O Brasil vai sediar a copa de 2014

-Você gostou dessa notícia?
-Acha que vai ser bom para o Brasil?
-Gosta da idéia de um montão de turistas estrangeiros no país para comer nossas adolescentes e ser roubados por nossos adolescentes (não necessariamente nessa ordem)?
-Sua vida vai melhorar graças à copa? Emprego melhor? Mais segurança? Sexo mais gostoso?
-Nossos políticos vão parar de encher os bolsos e passar a olhar pela população?
-Achou bunitinho o Lula falando merda no noticiário (outra vez)?

É?! Que Pena... Você se fodeu!!!

Copa de 2014 no Brasil. O Seu cu!

Não vai ter copa nenhuma em 2014.

Por que?!

Simples, o mundo vai acabar em 2012, logo, não vai ter copa em 2014. Legal né?

Acha que eu estou brincando? Como eu sei disso?

Eu podia citar o termino do calendário Maia ou as centenas de religiões, seitas e crenças que divulgam essa notícia a mais de 300 anos, mas vou contar a verdade.

O Airton Senna me contou...

Hoje de manhã eu terminei de despejar uma bela cagada e como de costume dei uma olhada no conteúdo do vaso antes de dar a descarga. E lá estava ele.

Me assustei e fiquei sem reação quanto percebi que havia cagado o Airton Senna. Mas ele foi muito simpático e até me elogiou por ter todas as pregas do cu intactas.

Senna me disse que tinha uma revelação para o mundo e pediu que eu me acalmasse e escutasse atentamente, ele não poderia se demorar muito, pois tinha uma aparição marcada num centro espírita em Uberaba e não queria se atrasar.

Eu estava desconfortável, com as calças abaixadas e com o cu melado, sentei no bidê e fiquei ali olhando para dentro da privada enquanto o Airton falava.

Na verdade ele tava puto porque aquela revelação deveria ser feita pelo Mussum, mas São Pedro sabendo da minha miopia ficou com medo de que eu não fosse capaz de notar o Mussum no meio da merda e acabasse dando a descarga nele antes de receber a mensagem, ai sobrou pro coitado do Senna.

Nunca simpatizei muito com o Airton, mas dei graças a Deus, imagina se São Pedro resolve mandar o Tim Maia? Lembra do tamanho dele? Eu estaria até agora fazendo força pra cagar o Tim Maia.

Bom, pra resumir, a revelação foi a seguinte:

-Deus tá com o saco cheio da putaria que nós estamos fazendo aqui na terra. Ele não agüenta mais o pessoal de Marte e Vênus ligando pra ele as 3 da madrugada pra reclamar do nosso som alto e do cheiro de maconha. E por essas e outras ela já encomendou um cometa do tamanho da Austrália pra jogar nessa merda aqui. Como o pessoal do correio extradimensional só entrega após cair o cheque na conta deles ele só vai poder dar a descarga na Terra em 2012.

E porisso não vai ter porra de copa nenhuma no Brasil em 2014. Há! Há! Há!

Agora me dê licença que eu preciso jogar um pouco de desinfetante com cheirinho de pinho lá na privada, o Senna deixou uma catinga horrível e minha mulher ta reclamando

Aprenda como invocar Satanás

1: Mate uma pessoa qualquer.
Preferencialmente uma criança.



2: Corte o pescoço dela de modo que escorra bastante sangue.



3: Coloque o sangue num balde.



4: Com o sangue desenhe um pentagrama dentro de um círculo.



5: Pegue 5 velas.



6: Coloque uma vela acesa em cada ponta do pentagrama.



7: Fique em pé no centro do pentagrama.



8: Leia em voz alta a seguinte oração:

SATANÁS VENHA PARA MIM.
SATANÁS TU ÉS O MEU SENHOR.
EU SEREI TEU ESCRAVO ETERNO.
APAREÇA PARA MIM SATANÁS.
EU TE DOU MINHA ALMA.

9: Repita as palavras até Satanás aparecer.

10: Quando Satanás aparecer saia de dentro pentagrama.


Pronto, voce invocou Satanás!
Ensine seus amigos e colegas!
Mostre para o papai, para a mamãe e para a professora!
Invoque Satanás na escola no parque e na casa de seus amiguinhos!
Divirta-se bastante!

E você? O que acha do Cu Duro?

A Prova de que Bento XVI é o AntiCristo

B   E   N   T   O   X   V   I
66  69  78 84 79  88  86 73   - Em ASCII
3    6    6    3   7    7    5   1  - Resultando
\___/    \___/    \___/    \___/
  9          9         5         6         - Soma

Logo, "Bento XVI" é numericamente equivalente a 9956.

Multiplique o número por 002 - esse é o símbolo da ganância da direita para esquerda. O resultado é 19912.

Some 96 a ele - Esse é o ano da destruição de Jerusalém, escrito ao contrario - vai dar 20008.

Divida o numero por 041 - esse é o menor divisor harmônico ao contrário. Dá 488.

Subtraia 12 - Ele simboliza o maior dos pecados, escrito ao contrário. Você vai encontrar 476.

Subtraia 38, que representa a escravidão. O resultado vai ser 438.

438 escrito em octal é 666 o número da besta.

Meus cálculos falam por sí próprios.


Padre Luiz é Bacharel em matemática aplicada a teologia.

Mulher grávida...

... vive reclamando de barriga cheia.

Globonews, a merda mais bem feita da TV

Ou o canal mais merdalhoso da TV, não sei

Já disse que a GloboNews é tosca não só no sentido giriástico da palavra, ela é literalmente tosca.

Dr. Roberto Marinho em um dia de folga, quando não tinha nenhum anti-cristo pra dar a luz ou nenhum poço de piche pra afogar minorias religiosas - ou qualquer outra atividade que um mestre do mal faz - foi tomado pela relampejo mental de que a Globo, no auje de sua importância televisiva, não tinha um canal exclusivo e dedicado a celebrar seu ponto de vista particular e unilateral, exibindo uma cobertura jornalistica parcial e tendenciosa 24 horas por dia como as grandes emissoras estrangeiras.

Os EUA tem a Fox News pra babar o ovo dos republicanos, os terroristas tem a al Jazeera pra publicar os vídeos caseiros deles, a Inglaterra tem a BBC pra fazer o que a BBC faz, mas Dr. Roberto só podia manipular a mente e coração da população 3 horas por dia, alternadamente entre He-Man e Caverna do Dragão pela manhã, reprise de novela antiga pela tarde e três seleções distintas de dramartugia podre pela noite às 6, 7 e 8 horas. Nenhum ditator da mídia de respeito se faz valer tendo que noticiar seu lado da história entre os dramas da virgem paranormal das 6 e a pseudo-comédia-mezzo-light-putaria das 7.

Foi assim que surgiu a GloboNews. Pelo menos é assim que eu acho que ela surgiu, e é isso que importa pro que eu estou escrevendo, se você quiser saber como ela surgiu de verdade olhe no Wikipedia.

Enfim, no passado eu disse que o canal foi feito num orçamento apertado, e hoje, 3 anos depois, isso não muda. Porque afinal, Dr. Roberto não era idiota, era milionário mesmo, dã, e nunca que iria investir mais de 2 milhões de reais num canal novo. E quando eu digo 2 milhões em investimento eu digo reciclagem de cenário e contratação de profissionais sem experiência. Então 2 milhões é só pra fazer frente, na real ele deve ter gastado só cola e MDF pra transformar o cenário velho de Malhação em estúdio de notícias, e R$ 3.000,00 pra pagar 4 quentinhas por dia para toda a equipe de notícias.

E assim nasceu a GloboNews. Uma merda. O áudio é horrível, as imagens são de VHS, o estúdio faz eco e os efeitos gráficos foram feitos por mim no Windows Movie Maker (isso é a pior coisa que eu posso pensar).



ELES NEM TEM CONTROLE DE ZOONÓSES NAQUELA PORRA. Um pterodáctilo voa no zoio do apresentador e se ele cair doente amanhã com Síndrome do Sono Disturbioso da África Central eu não fico surpreso. Perceba, ele diz "fui atingido", pelo tamanho do inseto ele deve ter achado que os insurgentes invadiram a emissora e arremessaram um arpão no olho dele.

Não que eles não mereçam, afinal veja o profissionalismo dos estagiários:





Chapados de Gás do Riso. Não culpo eles, se eu trabalhasse lá também iria arriscar um dano permanente no meu sistema nervoso pelo consumo de óxido nitroso.



É, exatamente. Ou perda de controle nervoso, ou nevralgia facial. Ou peste bubônica.



"É, está se encerrando, agora, mas depois, NESSA NOITE, se encerrando... agora... é. ELES NÃO PAGAM MEU SALÁRIO A DOIS MESES". Abaixem as luzes, rolem o crédito e deixem o jornalista com cara de babaca na bancada.

Eles também contratam estagiários que tem Osama Bin Laden como o amigo invísivel favorito deles:



lamentavel.jpg



E EU SOU UMA NUVEM DE ALGODÃO DOCE. Eram 4 da madrugada, eu perdôo ela. Quando você sai pra uma orgia com o pessoal da redação às 3 da manhã é difícil se recompor pra apresentar o jornal às 4, principalmente cheia de absinto na cabeça, com o cu ardendo e com pensamentos obscuros passando pela sua mente se o último cara que te comeu na noite não era o Regis Roesing (dizem que ele te sífilis, eis o modo estranho dele de falar....... fazendo pausas).



Os apresentadores da GloboNews também falam alemão. Rá, mentira, mas viu quase te enganei, isso é o que você esperaria deles, flatulência no ar. Mas é compreensível quando você sai pra uma orgia com o pessoal da edição às 5 da manhã e tem que apresentar o jornal às 8, principalmente cheia empadão de camarão no estômago, com o cu ardendo e com pensamentos obscuros passando pela sua mente se o último cara que conversou com você na noite não era o Cid Moreira (dizem que ele cospe quando fala).



AAaaahhhhhhhaAHAhhh, oooouuuuuuu, que algazarra é essa, que patuscada, que falta de respeito é essa? A Globo conhece o rabo da bicha até o cabo (ou algo assim) e a repórter ainda fica de arrogância pedindo pra ele falar no microfone, abusando dos conhecimentos dele em equipamentos de áudio, como se temesse que ele fosse colocar os lábios próximos a outro objeto cilíndrico de semelheança fálica pura e simplesmente coincidencial?

E nesse momento eu simplesmente esperaria de tudo, menos que a minha tia-avó Petúnia que faleceu em 1999 aparecesse dançando no fundo dessa transmissão feita em 2004:



E tem muito mais de onde veio.

Isso é só uma fração de como o jornalismo por excelência 24 horas por dia está calcado num bando de pessoas drogadas, ninfomaníacas, mal pagas, inexperientes, que manifestam espíritos mortos alheios numa falta de respeito aos parentes e que ainda são obrigados a trabalhar num estúdio montado com as sobras do cenário de Malhação de 1994 todo colado com cuspe. Boa noite.



I.R.Bucephalus, já foi amante de Roberto Marinho

Donos de pitbull tem pênis cérebro pequeno

Antigamente se dizia que o tamanho da espada de um cavalheiro era inversamente proporcional ao tamanho de seu pênis, ou seja, o babaca tentava compensar o seu complexo de inferioridade dando uma de machão e carregando uma espada imponente e intimidadora...

Então, nos dias de hoje, o que devemos pensar de jovens da periferia (ou não) que malham na academia ate ficar sarados, usam roupas três números menor pra parecer mais fortes ainda, andam pelas ruas olhando as pessoas "normais" de cima para baixo querendo parecer intimidadores?

E se pra completar o quadro de badboy eles ainda comprarem uma merda de um cachorro violento e incontrolável?


Será que esses caras querem compensar alguma coisa também? Pênis pequeno? Cérebro pequeno? Ou será que é um problema ligado apenas a (falta de) cultura ou inteligência?

O que leva um animal (racional?) a colocar dentro de sua casa um cachorro dessa raça que aparece nos noticiarios toda semana? São notícias cada vez mais perturbadoras...

Dono de pit bull que matou homem em MG deve pagar R$ 5 mil de multa
Pit bull é proibido na Inglaterra, Noruega e Dinamarca
Ataque de pit bull mata mais uma pessoa em MG
Pitbull ataca três meninas em escola
Pit bull ataca mulher em Taboão da Serra
Menina de dois anos é atacada por pitbull
Menino é mordido por pitbull em São Paulo
Vira-lata salva dono de ataque de pitbull no MS

Por que essas criaturas insistem em expor seus filhos, pais, amigos, vizinhos e a si próprios a esse tipo de perigo? E quando saem com essas feras pra rua sem focinheira e sem coleira?

Quando eu vejo esses badboys na rua, mesmo sem os cachorros, eu sinto falta da focinheira, imagina então quando os bichos (os que andam de quatro) estão junto...

Nada contra os animais (mais uma vez estou falando dos que andam de quatro) eles não têm culpa de sua natureza, mas já ficou claro que a raça e instável e perigosa. Muitos desses bichinhos, mesmo criados com cuidado e carinho, de uma hora para outra atacam seus próprios donos sem motivo algum.

Mas como os donos não têm consciência, o que fazer?

Não sou senhor da verdade, mas acho que a esterilização dos animais (dessa vez não estou falando só dos que andam de quatro) seria uma solução a longo prazo.

Essa é minha humilde opinião, você concorda comigo?

Sim, deixe um comentário ai em baixo.

Não, por favor, clique aqui.

Ranzinza tem uma espada muito pequena...

Manhê! Essas letrinhas me bateu!

Oi, meu nome é Roberto, mas podem me chamar de Rob (é mais chique que Beto).
Eu tenho um vício, e para mim é duro assumir, mas vamos lá...
Eu sou um Web Justiceiro.

O que isso quer dizer? Que eu denuncio pessoas, pessoas más, pessoas que cometem infrações, pessoas que ofendem outras, pessoas intolerantes, preconceituosas, hipócritas, em fim, pessoas que eu não gosto, e quero que elas sumam da minha frente, da tela do meu computador.

Eu não suporto ver elas se expressando livremente, expondo suas opiniões e criticando os outros como se eles não tivessem sentimentos. Você pode não saber, mas quando você ofende alguém pela internet, essa pessoa pode até estar chorando lá do outro lado do computador, como eu já estive inúmeras vezes. Não é fácil assumir que você chora quando te magoam, não está sendo fácil para mim escrever isto com os olhos cheios de lágrimas.

Fazer justiça com as próprias mãos, pela internet, é o que resta para nós, oprimidos e humilhados. Não posso viajar milhares de quilômetros até outro estado ou país, ir na casa da pessoa e dar um tapa na cara dela, e mostrar pra ela que eu tenho sentimentos. Não é falta de coragem, ou o preço da passagem, mas porque é crime agredir os outros.

Então o que me resta: Denunciar!

Eu até tento tornar as pessoas mais educadas, gentis, complacentes, escrevendo longos textos sobre respeito e civilidade, mas isso não é o bastante, não consigo controlar todos, domar essas pessoas, elas fogem do controle. Elas sentem muita ira, raiva, ódio, e onde elas vem descarregar suas frustrações? Isso mesmo, na internet! Na tela do MEU computador.

Parecem covardes, incapazes de encarar seus problemas, de tomar iniciativas contra as injustiças que sofrem, desabafar, exigir respeito e igualdade.

Mas eu sei como eles se sentem, impotentes, porque a reação natural é agredir, e isso é crime. Sei que muitos gostariam de mandar o filho da puta do chefe tomar no meio do olho do cu, de mandar aquela puta da mãe deles parar de controlar suas vidas, a vadia da namorada deixar de ser uma vaca manipuladora, e mandar os colegas e amigos se foderem por serem uns cretinos interesseiros.

Me desculpem! Eu sei que exagerei, e usei linguagem vulgar e até posso ter ofendido alguém, foi sem querer. Eu não quero que este texto que estou escrevendo sirva de desabafo para minhas frustrações. Não!

Chega! Eu não aguento mais viver num mundo onde as pessoas ofendem umas às outras inconseqüentemente. Um mundo onde a intolerância e o preconceito excluem pessoas como eu. Um mundo onde pregam idéias e opiniões filosófica ou religiosas como se fossem verdade, se aproveitando da ingenuidade das pessoas em discernir a realidade da ficção. Um mundo onde as pessoas não evoluem além de seus instintos predatórios animais para caçar e lutar.

É por isso que eu denuncio toda bagunça que esses trolls fazem no mundo virtual, porque é o único lugar onde a minha palavra tem algum valor.


Se você quiser me lisonjear, use a área de comentários.
Se você quiser me ofender, entre no fórum e poste como anônimo.

Tenho medo dos coelhos portugueses

Colegial japonesa pra viagem

Embrulhada a vácuo, o fornecedor garante que ela chega em sua casa com o frescor original...

Fred Mercury deve estar se revirando no túmulo

Uma nova era para a biodiversidade da comunicação virtual

Começando com a compressão silábica e troca de vogais, genti q xkreve axim e axa mt lgau pkaray fala nos xat c os otro, uma linguagem nova se popularizou entre o público infanto-juvenil.

Esta linguagem evoluiu com a introdução de caracteres Unicode nos sistemas operacionais mais usados (Microsoft Windows XP), agora letras eram trocadas por símbolos e ideogramas, &$©®&v® ?§§|m ???®? &®? ? /\/\???. Exceto para quem não instalara suporte à caracteres unicode, então via um monte de "????".

Paralelamente, o l33t 5p34k fervulhava no mundo "underground" da computação, h4ck3r5, w4r3z e l4m3r5 3m 63r41 escreviam assim, trocando letras por números

Recentemente a (ciência) lingüística divulgou a incrível capacidade humana em reconhecer palavras com letras trocadas, dedse qeu a pirmiera e a utlima lerta da parlava estjeam corertas, o cérbero é cpaáz de enetnder a parlava e montrar a farse. Um novo mundo se abria para quem até então se considerava disléxico.

Com a internacionalização e a inclusão digital, o universo virtual se unificou, e agora pessoas que até então mal falavam o português, passaram a se comunicar em outros idiomas, portunhol por exemplo. Yo no ablo seu lingua cabron!. E o ingresh: me am brasil, me not speack you tongue, me add screp.

A popularização do Orkut e milhões de pessoas escrevendo publicamente em Scrapbooks o que deveria ser mensagens particulares, pessoas preocupadas com sua privacidade passaram a criptografar suas mensagens utilizando-se de ferramentas simples como o ROT13 ou Código Morse. Pbzb fr hz phevbfb anb sbffr pncnm qr qrpbqvsvpne n zrafntrz.

Levando tudo isso em conta, podemos agora perceber o próximo passo da evolução, onde as variedades da comunicação se unificam formando uma nova linguagem, o edeotês:

¹ˆ‚K8-aÙ࿤ gý‘Ãkí[3 '†%h‹Îh‹^ý 2 \Ç´ó>GqmÅ’ÿx[ñ)Ä ,€©'^Q» |úát,jaül+| 8övx :( :V d .û$Ç ‚¢¤Û÷ (Hëg° ÆÍŠg4 O,o
̼L‰Þß´aO ›#h ¥—MдÛòó z¤a(ìtù q¥é$ m}RCL»–Ѽ2I>jT ªò_)5’_¹aÏL5 :D :) 0¶Ô$ $ƒeŒ-àž× @‹1HB /=L–M? p{Oý0ƒÒw^‰šö >–ÕãB"Ì ]-´æx•ùÿäa"Z u5õó :h^Mh :) Ègæ&Cˆ s*F6ç òiÚÿZjyª:–å ß°c
ÇÔ(Õ(2Y "Ça¦ ö‚M?Ÿ}–Ñ Mc¹L°­Ä@£|z …À[eÊ 2J’^¦!»¯ÿ/ àU>E ŸóÕŒKƒ¥ ~¦1õ Ü»:y¢ôa 8Ó {ÊÄhþ50( :P
5)ïjx(*ž›ì-}a ÅÕËù±÷ ,ÅhÎu[ò–² üûÁLá x¡´ï0‡ ¸¸ Ùvýmƒ Þ¹+8n¦¤Rt }cï³? :P ðÕŠ{uÚÀˆ_a ©rû$œªhš :) :D ÔX'âru„q´: ¨,©”Yô œ·åa Ò§ž^·s?ºŽ*3 ßÓqöý?[9 rÄ;E!o :) aÇm…6¶hÆM†R+¯í=š KþFI”;€x±z¸ —]_?×_`U``×¢IÛ !~ŽŸwߊpµ|Š y‘ÔaIj*£` h00[›áz' ]uÀÍŽŒÐ€ CÕfK|-ƒ} „¨®\ zÜÅ jÑ4´–—dD eJ2 B15haÁ :) ˆh²>ÌÎ ÊìÄ?š€jíh?(× ~~>qY|e ;;pW1R?' ?p(-\?ŠB3 a9eKo12O{ Mm+ˆ hð¯awts? cþ4 GcŸØ! ;)
ÌÏÃÒÛ‹SgÑà ªìcmUµh¿a Oý/Ð \ìh¡Wx!!! :O :) :)

¦YÐZaÝ :) Òkxè1 Ìúü­·h f~Å+Åâ‹ g¬ßƒ Û7JZ† :) :I ñ/ñ.«Ý3LêôŽ ørI(?Ò ÚP¤ß?© aw¿hj› »?@L @e€^ÞfŸ 6YóÅV ÃY*êô T-•ÌÚ”è éĶQ òÄV¡M e­1?b»z¤?Žk üýt÷,ªah²8úRàŠ :( ‰R}Å(– 7$§@ûcÈ÷’. 8======D ~° ~°(_O_) :9"
ÏCöÈ m#h ìaf³± Šò·, N Ї?0 !8/ø„.³»! ‹‡Œ ‚@Ž–—ý̈â?- þ1\ࢠ3çöZèe?ùþ B&v :) ÿhuóha? K¶êŒ;o R~/2ÅËZ ”í× :"> :P LOL!
@Q(1h`3 mdadk Ž#*nn6 „8ud/H ?‰waŒ H;€‰Ze5 ?~[|??j/n? ?}Du3 Q(:†)
|P„?h‹S e;0ca V3)+% @rŠkn? :) B?k&O< ‹`_?8s StpzKZ ~7TQˆa< v{[#a‡vC @‰hP`,!†@u 1ax6] Mv%,h KBJ Z8+.j???!!! :x
;hŒ?lE} ‡IŒzM;aB…0 4f‰4 LJ}(‹3f aU.y &sˆ?x Q?B7M o\?G9 <¬=`N
h¶ºüÐ ´< CiVÑ~a òhŽÜ‡ ?ü‡´#?ÈF ¡‹P.
ROFLMAOL! xD
ª'[[2 d¸?S¦–ý Ê‚™ëdECl Nÿj6åÚ̉À Þ€Ä UjZC ]`F ÜV*G•x ª˜½“ HN&?fV -Ì>¸#€© ×È-óG¾ 'c>>|z‹v}‹ 7`03 UF!s6ˆ 'u.+‰!}o{ ?!Zè ËžU$ (¬‘aŒyO G"‹ Á.Rmo =‡ÇX‹ AÅåÿß sE>$... L0L v_v;
½x0oìE 7I¡ 9OÞX =Ü^X2¹ ^_^ OMFG!! ã½D〠dò@+ î¿Xà6» ß–Þ Réç¿%ªÙ îÍv -ƒp :) ë&® U:2IÓ, 4ékü1 Y$2 €÷ÏÆ ¥º”% dO?¨X#...

Não entendeu nada? Isto tudo parece muito nonsense? Não se preocupe! Logo você receberá mensagens assim por torpedos (SMS), no seu scrapchat ou mesmo comentários no seu blog. Com o tempo você aprende a gramática, ortografia e até fonemas!
O bom do edeotês é que qualquer pessoa no planeta pode entende-lo, seja estadunidense, soviético, guarani ou mongol. Você pode até escrever errado que mesmo assim será compreendido!



Para maiores informações, visite de segunda a sexta o fórum doentes.net e me envie uma mensagem.
Em breve estarei lançando um dicionário em audiobook com gravuras.

Pior se ele estivesse chupando o Mickey!

Photoshop é o caralho

Quem é bom faz no Paint.

Link

Quem vê cara...

A Fê, como ela gostava de ser chamada, era linda, morena, cabelo liso, rostinho de anjo e tinha um RABO, puta que pariu! Que rabo!

Ela era secretária de um gerente viado, dizem que o cara mandou embora um segurança da empresa que teve o azar de pegar o menino da xerox socando o cacete no cu dele depois do expediente, mas isso é outra história pra outro pôr do sol...

Voltando ao causo da Fê...

Eu não nunca havia tentado nada com ela, apesar de muito simpática ela definitivamente não é o tipo de garota que sai com o tipo de rapaz que eu sou. Pra ser sincero eu não conseguia nem tocar uma punheta pensando nela, não dava pra imaginar aquela mulher pelada no mesmo quarto que eu e menos ainda me imaginar desempenhando em cima dela, era impossível criar um clima pra descabelar o palhaço nessa situação.



Um belo dia tive de treinar a rabuda na utilização de um sistema que eu havia desenvolvido. Caralho! O que ela tinha de gostosa tinha de burra! Perdi a manhã inteira pra ensinar a lazarenta a usar três telas de programa... Mas até que foi legal, pelo menos serviu pra tirar a mongolóide do pedestal. (rimou)

Acabamos almoçando juntos e a partir daí, aos poucos, fomos nos tornando mais amigos. Logo eu me senti seguro pra convidar a vagabunda pra jantar...

Foi uma noite e tanto, eu já não a considerava inatingível e investi pesado em pegar um motel depois do jantar. Motel não deu, mas juro que naquela noite recebi o melhor boquete da minha vida a uns 70km/h na marginal pinheiros. A Fezinha, não só chupava como uma profissional, como também tomou todo o leitinho e ainda limpou o pau com um lencinho rosa antes de guardar o bicho dentro das minhas calças.

Não preciso dizer que todos os bloqueios que eu sentia em relação a ela foram pro saco (ou saíram do saco, sei lá).

Na semana seguinte finalmente fomos pra um motel. Mal entramos no quarto eu prensei a piranha na parede e comecei a malhar a bichinha. Resolvi, ali em pé mesmo, começar a retribuir o sexo oral do outro dia (pelo qual sou grato até hoje). Fui descendo a boca pelo corpo dela, desabotoei as calças, as baixei, arranquei lhe as calcinhas e fui caindo de boca naquela...

...FOSSA! Cara, a buceta dela fedia muito! Parecia que tinha um rato morto e em avançado estado de decomposição lá dentro.

Não tive coragem de botar a boca na bucetinha da Fê, mas pra não deixar a peteca cair, disfarcei e fui subindo de volta pelo corpo dela, beijando e acariciando todo o caminho até a boca dela. Boca essa que eu já não beijava com o mesmo prazer.

Tentei continuar com a noite, mas não deu, só de pensar em colocar meu pau naquela xavasca fedida, mesmo com a camisinha, eu broxava na hora.

Minha grande noite com a mulher que eu considerava inatingível acabou em zero a zero.

Levei fama de broxa, mas pelo menos descobri o porque todos chamavam de Fê uma menina que havia sido batizada como Helena, o Fê era diminutivo carinhoso de Fedida...

Opss .

Boliche Humano

A televisão brasileira precisa de programas assim, mas pelo amor de Deus sem o Faustão.

Pra que colocar título, a cara dele diz tudo...

O outro lado da estória.

Em 1986 eu tinha comprado uma câmera filmadora dessas portáteis, e um amigo me convenceu a filmar ele transando com a namorada, eu tinha que ficar escondido no armário.
Ele foi jantar com ela num restaurante de frutos do mar, e depois foram na casa dele onde eu tava, daí eles começaram a trepar e tal, só que estava martelando o fiofó dela com tanta força que a guria explodiu em diarréia.
Aquela merda líquida saltou com tanta força que conseguiu passar pela fresta da porta do armário e entrar na minha boca. Eu comecei a vomitar e sai correndo, e ela e o namorado tavam vomitando também, e a gente escorregou na merda liquida e vomito espumante com pedaços de moluscos e lubrificante e sangue.
A guria saiu correndo apavorada da casa do meu amigo, entrou num táxi e foi embora toda lambuzada, nem se vestiu nem nada. O pior de tudo foi que a gravação que eu fiz desmagnetizou, a fita mofou de velha porque tivemos que esperar quase 20 anos pra inventarem o youtube.
Uma pena que ninguém nunca mais vai ver isso :-( :-( :-(

Acabam de confessar isso no nosso fórum.

Tese do cocô de gato.

Conheci esta linda garota no parque, estava eu sentado num banco lendo um livro qualquer sobre física nuclear quando ela se aproximou e puxou algum assunto do tipo "adoro os livros desse autor", deve ser feromônio exalado de minhas axilas.
Bem... Após algumas preliminares pré-coito, combinamos de almoçarmos juntos, escolhi um restaurante qualquer de meu gosto, e ao nos servirmos no buffet ela soltou uma pergunta intrigante que desencadeou um sério debate sobre os hábitos alimentares presentes em nossa cultura.
Aparentemente ela não conseguia entender porque um restaurante chamado "prato verde" não servia carne, teriam esquecido a bandeja na cozinha? Carne é para ela um alimento essencial para sua sobrevivência, o prazer em afiar uma lança, se esconder no mato e caçar o animal desprevenido e apavorado, ah, não, sei lá...
Ela me questionou porque eu não comia carne, seria religião? Promessa? Dieta? Seria alguma doença? Ou eu apenas era um hippie maluco naturalista e ativista do greenpeace?
Após explicar que não era apenas por respeito à forma de vida escravizada ou não, mas também por pura simplicidade na absorção de nutrientes direto da fonte deles e não já processados e em menor escala vindo de outros consumidores secundários, ela começou a afirmar como se tivesse mestrado em nutricionismo que carnes tinham nutrientes que não se encontram em nenhum outro lugar, plantas por exemplo.
Então, no meio de nossa deliciosa refeição, apresentei minha tese:

Imagine hipoteticamente que cocô de gato é rico em vitamina B19. Você come cocô de gato porque seus pais lhe ensinaram a isso, assim como seus avós e bizavós.
A princípio você questiona porquê come cocô, é nojento, fedido, tem de ser conservado congelado e cozido antes do consumo porque tem vermes e micróbios que causam doenças.
Então você começa a se informar sobre comer cocô de gato, primeiro você vê em revistas coisas do tipo "cocô de gato é vida", "como preparar um bom cocô de gato para os amigos", "fezes felinas com calda de caramelo", nham! Todos falando dos proveitos em ingerir um alimento rico em vitamina B19. Ajuda os pelos do braço crescerem, te dá uma melhor visão noturna e auxilia na dilatação das pupilas, melhora a audição e o olfato!
Você não consegue montar um quadro a partir destas informações, você pode desistir e continuar comendo, ou procurar informações mais detalhadas. Então se aprofunda um pouco, que diabos é vitamina B19?!
Vitamina B19 é muito importante pro nosso corpo, pois auxilia o desenvolvimento dos sentidos e é essencial para a sobrevivência, lê em alguma revista mais especializada em excrementos. Você decide pesquisar então para que exatamente serve a vitamina B19, e acha num livro didático de ciências do ensino fundamental uma tabela das vitaminas e minerais, nela diz que vitamina B19 é fundamental na formação de hormônios.
Hormônios? Quais? Tem a ver com fazer musculação?! Você então procura que hormônios o corpo humano produz. Nossa, quantos! Você passa a seção de neurotransmissores direto, afinal não te interessa, caso tenha isso no livro.
Nesse meio tempo você descobre que a vitamina B19 é uma molécula, trilítio. É comida e é molécula também? Mas qual a aplicação na formação hormonal? Essa molécula se liga com uma proteína qualquer lá duma beterraba e forma um feromônio fundamental para a amígdala, que é uma espécie de glândula atrás da boca, e que ela é responsável pela coordenação emocional das crianças e adolescentes usada como principal centro de raciocínio antes de se estender para o resto do cérebro. Meu pai extraiu isso quando inflamou...
Parece importante, você neste momento vê num programa de TV um médico falando que "quem não come merda de gato pode morrer", e em todo caso você continua comendo, afinal a autoridade falou tá falado. Mas você já estava com a pulga atrás da orelha quanto a isso mesmo, então continua pesquisando já tem várias peças deste quebra cabeças, mas ainda não encaixou elas.
Num livro lá de neurologia lê que carbonitrato de dilítio é um dos principais neurotransmissores responsáveis pela formação medo. Agora você tem todas as peças mas ainda não sentiu aquele estalo atrás da nuca ao associar tudo.
Com uma mente poluída de fantasia e ficção, você começa a sonhar acordado em que não sentir medo seria algo muito legal. Imagine que coisas incríveis você poderia fazer, desinibido de temores e frustrações desafiaria perigos. Até que você se dá conta que quase todas coisas que faria sem medo te levariam a morte. Aí você sente o estalo...
Sem medo, as pessoas estúpidas que são fariam coisas absurdas como saltar de prédios, beber combustível ou inalar fumaça. Medo era uma emoção essencial para quem não é precavido o suficiente e ter senso de perigo para evitar os riscos mesmo sem realmente teme-los.
Então o médico estava certo, meus pais e avós estão certos, e todas pessoas estão certas ao comer cocô de gato, certo? Delícia!
Agora você leu e se informou o suficiente para expandir o cérebro, e quem sabe conseguir raciocinar sobre outras coisas como por exemplo comer sementes de laranja assadas, que são ricas em nitrato de dilitio. E ainda pode usar o cocô de gato como fertilizante para as laranjeiras.

Ela apenas concordou com um sorriso de 5° de elevação labial direita, e uma diferencial abertura do olho esquerdo em relação ao direito, falou que eu devia trabalhar como nutricionista, apesar que minha pos-graduação por correspondência em psicanalise com especialização em expressão facial dizia que eu deveria é ser veterinário, nos despedimos e ela disse que me ligaria no fim de semana para combinarmos de sair.
Não tenho certeza se ela ligou, pois eu estava na internet vendo fotos eróticas femininas e me maturbando. Mas não me preocupo muito, pois senti logo de início que nossos genes não seriam mutuamente compatíveis.


Mr. Meaty é formado em parapsicologia, trabalha num açougue, e tem orgulho de ser vegetariano!

William Shatner de “Star Trek” Assume ser Gay

O ator canadense William Shatner, 76 anos, que deu vida ao famoso Capitão Kirk na série de ficção científica "Jornada nas Estrelas" ("Star Trek"), decidiu tornar pública sua homossexualidade.

A revelação foi feita na nova edição da revista "Frontiers", publicação de Los Angeles voltada para a comunidade GLS.

É irônico que no papel de Kirk o carismático e canastrão Shatner mantinha uma imagem de “garanhão”, não era raro o “jovem” Capitão conquistar as mocinhas nos episódios da série que foi ao ar por três anos a partir de 1966.

"O mundo mudou desde a minha juventude quanto à vergonha de ser gay. A união civil entre pessoas do mesmo sexo é hoje uma questão política, algo impensável quando eu era adolescente”.

Shatner também disse que cresceu sentindo-se envergonhado de sua sexualidade e que tomava muito cuidado para que seus parentes e amigos não descobrissem seu segredo.



Segundo o ator o mais difícil era atuar com Leonard Nimoy, ele diz que havia uma forte tensão sexual entre eles e que as vezes era impossível esconder sua excitação durante as gravações.

Simpatia para atrair mulher

A meia-noite de uma sexta-feira bem quente, coloque uma camiseta de manga longa preta e corra por 13 minutos.
Quando estiver bem suado, pegue duas notas de 1 real bem sujas e gastas, e coloque-as em suas axilas.
Espere 7 minutos e pronto! De agora em diante quando você suar federá a dinheiro!

Para mais simpatias como esta, me envie 50 reais. Faço mapa astral, natal, jogo búzios, tarô, pôquer e canastra. Sou especializado em enomancia, tiromancia e partenomancia.

Satisfação garantida ou...

Hoje sonhei com a minha avó, acho que ela estava tentando se comunicar comigo.
Para quem ainda não sabe ela faleceu em 2006.
O sonho foi assim: Era madrugada e estávamos no nosso antigo apartamento. Eu estava vestido para sair, mas estava tudo escuro, então fui na ponta dos pés até a porta da rua.
Minha esposa estava na cozinha de porta fechada fumando e fofocando com a empregada, quando no escuro ainda, minha avó acorda. Levanta resmungando e tateando as paredes vem até o corredor de entrada e acende a luz, eu escondido no canto para que ela não me veja.
Com a luz acesa então ela volta resmungando e rezando, e vai ao banheiro, encosta a porta, senta no vaso sanitário e começa a tirar as roupas enquanto eu a observava pela fresta como sempre fiz. Percebo que ela não havia se segurado durante o sono e estava toda suja. Ela amaldiçoava tudo e todos enquanto se preparava para se lavar, quando então começo a sentir o odor fétido e pungente de fezes liqüefeitas.
Acordo e descubro que minha filhinha de 5 anos havia vindo dormir em nossa cama após beber 2 copos de achocolatado.

Se esta não é uma mensagem do além, não sei para que pago dízimo pela garantia de vida eterna.


Por Soretinho.