mas que tinha uma pomba-gira encostada na Ricci, tinha. Se mãe Dinah assistir o filme pode confirmar.

Os blues da trilha sonora também são muito gostosos, mas o resto soou ofensivo demais à minha inteligência.

A semi-nudez ricciana me fez babar de inveja e me perguntei várias vezes se Samuel L.Jackson realmente não quis comer a Ricci - que interpreta uma ninfomaníaca, que dava pra qualquer um - ou não bateu uma punheta em sua homenagem. Não, ele tem é que estar afim de comer a gordinha da farmácia, S. Empatha Merkerson. Moral acima de qualquer suspeita, apesar do cara entornar todas e estar separado da mulher.

A estupidez social do filme é que todos os negros são feios e com uma aura de bondade, enquanto todos os brancos são bonitos com uma aura de insuficiência mental. Até o negro traficante e gigolô é bom caráter.

O único personagem negro com beleza é uma figurante que se esconde por trás da bateria no palco de uma espelunca, com uma bandana. Os demais, valha me Deus!

Por outro lado, a bondade dos negros é tanta que Samuel L. Jackson acorrenta a pobre Ricci pela cintura e a gente nem se pergunta se, e se fosse ao contrário, John Travolta acorrentando a Thandie Newton, Travolta seria crucificado antes mesmo de ser lançado o filme?

Outra coisa que já ficou intragável: para Hollywood todos os pais são pedófilos e abusam de suas filhas. Doze entre cada dez filmes passam essa mensagem.

Mas vale a pena ser visto, o filme é muito atraente.

Hate defende os direitos iguais entre as raças. Seu único lema é: "Diante de mim, todos são iguais."

Operação doentes ponto net

Sempre fico me perguntando quem seria o infeliz responsável pela escolha dos nomes das operações da Polícia Federal???
Operação Anaconda... Hurricane... Navalha... Xeque-Mate... A [falta de] criatividade é tamanha que às vezes imagino que o pessoal do PT devem ter dado um jeitinho de empregar uns parentes nessa vaga...

Para ajudar os federais, fica aqui a sugestão de nomes para as próximas operações:

Operação Arco-Iris - Combate aos atos de atentado ao pudor ocorridos durante a Parada Gay em SP.
Operaçfão cadê os Dolar, companhero - Grampos instalados nos telefones do alto escalão do governo.
Operação Clodovil - Combate às deputadas feias.
Operação Rabo-de-Galo - Lacração de postos que vendem combustível adulterado.
Operação Gol Bolinha - Refazer a contagem para verificar se o Romário realmente marcou 1000 gols.
Operação domingo livre - Proibição da exibição programas do Gugu, Faustão e Fantástico.
Operação Chucrute Envenenado - Reabertura do caso da morte suspeita do humorista Bussunda.
Operação Última Bronha - Proibição da punheta em todo território nacional para se eliminar os enormes gastos que os adolescentes com espinhas geram ao sistema de saúde pública.
Operação "Perdida, não - apenas extraviada" - Buscar pela arma de origem de cada uma das milhares de balas perdidas encontradas no Rio de Janeiro.

Receitas da tia Cotinha: Punheta de Bacalhau

Olá amigos onanistas!

Estou aqui novamente para lhes apresentar mais uma receita gostosa, pratica de fazer e que dá muito prazer, além do nome bastante sugestivo esse prato é também afrodisíaco.

É isso mesmo amigos, comam esse delicioso prato e preparem-se para esfolar os seus caralhinhos de tanto se masturbar.

Muito bem, lave essas mãos cheias de pelos pubianos e vamos separar os ingredientes:
• 2 ovos de galinha cozidos;
• 1 pimentão grande verde;
• 2 postas de bacalhau;
• 1 cebola média;
• 2 dentes de alho;
• sal;
• pimenta;
• 1 colher de sobremesa de salsa picada;
• 6 colheres de sopa de azeite;
• 2 colheres de sopa de vinagre.



Preparo:

Retire a pele e as espinhas do peixão.

Com um pano limpo, envolver o bacalhau e fazer movimentos para frente e para trás, para ficar bem desfiado (tenho certeza que vocês não irão ter dificuldades com essa parte :P )

Lave o bacalhau em água fria varias vezes até ele perder o sal e depois escorra bem o bacalhau.

Asse o pimentão, limpe-o e corte-o em tiras.

Em uma travessa de vidro, disponha em camadas alternadas as tiras de pimentão, o bacalhau e os ovos cortados às rodelas.

Misture o azeite, o vinagre e a pimenta.

Regue tudo com o vinagrete e polvilhe com a cebola, o alhos e a salsa previamente picados.



É isso ai queridos, espero que gostem. Agora tenho que sair do computador, pois o filho da puta do meu marido voltou bêbado do serviço e se ele me pegar na internet outra vez vai cortar os bicos dos meus peitos.

Cotinha Nobre sofre com a violência doméstica mas não denuncia o marido, ela aprendeu nos bailes funk que um tapinha não dói.