Um Sermão sobre Ética e Amor

Um dia Mal-2 perguntou para o espírito mensageiro St Gulik para se aproximar da Deusa e pedir a presença dela para um pouco de conselho desesperado. Brevemente depois o rádio ligou por si só, e uma voz feminina elétrica disse SIM?

"Ó Éris! Mãe santificada do Homem! Rainha do Caos! Filha da Discórdia! Concubina da Confusão! Ó Senhora primorosa, eu te peço para tirar um fardo pesado do meu coração!".

O QUE O ABORRECE, MAL? VOCÊ não SOA BEM.

"Eu estou cheio de medo e atormentado com visões terríveis de dor. Em todos lugares as pessoas estão ferindo umas as outras o planeta é coberto de injustiças, sociedades inteiras saqueiam grupos de seu próprio povo, as mães encarceram os filhos, as crianças perecem enquanto irmãos guerreiam. Ó Aflição!".

E QUAL É O PROBLEMA COM ISTO, SE É ISTO O QUE QUEREM FAZER?

"Mas ninguém quer isto! Todo o mundo odeia isso".

OH. BEM, ENTÃO PAREM.

Neste momento Ela se transformou em um comercial de aspirina e deixou o Polipadre encalhado com a sua espécie.

Esta passagem faz parte do livro Principia Discordia.
Fodam-se os créditos! Fui eu quem transcreveu todo este post.

5. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

Pronto! Todos os blogs que leio e que falam sobre física

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já fizeram um post sobre o colisor de hádrons largos (LHC).

Pros debiloides que lêem o doentes.net e não entendem, hádron é a raça dos pedaços de um átomo que faz dele ser um átomo. Normalmente eles não colidem então fazer isto num ambiente controlado é importante pros cientistas lá verem o que acontece com algo que não se pode ver porque a luz não é da raça dos hádrons, e neste universo eles são todos racistas!


Colidir e explodir coisas é divertido quando podemos ver os pedaços em chamas voando pelos céus. Mas quando é muito pequeno não tem a mínima graça, exceto quando há a possibilidade de criar um buraco negro!

Então não vou falar aqui sobre o LHC, e sim sobre Nibiru, o Planeta X.

O Planeta Chupão foi um dia o lar de uma civilização muitíssimo avançada que evoluiu a partir de moléculas especiais de amino-ácidos, num ambiente desprovido de calor para fundir hidrogênio, oxigênio, nitrogênio e carbono.

Um dia essa civilização estava tão tecnologicamente avançada, que decidiu construir uma máquina para ver do que eram feito os átomos. O experimento não deu certo e todo seu planeta foi instantaneamente sugado para o buraco negro que criou, e como isso ocorreu na velocidade da luz, a inércia fez com que este buraco negro se movesse na velocidade da luz criando um buraco negro de minhoca.

Neste exato momento ele está vindo em nossa direção na velocidade da luz, por isso não podemos vê-lo. Ele está sugando tudo o que encontra pelo caminho, estrelas, nebulosas, planetas, cometas, meteoros, mas não podemos ver isso. Ele já engoliu metade da Via Láctea mas também não podemos ver isto, porque pra ver precisamos de luz, e ele viaja nesta velocidade, em nossa direção!!!

Teóricos das comunidades UFO-Exotéricas no Orkut teorizaram que podemos parar este engolidor de matéria colidindo-o com outro de igual velocidade, tem algo a ver com misturar o princípio da relatividade geral com cristais do plano astral, até 2012. Mas não entendi direito porque eles falavam apenas em um dialeto de parábolas e metáforas.


Só sabemos que isto está vindo em nossa direção porque algumas pessoas especiais foram contactadas por extraterrestres e eles explicaram em detalhes o que iria acontecer. Infelizmente tais pessoas não conseguiram repassar a mensagem de maneira que algum físico conseguisse entender.

Aproveite ao máximo a sua vida, pois não se sabe quando esta anomalia vai engolir a Terra e continuar seguindo pelo espaço engolindo todo o universo.

Mas não se esqueça: isto pode não acontecer até que você morra de AIDS por ter sido estuprado(a) na prisão por ter cometido ou algo igualmente inconseqüente / imprudente / imaturo / insensato / irrisório. E seja lá o que fizer, não esqueça de registrar em vídeo!

Assinado por: Soretinho.

Evolucionismo, O Mito

Créditos pela foto: 100nexos.

Há muito, muito tempo atrás, quando o homem recém chegou no planeta, o mito da evolução foi criado para explicar de onde viemos.
Não era fácil explicar para crianças menores de 10 anos (infância, pré-puberdade) naquela época que papai enfiou o pau na boceta de uma prostituta e ficou mexendo por 5 minutos até sair porra, e fazendo isto muitas vezes com muitas putas, eventualmente num dia certo do mes alguma engravida e 9 meses depois sai o bebê dessa xoxota.
Para isto precisaria existir a cegonha.
Sim! Todos adultos mentalmente saudáveis sabem que cachorros, vacas, gatos, escravos e ovelhas surgiram instantaneamente no mesmo instante. Mas as cegonhas não. Para isto precisavam inventar uma desculpa pro bico dela ser tão grande.
Chama-se isto de evidência fóssil, e é um segredo guardado a sete chaves na Arca da Aliança no Vaticano pelos cavaleiros templários guardiões dos punhais de Enoch.
O que acontece é que a única explicação para as cegonhas existirem com seus bicos longos e fortes seria porque elas evoluíram para poder carregar um bebê humano enquanto voam.
Sem elas a espécie humana pereceria ainda na primeira geração.
Segundo esta lenda, elas já estavam aqui antes de nós, se preparando para nossa chegada.
Antes disso ninguém havia visto uma cegonha, portanto pela lógica elas não existiam.

Este texto foi psicografado por Mr. Meaty durante uma sessão de exorcismo.

Isabella: Entrevista EXCLUSIVA com pai e madrasta

Hate By Hate: Você está sendo acusada de ter esganado a sua enteada, o tamanho de suas mãos é compatível com o tamanho das marcas no pescoço da menina. O que tem a dizer?
Madrasta: Eu amava Isabella, era como uma filha pra mim, Isabella era meiga e doce, um anjinho que caiu do céu.

Hate By Hate: Vestígios da tela da janela e de sangue foram encontrados em sua roupa. O que tem a dizer sobre isso?
Pai: Isabella era a minha pequena sereia, era tudo pra mim, ela era doce, meiga, adorava os irmãozinhos, ela era um anjinho que caiu do céu.

Hate By Hate: Foram encontrados sangue de Isabella no seu carro, em uma fralda e em uma toalha, isso indica que algo sério aconteceu com Isabella; o que aconteceu para que houvesse todo esse sangue?
Pai: Eu fiz uma promessa a Isabella sobre o seu caixão de que eu vou encontrar o culpado que fez isso, e guardar a memória dela, de como ela era doce, meiga, um anjinho que caiu do céu.
Madrasta: A Isabella era como uma filha pra mim, ela sempre gostava de brincar com os irmãozinhos, de passear e comer doces, e era meiga, um anjinho que caiu do céu.

Hate By Hate: Pra finalizar, o que aconteceu naquela noite, que indícios vocês podem dar de que entrou alguém no apartamento, por que você xingava tanto, por que perguntou a mãe de Isabella por que ela não ligou no dia anterior?
Madrasta: Isabella era como uma filha pra mim, ela brincava com meus filhos, e cuidava deles. Nós nos dávamos muito bem, um dia até me perguntou se podia me chamar de mãe.

Foto: cap da 1ª página do JBOnline

Estes são trechos de uma entrevista
em uma mídia concorrente:

Fanático: Na decisão de hoje, como se sentiram, vocês torceram para Botafogo ou Fluminense?
Pai: O São Paulo sempre foi um time doce, meigo, carinhoso com os irmãozinhos e a família; mas o Palmeiras jogou melhor.

Fanático: Qual a novela que vocês gostam mais de assistir?
Madrasta: Eu vejo novelas com meus filhos, e as novelas são sempre doces, meigas e carinhosas.

Fanático: Vocês acham que a Angélica poderia ter conseguido algo melhor do que o Luciano Hulk?
Pai: Eu assisto o Vídeo Show só pra ver a Angélica... o programa do Luciano só era bom porque a Tiazinha era meiga, doce, e depilava os irmãozinhos.
Madrasta: Não tenho preconceito contra os homossexuais, mas são eles que preferem a genitália masculina; nós mulheres somos mais doces, meigas, gostamos mais de outra coisa.

por Hate que ficou profudamente tocada com o depoimento sobre as novelas.

Canecas Doentes.net

Em breve na Lojinha do Site. Clique nas imagens para ampliá-las

Por Thomas Turbando

As 8 Inteligências

Achei este "meme" em alguns dos blogs que acompanho

• Orkutcídio em Massa para Adoradores de Lasagna
• 1001 Gatos de Schrödinger
• Plástico Bolha
• santaum.org

fecha isto! [x]

, e mesmo não sendo indicado por eles, resolvi participar e repassar esta corrente.

Quais das 8 inteligências - lingüística, lógico-matemática, espacial, musical, corporal-sinestésica, interpessoal, intrapessoal e natural - tu tens mais desenvolvidas?

O interessante deste questionário não será apenas as respostas, mas o fato delas serem individuais e representarem apenas 4 de minhas personalidades, deixando completamente de lado todos os outros contribuintes deste blog.

1. Inteligência lingüística: Capacidade de entender e desenvolver uma linguagem. A inteligência lingüística é facilmente percebida no trabalho dos poetas e compositores.

Eu nem sei falar direito português, odeio ler livros, filmes só dublados. tenho sempre vários dicionários a mão instalados. Uso google, wikipedia, wikiquote, wikicionario, e um monte dessas outras bostas online. Sou incapaz de rimar qualquer frase, odeio poesias e prosas, e odeio ler e escrever frases compridas.

2. Inteligência lógico-matemática: Junto com a inteligência lingüística é a mais valorizada no sistema educacional atual. Geralmente, facilidades nessas duas inteligências é que caracterizam o indivíduo inteligente.

No primeiro grau eu rodava direto em matemática e ciências. Tanto que abandonei a escola. Depois de adulto fiz supletivo do governo, e mesmo assim rodei em matemática, química e física.

3.Inteligência espacial: Capacidade de formar um modelo mental de um mundo espacial e ser capaz de operar utilizando esse modelo. Quando os marinheiros encontravam seu caminho dentre diversas ilhas se guiando apenas pelas estrelas e constelações e da forma como as embarcações navegavam pela água, utilizavam amplamente sua inteligência espacial. Outro ótimo exemplo são os cegos. Possuem um modelo mental do ambiente tão preciso que muitas vezes nem de vara precisam.

Já fui no oculista 3 vezes por causa disto, e uma vez num neurologista. Por alguma razão eu esbarro em coisas e derrubo quando tento coloca-las sobre superfícies como mesas, caio de cadeiras ao sentar, etc. Me perco ao sair de casa, e tenho que perguntar onde fica rua tal, onde moro, dentro do meu próprio bairro. Perco paradas de ônibus e trem. Sou péssimo em puzzles tipo Tetris, Cubo Mágico e aquele outro de encaixar umas peças coloridas que caem.

4. Inteligência musical: Mozart. Bach, Beethoven e tantos outros eram gênios. A facilidade com que desenvolviam seus talentos musicais, até com grandes dificuldades - como a surdez de Ludwig Van - era notável. Quem já foi ao show de Yngwie Malmsteen e viu ele conversar com sua guitarra, sabe do que se trata.

Nisso eu sou ótimo! Tanto que sou baterista em duas bandas: uma de Grindcore e outra de Goregrind. Tem gente que não entende porquê ouço artistas como Merzbow e Karlheinz Stockhausen... Coitados.

5. Inteligência corporal-sinestésica: Outro gênio pra sempre lembrado pelo mundo inteiro é Maradonna Biro-Biro Edson Renato Portaluppi Pelé. Pelé se deu mal como empresário, com as mulheres, possivelmente não se dava bem com matemática, nem com línguas. Mas ao ser colocado em um gramado, com uma bola e chuteira nos pés, virava rei. Por que não chamamos esta grande aptidão corporal de inteligência? O que acontece com Federer quando entra em uma quadra de tênis? Ou o que acontecia com Sampras? E Oscar Schmidt?

Sempre que vou ao supermercado —se consigo chegar lá— levo carrinho de compras. Outro dia tive que carregar 2 quilogramas de açúcar e quase morri. Meus braços doeram por uma semana. E eu achava que masturbação ajudava a fortalece-los...

6. Inteligência interpessoal: Capacidade de entender e se relacionar com as outras pessoas. Como se comportam, como se motivam, como reagem. Políticos, vendedores, professores, grandes líderes - Bento Gonçalves, Getúlio Vargas, Napoleão, Hitler, Pedro Bial - exemplificam este tipo de inteligência. Dizem que até técnicos de futebol a possuem, de vez em quando duvido.

Me considero razoavelmente comunicativo e bem expressionístico ao me comunicar com essa gentinha inculta e retrograda que habita os confins da internet. Socialmente tenho poucos amigos, mas faz alguns anos que não nos falamos.

7. Inteligência intrapessoal: Capacidade de fazer auto-crítica. Capacidade de formar um modelo preciso de si mesmo e o utilizar para melhor se postar na frente dos problemas. Definitivamente técnicos de futebol não a possuem.

Sou excelente em auto-avaliar meu supremo intelecto cognitivo, quando faço isso sinto que me sobressaio dos demais indivíduos insignificantes. Quase sempre expresso isto em comentários, críticas e ofensas anônimas.

8. Inteligência natural: Essa é a inteligência mais nova, só incluída na teoria de Gardner mais recentemente. Relaciona-se com a capacidade de entender e interagir com a natureza. Habilidade de se relacionar com animais, plantas, entendimento dos processos naturais, etc.

Não gosto da natureza, tô pouco me lixando pro ecossistema, sou um consumista desenfreado, odeio animais e plantas. Gosto de ver fotos de gatinhos brincando e de furões. Mas sou incapaz de prover bem-estar a qualquer ser vivo.

É isso... Agora passo este "meme" pros nossos colegas do Hate by Hate, ZionBeck, e também pro GPO, pro Hoje é um Bom Dia e pra Poiquinho Amarelo. E se quiserem que passem pra seus ameguxinhos também.
Divirtam-se!

psicografado por: Mr. Meaty.

Foram Os Vizinhos!

Isabel e sua mãe moravam no nono andar de um prédio de 15, no centro. Bem na frente, a uns 5 metros tinha um outro prédio, de 12 andares. Ao lado, menos de 10 metros tinha outro prédio de 17 andares.

As janelas ficavam de frente umas para as outras, e de madrugada podia-se ouvir Os Vizinhos roncando, peidando. Ninguém transava ali, todos moradores sabiam da participação coletiva em qualquer ato sexual, mesmo a masturbação.

Volta e meia alguém era multado por ouvir música alta no Walkman, jogavam ovos, tomates, pedras em janelas de moradores que roncavam, para faze-los parar. Semana passada o cachorro de um vizinho foi morto. Atiraram guizado com veneno pela janela. O bicho só latia quando estouravam fogos de artifício, isto foi suficiente para ser sacrificado por perturbar A Ordem.

Isabel era uma criança arteira e birrenta, chorava e se recusava a fazer as coisas corriqueiras, comer vegetais, escovar os dentes, tomar banho, cortar as unhas então... Sua mãe nunca lhe batia, sempre tentava convencer, argumentar, persuadir.

Alguns dias que antecederam a sua morte fazia frio, Isabel não queria levantar para ir na escola. Foi um escândalo conseguir que tomasse banho, as 7 da manhã. Não foi a primeira vez que Os Vizinhos se manifestaram, "Cala a porra dessa boca dessa criança!" um gritou lá longe. "Para de bater na criança!" era o que mais gritavam, em toda sua vida. Sua mãe não entendia porquê...

Isabel teve uma infância socialmente saudável como muitas outras. O pai de Isabel a rejeitou assim que nasceu, se separou de sua mãe e fugiu, paga pensão e nunca visitou. A mãe de Isabel era uma mulher exemplar, trabalhadora, religiosa, íntegra. Quando Isabel nasceu e o casal se separou, sua mãe passou a fumar e beber. mas não ao ponto do alcoolismo. Teve de largar o emprego para poder cuida-la.

Na noite anterior a sua morte, Isabel estava com dor de dente, não queria jantar, escovar os dentes e ir pra cama. Chorava e gritava. Objetos foram atirados em sua janela enquanto alguém gritava lá longe "Eu vou chamar a polícia!". A moradora de baixo batia com a vassoura no teto.

Durante a madrugada sua mãe acordou com a voz de um homem sussurrando lá fora "Mata essa maldita. Atira ela pela janela!". Quando abriu a janela para ver quem estava falando a voz parou.

Após voltarem do dentista Isabel queria comer doces. Segundo o legista haveria comido quase 1 litro de sorvete, que agora estava espalhado no piso do pátio do primeiro andar. Sua mãe conta que não suportou mais a pressão, precisava alivia-la. A criança era insuportável, chorona, bagunceira, desobediente. Resolveu seguir o conselho que o condomínio pedira: "Acabar com o barulho, com a desordem."

A mãe de Isabel recebeu 15 anos de prisão, e multa por sujar o pátio. Ao ser levada sob custódia Os Vizinhos aplaudiram. Não se sabe se foi pela justiça feita, ou pelo fim do barulho. Nenhum foi deles multado pela algazarra.


Por Ahilter.

De Manhã no Metrô

Lá estava eu, no trem do metrô, apertado, atrás de mim aquela parede que tem ao lado das portas, na frente uma garota gorda com a cara cheia de espinhas e o nariz sujo. Que merda, nunca para uma menina bonitinha perto de mim, ou é homem ou é baranga.

Do nada comecei a sentir ânsia, sabe como é, né? Aquela vontade irresistível de botar o café da manhã pra fora. Deve ter sido a pizza vagabunda que havia jantado no dia anterior ou talvez a meia garrafa se sakê que eu tomei pra acompanhar.

Levei a mão a boca pouco antes da primeira contração vomitativa. Imediatamente a gorda recuou pisando no pé de um senhor careca que estava atrás dela e empurrando o cara e a todos que estavam no caminho. Assim a escrota conseguiu abrir um meio metro de distancia entre ela e eu. Sorte dela, eu pensei...

Consegui segurar a primeira contração, mas na segunda não teve jeito. Virei de costas pro povo, abaixei e mandei ver no chão bem pertinho da parede. A coisa não parava mais, era muito, muito vômito mesmo, chegou a sair até pelos buracos do nariz.

Puxa, o sabor da pizza foi bem melhor na entrada do que na saída.

Entre uma onda de vômito e a próxima eu conseguia olhar em volta e notar a cara de nojo das pessoas que já haviam aberto naquele trem lotado um perímetro de segurança de metro e meio a minha volta.

Se não fosse tão trágico seria engraçado. Mentira, era engraçado pra cacete ver aquele pessoal querendo manter distancia de minha humilde pessoa e de meu não tão humilde vômito.

Eu não conseguia parar de vomitar, cada vez que levantava a cabeça e tentava deixar o corpo ereto vinha mais vômito pela garganta e eu tinha que abaixar e liberar a meleca novamente.

A coisa toda deve der levado pelo menos um minuto, tempo pra caralho pra quem tá vomitando.

O vômito cessou, mas o show não havia acabado...

Apesar de ter conseguido manter minha camisa e calça imaculadamente limpas, meus sapatos estavam uma lástima. Tinha uns grãos de milho no pé direito e pelo menos um pedaço de palmito no esquerdo.

Quando parecia que a coisa não podia piorar o metrô freia meio bruscamente para parar em uma estação. Com a inércia o vômito escorre rapidamente pra frente da porta. A porta abre, pensei em descer, mas não consegui, eu estava paralisado num misto de vergonha e curiosidade. Fiquei ali parado olhando.

As pessoas estavam descendo do vagão pulando a poça de vômito e o vão entre o trem e a estação ao mesmo tempo, até ai tudo bem, a merda foi quando as pessoas que estavam na estação começaram a entrar no trem e pisar na minha sujeira. Não tem espaço suficiente entre a pessoa da frente da fila e a de trás para que esta veja o chão direito, logo, O pessoal entrava, pisava no vômito e espalhava a caca pelo trem. Se não tivesse sido eu o artista responsável pela obra e se não estivesse também pisando no jantar de ontem tenho certeza que estaria me divertindo com a cena.

O cheiro estava horrível e já tinha gente sentindo ânsia quando uma senhora de uns 60 anos entrou no vagão sem perceber que o chão estava todo melado. A coitada escorregou e caiu sentada na sopa de bílis... Foi demais pra mim, empurrei o pessoal que estava empacado na porta tentando entrar e cai fora sem olhar pra trás...

Subi as escadas o mais rápido possível e só parei na rua. Limpei a boca e depois os sapados com alguns lenços de papel que eu tinha na minha pasta e andei o restante do trajeto até meu trabalho.

Tenho certeza que esse é só o começo de uma semana maravilhosa.

Densha Otoko

vai pegar o metrô em horário diferente de hoje em diante

Se Bob Esponja Encontrasse um Death Note

Essa só quem assistiu o anime vai entender...



Por Densha Otoko

Criatura Bizarra!

Color Me Beautiful... Or not!


Por Densha Otoko

Enquanto isso, no país do futebol...

Por Ahilter.

Tá bom... Eu confesso...

Não queria me vangloriar, mas... Sabe aquele filme "Quero Ficar Com Polly" que tá passando direto em tudo quanto é canal da TV a cabo? Pois é... Eu mandei centenas de e-mails pedindo, com nomes diferentes pra todos canais que pude encontrar.

Parece que algumas pessoas se irritaram com isso, afinal desde janeiro "Quero Ficar Com Polly" já passou umas 50 vezes em 8 canais diferentes. O problema não é o filme, afinal é uma comédia romântica bem medíocre, O problema é que eu adoro furões.

Sim! Furões, doninhas, comadrinha, eu adoro! Seu corpo longo e grosso, macio, roliço. Adoro agarrar uma e fazer carícias até adormecer. Bem... No filme tem várias cenas com um furão. É por isso que eu pedi pra passarem. Acho legal divulgar este lindo animal.

Xinguem, elogiem, fodam-se...


by Pikachu.

A culpa é dos Outros

"Afirmo que ambos somos ateus. Apenas acredito num deus a menos que você. Quando você entender por que rejeita todos os outros deuses possíveis, entenderá por que rejeito o seu."
— Stephen Henry Roberts

Algumas pessoas se perguntam porque um zé-ninguém, agnóstico, libertino, boêmio, sofre um acidente que deveria ser fatal, mas sobrevive, enquanto uma família de fiéis evangélicos sofre um acidentezinho insignificante e morrem brutalmente despedaçados com suas entranhas espalhadas por dezenas de metros.

Não, a resposta não é observação seletiva, a resposta é Deus! Não o SEU Deus mas o OUTRO!

Cada divindade não gosta uma da outra, cada um deles quer monopolizar os adoradores, Allah não gosta de Jesus, Krishna não gosta de Maomé, Thor não gosta de Jeovah, e assim por diante.

Se você prestou atenção nas suas respectivas escrituras sagradas, deve ter notado como SEU deus condena todos os outro falsos deuses, como eles estão sempre guerreando entre si, no Mahabharata, no Eddas, etc. O Panteão certamente não é um lugar tranqüilo.

O que acontece então? Um desses deuses começa a matar os seguidores do outro. Não adianta nem ser um fiel dedicado à uma religião, o SEU deus não conseguirá te proteger contra todos os outros o tempo todo.

E se você não adora-Lo, irá pro inferno. Sim o inferno é único, existe apenas UM Diabo, e uma hierarquia de demônios e legiões de entidades malignas prontas a te fazer sofrer eternamente.

Cada deidade usa alguns de seus seguidores como soldados para converter seguidores de outras religiões, seja por coação, pavor psicológico, ameaças ou extorsões. Porque você acha que existe terrorismo? Temor. A melhor maneira de arrecadar fieis é apavora-los, fazer eles perceberem que adoram o deus errado, e matar os que não se converterem. E isto não é exclusividade dos fanáticos muçulmanos, você apenas foi doutrinado a ter este preconceito. E por quem?


Não importa se você decidir que vai idolatrar todos eles. Sempre haverá alguns deuses que foram expulsos do Panteão, ou algo assim, e eles farão questão de tornar sua vida um inferno. Tem gente que até inventa pra si mesma um deus mais fodástico que todos eles, só para tentar escapar do inevitável.

Mas quem mais sofre é o cara que tá pouco se lixando se existe algum desses deuses. Ele é alvo de TODOS estes grupos, todos querem adota-lo às suas respectivas irmandades. Quem menos se importa com isso são os deuses, já que essas pessoas não preferem nenhum deles, então não há competição para ver quem consegue ser mais adorado.

Fomos criados a Sua imagem e semelhança?
Certa vez alguém fez uma analogia de que deuses seriam crianças mimadas, birrentas, egoístas, vingativas. Eu até me perguntaria se isto tem alguma verdade, porém eu não acredito nesta baboseira toda!

por Sr. Toletão.