Vai começar o maior espetáculo reprise da Terra.

Vamos poder assistir reprises das escolas de samba, enredos com homenagens inéditas, tipo praça Mauá, coroa portuguesa, natureza, índios e escravos, e não vai faltar enredo sobre o nordeste e aquecimento global.

Celebridades na avenida, Gracyanne Barbosa, namorada do Belo, Viviane Araújo, ex do Belo. Adriana Bombom, mulher de Dudu Nobre. Ângela Bismarchi, mulher do falecido Ox Bismarchi. Sabrina Sato, ex big brother. Talvez Ana Maria Braga e Dercy Gonçalves, que promete mostrar peitinho, preparem a punheta.

Mas se você tá meio sem grana e é louco pra ver a Mangueira desfilar, pode ir correndo num supermercado, alguns sorteiam ingressos pro setor 11, seja lá onde for o setor 11 na Marques de Sapucaí.

Mas quem gosta de tranqüilidade e descanso, pode alugar uma casa de "praia" na região dos lagos, Iguaba ou Araruama. Pra sair em conta, junte umas 20 pessoas, leve comida pronta, ninguém vai querer ficar na cozinha, né? Mas se surgir o problema de ter só um carro, não se preocupe, num carro cabem 5 pessoas, opa, cabe uma criança também. O resto vai de ônibus mesmo, mas não se esqueçam de levar barraca e colchonete, a casa foi barata e só tem dois quartos. Ainda tem a opção de ir de van. Vale a pena o sacrifício, afinal tranqüilidade é tudo que você quer.

Bom, você vai passar 6 horas no transito, só aí já dá pra descansar bastante, a coluna vai doer, mas não importa, tudo vale a pena pra sair da loucura do Rio de Janeiro. Afinal, logo logo, você vai estar deitado na rede, tomando água de coco.

Mas não se esqueça das surpresas desagradáveis, a pior coisa que poderia acontecer é a falta d'água. Mas não se desespere, tem carro pipa, é só ratear entre os amigos e pronto, problema resolvido.

Você vai ter alguns probleminhas: o bife a milanesa que levou vai acabar no primeiro dia, alguns vão reclamar que estão deixando tudo nas costas dele, vai ter aquele que vai ficar nas costas mesmo. Pode sair briga, mas ainda tá valendo a pena, né? Você vai ter o que contar pro amigos quando voltar de "viagem".

Na volta você vai passar mais 6 horas no transito, criança vai chorar, pessoas vão reclamar do calor isso se o carro não enguiçar e quando chegar em casa, vai ter que lavar toda roupa de cama, roupas encardidas, vai estar estourado da viagem e ainda vai ter que encarar o trabalho no outro dia. Descansou, né?

Pra quem gosta de carnaval de rua, tem a opção dos blocos tradicionais: Blocos das Piranhas, Cordão do Bola preta. Vá ao Saara, tem muitas opões de fantasias, pirata, havaina, pierrot, e para aqueles que sempre quiseram assumir, tem bundas e peitos de plástico, afinal no carnaval isso é só uma fantasia, todos vão achar graça.

Pra quem vai ficar em casa tem a opção assistir alguns bailes pela TV. O que eu mais gosto é o Gala Gay, geralmente apresentado pelo engraçadíssimo Otávio Mesquita. É legal ver travestis decadentes e com silicone mal colocado sendo expostos e OM perguntado se são deles mesmo o peitinho ou a bunda. Adoro novidades.

Pra você que gosta de baile de carnaval mas prefere negar até a morte, leve seus filhos, sobrinhos nas matines, você vai poder curtir o samba adoidado sem precisar dar satisfação pra ninguém, qualquer coisa, você só levou as crianças, e diga que foi um saco.

E pra animar a criançada, compre uma fantasia de bate bola e as mande pra rua, pros queridinhos ficar batendo aquela bola imbecil no chão, é muito divertido, alguém deve achar.

Hate adora carnaval e pretende passar os cinco dias no Himalaya.

Vinde a mim...

Vovó Techno

Ajoelha e... Reza!

Quarta no trabalho meu colega Marcão contou em detalhes como ele havia transado com duas lésbicas. Depois do expediente fui cheio de tesão pra casa, coloquei as crianças para ver TV e comecei a apalpar minha esposa.
"Estou cansada", disse ela se esquivando. Abracei e comecei a apertar suas tetas e enfiar minha mão na sua calcinha, mas ela estava "naquela época"...
Cacete! Por que não come uma porra dum anti-concepcional? Não é na minha barriga que cresce os bebês, por que EU que tenho que usar camisinha?!
Sentei a mão na orelha da vaca, peguei as chaves o do carro e fui pro bar.
Tomei todas saideiras que meu suado trabalho podia pagar, assisti meu time perder de novo, passei a mão numa mulata boazuda que chupou meu cacetão por 10 reais.
Voltando pra casa atropelei um desses moleques que vendem doces no semáforo, nem parei, que se foda o filho da puta!
Já era meia noite quando cheguei, bati o carro na garagem. A vaca estava chorando ainda, levou mais uma bolacha. Cintada nas crianças que acordaram, pra aprender quem manda. Em briga de marido e mulher não se mete a colher.
Bebi mais uma dose de caninha pura, e depois fui dormir com a patroa. No meio da madrugada acordei com tesão, meti nela mesmo assim. Espero que não nasça mais uma peste.
Fui na igreja no domingo e confessei pro padre. Sou uma pessoa religiosa, e me sentia arrependido. 20 ave-marias e 10 pai-nossos, isto é toda a penitência que Deus precisa para me perdoar.
A minha vida é assim mesmo, todo santo dia. Fazer o que?

psicografado por Sorete.

O declínio da civilizaçã grecola-cristeca

Não entendeu? Clique AQUI.

Depois de ver esse vídeo...

... não sei se cancelo ou adianto minha viagem ao Japão

E depois nós é que somos

Japoneses trocam mulheres de verdade por bonecas

Um grande número de homens japoneses tem optado por satisfazer suas necessidades sexuais e até mesmo afetivas com Sex Dolls

.

Sex Dolls são a evolução das antigas e ridículas bonecas infláveis

. Na verdade essas novas “bonequinhas” não têm muito em comum com suas antecessoras, não ache que elas são simplesmente câmaras de ar com cabelo falso e três buracos onde você pode enfiar o pau.

Não, a tecnologia japonesa foi muito além...

As Dolls são feitas de silicone, tem formas perfeitas, tamanho e peso de uma pequena mulher japonesa de verdade. Elas são equipadas com sensores pelo corpo, inclusive em suas partes íntimas. Quando acariciadas, penetradas ou espancadas elas gemem de formas diferentes. Os modelos mais caros têm o corpo quente e lubrificação íntima.


O comprador pode ainda escolher o rosto, cabelo, tamanho dos seios, formato da vagina e varias outras características. Fãs de manga/anime têm a opção de adquirir suas bonecas com olhos enormes e cabelos coloridos. Existem também cópias fiéis de atrizes pornô japonesas. E pra completar o pacote os fabricantes costumam vender a parte maquiagem e roupas para o “brinquedinho”.

Vale a pena mencionar que as bonecas mais vendidas são as de tamanho menor, com seios pequenos e vestidas de colegial

, é claro que se você conhece um pouco sobre a cultura japonesa moderna já havia deduzido isso...

Você é incompetente, feio ou recalcado demais para pegar uma mulher de verdade?

Ou é "doente"

e gostaria de poder realizar suas fantasias mais bizarras e sujas envolvendo colegiais japonesas totalmente submissas sem risco de ser preso?

Ou talvez você simplesmente queira uma parceira sexual que não fale demais, não tenha aquelas assustadoras mudanças de humor todo mês, não reclame que você não fez a barba, não diga que você esta barrigudo, não tenha dor de cabeça quando você quiser dar uminha e nunca reclame de fazer sexo anal

?

Quem sabe importar uma Sex Doll seja a solução para seus problemas... Ou não!

Macaco doente .net

Renovações Tecnologicas

Pepsi tenta nova abordagem.
Novas máquinas de refrigerante chegarão ao Brasil em 2008.

ad isso, ad aquilo...

eu não falo frances, eu não entendo nem mesmo muito de portugues, mas estive lendo umas coisa que um amigo me recomemdou pra mim, e estou achando muito engraçado e me divertindo muito tentando encontrar os erros.

sabe, não terminei o primeiro grau, em vez disso fiz supletivos, só pra dizer que tenho segundo grau caso precisar, media 5 muito fasil passar. e como tenho um emprego fixo de cabelerera, não preciso me formar em medicina pra cortar cabelo né?

esse meu amigo que ta na faculdade fazendo biblioteconomia, me contou que as pessoas estão sempre cometendo erros de julgamento ou precomceito, falaçias. eu pensava que falaçia tinha a ver com o pastor que fica na praça falando e falando sobre a biblia, mas não é isso. falaçia é o erro de raciocinio falço.

são umas palavrinhas em frances que dizem que tipo de erro esta acontecendo: ad numerus, ad antigus, ad autoritad, ad rock, ad popoulas, poste rock erge prater rock, e um monte de outras que nem lembro.

são tantos erros que quase infartei! serio, fiquei apavorada com a boca aberta quando pensava cada coisa que eu acreditava estavam erradas. e o pior é que tinha gente usando esse erro pra enganar outras. não sei se elas fazem isso sabemdo do que falam ou sem querer, mas me assustei muito.

esse amigo me deu uns sites pra mim ler: criticas e falaçias. veja depois.
até esse negocio de ateu que eu achava que eram todos satanistas, entendi porque eles duvidam que deus exista.

meu amigo, o luciano, me deu um desafio, tipo um jogo, e eu achei tão legal que estou escrevendo aqui para tentarmos todos jogarmos. é assim:
ler um paragrafo (aquele monte de frazes juntas) de um texto qualquer e tentar encontrar erros de logica. não falo de erros de portugues.
pode ser num livro, num filme da tv, num jornal, numa propaganda, na biblia, e até em livros de ciência!!!

depois de jogar um tempo, vi (e voçe vai ver tambem!) que quase todas pessoas cometem erros, umas mais que as outras. e tem até gemte que esta mergulhada nos erros que nem acredita que pode cometer.
os mais comuns que vi foram o de achar que algo é verdade por que é antigo, porque muitas pessoas acham que é, ou porque uma pessoa famosa acha que é.
e não precisa nem acreditar "que não é verdade" porque outra pessoa famosa disse que não é, este também é um erro, negar ou afirmar algo usando essas falaçias.

agora minhas amigas no instituto de beleza sempre vem me perguntar se algo é verdade ou não. minha vida se tornou dura, pareco até uma pessoa famosa, e tenho que dizer pra elas que não devem acreditar no que eu falo só porque pareço mais inteligente que elas. então sempre digo pra elas: pensem sozinhas!

por isso resolvi escrever isso aqui, tem tanta gente no mundo precisando de ajuda. e num posso salvar todas. nem jesus pode!


eu sou a fabiola, e voçe pode participar desse jogo de gratis no forum doentes.net.

Elas estão chegando!!!

Camisetas doentes.net

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Modelo: Viva o catolicismo! Clique nas imagens para ampliá-las

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Bebe Vagabunda! Bebe Mais!

Burro Taradão

Cidade da Paraíba deixa de comer carne por medo da AIDS

A população da cidade de Jericó, na Paraíba esta com medo de comer carne e pegar AIDS.

Tudo começou depois que surgiu um boato na cidade de que um suposto

portador do vírus da Aids estaria mantendo relações sexuais com cabras, ovelhas e vacas, e que essa modalidade de sexo animal estaria contaminando os animais.

De acordo com os moradores, a mulher

do suposto homem morreu há poucos dias vítima do HIV e ele, que também estaria infectado pelo vírus da doença, continuaria andando livremente pela cidade.

Ué?! Eles querem mandar prender o cara? Talvez quem sabe queimar o coitado em praça publica???

Os moradores da cidade têm medo de contrair a doença comendo a carne “aidética”, isso esta levando a falência comerciantes que trabalham com abate e venda de carne na região.

Diante dessa situação as autoridades da saúde estão providenciando campanhas e palestras junto aos moradores da cidade para esclarecer em que condições as pessoas podem ou não contrair Aids.

O representante da FSM

na região declarou:

”A população ao fazer uso da carne de caprinos, bovinos e ovinos

pode ficar ciente de que não corre nenhum risco quanto ao contágio com o HIV, pois a doença não se propaga entre animais de espécies diferentes”.

“Mas já que a putaria bizarra

ta liberada, pedimos aos fodedores de animais que pelo menos levem os bichinhos para um cineminha, jantar ou mesmo um chopp antes de passar a vara nos pobrezinhos. Agindo assim vocês estarão ajudando os donos a economizar um bom dinheiro que seria gasto com tratamento psicológico para os bichinhos estuprados”.

Então tá, né?

Putas do lar

Às vezes eu ouvia minha mãe reclamar das putas que meu pai supostamente comia, dizia que elas arrancavam a grana dele. Minha mãe até tinha alguma razão, mas meu pai também tinha que pagar pelo o que comia. Calote não é uma coisa legal.

Pensando nessa relação entre dinheiro e sexo, fiquei observando que muitas mulheres se casavam por dinheiro, mas nunca eram tachadas de prostitutas. Quando uma pessoa se sujeita a isso, e se acha melhor que uma prostituta, tem alguma coisa errada. Afinal de contas ela vai receber pelos serviços prestados durante o casamento. A única diferença é que além de sexo ela também vai cuidar do "lar". O que, aliás, é justíssimo tendo em vista que quem compra uma mercadoria quer o maior desempenho possível ao menor custo. Acho jogo pro consumidor. Duas em uma: prostituta e empregada.

Pessoas que se vendem reclamam de serem tratadas como objetos. Quando a gente compra algo, podemos fazer o que quisermos com ele: colocar no chão, encaixotar, guardar no armário e até mesmo buscar objetos mais novos, modernos e com mais utilidade. Não deve haver reclamação quando a pessoa se vende por livre e espontânea vontade. Alguém aceitou comprar, logo tem todo o direito, a não ser que fique explícito que a pessoa em questão está se vendendo e quer receber o pagamento por cada serviço prestado.

Uma solução simples para esses casos seria um contrato de compra e venda ou um aluguel para quem quiser testar a eficiência do produto antes de desembolsar valores mais altos.

Outra coisa que está associada à venda são as mulheres que engravidam pra angariar uma mesada futura. Antes eu achava que elas faziam isso pra manter o seu grande amor... ilusão que veio abaixo quando perguntaram a uma pessoa menos conhecida que engravidou do vocalista de uma famosa banda de rock inglesa e ela respondeu:

- Aconteceu...

Como disse Matthew Fitzgerald:

"Ela vai jurar que não liga para dinheiro, mas ainda assim ela insensivelmente rejeita qualquer um com um salário mixuruca (a menos que ela ache que pode fazê-lo entrar numa carreira mais lucrativa)".

Gravidez não acontece, acontece na camada mais baixa da sociedade, onde as pessoas não têm qualquer informação sobre contraceptivos, não tem acesso à educação, e a coisa mais interessante pra se fazer é sexo e filhos. A ex-desconhecida não teve um filho com um cara desconhecido, talvez se fosse com o português da padaria eu até acreditaria que era por amor ou aconteceu.

Claro que alguns têm que pagar, ninguém em sã consciência casaria com o Ronaldinho, creio eu, nem que fosse por uma semana, se não fosse por dinheiro. Ninguém é de ferro. Que nos diga a Daniela Cicarelli.

Mas pra não acharem que escrevo/falo demais, uma vez uma moça me disse:

- Gosto daquele cara, mas ele não tem situação financeira definida. Preciso de alguém que me dê estabilidade. Preciso me sentir segura.

- Quer uma pessoa pra dividir a vida ou se casar com uma carteira? - perguntei - Não seria melhor arrumar um emprego?

Depois não querem ser tratadas como empregadas ou objetos.

Escrito por Hate, que está totalmente disponível para o amor e precisando se sentir segura caso algum milionário venha a ler esse texto.

Começou o Big Brother Brasil 2008

O Big Brother Brasil é um dos programas mais importantes da TV brasileira.

Um acontecimento nacional.

Se você ainda não conhece, a coisa acontece assim: eles escolhem típicos brasileiros, gente da classe mérdia brasileira e às vezes algum pobre coitado.

Colocam algumas mulheres de biquini que em geral tem bundas artificiais por malhação exagerada e umas raras com bundas naturais. Os peitos são siliconados na maioria das vezes ou serão.

Tem homens também, claro, em geral com corpos sem gordura e cérebros sem neurônios.

Eles e elas ficam exibindo seus corpos durante três meses, mas não sempre, acontece uma vez ou outra e essa cena é repetida exaustivamente em manchetes de jornais e fóruns de sacanagem na Internet.

Eles dizem que fazem sexo e a gente acredita, mas ninguém nunca viu, apesar de até pagarem uma fortuna em pay-per-view pra ver alguma coisa que nunca acontece.

O BBB Não é Só Corpos Bonitos

Mas não é só exploração dos corpos dos participantes. Existem jogos para testar a inteligência de cada um, jogos que são preparados por psiquiatras infantis e obstetras especialmente para o programa.

O objetivo final é um sujeito ganhar 1 milhão de reais, e pra isso eles ficam conversando de forma artificial e cheia de clichês de pobre para que o povão entenda alguma coisa.

Além dos clichês, as conversas são regadas de liçõezinhas de moral baratas e cabotinas, típicas do povo brasileiro, coisa que dá muita conversa entre o povão na Internet, nos escritórios, entre os familiares, fazendo todo o Brasil se sentir culto, inteligente e bem informado... mesmo os analfabetos.

E, assim, todo o povo brasileiro pode participar ligando para votar alguma besteira qualquer que eles inventem para ganhar dinheiro, já que a ligação é paga e cara.

Mas a emoção não fica esquecida, a gente sempre tem o Pedro Bial pra fazer a gente chorar. É sempre triste ver o exemplo mais exposto do achatamento econômico das classes cultas sendo obrigado a participar de uma coisa dessas pra ganhar um bom trocado.


Não resisti e copiei des

caradamente esse texto do Hate by Hate...

E nós é que somos doentes?

Vai ser ridículo assim na puta que o pariu!!!

Tudo isso só pra carcar o nabo na loira com cara de puta.

Como capturar um leão no Saara

Diversos pseudociêntistas se reuniram e debateram o processo de captura de um leão no saara, eis aqui os métodos descobertos


Método Homeopático: Dilua o deserto inteiro em 100 partes de água. Tome uma parte da solução e dilua novamente em 100 partes de água. Repita o processo cerca de 30 vezes. Por fim, pegue uma gota da solução final. A memória da água nos garante que ela terá um efeito equivalente a muitos leões, então você não precisa mais se preocupar com o método Alopático de capturar UM leão no Saara.

Método Astrológico: A Lua do leão está em Gêmeos. Isso quer dizer que ele é um pouco preguiçoso, mas sabe trabalhar duro quando é necessário. Marte em Sagitário nos diz que ele não faz muitos amigos, mas os que ele tem são bem próximos. Mercúrio em Escorpião mostra que ele é bastante tímido na presença de desconhecidos mas é extrovertido junto aos amigos. E por fim, ele têm Plutão em Leão o que torna claro que ele não gosta nem um pouco de ser capturado, e ele têm Éris em Ofiúco que nos prova que você deveria desistir de capturar esse leão.

Método Numerológico: “Captura” resulta num número 3, assim com “Leão”. Mas “Saara” resulta num 8. Você deve então mudar o nome do deserto para “Saarah” para que a soma seja 5 e combine com os 3’s de forma que a vibração e a energia destes números tornem mais fácil capturar um Leão no decorrer da sua vida. De forma alguma renomeie o deserto como “Sara”, já que isso resulta num 7 e você nunca conseguirá capturar o Leão devido às vibrações negativas desse número.

Método Espiritualista-Quântico: Devido à não-localidade dos fenômenos quânticos sabemos que a mente do leão forma um campo de consciência que cobre todo o deserto. Ela pode então realizar um salto quântico para uma existência de maior energia, mais próxima dos Mestres Ascencionados. Isso é demonstrado pela diferença na cor da aura do leão devido a sua mudança para uma frequência vibratória superior onde ele pode realizar os mais incríveis feitos como a telepatia e a levitação. Não obstante, o leão estará num nível de iluminação maior que o seu e você nunca poderá capturá-lo.

Método Ufológico: Você pode, atualmente, capturar um leão no Saara. Entretanto, é impossível que os povos antigos pudessem capturar um leão no Saara, já que não tinham a tecnologia necessária. Então é óbvio que os povos antigos tiveram ajuda de alienígenas para capturar um leão no Saara, como demonstra o alinhamento das pirâmides do Egito com a Constelação do Leão, e os hieroglifos da forma de leões acompanhados de outros da forma de disco que podem ser encontrados na Grande Pirâmide.

Método de Regressão à Vidas Passadas: Em alguma vida passada, você foi um leão do Saara que foi capturado, o que resultou num grande trauma que ficou marcado no seu Karma e foi carregado para todas suas existências seguintes. Gaste uma fortura com uma terapia de Regressão e descubra como foi captura. Agora é só usar o mesmo método.

Método Teorista da Conspiração: Não há leão algum no Saara. Isso é só uma jogada dos Illuminati para manter todos na ignorância e conservar seu poder para criar a Nova Ordem Mundial. Vá para casa e escreva um artigo de tablóide e um livro sobre isso. Não confie em ninguém!

Método d’O Segredo: Pense a todo momento que você VAI capturar o leão. As vibrações emitidas pelo seu pensamento farão com que o Universo conspire ao seu favor e o leão venha até você para ser capturado. Mas só se você pensar positivo! Não importa o quanto o Leão pense positivo, sabemos que o Universo gosta mais dos seres humanos que dos leões.

Método de Rabdomancia (ou Radiestesia):

Versão Forquilha: ache uma árvore no deserto do Saara da qual você possa obter uma forquilha. Em seguida, arrume uns pelos de leão e calibre a forquilha, harmonizando-a aos padrões energéticos de um leão. Vá para a savana e a percorra com a forquilha no fim de seus braços esticados. Não se concentre em mais nada exceto na energia do Leão. Quando a varinha for arrancada de suas mãos por uma patada, você achou o seu leão. Rabdomantes experientes recomendam usar a forquilha mais longa que for possível.

Versão Pêndulo: pegue uma foto de leão e uma foto do mapa do saara. Calibre o pêndulo sobre a foto do leão e depois, posicionando-o sobre o mapa do saara, espere o pêndulo indicar fielmente onde estará o leão mais próximo. Leitura prévia de National Geographics ou similares aumentam significativamente a chance de sucesso! Depois de ter a localização do leão definida, mande os céticos irem capturá-lo com seus dardos tranquilizantes. Se eles acharem um leão, peça-lhes que expliquem como você conseguiu localizar um leão na savana sem nada exceto o pêndulo. Caso eles não achem nada, obviamente é pq demoraram demais a chegar onde você indicou, e, como todos sabem, os leões são capazes de se locomover.

fonte.

Meu Querido Diário

Hoje fui até a "linda" cidade de Jacareí atender a um chamado de um cliente. O gerente de RH estava reclamando de alguns probleminhas que um sistema meu estava apresentando.

Dava pra resolver o problema mandando um simples e-mail com algumas instruções idiotas para o pessoal do TI, mas como eu estava a fim de passear e também de ganhar uns trocados resolvi ir até lá pessoalmente.

Meu plano era sair de casa as 6 da manha, chegar lá as 8 horas, tomar um café de grátis com o cliente, começar o trabalho as 9, terminar as 9:30 e enrolar até a hora do almoço, comer de graça e voltar pra casa. É, eu teria um dia gostoso. Sim, eu teria, mas como alegria de pobre dura pouco...

Acordei na hora, tomei um banho rápido, coloquei uma roupa qualquer e corri pra pegar o carro.

Maldito carro flex! Pra economizar eu sempre encho o tanque só com álcool e vivo esquecendo de colocar gasolina na merda do reservatório para partida. Conclusão: O filho da puta do carro não ligava nem fazendo promessa.

Nisso já eram 6:15, subi pro quarto pedi pra minha esposa se podia pegar o carro dela. O que ela respondeu?

- Claro meu amor, antes de sair pra levar o menino pra escola e ir trabalhar eu pego um ônibus com o menino num braço e uma garrafa no outro. Vou até um posto de gasolina, encho a garrafa de gasolina, pego outro ônibus, chego em casa, coloco a gasolina, ligo o carro e ai sim começo meu dia normalmente...

-Tá bom, vou pegar seu carro pra buscar a gasolina e já volto...

Fui ao posto, comprei a gasolina, coloquei no carro e as 7:10 sai de casa rumo a Jacareí.

Peguei um puta de um transito na cidade, cheguei na estrada já eram quase 9 horas, que beleza! Meu café da manha já havia ido pro saco, junto com a boa impressão que eu queria causar com o cliente chegando bem cedo.

Se isso não bastasse, quando eu estava na rodovia dos trabalhadores, bem no meio do nada, me dá aquela deliciosa vontade de cagar. Digo deliciosa se eu estivesse em casa coçando o saco, ai era só pegar uma revista e passar quinze minutos agradáveis, cagando, lendo e relaxando. Mas ali no carro, sem uma merda de posto de gasolina por perto a coisa não era nada agradável.

Pensei em dar um peidinho pra aliviar a pressão, mas percebi que se fizesse isso borraria

as cuecas, maldita pizza de calabresa da noite passada.

Procurei pensar em outras coisas, qualquer coisa, mas não dava, eu já estava suando frio...

Comecei a dirigir rápido pra ver se chegava em algum lugar em que pudesse usar um banheiro imundo qualquer, mas não tinha nada ali por perto.

Não agüentei mais, parei o carro no acostamento perto de um terreno em declive, seria ali mesmo! A geografia do lugar não permitiria ao pessoal da estrada me visse cagando lá em baixo.

Desci correndo pelo terreno, tinha um mato meio alto que com certeza sujaria minhas calcas, mas antes sujo de mato e terra do que de merda...

Já na parte

mais baixa do terreno arreei as calcas e mandei ver como pude. Terminei muito, mas muito rápido mesmo, e ai me toquei que não tinha nada para limpar a bunda, e garanto que tinha muito, mas muito mesmo para limpar.

Merda! Bosta! Porcaria! Eu devia ter passado o e-mail com as instruções pro pessoal do TI...

Por pura falta de opção tirei minha cueca e estava me limpando com ela quando noto lá em cima do morro um filho da puta com o uniforme da concessionária que mantém aquela estrada...

O que são dois dedinhos pra quem já levou um palmo?

O cara grita lá de cima, com cara de riso:

- Tá tudo bem ai? Ví seu carro parado e achei que você precisava de socorro mecânico.

- Não, tá tudo bem, já estou indo...

- Tá ok! Tchau cagão!

E lá se foi o lazarento pra dentro de sua caminhonete dando risada.

Terminei de me limpar e vesti as calcas correndo antes que mais alguém me visse ali naquela posição “bonita”.

Subi o morro devagar, puto da vida com a situação e xingando até a ultima geração do filho da puta da caminhonete, e eu ainda teria que passar o resto da manhã trabalhando no cliente sem cuecas.

Rodei mais alguns quilômetros na rodovia e a maldita dor de barriga começa outra vez.

Fudeu...

Juro que não deu tempo de nada, tive uma espécie de contração intestinal e me caguei todo ali no banco do carro mesmo. Não havia mais nada que eu pudesse fazer.

Como eu estava bem próximo do cliente resolvi dirigir ate lá, cheguei estacionei o carro e fiquei ali curtindo o fedor sem saber o que fazer...

Escrevi as instruções do que deveria ser feito num papel, sim eu tinha papel no carro, se tivesse lembrado disso antes de descer o morro eu não teria me limpado com a cueca. Abri bem os vidros, liguei o ventilador no maximo e fui com o carro até bem próximo da guarita do estacionamento.

Chamei o segurança, que pra minha sorte era muito gente fina, dei para ele o papel devidamente endereçado para o TI e implorei que ele desse um jeito de alguém levar o papel pra lá, pois eu havia recebido uma ligação e tinha uma emergência em casa para resolver...

Conclusão: não ganhei o dia de trabalho, não impressionei o cliente, não tomei café da manha de graça, não almocei de graça, perdi uma cueca, gastei com pedágio, gastei com combustível e ainda terminei o dia lavando o banco do carro...

EU AMO SER EU!!!

A guerra dos lixeiros Ou a batalha pela sidra cereser

Faltavam poucos dias para o natal, eu estava acabando de embrulhar um pênis de papel marchê que eu havia feito com muito carinho para mandar pelo correio para a casa do meu ex-patrão, não chegaria a tempo de abrilhantar a festa dele e da família, mas o que vale é a intenção.

Nisso começa uma puta balburdia na rua, buzinas, cachorros latindo e varias vozes diferentes cada uma com um sotaque mais exótico, todos gritavam algo totalmente incompreensível. Eu fui até a janela pra ver do que se tratava e ví que era o caminhão da coleta do lixo que estava buzinando e os coletores que estavam gritando, eles queriam a famosa caixinha de natal...

Eu já estava saindo de mansinho da janela para que não me notassem, mas lembrei que eles haviam me quebrado um galho recolhendo um monte de carpete velho que eu tinha arrancado dos quartos da casa, eles não tinham obrigação de levar aquele entulho, mas levaram tudo sem reclamar.

Gritei um "espera um pouco que eu vou descer", peguei minha carteira e fui descendo a escada para dar uns 20 reais para eles. Mas para minha surpresa, quando abri a merda da carteira notei que não tinha nem mesmo uma moedinha nela...

Pensei: Fodeu! Os caras tão esperando com a merda do caminhão parado na minha porta e eu não tenho um puto sequer na carteira.

Não tive opção, peguei duas sidras cereser da cesta de natal que a minha esposa ganhou no trabalho e levei até o portão.

O lixeiro que estava sorrindo fechou a cara quando viu o que eu estava trazendo, pegou as garrafas e murmurou um “obrigado” com uma cara de "ano que vem me de dinheiro" e eu respondi um "por nada" com cara de "no ano que vem não te dou porra nenhuma".

Meio sem graça voltei para dentro e terminei de embalar o presente do meu ex-patrão, o levei para o correio e voltei pra casa em menos de 20 minutos.

Liguei a televisão, desabotoei as calças, sentei no sofá e escutei novamente a mesma balburdia de antes na rua, não entendi nada, o lixeiro estava passando denovo?! Eles que se fodessem, eu não ia levantar a bunda do sofá pra ver do que se tratava.

Mas dessa vez o barulho não parava e notei que havia uma aglomeração na porta do vizinho, não resisti, abotoei as calcas e fui lá fora ver o que estava acontecendo.

Meu vizinho, o Sr. Corno Surdo Filho da Puta do Caralho, estava explicando para 4 coletores com cara de poucos amigos que já havia dado a caixinha de natal para a equipe do caminhão que havia passado antes.

Eu confirmei o que meu vizinho corno havia dito e os caras ficaram mais nervosos ainda, eles deduziram que um caminhão de lixeiros falsos estava passando antes deles para recolher as caixinhas, segundo eles isso não era incomum de acontecer.

Só no Brasil pra uma merda dessas acontecer! Nego roubando a caixinha de natal dos lixeiros...

Eles pediram se podíamos dar a caixinha para eles também, pois eles eram os lixeiros verdadeiros dessa rua.

Meu vizinho corno ficou com dó e deu 5 reais para eles, mas eu neguei e disse que não tinha jeito pois tinha dado para os lixeiros impostores meus últimos 50 reais.

Quando os meninos ouviram isso seus olhos brilharam de raiva dos outros:

- Você deu 50 paus pra eles???

- Sim eu dei...

Eles correram pro caminhão e saíram o mais rápido possível para tentar alcançar os outros e recuperar na porrada suas caixinhas de natal...

No outro dia fui até a padaria comprar pão e mortadela para um saudável café da manhã.
O comentário entre os aposentados e os pinguços matinais no balcão era sobre a briga de lixeiros que havia acontecido há algumas ruas da minha casa, parece que tiveram até que chamar a polícia pra resolver a situação e que todo mundo foi parar na delegacia com caminhões, lixo e sidra... mas com certeza sem os 50 reais.