Utilidade Pública: Controle de Natalidade

Mais uma vez o doentes.net se engaja na luta para tirar o Brasil da merda.

O Brasil é um país maravilhoso, temos solo fértil em abundância, um clima propício tanto para a agricultura quanto para o turismo, recursos minerais quase que inesgotáveis, belezas naturais para onde quer que se olhe. Resumindo, temos tudo que um pais precisa para poder crescer e dar ao seu povo condições de vida dignas e decentes.

Ainda de quebra no Brasil não tem terremotos, tsunames, vulcões e outras tantas merdas capazes de tornar a vida do povo miserável e desgraçada.

Mas então como em pleno século 21 o nosso povo ainda tem uma vida miserável e desgraçada?

Simples! Tudo se deve a dois fatores:

1º. Nossos governantes só querem melhorar a vida deles e da família, eles querem é encher os bolsos o maximo possível enquanto o povo... O povo que se foda!

2º. Gente demais. As nossas grandes cidades têm gente saindo pelo ladrão, isso gera desigualdade social e violência. E pra foder mais ainda todo santo dia chegam trocentos ônibus trazendo mais e mais gente e ainda por cima esse povo se reproduz como coelhos. Quanto menos dinheiro, quanto menos condições de vida decente o casal tem, mais filhos eles fazem.

Bom o 1º. Problema só vai ser resolvido quando o brasileiro resolver bater com o pau na mesa e dar uma de macho. Nesse dia, quando os sangue sugas dos recursos públicos estiverem pendurados pelas bolas em praça publica, talvez e apenas talvez, uma nova geração de políticos resolva trabalhar mais e roubar menos.

Mas para o 2º. Problema o doentes.net tem uma solução a médio prazo:

Controle de Natalidade! Sim a coisa vai melhorar quando for aprovada uma lei para que só possa ter filhos quem pode criá-los decentemente.

Veja um exemplo de como a coisa deve funcionar, selecione nos campos abaixo seu sexo, formação acadêmica, renda mensal e clique no botão para calcular quantos filhos você poderia ter se essa lei existisse...

Pássaro Ladrão

O Zoológico do Rio de Janeiro doou para o Zôo de São Paulo um raro exemplar do pássaro "Pececes Filiatus" chamado carinhosamente de Lalau.

A exótica ave que apesar de ter vivido a maior parte de sua vida no Rio havia sido transferida doada da criação particular de um "nobre” deputado do distrito federal, local onde ela nasceu e viveu seus primeiros anos.

Mas, para infelicidade da administração do Zoológico de São Paulo, logo na primeira semana no novo lar Lalau subornou um tratador para que ele deixasse a porta de sua gaiola aberta e fugiu de seu habitat.



Durante a fuga o pássaro ainda encontrou tempo de roubar o dinheiro do lanche de algumas crianças que estavam participando de uma excursão escolar.

Em nota oficial, as autoridades do zôo disseram que estão se empenhando para recapturar Lalau e aconselharam a população a manter a tranqüilidade e não entrar em pânico.

O segredo do Rio

Maravilhados com o fantástico esquema de segurança montado para o Pan, que - fora o sumiço de meia dúzia de cubanos - não registrou nenhuma ocorrência mais grave, membros da Comissão Organizadora das Olimpíadas de Pequim (isso mesmo!) vieram ao Brasil pra descobrir como essa façanha foi alcançada numa das cidades mais violentas do mundo.

Segundo Wu Mingshan, chefe da delegação, as expectativas não eram muito boas antes dos jogos:

Estamos assustados e decepcionados. Antes do início dos jogos fizemos um bolão de quantos atentados haveriam e ninguém acertou

Uma das primeiras lições que eles devem aprender é que fazer um acordinho com quem realmente manda na cidade pode render bons resultados.

Ana Paula Oliveira no Zorra Total

Seguindo o caminho tradicional das neo-celebridades brasileiras a ex-bandeirinha vai participar do programa Zorra Total essa semana.

Ironia ou não o nome do programa escolhido se encaixa bem no recente histórico da moça, o que acabou levando-a para mais longe dos gramados e mais perto dos banheiros de nosso Brasil.

Videos Doentes: Elfen Lied AMV - Bring me to life.

Nesses dias de chuva, problemas com os aeroportos e o inútil Pan 2007, os doentes, tomados pela mais pura falta de criatividade, publicam vídeos. Assim o blog não fica parado e os nossos leitores têm algo para criticar.


Link

Elfen Lied é um dos meus animes preferidos, assistam a esse AMV(anime music video) e leiam o humilde review que publiquei anteriormente. Se não gostarem por favor cliquem aqui

Harry Potter secando a Hermione

-Mione, minha varinha tá ficando dura...

Brinquedos doentes

Me disseram que esse brinquedo foi inspirado em um rapaz brasileiro que foi tentar a vida no Canadá.

link

O Capitão que não saiu do armário

Esse vídeo é desaconselhável para todas as faixas etárias.

Post original do borg blog HateByHate.

As 5 Melhores Capas da Playboy

O pessoal do doentes.net foi convidado por Zion Beck a participar desse prazeroso meme.

Escolhemos como as cinco melhores capas da Playboy:

Deborah Secco

Bárbara Borges

Franciely Freduzeski

Sandrinha do Caldeirão do Hulk

Luciana Vendramini

Indicamos para continuar a corrente: Hate by Hate (hi! hi! hi! hi!)

Volte de onde veio

Nada como um dia após o outro. Na mesma semana em que milhares de pessoas viraram churrasco no acidente em Congonhas recebemos a notícia da morte de Antônio Carlos Magalhães, vulgo ACM.

Deveria ser decretado um feriado nacional de três dias, com exceção da Bahia, mas dizem que todo mundo vira santo depois que morre. A conferir.

Quem ama bloqueia

Quem assistiu TV no último mês deve ter visto uma propaganda tosca e hipócrita mostrando um grupo de gordinhos acorrentados em pessoas cantando sobre celulares bloqueados.

Se você também ficou com aquela música presa na cabeça, ou já ouviu seu vizinho cantando ela no banheiro, ou ambos, recomendo assistir o comercial abaixo umas dez vezes. Alívio garantido.

Recordar é viver???

Brasil: Um pais maravilhoso, mas governado por caricaturas...

Falta de atenção

Indignados pelo descaso da mídia que só fica mostrando o Rio de Janeiro desde o início do Pan, os paulistas decidiram espalhar cascas de banana na já derrapante pista de Congonhas no início da semana. Primeiro tentaram algo leve com uma derrapada de leve na segunda-feira, mas ninguém prestou muita atenção.

Na terça exageraram um pouco mas deu certo. Todas as câmeras se voltaram pra Av. Washington Luis e todos os brasileiros viraram especialistas na construção de pistas de pouso, mas graças ao pessoal da natação as câmeras rapidamente focaram novamente o Rio de Janeiro e locutores se perguntavam porque raios as bandeiras estavam sendo hasteadas até a metade do mastro.

Pousando em Congonhas

No meio da cidade... As vezes dá merda... :(

Mico Histórico

O Presidente Lula paga mico histórico ao ser vaiado na abertura dos jogos Pan-americanos do Rio. O Presidente do COB, Carlos Arthur Nuzman, para evitar mais constrangimento, se viu obrigado a quebrar o protocolo de abertura e impede o discurso de Lula. O presidente foi vaiado quatro vezes durante a cerimônia.

Foi a primeira vez que um chefe de Estado não discursou durante a abertura de um Pan-Americano.

No programa de hoje "café com o presidente", Lula deu a seguinte declaração :


- A única coisa que eu, particularmente, fico triste é que eu fui preparado para uma festa. É como se eu fosse convidado para o aniversário de um amigo meu, chegasse lá e encontrasse um grupo de pessoas que não queria a minha presença lá.

Pois é Lula, chupa que brilha !!

É velho...

... mas me cago de rir sempre que vejo...

Queima ele Jesuis...

Se meu pai fosse bom de xaveco como esse cara com certeza eu teria acabado como um espermatozóide no papel higiênico. Bom, isso só prova que nem sempre a seleção natural funciona...

Divagações de Hermione Granger

... E ele saiu do quarto... Não me beijou e nem mesmo se despediu, apenas levantou da cama, colocou as vestes, me deu as costas e saiu do quarto.
A porta ficou aberta e eu podia vê-lo do lado de fora andando rápido, atrasado para seus afazeres. De repente ele parou, soltou uma gargalhada e ainda de costas levantou a varinha:

- Putanas trancafiatus. – Ordenou o meu macho.

A porta imediatamente se fechou e pude ouvir o barulho das trancas fechando.

Então era isso, ele gostou da noitada e quer mais... E para garantir que eu, sua putinha, não saia, ele resolveu trancar a porta.

Talvez eu devesse ter ficado assustada com a situação, ou pelo menos zangada por ele me tratar dessa forma, me trancando para usar mais tarde. Mas eu fiquei feliz e satisfeita.

Mas porque me senti assim?

Deve ser devido a ter finalmente encontrado um homem que me satisfaz ma cama. Um homem másculo e viril que sabe como tratar uma mulher, ou talvez seja apenas pelo fato dele ser melhor do que os outros homens que conheci:

Harry Potter:

Ele e o Rony foram os primeiros carinhas que eu conheci aqui em Hogwarts, na verdade os conheci no trem, a caminho do castelo.


Abri a porta da cabine e pequei Harry engatado atrás de Rony, ele estava vermelho e arfava como um animal enquanto bombava no cu do ruivinho que só gemia e pedia por mais.

Achei a situação estranha, fechei a cabine, esperei alguns minutos e entrei novamente, me apresentei a eles e fingi que não havia visto nada.

Logo na primeira semana de aula consegui ficar sozinha com Harry no corujal. Que decepção!

Assim que consegui levantar-lhe as vestes e colocar seu pau pra fora notei que ele não era muito bem dotado. Não me preocupei, pequei minha varinha, que era muito maior que o pau dele e quase tão grossa quanto e ordenei:

- Micropênis Crescentis!

Pronto, o pau dele estava do tamanho do nariz de um elfo doméstico e grosso como o porrete de um trasgo montanhês.

Ai que começou a merda! Harry me colocou de quatro, cuspiu no meu cu e socou aquela caceta anabolisada no meu rabo de uma vez! Ele não teve dó nem piedade!

Até que eu gostei da violência dele, sabe como é, sou meio vadia mesmo... Mas o problema é que em menos de trinta segundos me fodendo o brioco e babando nas minhas costas ele gozou, tirou o pau, olhou pra mim e disse:

-Caralho! Você tem um cuzinho bem gostoso, né? Apertadinho, bem diferente do fiofó do Rony que é todo arregaçado.
-Xii! Estou atrasado para minha aula de “trato nas criaturas mágicas”, fui...

E foi isso, sem preliminares, sem caricias, sem sexo oral, o filho da puta comeu o meu cu e saiu fora!

Rony Weasley:

Logo que vi esse carinha dando a bunda no expresso Hogwarts descartei qualquer possibilidade de ter uma boa foda com ele. Mas com o passar do tempo notei que nós tínhamos uma espécie de conexão.

Em poucas semanas já estávamos íntimos e resolvi liberar minha periquitinha gulosa pra ele.

Até ai tudo bem, ele estava se mostrando um amante competente e inventivo quando de repente solta um:

- Hemione, enfia a varinha no meu cu pra eu gozar gostoso!!!

Fala sério, ninguém merece. É claro que eu não neguei, entoxei a varinha (a dele, pois não queria sujar a minha de merda) no cu dele e ele gozou como uma vaca no cio.

Não gozei, achei esse lance de fio terra broxante e depois disso nosso relacionamento nunca mais foi o mesmo, ai eu conheci o búlgaro...

... Vítor Krum:

Ele chegou em mim todo machão me convidando pro baile, me passou uma conversa mole achando que ia me comer assim fácil.

E não é que ele estava certo! Que espécie de vadia eu seria se recusasse um jogador de quadribol famoso?

Vitor era quente, logo nos primeiros minutos de amasso arrancou minha calcinha e passou a enfiar os dedos na minha grutinha do amor. Depois passou a socar a varinha com força. Eu estava quase gozando, mais queria mesmo é levar pau. Então pedi:

-Vitor! Tira a varinha e põe logo uma coisa maior...

Fechei os olhos e quase imediatamente senti uma coisa dura e grossa forçando passagem entre minhas carnes. Era enorme e muito grosso, doía muito, mas eu estava adorando.

Quando abri os olhos vejo Vitor de pau mole socando uma “Ninbus 2001” na minha xereca...

O cara era impotente. Todo machão e broxa, mas que merda...

Rúbeo Hagrid:

A história com Hagrid é longa e triste...


Opa! A porta esta abrindo! Meu macho esta voltando! Sim ele esta entrando...

-Srta. Granger!

-Sim Professor Dumbledore...


-Tire as roupas e fique de quatro que tenho cinco minutos de intervalo pra comer seu cu...


Hermione é uma garota que quer apenas se divertir

PAN: A camisinha acabou

Parece que os esportistas dos jogos Pan-Americanos estão levando o salto com vara e o arremesso de lança muito a sério.

Os atletas, que estão ali apenas para competir pelas medalhas, estão deixando as piscinas e academias lotadas o que fez acabar o estoque de camisinhas.

Na Vila Olímpica existe uma boite para a prática salutar de levantamento de copo onde os estoques de lubrificantes e camisinhas estão sendo utilizados para melhor aproveitamento da condição física dos atletas.

Na foto, Tokuno - recordista tailandesa de salto na vara - indicando quantos e onde entregar os preservativos.

Hate resolveu fazer caridade e ceder essa importante noticia ao Doentes.net.

Os jogos Pan-americanos começaram

Pastor Cerafim

Vídeo feito por Guilherme Zaiden, o garoto mesmo sem uma câmera decente e "upando" seus vídeos via linha discada conseguiu bater recordes no youtube.

Assista abaixo a palestra do Pastor Cerafim e se gostar veja os outros "trabalhos" de Zaiden >aqui<

O curandeiro

Jesus estava fazendo milagres no meio da multidão:

- José, para te curar pegue no meu pé;
- João, para te curar pegue na minha mão;
- Nicolau, por que foges, Nicolau?

Protesto cancelado

A divulgação no Orkut de um protesto de torcedores do Botafogo fez com que a Livraria Saraiva, no Rio de Janeiro, cancelasse uma tarde de autógrafos da nova musa dos punheteiros Ana Paula de Oliveira que seria realizada nessa quinta-feira no local. Os protestantes estavam ameaçando queimar revistas e arremessar ovos podres na ex-bandeirinha.

Pra sorte deles os donos da livraria acessam a internet e resolveram cancelar o evento... sorte sim, pois pensando bem o protesto falho saiu melhor que a encomenda: sem tarde de autógrafos a moça deixa de vender algumas revistas e nenhum botafoguense vai preso por acender uma fogueira em local público.

Bandidinhos de Merda!

Tem que se fuder mesmo!

Os Indicados Ao Emmy Vazou

Como vocês brasileiros são todos ignorantes e semi-analfabetos não devem nem ter idéia do que é o Emmy, pois só pensam em coisas insignificantes como o Pan e sua flauta.

O Emmy é o Oscar das séries de TV. E séries de TV são aquelas coisas repetitivas que os americanos assistem no lugar de novelas e programas do Faustão. E nós também.

Os indicados vão ser anunciados no dia 19 desse mês mas a Hate conseguiu com exclusividade a lista dos indicados:

Melhor Série De Drama

• 24
• Boston Legal
• Dexter
• Friday Night Lights
• Grey's Anatomy
• Heroes
• House
• Lost
• Rome
• The Sopranos

Melhor Comédia

• 30 Rock
• Desperate Housewives
• Entourage
• Extras
• My Name Is Earl
• Scrubs
• The Office
• Two and a Half Men
• Ugly Betty
• Weeds

"Rome" é a única que pode se chamar de drama, e "House" é deliciosa. "24", "Heroes" e "Lost" como drama só pode ser piada de alguém. "Betty - A Feia" (a produção americana, claro) é muito legal.

Não entrar "Studio 60 On The Sunset Street" é uma injustiça!

Melhores amigos