WC Cam: Mulheres também sacodem...

O vídeo vai abrir em outra janela

Redundâncias de Natal

Se todos os anos temos que assistir as mesmas reportagens sobre Natal, dia das mães, dos pais, das crianças, das sogras entre outras comemorações, porque não reprisam as dos anos anteriores? Poupariam dinheiro, energia elétrica e talvez os próprios repórteres se sentiriam aliviados por não terem que pagar mico apresentando os mesmos textos pela milésima vez falando sobre a expectativa de lojistas, a lotação nos shoppings e a inevitável sonora com um pobre coitado que estava comprando o presente de sua esposa escondido e agora vai aparecer em rede nacional com a mão na massa, ou melhor, nas sacolas. Sem falar no sorriso sem graça de quem já respondeu a mesma coisa pra dois repórteres cinco minutos atrás.

No dia 24 é hora da velha reportagem sobre os "atrasadinhos" que compram presentes na última hora. A menos que eu fosse dona de loja pra colocar o preço bem alto e faturar muito... aliás não é uma má idéia. Imagina ver a cara desse povo atrás de seus presentes, desesperados, e eu contando meu dinheiro... mas penso nisso quando acabar o texto. Voltando: não vejo a razão dessa matéria. Talvez eu esteja errada, afinal não fiz jornalismo e saber quem compra presente na última hora deve ser muito importante, senão não fariam a reportagem, certo? Mas peraí, importante pra quem? Deve ser para as pessoas que se esqueceram de comprar os presentes saírem de suas casas e correrem pra as lojas, só pode ser. Mas e se exibirem a matéria depois que já fecharam as lojas? Como as pessoas vão se lembrar que esqueceram de comprar os presentes? Acho que não teria razão para exibi-la, mas se o fazem é porque deve ser importante.

Em janeiro temos a clássica reportagem dos inadimplentes, que compraram presentes por pura necessidade, claro, mas não têm grana pra pagar. E, assim como a matéria dos atrasados, eu me pergunto: pra que exibirem a reportagem pela cinquentésima vez, meu bom Jesus de Nazaré, que nasceu no dia 25 de dezembro? Talvez porque o mundo simplesmente pára na semana de Natal e nada de mais importante acontece. Acho que o mundinho nessa época gira em torno da festa natalina, como se todos os habitantes do planeta fossem cristãos.

E o que eu tenho isso? Nada, não me entrevistaram, eu odeio datas comemorativas, eu não dou presentes de natal, não faço dívidas que não posso pagar, não vou a shoppings lotados. Não fico correndo atrás de uma caixa de bombom para presentear uma pessoa que nem gosto ou conheço direito. "Só uma lembrancinha", não quero ser lembrada. Não, não enfrento uma fila pra isso.

Mas lembro a todos que Natal é uma data festiva, de confraternização , vamos encher a cara, esquecer as mágoas e soltar fogos de artifício. Aliás temos aqui outra matéria pronta, pois sempre tem um sujeito que vai parar no hospital sem uns 4 dedos e pasmem, vamos ter que engolir a maldita reportagem sobre os perigos de fogos de artifício novamente. Acho que ninguém sabe os perigos. Mas eu estou errada, eu sei. Em 90% das vezes, no final da festa tem um bate boca ou uma briga feia com direito a ameaças , mas brigas em alto estilo, com roupa nova e presentinho garantido. E isso é um tipo de reportagem que a gente nunca vai ver.

Bom, a parte mais engraçada de tudo isso é que posso imaginar pelo menos a hipocrisia reinante na noite de natal e em todas as outras datas, pelo menos até esperar a festa, as pessoas sonham em como as coisas vão melhorar e esperar um mísero presente e o quanto elas vão ser felizes para sempre depois de terminada a festa. E eu me pergunto, o que você tem a ver com isso?

Hate não acredita no Natal, mas acha que o seu aniversário deveria receber uma atenção maior da mídia

Jovens Titãs para maiores...

Sacanagem o que fizeram com o desenho preferido do meu filho de três anos...

Pole Dance

Vitorianismo poético

Por favor
com licença
me desculpem a
flatulência.

autoria desconhecida

Pesquisas revelam: Fumar pode causar cancer na vagina.

Uma pesquisa realizada pela equipe Doentes.net de relações públicas revelou que 1 de 4 mulheres desenvolveram câncer na vagina após fumarem aproximadamente 3 cigarros cada e ingerirem doses consideráveis de tequila.

Segundo estimativas, em cada 1 milhão de habitantes mulheres fumantes, a taxa de câncer pode atingir até assombrosos 250,000 mulheres, o que sugere perigo eminente à saúde feminina.

Foram gastos quase 1,500 reais em pesquisas de aprofundamento na área do câncer.


Foto ilustrativa tirada no local.

Festinha da empresa

Imitando o Blog do Zion

Nem fodendo!

Foguete da 1ª missão Brasil-Argentina será lançado na 5ª Feira

(Foto: AEB)

O foguete VS-30 foi construído através de uma parceria da Força Aérea Brasileira (Varig) e da Agência Espacial Brasileira (PRONA). Pesando cerca de 1.500 kg e com oito metros de comprimento, ele levará os excrementos para o espaço, num vôo suborbital, e depois deve soltá-los no mar.

Esta é mais uma tentativa Brasileira de enviar um foguete ao espaço, todas as tentativas anteriores acabaram em explosão. Com a contribuição Argentina, podemos esperar que a explosão desta 5ª feira seja acompanhada de uma ou várias novidades, como mortes no solo, chuva de merda, contaminação radioativa da área ou mais uma desmaio do Maradona.

Fonte: Globo.com

Sick Boy

Fiquei tristedecepcionado no final

Reflexão de Natal

Como uma regra geral e inquebrável, eu nunca dou esmolas, nunca. E quando eu digo esmolas, eu estou abrangendo todo o universo de sub-categorias de esmolas: caixinhas de natal, gorjeta, dinheiro pra caridade, e etecetera, etecetera e etecetera. Eu nunca dou dinheiro pra eles.

Nunca.

Até hoje.

Como é Natal, as pessoas da casta inferior da empresa onde trabalho (popularmente chamados de peões), resolveram fazer a tão tradicional caixinha de Natal, apelando para o espírito misericordioso do grande JC para que nós, seus fiés seguidores, contribuíssemos com uma pequena parcela do nosso dinheiro pra fazer o Natal dos menos favorecidos melhor. Pra eles poderem comprar um Sidra Cereser, e um bonequinho de prástico pras criança, pra fazer o Natal delas melhor. Esse tipo de coisa que parte seu coração.

Isso não partiu meu coração. O motivo deu ter doado foi outro.

Eu nunca dou esmolas, nunca.

Tudo começou com a minha mãe. Ela também nunca dá esmolas, nunca. Um dia ela disse que estava parada num sinal de trânsito, e um aidético pediu por caridade qualquer trocado. Naquela época eu acho que ela ainda era vulnerável a essas merdas, ou então imaginou que negar dinheiro a um aidético pudesse significar sofrer as dores do inferno, já que Deus estaria vendo esse ato de mesquinharia e não hesitaria em mandá-la para os confins da casa do capeta.

Enfim, mamãe abriu o cinzeiro do carro e pegou todas as moedas lá e entregou-as ao aidético. Ela nem olhou quanto tinha, ela simplesmente pegou todos aqueles trocos de gasolina/pedágio/refrigerantes e entregou pro aidético. É nessa parte que a estória fica feia, foi a partir desse dia que minha mãe nunca mais deu esmolas, e eu também nunca dei.

O aidético olhou as moedas e disse "isso não dá pra nada", e literalmente jogou elas dentro do carro. Minha mãe ficou chocada e envergonhada, ele fechou o vidro e procurou o primeiro buraco pra enfiar a cabeça. Ela disse que tentou o porta-luvas mas não deu.

Essa estória é real, isso aconteceu.

E depois teve outra. Um dia eu estava na Barra da Tijuca, que é tipo o bairro que eu mais desprezo nessa cidade. Eu estava no carro com a minha irmã, ela dirigindo, e um cara bateu na janela vendendo maçãs.

Agora, cara, pessoas que querem maçãs vão à feira ou supermercado. Se você está num sinal de trânsito o que você quer é que o sinal fique verde. Se você não estiver vendendo isso, não me interessa. E isso vale pra todos os mendigos que estiverem lendo isso.

Minha irmã, com o vidro ainda fechado, disse não obrigado. O cara insistiu, pedindo pra dar uma conversada "sem compromisso" (esse cara devia ser vendedor de seguros). Eu disse NÃO com a cabeça e falei obrigado, ninguém quer comprar uma maça e conversar antes sem compromisso. Aí o cara perdeu a linha. Ele começou a dizer que se ele fosse branco nós abriríamos a janela.

Essa estória é real, não tô inventando.

Agora, para todos os outros motoristas em volta, nós além de sermos cruéis torturadores de vendedores ambulantes, nós também somos racistas. Isso foi humilhação. Minha irmã procurou o primeiro buraco pra enfiar a cabeça, mas o porta-luvas já estava ocupada com a minha.

Desde então, eu nunca dou esmolas. Até hoje.

Eu doei dinheiro pra caixinha de fim de ano porque eu queria evitar que alguém pensasse que eu era racista/desumano/pão-duro. Eu morri em um dinheiro pra evitar que as pessoas me olhassem torto. Foi mais um investimento do que um gasto, sério.

Você vai dizer que se eu me importo com que os outros pensam de mim, eu devo ser um babaca. Mas não posso fazer nada, eu me importo com que os outros pensam.

Eu nunca dou gorjetas. Foi tudo por causa do filme Cães de Aluguel do Tarantino, logo no início o Sr. Rosa diz que não dá gorjetas, a não ser que o garçom tenha feito um bom trabalho. Depois desse filme, minha vida mudou.

O Sr. Rosa está certo, se alguém traz a sua pizza na hora, dá boa noite e vai embora, porque você deveria dar gorjeta? Ele só fez o trabalho dele. Agora, se ele me traz a pizza quente, 2 minutos após eu fazer o pedido, me dá boa noite, me deseja um feliz Natal e me traz o refrigerante numa bandeja de prata com taças de cristal, aí sim, esse cara merece gorjeta.

Ninguém ganha nada de graça nesse mundo, não nesse mundo capitalista e eu acho que nem num mundo socialista/comunista.

Eu penso nisso toda noite quando volto pra casa ao parar no sinal.

Sinais de trânsito são foda. Acho que eles respondem por 30% da economia informal do Brasil. Todo mundo que vende alguma coisa na rua, as vende em dois lugares: na calçada, na forma de camelôs, ou nos sinais de trânsito no formato de filhos-da-puta pedintes que invadem a privacidade do seu carro.



Eu acho que hoje o governo não pode acabar com os sinais de trânsito porque as pessoas seriam atropeladas na hora de atravessar e porque a economia nacional sofreria um baque.

Enfim, eu estou toda noite no sinal. A nova modalidade de pedir dinheiro em sinal, pelo menos no meu bairro, consiste em um pivete esfarrapado ficar fazendo acrobacia com bolinhas de tênis.

Agora, eu quero que todos os acrobatas de sinal com bolinhas de tênis que lêem isso me escutem. Eu trabalho de manhã pra ganhar dinheiro, e a noite vou à faculdade pra me formar e ganhar ainda mais dinheiro daqui a cinco anos. Milhares de pessoas fazem isso. É assim que se ganha dinheiro, com esforço.

O que faz vocês pensarem que ficar jogando bolinhas pro ar vai me fazer te dar dinheiro? E outro dia um pivete que estava fazendo uma exibição de bolinhas na frente do meu carro errou todos, isso mesmo TODOS os arremessos. Todas as bolinhas caíram no chão. Nesse mundo capitalista ninguém ganha dinheiro fácil, ainda mais se você nem faz seu trabalho direito. Mas isso não o impediu de vir na janela pedir um dinheiro.

Eu nunca dou esmolas a esses pivetes, nunca. Até a uns meses atrás.

Eu parei no drive-thru do MacDonald's pra comprar um milkshake e o drive-thru a noite fica cheio de pivetes esfarrapados vendendo bananadas e querendo seu dinheiro.

O que é ruim.

Mas no dia em que eu fui o drive-thru estava cheio de pivetes querendo meu dinheiro, e nem bananadas eles tinham. Nem bolinhas pra fazer acrobacia eles tinham. Eles só queriam meu dinheiro, e não davam nada em troca.

Eu dei o troco do milkshake pra um desses moleques, porque eu achei que se não desse ele iria atear fogo no meu carro. Toma essas moedas. Vá embora. Vá cheirar cola. Tchau.

Mas aí é que vem a parte triste, triste de verdade, sem ironias. O garotinho (parei de chamar ele de pivete pra aumentar a dramaticidade) achou que eu era amigo dele. Ele deveria ficar a noite e madrugada toda ali, com a mão aberta sem ninguém dar moeda alguma, que quando alguém finalmente dá, ele deve achar que eu amo ele.

"Isso aí é filme?", ele disse olhando pra painel do meu carro, pro rádio. Não, não é filme. Vai embora. Vai cheirar cola. Tchau. "Tem uns carro aí que tem filme". Eu não respondi, fiquei esperando ele ir embora, ou o meu milkshake chegar. O que acontecesse primeiro. Mas o milkshake demorou, e ele ficou ali do lado, esperando eu conversar com ele. Eu sou o mais novo melhor amigo dele, afinal eu dei umas moedas pro garoto.

Essa é parte triste. Eles moleques tem mãe? Família? Sei lá. O primeiro estranho que dá umas moedas pra ele se transforma no Melhor Amigo Para Todo o Sempre, Friends Forever. Então acho que eles não tem ninguém, a julgar pela carência afetiva.
Após ver essa cena quase meiga, quase bonita, quase poética, eu gostaria de finalizar com uma pergunta. Com um grito de indignação aos governantes, aos homens com promessas de melhorias ao povo:

Governantes, quando será que vocês vão tirar esses filhos-da-puta dos sinais e dos Drive-Thurs da minha cidade pra eu poder viver minha vida tranqüilamente?

Sick Boy não dá esmolas, mas aceita elas sob o nome de "doações ao fundo de literartura doentes.net"

Lula libera R$ 12 milhões para escolas de samba do Rio

Fonte: G1

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva anunciou, neste sábado (8), a liberação de R$ 12 milhões para os desfiles das escolas de samba do Grupo Especial do carnaval 2008. O apoio às 12 escolas seria para livrar o carnaval de influências políticas em enredos ou na direção cultural das agremiações.
Cada escola vai receber R$ 1 milhão, de acordo com o anúncio feito pelo presidente durante encontro no Hotel Glória, Zona Sul do Rio

Legal! Eu estava mesmo com dó dos coitadinhos dos bicheiros que até então tinham que financiar os desfiles de suas escolas de coração a custa do suado dinheirinho ganho com a contravenção...

Quem sabe mês que vem o Lulinha anuncie liberação de verba para incrementar o turismo sexual durante o carnaval...

Poesias Doentias 7

SPLATTER-GORE NA PISTA

"Crianças brincam na rua
Mães conversam ao portão
Motorista embriagado
Vem guiando seu furgão
Só se ouve uma freada
Freada que foi em vão

Crianças atropeladas
Voam, são arremessadas
Então caem na calçada
Totalmente inanimadas
Contorcidas, desmembradas
Com as caveiras rachadas

Motorista sai do carro
Se dizendo inocente
Esse foi seu pior erro
Morrerá sadicamente

Mães tomadas pelo ódio
Pegam paus, pedras ao chão
E então fazem justiça
Com as suas próprias mãos

Pauladas deformam face
Ferimentos doloridos
Ele implora: "-Não me mate!"
Sangue escorre dos ouvidos

Uma mãe se aproxima
Com um pedaço de cano
E espanca a cabeça
Estraçalhando seu crânio
O homem tem uns espasmos
E morre agonizando

Mais tarde chega a polícia
Que de longe já avista
As carcaças das crianças
O sangue, os miolos, tripas
O furgão incendiado
E o corpo do motorista

Hediondo linchamento
SpLaTtEr-GoRe Na PiStA !!!"

por Monstro Legume.

Medo do que?

Esse é menos idiota, ou não...

Orgulho da família

Querido diário, já faz algum tempo que não escrevo em ti. Resolvi me aproveitar para avaliar um conceito contemporâneo chamado Blogosfera.

Criada aproximadamente em 2004 D.C., a blogosfera é o conjunto de 2 ou mais blogs, rearranjados bidimensionalmente na superfície de uma esfera imaginária. Este plano é essencialmente infinito, não geográfico, e pode ser facilmente circunavegado usando uma trajetória geodésica. Para localizar um destes blogs individuais, pode-se usar coordenação polar, de vetores r e θ, tendo você como o observador egocêntrico imaginário desta esfera, ou também ir acessando o blog adjacente (45°, 90°, 135°, 180°, etc) até encontrar o desejado. É teoricamente impossível marcar um destes blogs individualmente como ponto de partida, devido ao seu conteúdo, como explicarei mais tarde.


Acima você pode encontrar uma representação aproximada da blogosfera.
Algumas pessoas tendem a mapea-la usando um sistema arquipelágico de inter-relação, mas além de errado, a intenção implícita é promover favoritismo.

Na sua maioria, o principal conteúdo dos blogs consiste em: verborréia ideológica, imagens estúpidas, vídeos medíocres, noticiamento insolente, e sugestões cretinas.

Essencialmente blog é onde você expressa de maneira aberta e transparente tudo o que você quer que as pessoas admirem em você. Um lugar para você vomitar o que a sociedade te ensina, e considerando você parte dela, pode-se eufemismar a blogosfera como o vomitório virtual dos fracassados.

O que sustenta a respeitabilidade de cada blog individual é o número de vínculos à outros que o recíprocam.
Fatores como a quantidade de comentários também potencializam a reputação, principalmente se estes são mantidos, incentivando assim a livre expressão dos surfistas mandriões que retornarão regularmente para averiguar possíveis refutações, aumentando assim o número de acessos.

Ser excluído da participação em uma cartografia blogosférica é por muitos considerada uma afronta à todo o trabalho do emético responsável em trazer para seu respectivo blog informações que coletou em outro(s). Considerada as vezes como uma atitude preconceituosa de pessoas que não te querem no grupo devido sua insignificância.
E todos sabem como é importante ser aceito e participar de um grupo social, principalmente os que veneram a mediocridade e tem como meta serem reconhecidos por isto.
Uma maneira de saber que você foi aceito nesta "facção" é ter sua logomarca exposta em galerias de idolatria nostálgica à infância perturbada que tiveram, e que aparentemente não acabou.


Este é um ótimo exemplar "memético", de como informação ordinária pode ser facilmente assimilada, acumulada e replicada. - O próprio autor, desesperado por atenção suplica por ser citado, para termos uma noção da carência do sujeito.

Se blogueiros são catadores de lixo virtual, e seus blogs o depósito de suas dignidades, a blogosfera só pode estar com o nome errado.



Como membro da meia dúzia de colunistas deste que lêes, gostaria de enfatizar que minha opinião pode não representar a dos outros sub-mongoloides.

Pediram para assinar meus artigos. Olá, meu nome é Sorete Toletão, tenho 11 anos e gosto de Pokémon e Dragonball GT. Ainda sou virgem, mas espero em breve perder o cabaço com uma prostituta financiada pelo desejo dos meus pais em infundir minhas preferências.

Resenha de filme

Havia uma família que vivia feliz, formada por um casal e seus três filhos – dois meninos e uma menina; eram todos bondosos e seguidores dos mandamentos de Deus. Numa madrugada, entrou na casa dessa família uma pessoa que, por possuir livre-arbítrio, decidiu ser malvada – deliberadamente negou-se a seguir os mandamentos de Deus. Esta pessoa arrombou a porta dos fundos e dirigiu-se até o quarto onde as crianças estavam dormindo. Neste meio-tempo, o pai, que ouviu o barulho, pegou uma arma e foi verificar o que estava ocorrendo. O invasor estava portando uma faca e, com ela, matou uma das crianças enquanto dormia; quando ouviu o grito desesperado dos outros filhos, o pai apressou-se em direção ao quarto e abriu a porta, deparando-se com a cena. Mas o criminoso, por estar concentrado no seu ato, não percebeu que estava sendo observado; portanto prosseguiu, matando friamente outra criança com diversas facadas. Finalmente, restava apenas a garota – que não matou porque pretendia violentar antes. A criança estava totalmente indefensa e paralisada de medo; o criminoso, então, rasgou sua roupa e violou-a de modo imundo. Finalmente, quando estava prestes a tirar a vida da última criança, percebeu a presença do pai; então fugiu, pois viu que este estava armado. Depois de recuperar-se do estado de choque, a filha perguntou ao pai por que não havia feito nada para impedir o bandido. O pai, serenamente, responde: “Minha filha, você sabe que eu a amo do fundo do meu coração; sei que poderia ter impedido que você fosse estuprada e que um de seus irmãos fosse morto. Mas você precisa entender a minha situação: não sou ninguém para dizer o que as outras pessoas devem fazer de suas vidas; a liberdade humana é algo sagrado, e eu não tinha o direito de intervir no livre-arbítrio do criminoso que lhe violentou. Mas saiba, minha filha, que apesar desse incidente parecer puramente negativo, através dele, sem saber, você foi beneficiada: agora seu caráter será mais forte”.

Leiam Ateísmo & Liberdade, de André Díspore Cancian. Ou não.

No eMule tem um rascunho da primeira edição, boa sorte em tentar pega-lo!

Suas opiniões e/ou críticas são tão irrelevantes para mim quanto a minha foi para a sua (não)leitura.

Poesias Doentias 6

ANIVERSÁRIO DA VOVÓ

"Eu estuprei, eu estuprei sua vovó
Eu arrombei, eu arrombei, eu arrombei o seu loló
Seu cadáver, seu cadáver, eu adoro sua compania
E você é, e você é, e você é minha vadia

Eu quero lamber a sua ferida
Você tem gonorréia, é minha querida
Sua buceta eu quero fuder
O pús é delicioso, não vou me conter

Sua decomposição, alegria
Podridão, toda euforia
Vermes comendo sua carcaça
Carne fria, o podre arregaça"

por Jezus.

Fotografia Criativa

Poesias Doentias 8

UMA PUTA VOMITADA

"PUTA SUJA E ARROMBADA
ACABAMOS DE DAR UMA METIDA
JA TE DEI MUITA PIROCA
SEXO ANAL E ATÉ MORDIDAS

VOCÊ PULA IGUAL UM CAVALO
COM FÚRIA E SEM CANSAR
E COM ESSE RABO ESCROTO
FAZ MEU PAU ATÉ INCHAR

QUE DETALHE MAIS BIZARRO
NUNCA ME PASSOU PELA IDÉIA
QUANDO VOCÊ ESTAVA PULANDO
REPAREI QUE ESTAVA COM DIARRÉIA

E SUJOU MINHA BARRIGA
FICOU TODA CHEIA DE MERDA
E O ODOR QUE EXALAVA
ERA MELHOR QUE CHEIRO DE ESPERMA

ACHEI QUE NAO ERA JUSTO
VOCE ME DAR TANTO PRAZER
TENHO QUE ENCONTRAR
UMA FORMA DE TE AGRADECER

VOCE ME SUJOU TANTO
QUE MEU ESTOMAGO EMBRULHOU
E AO INVÉS DE TER UM ORGASMO
ABRI SUAS PERNAS E VOMITEI COCÔ"

por João.

Quem não cola não sai da escola

Esse vídeo mostra como colar usando uma garrafa de coca-cola

E nós somos doentes?

Televisão Digital

Mandamos um e-mail para o consultor de tecnologia do doentes.net pedindo que ele escrevesse um texto falando sobre a estréia da TV digital no Brasil. Vejam a resposta dele:

-Tô meio alheio à essas merdas de conceitos falsos que inventam pra vender um descriptógrafo numa caixinha com botôes, leds e uma lanterna com luz infra vermelha.


Não é que ele falou tudo sobre o assunto com essa única frase...

Guia Sick Boy Para Ser Uma Prostituta no Ano 2008

Vamos ser absolutamente sinceros aqui. “Indústria do Sexo” é só uma expressão que tenta dar dignidade e modernidade para a profissão mais antiga e suja do mundo (e eu não estou falando de motorista de Kombi). Não importa o quanto tentem, não importa o quanto glamurizem, não importa o quanto a internet e a TV popularizem a pornografia. Existem mulheres que curtem espalhar vídeos íntimos com os namorados pela internet, e aquelas que fodem com tudo e todos do bairro. Mas não adianta o quanto elas tentem; fazer isso é como jogar videogame – não importa se o seu Vice City é realista, você não é ladrão de carros.

Prostituição real é um corredor infinito de miséria. Em troca de 3.000 reais você aparece na casa de um Playboizinho em Ipanema, com uma caixa de lenços úmidos em baixo do braço, se preparando psicologicamente pros próximos 3 dias em que ele vai te comer por todos os buracos, e te ameaçando de morte se você deitar no lado esquerdo da cama. E o único motivo pra você precisar de dinheiro tão rápido é pra comprar cocaína urgentemente. É como se você fosse taxista. Virar noites e noites trabalhando, se degradando fisicamente, e tudo isso pra depois gastar todo o dinheiro em drogas só pra se sentir normal novamente.
Depois de anos de putaria, a única coisa que te sobra é um cu frouxo, coriza no nariz e alguns miligramas de silicone endurecido no seu peito. Se ainda assim você almeja essa profissão, por favor siga esses conselhos de A a Z deste que é o cafetão de 14 anos com mais experiência no mercado de carnes:

-A-
ANAL
Alguns anos atrás era comum ouvir de uma puta “ah não, eu não faço anal”. Hoje esse comportamento é inaceitável, e você vai ter sorte se acabar um programa sem que o cara enfie o pau até à campanhia da sua garganta, faça você chorar e FINALMENTE te coma por trás com dois consolos sendo simultaneamente enfiados na sua xota. Não me pergunte como nós chegamos a esse ponto. Deve ter sido a internet. Hoje os homens são inundados por imagens obscenas que eram raras há um tempo atrás. A verdade é que hoje os clientes curtem humilhar a mulher (o que, aliás, é a base da prostituição), então se você tem aquela idéia épica cercada de neblina cor-de-rosa da puta vestida de espartilho, usando salto alto e fumando em cigarro depois da foda, pode esquecer. E os preços baixaram muito. Existem aqueles boatos do rico empresário que levou a garota de jatinho particular até a ilha dele por um fim de semana e pagou 10.000, mas também existem aquelas que dão a bunda por uma refeição. Você deve ficar entre as duas, então você deve fazer uns R$ 400.

Você vai ter sorte se acabar um programa sem que o cara enfie o pau até à campanhia da sua garganta

-B-
BRONHA
As casas de massagem dizem às meninas que elas não são obrigadas a fazer nada, e se você for toda cheia de frescura, pode até usar uma luva pra bater uma bronha no cara. O que eles não te dizem, é que você volta pra casa sem nada. O dinheiro que você faz se trata do que você negocia com o cliente após a massagem. Primeiro o cara entra e paga uns 50 contos à casa, e você faz a massagem (a sessão pode durar de meia a uma hora). Depois dessa apresentação inicial, você vira uma free-lancer e pode fazer o que quiser pelo valor que você negociar. E esses valores dependem de quanto você e o cara estão desesperados.
Normalmente as coisas funcionam na base do 3-2-1, ou seja, 300 por uma foda, 200 por um bola gato e 100 pela punheta. Esses são os preços médios, mas se a sua colega ao lado dá a bunda por 50 reais, aí você se fode de verdade.

-C-
CLEPTOMANIA
Depois de ser humilhada e estapeada por uma hora (ou mais), você deve se sentir um pouco revoltada, e com vontade de se vingar do cara. É por isso que todas as putas furtam. Normalmente são coisas fúteis, tipo um pé de meia, ou uma cartela de aspirina no armário do banheiro, mas existem aquelas vacas que ficam observando o cara usar o cartão de crédito, memorizam a senha, e enquanto o sujeito tá ocupado vomitando ou mijando no banheiro, elas roubam o cartão. Aí pronto, lá se vai pela noite uma puta recém-milionária.

-D-
DESODORANTE
Strippers e prostitutas (e por um motivo desconhecido, viados e travecos também) sabem o truque do desodorante na hora da depilação. Você aplica uma marca qualquer que tenha álcool, e uma coisa química faz uma reação física e uma outra biológica e os seus poros abrem, evitando um pentelho encravado. É como se fosse uma loção pós-barba, só que o desodorante podrão é umas 10 vezes mais barato e umas 20 vezes mais eficaz. Tome nota disso, se você quer ser uma puta fique sabendo que não tem nada pior que uma virilha toda cheia de brotoeja.

-E-
ETNIAS E ASCENDÊNCIAS
Você é asiática? Índia? Árabe? Mexicana? Pelo menos lembra alguma dessas? Que bom, por que as agências vão adorar você. A cada quatro meses aparece um fetiche novo com alguma etnia diferente. Se ser chilena for a nova moda do mercado, foda-se, você vai ter que virar chilena. Se você for descendente de alguma coisa, ótimo, você vai fazer mais dinheiro que as outras. Mesmo que você tenha um pé, sei lá, no Piauí, você poderá fazer propaganda dizendo que é nativa de Botswana com descendência sul-africana-holandesa.

-F-
FESTAS DE DESPIDA DE SOLTEIRO
Essas festas são o feijão com arroz da profissão, mas são também muito assustadoras segundo aquelas que trabalham na indústria. Uma vez que os homens se reúnem em grupo, eles tendem a impressionar uns aos outros. Você começa a noite com aquela gota de porra que escorreu da sua testa pro seu olho, e isso é horrível, mas o pior está por vir. Porque na sua sexta viagem até o banheiro, com o sexto cara diferente, ele provavelmente vai comer a sua bunda com o pau lubrificado com cuspe, enquanto ao mesmo tempo joga shampoo na sua boca. Não se preocupe, isso tudo vale a pena. São só umas duas horas e você volta pra casa com mais de um barão de lucro.

-G-
GLÂNDULAS MAMÁRIAS
Sinistro, eu descobri que em cirurgias para aplicar silicone (pelo menos naquelas onde a prótese é aplicada pelo mamilo), os médicos removem a seu bico do peito e colocam num pote de gelo por umas horas. Horror show, né? E ainda assim milhares de brasileiras colocam plástico no lugar onde deveria existir leite. Há uns anos atrás pegar uma prostituta com silicone era tipo achar um brinquedo legal dentro de um Kinder Ovo, era uma surpresa legal. Mas comer todo dia pato ao molho madeira guarnecido com creme de avelã acompanhado de um Bordeux 92 acaba enjoando. Por isso que hoje mulher com silicone é a coisa mais escrota do mundo. Se você tem, pode ir tirando. Você tem que trocar a cada cinco anos mesmo.

-H-
HORA DA BÓIA
Se você é uma puta em 2008, você tem duas categorias de alimento na sua geladeira: comida de mentirinha e comida da hora do desespero. A primeira consiste dessas coisas tipo sucrilhos e barras de cereais e Corpus da Danone: coisas que você come só pra fazer a barriga parar de roncar sem adicionar calorias no seu corpo e celulites na sua bunda. A segunda categoria engloba coisas que fazem você ficar enorme, e que você come para secretamente tentar virar uma obesa mórbida e sabotar a sua carreira no ramo da putaria. De vez em quando você encontra um pote de maionese ou um pote de margarina na geladeira. Aí você olha pra ele e ele olha pra você. Depois de segundos ele tá vazio, e você fica com a consciência pesada. Isso significa duas semanas só tomando Red Bull pra perder as calorias. Foda-se, a única coisa que você precisa saber sobre o hábito alimentar dessa espécie é que todas as mulheres da vida curtem um champanhe. Pode perceber, todas curtem.

-I-
INTERNET
De todos os campos de trabalho, a internet é o mais tolerável de todos no mundo da putaria. Isso não é tipo cirurgia cerebral, onde você tem que fazer 70 mil cursos, 8 anos de residência médica e lêr todos os livros do mundo. Você sabe usar um computador? Que bom, você tá dentro. Existem esses sites amadores onde até aquela gordinha escrota nerd que sentava na frente da sala na escola consegue fazer uns 3.000 por mês. Muitos desses sites têm mais de 5.000 mulheres trabalhando 24 horas por dia sem sair do quarto e cobrando 5,00 reais o minuto. Isso dá algumas dezenas de milhões por dia, e nos leva à questão ambígua da pornografia: é uma coisa humilhante. Milhões de punheteiros torrando dinheiro na frente do computador. E você se vendendo. Nojento. Mas aí você se lembra do dinheiro, então que se foda.
Pra começar, você só precisa de um computador, uma conexão rápida e uma webcam. E um travesseiro da Hello Kity como opcional.
Aí você clica no “become a chat host” num desses sites gringos, eles te mandam o software e quando der na telha você se conecta e vai chover punheteiros querendo torrar dinheiro. O lado bom da internet é que a maioria desses sites amadores possuem regras restritas de censura, então se o cara pedir pra você chupar o pau do seu pastor alemão ou beber xixi, você pode dizer não sem ser despedida. Mas não ache que a vida vai ser fácil. Você vai aturar os fetiches mais escrotos e vai se sentir humilhada, mas é muito mais fácil do que a vida real. Você pode até ser feia e gorda. A internet é o lugar onde as vadias velhas vão para morrer.

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JOVENZINHA
Quando mais jovem você for, melhor. Você é mais idiota, mais fácil de manipular, e você tem uma xota menos avariada e mais apertada, o que significa que querem mais você que as outras. Além do mais nós vivemos numa sociedade pedófila, se você parecer que tem 16 anos, ótimo.

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K.O.
Tá bom, disque sexo é o fim da picada. Existem até mães solteiras que fazem isso pra ganhar dinheiro. Elas acham que isso é leve e que não vai ser repulsivo, mas isso é besteira. Uma das minhas meninas disse que fica com ânsia de vômito até quatro horas depois de cada ligação. Além do mais, isso só rende uns 150 reais por mês. Se você faz sexo por telefone é por que você atingiu o fundo mais nojento, preguiçoso e pouco remunerativo desse poço. Sua derrotada.

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LENÇOS ÚMIDOS
Toda meretriz deve carregar uma mega-bolsa tão completa quanto o bat-cinto do Batman. Dentro você deve ter: camisinhas, talco de bebê (ajuda a colocar as camisinhas), telefones de cooperativas de taxi (pra te levar a qualquer canto da cidade), band-aid, Listerine (se você pagar um boquete sem camisinha), e a coisa mais importante em todo o mundo: uma embalagem de lenços úmidos, desses pra limpar bunda de criança. Se você não carrega um pacote desses é por que você não é uma puta no ano 2008. Onze entre dez putas são unânimes em dizer que nada tira porra da cara como lenços úmidos. E elas são especialistas em receber porra na cara, então elas entendem da coisa.

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MASOQUISMO
Fala sério, isso não é pornografia. Existem até empresas legalizadas, e que passam longe do ramo da prostituição, especializadas em serviços de dominatrix. Você fica vestida o tempo todo, não faz sexo e ainda bate e dá ordens nos caras. Dá até pra gostar, e me desculpe, isso não é prostituição. Se você está gostando é porque tá fazendo alguma coisa errada. Essas agências até fazem entrevistas e perguntam por que a menina seria uma boa dominatrix. Há-há, já viu algum cafetão pedir curriculum vitae? Nem eu.

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NÃO CONTE NADA PRA NINGUÉM
Você sabe que embarcou de cabeça nesse ramo quando é obrigada a mentir pros outros sobre a sua profissão. Não existem direitos trabalhistas nem carteira assinada, portando CALA A PORRA DA BOCA, e não conte nada pra ninguém. Imagina ter que dizer pra sua mãe, aí elas e as suas tias gordas vão ficar falando um monte merda pros outros parentes no Natal. E vai por mim: não fale pra outros caras que você é uma profissional. Eu me sentiria um fodão só de pensar que estou pegando uma profissional de graça. E alguns podem ter uns fetiches estranhos, sendo que tudo o que você queria era fazer amor grudadinha e devagar, beijando e fudendo. Ah, e ele pode ficar paranóico achando que um amigo pagou você pra trepar com ele no dia do aniversário.
E ele nunca vai casar com você. Que merda, você não vai ter uma vida normal, se mate agora.

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ÓDIO
Quando você começar a odiar sua amigas de trabalho é por que você está no ponto. Nesse ramo todas odeiam todas. Lá está a puta, pronta pra fazer dinheiro, e se você é mais gostosa (ou mais barata) que ela, você é uma rival. Uma prostituta me disse que um dia estava num strip-club e uma gorda escrota veio pra cima dela dizendo “se você fizer mais alguma dança eu te cubro de porrada”. Isso acontece toda hora, e tente você se colocar no lugar da pobre coitada. “Uhm, será que eu devo ir pra casa, ou fico aqui me arriscando a ser decapitada e tento fazer um pouco mais de dinheiro?”.

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PÓ
Cocaína é o combustível que move essa indústria. Todos os clientes, assim como as meretrizes, são usuários de um certo grau que pode variar do casual até o nariz-sangrando-tremedeira-psicose. Pro seu lado, eu devo dizer que os cheiradores de sal são bons e maus clientes. As prostitutas curtem o dinheiro, pois eles sempre pedem pra elas ficarem a noite toda. Esse é o lado bom. O que elas não gostam é o pau mole e gosmento, a paranóia, e a forma como as duas cabeças interagem uma com a outra. O modus operandi é olhar o maluco direto nos olhos, e ser bem direta. Viciados em cocaína de último grau são paranóicos, sempre acham que tem alguém querendo matar eles. Se você fizer o menor esboço de ameaça, ela vai ficar doido. Depois de passar por essa fase ele vai relaxar um pouco mais, e você pode começar a parte nojenta de enfiar o pau mole dele dentro de você. Normalmente o cara vai encanar com a camisinha, mas se você é uma puta no ano 2008, você tem que aprender aquele macete de colocar a camisinha com a boca.
Eu sou cafetão, não prostituta, então não me pergunte como se faz isso.

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QUER SE APOSENTAR?
O que? Você quer parar? Cafetões ou agências de acompanhantes são capazes de qualquer coisa pra fazer você voltar a trabalhar. E essas coisas vão desde dar presentes até te seqüestrar com um saco na cabeça e te forçar a trabalhar num regime de escravidão. Mulheres não são nem um pouco boas em dizer não, especialmente as que foram comidas pelos pais. E se você adicionar o dinheiro fácil na equação, a coisa toda de se aposentar demora muito, muito mais do que você imagina (adicione minha risada maquiavélica aqui).

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RETORNOS
As putas adoram as desistências. Se o cara desiste de te comer você recebe 80 reais, paga uns 10 de taxi e volta pra casa com 70 pilas. 70! E você nem precisou tirar a calcinha.

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SURUBAS
Há-há, te enganei. Prostitutas não participam de bacanais, por que o sentido dos bacanais são pessoas comuns fudendo com outras pessoas comuns, estão pra que uma profissional contratada? O único lugar onde uma puta vê sexo em grupo é em vídeo pornô. Mas elas não entendem muito disso, nenhuma assiste vídeos pornôs. Isso é como você assistir a um filme sobre você sentado na mesa.

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TERCERIZANDO A MÃO DE OBRA
Você já viu como as piranhas de rua são impacientes? Isso é por que elas tem sempre um cafetão no calcanhar, enchendo os cornos delas de porrada e exigindo a comissão dele pra ontem. Agora, num estabelecimento como o meu, você poderá atestar a qualidade das meninas. Elas ganham fixo por hora, e não importa se o seu pau demora dois dias pra subir. As putas de rua tem uma pressa do caralho, isso por que se você demorar pra hastear a sua bandeira ela morre.

-U-
UM DIA ELE PASSOU A MÃO EMBAIXO DA MINHA SAIA...
Sociólogos, assistentes sociais e feministas criaram esse cruel estereótipo de que todas as mulheres da indústria do sexo foram violentadas pelos pais. Eles não entendem nada disso, eu entendo, eu sou um cafetão. E tirando as minhas meninas, e tirando todas as outras, nenhuma nunca fez sexo com o próprio pai. Uhm, espera. Essa é a verdade. Todas as mulheres nesse mundo (strippers, putas de rua, acompanhantes), todas sem exceção foram comidas pelos pais. É sério, se você quiser ir amanhã até à Vila Mimosa, pesquisando puta por puta, vai ver que todas elas foram. Elas se acostumaram desde a infância a terem algum homem em cima delas que agora nem ligam mais.
P.S.: se o seu pai nunca te comeu, desista de ser puta AGORA. Caso contrário você vai me odiar pra sempre.

-V-
VERBALIZANDO A SACANAGEM
75% da arte da vacagem é no papo mole. O cara não quer te comer, ele só tá sozinho e quer alguém pra conversar, e, quem sabe ocasionalmente, fazer sexo com você para amenizar a depressão. Portanto você tem que conversar, e conversar muito. É fácil, só concorde e fale “hum hum” a cada 5 coisas que ele dizer. Depois de 6 meses na carreira de puta, suas habilidades pra adivinhar as respostas do Show do Milhão e fazer cruzadinhas vão melhorar aos montes, isso por que você teve que ficar 75% do tempo ouvindo os caras falarem merdas e fatos irrelevantes que eles acham que os fazem parecer interessantes. É como se você tivesse pego uma carona de carro à noite, e tem que ficar puxando papo pra poder manter o motorista acordado, caso contrário ele cai no sono e vocês dois morrem.

-W-
WORKING TIME
A primeira coisa que você tem que fazer quando chegar na casa do cara é ficar pelada. Já recebi muitas reclamações de caras dizendo que não vão pagar pela primeira hora por que “a vaca ficou uma hora inteira de roupa fumando cigarro de bali, bebendo cidra rosa e nem sequer olhou pro meu pau”. Se você for ficar enrolando o cara pro tempo passar, pelo menos faça bem feito. Tipo, na internet você pode cozinhar o cara a vontade. O cartão dele tá sendo cobrado pela hora, e se ele não gostar vai fazer o que? Te mandar um soco na cara por fax?

-X-
XXX
Em 1968 a MPAA criou a classificação X, que designa filmes do tipo “se você é criança, fique longe, nem quero saber se você vai assistir com o seu pai”. Esse X foi usado para classificar filmes como Perdidos na Noite (primeiro filme X) e lranja Mecânica. Mais tarde a classificação começou a ser usada em filmes pornôs. Os cineastas pornôs não são otários e logo inventaram o XXX, que é tipo “esse filme é tão sujo e pesado que os seus olhos vão queimar e belzebu virá buscar sua alma com as trombetas do inferno”. Apesar que nos anos 70 os filmes pornôs nem eram obscenos, tudo o que dava pra ver eram duas virilhas peludas se esfregando. Enfim, no ano 2008 as coisas são diferentes e você tem o negão com o pau que parece um poste, comendo a bunda de umas ninfetas loirinhas enquanto elas vomitam umas nas outras com pregadores presos nos mamilos. Aí o X não era suficiente e os censores americanos criaram o NC-17, deixando o X para os filmes de verdade. Bem que eles podiam iventar o NNNCCC-111777.

-Y-
YES, NÓS TEMOS ORGASMOS
Assim como as Olimpíadas, o gozo das prostitutas acontece uma vez a cada 4 anos. Segundo pessoas que entendem do negócio, se o pau acertar o ponto G no lugar e pressão corretos, impulsos nervosos são mandados para o cérebro e você fica feliz.
Desculpe, mas o lance é mais em torno de ciência e de loteria do que de amor.

-Z-
ZZZZZZZZZ
Dormir acordada é uma tática também conhecida no meio como ‘dissociação’, e é bem útil em muitos casos. Tenta imaginar a cena: depois de três horas chupando o pau flácido de um cheirador de coca você começa a dissociar. Já passou três horas e ele nem conseguiu ter uma ereção ainda, quem dirá gozar. Então você vai passar noite inteira com o pau dele na boca, dissociando e tentando lembrar o nome da sua professora da sétima série que dava aula de ciências.
Esse negócio de dissociação é tão sério que você pode acabar caindo no sono, e se isso acontecer, você está fudida em todos os sentidos da palavra. Você pode ser estuprada na bunda sem camisinha ou ser espancada. Isso deve ser horrível, e deve ser o melhor que a prostituição tem a oferecer. Entendeu?

Por Sick Boy que jura não ter a mãe na zona.

Gatinhos fofinhos fazendo amor

- Deus, pelo amor de deus, faça com que eu perca o cabaço ainda este ano. Fui um bom gatinho e mereço que Papai Noel me dê este presente.


[4:37am] Tigrão fala para todos: Meu pau mede 9cm!
[4:39am] Gatinha Molhada entra na sala.
[4:40am] Gatinha Molhada fala para todos: alguem quer tc?
[4:43am] Gatinha Molhada fala reservadamente com Tigrão: soh vc aki? mora onde? ...;/


FODE MEU CUZINHO PELUDO COM FORÇA ATÉ SANGRAR!
QUERO VER A MERDA JORRAR COM PORRA NA SUA CARA!



BAHAHAHAHA!

Poesias Doentias 7

a mendiga e o meu tesão

"com estranho apetite
para o sexo acordei
partirei pra rua a pique
com a mais suja pedinte
por tesão deitar-me-ei

sua boca sem um dente
beijarei com tal furor
que mendiga prostituta
bradará: "- filho da puta!
fode meu cu por favor"

"- vira então mendiga imunda
que eu quero te provar"
com a boceta toda molhada
depois de muita chupada
que vou te enrabar

a pedinte ali deitada
eu comigo a maquinar...
empurrei até as bolas
ela grita:" - cheira cola!
tira que eu quero cagar"."

por Milton.

Poesias Doentias 6

Prazeres Pervertidos

"Com pesar vago pelo silencioso cemitério,
A boca num esgar, e a terrível fome consumindo meus sôfregos sentidos,
Quando, num gesto completamente desesperado e aflito,
Profano a pequena sepultura em busca de alimento...
Com macabra e funesta alegria retiro o pequeno cadáver
De seu leito de sono eterno...
Sinto o acre cheiro que inunda o ambiente
Tornando ainda mais mórbido o prazer do deleite inominável...
Com o falo endurecido tal e qual a mais dura das pedras,
Penetro o pequeno orifício e acaricio a carne apodrecida...
Enormes ondas de prazer percorrem meu corpo num êxtase ensandecido,
E, como fera indomada aumento o ritmo das estocadas...
Com violento tremor, o gozo jorra em fortes ondas, e junto com ele
O viscoso, quente e amargo produto da minha náusea incontrolável,
Deixando assim, meu pequeno corpo amante despedaçado,
Ainda mais apetitoso para o lúgubre ato final:
Cada pedaço ínfimo de carne ali, marcada,
Pelo meu jorro e pelas minhas golfadas,
São saboreados como iguaria nunca dantes encontrada,
Saciando, assim, a doentia e pungente fome abominável,
Que transforma meu corpo, minha mente e meus sentidos enlouquecidos,
Em uma máquina irrefreável de prazeres pervertidos..."

por Fê.

Tetris Anoréxico

Você lembra do Tetris Humano? O vídeo abaixo mostra o que acontece quando trocamos os esquisitões japoneses por modelos com baixa capacidade cerebral...

Vomitando em Gravidade Zero