Doentes.net

regsvr32 /s dissimulação.dll

2008-05-07T00:00:00.011-03:00

Zeitgeist The Movie certamente foi um sucesso de bilheteria, tanto que fizeram at� o Z-Dia Feliz em muitas cidades do mundo, onde milh�es de pessoas com Q.I. maior que 115 comeram gado, trigo, soja, e beberam caf� caramelado, intravenoso como diria Fox.

Devido a grande repercuss�o e interesse de bilh�es de pessoas, chimpanz�s, golfinhos, lobos e �caros, resolvi apresentar aqui tudo o que eu sei sobre engenharia comportamental (n�o confundir com eng. social que hackers usam para conseguir senhas, ou fotos de peitinhos).

Mas primeiro avaliaremos que ferramenta difere n�s humanos dos chocos (cefal�podes).

N�o sei porque, mas gostei desse v�deo

2008-05-03T22:05:00.004-03:00

Por Thomas Turbando

oi!

2008-05-01T08:01:00.000-03:00

tudo bom?

Um Serm�o sobre �tica e Amor

2008-04-27T13:13:00.010-03:00

Um dia Mal-2 perguntou para o esp�rito mensageiro St Gulik para se aproximar da Deusa e pedir a presen�a dela para um pouco de conselho desesperado. Brevemente depois o r�dio ligou por si s�, e uma voz feminina el�trica disse SIM?

"� �ris! M�e santificada do Homem! Rainha do Caos! Filha da Disc�rdia! Concubina da Confus�o! � Senhora primorosa, eu te pe�o para tirar um fardo pesado do meu cora��o!".

O QUE O ABORRECE, MAL? VOC� n�o SOA BEM.

"Eu estou cheio de medo e atormentado com vis�es terr�veis de dor. Em todos lugares as pessoas est�o ferindo umas as outras o planeta � coberto de injusti�as, sociedades inteiras saqueiam grupos de seu pr�prio povo, as m�es encarceram os filhos, as crian�as perecem enquanto irm�os guerreiam. � Afli��o!".

E QUAL � O PROBLEMA COM ISTO, SE � ISTO O QUE QUEREM FAZER?

"Mas ningu�m quer isto! Todo o mundo odeia isso".

OH. BEM, ENT�O PAREM.

Neste momento Ela se transformou em um comercial de aspirina e deixou o Polipadre encalhado com a sua esp�cie.

Esta passagem faz parte do livro Principia Discordia.
Fodam-se os cr�ditos! Fui eu quem transcreveu todo este post.

5. Se alguma coisa pode dar errado, dar�. E mais, dar� errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano poss�vel.

2008-04-25T07:51:00.011-03:00

Pronto! Todos os blogs que leio e que falam sobre f�sica

Loading...

j� fizeram um post sobre o colisor de h�drons largos (LHC).

Pros debiloides que l�em o doentes.net e n�o entendem, h�dron � a ra�a dos peda�os de um �tomo que faz dele ser um �tomo. Normalmente eles n�o colidem ent�o fazer isto num ambiente controlado � importante pros cientistas l� verem o que acontece com algo que n�o se pode ver porque a luz n�o � da ra�a dos h�drons, e neste universo eles s�o todos racistas!

Colidir e explodir coisas � divertido quando podemos ver os peda�os em chamas voando pelos c�us. Mas quando � muito pequeno n�o tem a m�nima gra�a, exceto quando h� a possibilidade de criar um buraco negro!

Ent�o n�o vou falar aqui sobre o LHC, e sim sobre Nibiru, o Planeta X.

O Planeta Chup�o foi um dia o lar de uma civiliza��o muit�ssimo avan�ada que evoluiu a partir de mol�culas especiais de amino-�cidos, num ambiente desprovido de calor para fundir hidrog�nio, oxig�nio, nitrog�nio e carbono.

Um dia essa civiliza��o estava t�o tecnologicamente avan�ada, que decidiu construir uma m�quina para ver do que eram feito os �tomos. O experimento n�o deu certo e todo seu planeta foi instantaneamente sugado para o buraco negro que criou, e como isso ocorreu na velocidade da luz, a in�rcia fez com que este buraco negro se movesse na velocidade da luz criando um buraco negro de minhoca.

Neste exato momento ele est� vindo em nossa dire��o na velocidade da luz, por isso n�o podemos v�-lo. Ele est� sugando tudo o que encontra pelo caminho, estrelas, nebulosas, planetas, cometas, meteoros, mas n�o podemos ver isso. Ele j� engoliu metade da Via L�ctea mas tamb�m n�o podemos ver isto, porque pra ver precisamos de luz, e ele viaja nesta velocidade, em nossa dire��o!!!

Te�ricos das comunidades UFO-Exot�ricas no Orkut teorizaram que podemos parar este engolidor de mat�ria colidindo-o com outro de igual velocidade, tem algo a ver com misturar o princ�pio da relatividade geral com cristais do plano astral, at� 2012. Mas n�o entendi direito porque eles falavam apenas em um dialeto de par�bolas e met�foras.

S� sabemos que isto est� vindo em nossa dire��o porque algumas pessoas especiais foram contactadas por extraterrestres e eles explicaram em detalhes o que iria acontecer. Infelizmente tais pessoas n�o conseguiram repassar a mensagem de maneira que algum f�sico conseguisse entender.

Aproveite ao m�ximo a sua vida, pois n�o se sabe quando esta anomalia vai engolir a Terra e continuar seguindo pelo espa�o engolindo todo o universo.

Mas n�o se esque�a: isto pode n�o acontecer at� que voc� morra de AIDS por ter sido estuprado(a) na pris�o por ter cometido ou algo igualmente inconseq�ente / imprudente / imaturo / insensato / irris�rio. E seja l� o que fizer, n�o esque�a de registrar em v�deo!

Assinado por: Soretinho.

Evolucionismo, O Mito

2008-04-23T06:16:00.010-03:00

Cr�ditos pela foto: 100nexos.

H� muito, muito tempo atr�s, quando o homem rec�m chegou no planeta, o mito da evolu��o foi criado para explicar de onde viemos.
N�o era f�cil explicar para crian�as menores de 10 anos (inf�ncia, pr�-puberdade) naquela �poca que papai enfiou o pau na boceta de uma prostituta e ficou mexendo por 5 minutos at� sair porra, e fazendo isto muitas vezes com muitas putas, eventualmente num dia certo do mes alguma engravida e 9 meses depois sai o beb� dessa xoxota.
Para isto precisaria existir a cegonha.
Sim! Todos adultos mentalmente saud�veis sabem que cachorros, vacas, gatos, escravos e ovelhas surgiram instantaneamente no mesmo instante. Mas as cegonhas n�o. Para isto precisavam inventar uma desculpa pro bico dela ser t�o grande.
Chama-se isto de evid�ncia f�ssil, e � um segredo guardado a sete chaves na Arca da Alian�a no Vaticano pelos cavaleiros templ�rios guardi�es dos punhais de Enoch.
O que acontece � que a �nica explica��o para as cegonhas existirem com seus bicos longos e fortes seria porque elas evolu�ram para poder carregar um beb� humano enquanto voam.
Sem elas a esp�cie humana pereceria ainda na primeira gera��o.
Segundo esta lenda, elas j� estavam aqui antes de n�s, se preparando para nossa chegada.
Antes disso ningu�m havia visto uma cegonha, portanto pela l�gica elas n�o existiam.

Este texto foi psicografado por Mr. Meaty durante uma sess�o de exorcismo.

Isabella: Entrevista EXCLUSIVA com pai e madrasta

2008-04-21T00:28:00.001-03:00

Hate By Hate: Voc� est� sendo acusada de ter esganado a sua enteada, o tamanho de suas m�os � compat�vel com o tamanho das marcas no pesco�o da menina. O que tem a dizer?
Madrasta: Eu amava Isabella, era como uma filha pra mim, Isabella era meiga e doce, um anjinho que caiu do c�u.

Hate By Hate: Vest�gios da tela da janela e de sangue foram encontrados em sua roupa. O que tem a dizer sobre isso?
Pai: Isabella era a minha pequena sereia, era tudo pra mim, ela era doce, meiga, adorava os irm�ozinhos, ela era um anjinho que caiu do c�u.

Hate By Hate: Foram encontrados sangue de Isabella no seu carro, em uma fralda e em uma toalha, isso indica que algo s�rio aconteceu com Isabella; o que aconteceu para que houvesse todo esse sangue?
Pai: Eu fiz uma promessa a Isabella sobre o seu caix�o de que eu vou encontrar o culpado que fez isso, e guardar a mem�ria dela, de como ela era doce, meiga, um anjinho que caiu do c�u.
Madrasta: A Isabella era como uma filha pra mim, ela sempre gostava de brincar com os irm�ozinhos, de passear e comer doces, e era meiga, um anjinho que caiu do c�u.

Hate By Hate: Pra finalizar, o que aconteceu naquela noite, que ind�cios voc�s podem dar de que entrou algu�m no apartamento, por que voc� xingava tanto, por que perguntou a m�e de Isabella por que ela n�o ligou no dia anterior?
Madrasta: Isabella era como uma filha pra mim, ela brincava com meus filhos, e cuidava deles. N�s nos d�vamos muito bem, um dia at� me perguntou se podia me chamar de m�e.

Foto: cap da 1� p�gina do JBOnline

Estes s�o trechos de uma entrevista
em uma m�dia concorrente:

Fan�tico: Na decis�o de hoje, como se sentiram, voc�s torceram para Botafogo ou Fluminense?
Pai: O S�o Paulo sempre foi um time doce, meigo, carinhoso com os irm�ozinhos e a fam�lia; mas o Palmeiras jogou melhor.

Fan�tico: Qual a novela que voc�s gostam mais de assistir?
Madrasta: Eu vejo novelas com meus filhos, e as novelas s�o sempre doces, meigas e carinhosas.

Fan�tico: Voc�s acham que a Ang�lica poderia ter conseguido algo melhor do que o Luciano Hulk?
Pai: Eu assisto o V�deo Show s� pra ver a Ang�lica... o programa do Luciano s� era bom porque a Tiazinha era meiga, doce, e depilava os irm�ozinhos.
Madrasta: N�o tenho preconceito contra os homossexuais, mas s�o eles que preferem a genit�lia masculina; n�s mulheres somos mais doces, meigas, gostamos mais de outra coisa.

por Hate que ficou profudamente tocada com o depoimento sobre as novelas.

Canecas Doentes.net

2008-04-19T22:17:00.012-03:00

Em breve na Lojinha do Site.

Clique nas imagens para ampli�-las

Por Thomas Turbando

As 8 Intelig�ncias

2008-04-18T15:15:00.009-03:00

Achei este "meme" em alguns dos blogs que acompanho

fecha isto! [x]

, e mesmo n�o sendo indicado por eles, resolvi participar e repassar esta corrente.

Quais das 8 intelig�ncias - ling��stica, l�gico-matem�tica, espacial, musical, corporal-sinest�sica, interpessoal, intrapessoal e natural - tu tens mais desenvolvidas?

O interessante deste question�rio n�o ser� apenas as respostas, mas o fato delas serem individuais e representarem apenas 4 de minhas personalidades, deixando completamente de lado todos os outros contribuintes deste blog.

1. Intelig�ncia ling��stica: Capacidade de entender e desenvolver uma linguagem. A intelig�ncia ling��stica � facilmente percebida no trabalho dos poetas e compositores.

Eu nem sei falar direito portugu�s, odeio ler livros, filmes s� dublados. tenho sempre v�rios dicion�rios a m�o instalados. Uso google, wikipedia, wikiquote, wikicionario, e um monte dessas outras bostas online. Sou incapaz de rimar qualquer frase, odeio poesias e prosas, e odeio ler e escrever frases compridas.

2. Intelig�ncia l�gico-matem�tica: Junto com a intelig�ncia ling��stica � a mais valorizada no sistema educacional atual. Geralmente, facilidades nessas duas intelig�ncias � que caracterizam o indiv�duo inteligente.

No primeiro grau eu rodava direto em matem�tica e ci�ncias. Tanto que abandonei a escola. Depois de adulto fiz supletivo do governo, e mesmo assim rodei em matem�tica, qu�mica e f�sica.

3.Intelig�ncia espacial: Capacidade de formar um modelo mental de um mundo espacial e ser capaz de operar utilizando esse modelo. Quando os marinheiros encontravam seu caminho dentre diversas ilhas se guiando apenas pelas estrelas e constela��es e da forma como as embarca��es navegavam pela �gua, utilizavam amplamente sua intelig�ncia espacial. Outro �timo exemplo s�o os cegos. Possuem um modelo mental do ambiente t�o preciso que muitas vezes nem de vara precisam.

J� fui no oculista 3 vezes por causa disto, e uma vez num neurologista. Por alguma raz�o eu esbarro em coisas e derrubo quando tento coloca-las sobre superf�cies como mesas, caio de cadeiras ao sentar, etc. Me perco ao sair de casa, e tenho que perguntar onde fica rua tal, onde moro, dentro do meu pr�prio bairro. Perco paradas de �nibus e trem. Sou p�ssimo em puzzles tipo Tetris, Cubo M�gico e aquele outro de encaixar umas pe�as coloridas que caem.

4. Intelig�ncia musical: Mozart. Bach, Beethoven e tantos outros eram g�nios. A facilidade com que desenvolviam seus talentos musicais, at� com grandes dificuldades - como a surdez de Ludwig Van - era not�vel. Quem j� foi ao show de Yngwie Malmsteen e viu ele conversar com sua guitarra, sabe do que se trata.

Nisso eu sou �timo! Tanto que sou baterista em duas bandas: uma de Grindcore e outra de Goregrind. Tem gente que n�o entende porqu� ou�o artistas como Merzbow e Karlheinz Stockhausen... Coitados.

5. Intelig�ncia corporal-sinest�sica: Outro g�nio pra sempre lembrado pelo mundo inteiro � ~~Maradonna Biro-Biro Edson Renato Portaluppi~~ Pel�. Pel� se deu mal como empres�rio, com as mulheres, possivelmente n�o se dava bem com matem�tica, nem com l�nguas. Mas ao ser colocado em um gramado, com uma bola e chuteira nos p�s, virava rei. Por que n�o chamamos esta grande aptid�o corporal de intelig�ncia? O que acontece com Federer quando entra em uma quadra de t�nis? Ou o que acontecia com Sampras? E Oscar Schmidt?

Sempre que vou ao supermercado �se consigo chegar l� levo carrinho de compras. Outro dia tive que carregar 2 quilogramas de a��car e quase morri. Meus bra�os doeram por uma semana. E eu achava que masturba��o ajudava a fortalece-los...

6. Intelig�ncia interpessoal: Capacidade de entender e se relacionar com as outras pessoas. Como se comportam, como se motivam, como reagem. Pol�ticos, vendedores, professores, grandes l�deres - Bento Gon�alves, Get�lio Vargas, Napole�o, Hitler, ~~Pedro Bial~~ - exemplificam este tipo de intelig�ncia. Dizem que at� t�cnicos de futebol a possuem, de vez em quando duvido.

Me considero razoavelmente comunicativo e bem expression�stico ao me comunicar com essa gentinha inculta e retrograda que habita os confins da internet. Socialmente tenho poucos amigos, mas faz alguns anos que n�o nos falamos.

7. Intelig�ncia intrapessoal: Capacidade de fazer auto-cr�tica. Capacidade de formar um modelo preciso de si mesmo e o utilizar para melhor se postar na frente dos problemas. Definitivamente t�cnicos de futebol n�o a possuem.

Sou excelente em auto-avaliar meu supremo intelecto cognitivo, quando fa�o isso sinto que me sobressaio dos demais indiv�duos insignificantes. Quase sempre expresso isto em coment�rios, cr�ticas e ofensas an�nimas.

8. Intelig�ncia natural: Essa � a intelig�ncia mais nova, s� inclu�da na teoria de Gardner mais recentemente. Relaciona-se com a capacidade de entender e interagir com a natureza. Habilidade de se relacionar com animais, plantas, entendimento dos processos naturais, etc.

N�o gosto da natureza, t� pouco me lixando pro ecossistema, sou um consumista desenfreado, odeio animais e plantas. Gosto de ver fotos de gatinhos brincando e de fur�es. Mas sou incapaz de prover bem-estar a qualquer ser vivo.

� isso... Agora passo este "meme" pros nossos colegas do Hate by Hate, ZionBeck, e tamb�m pro GPO, pro Hoje � um Bom Dia e pra Poiquinho Amarelo. E se quiserem que passem pra seus ameguxinhos tamb�m.
Divirtam-se!

psicografado por: Mr. Meaty.

Foram Os Vizinhos!

2008-04-16T23:59:00.011-03:00

Isabel e sua m�e moravam no nono andar de um pr�dio de 15, no centro. Bem na frente, a uns 5 metros tinha um outro pr�dio, de 12 andares. Ao lado, menos de 10 metros tinha outro pr�dio de 17 andares.

As janelas ficavam de frente umas para as outras, e de madrugada podia-se ouvir Os Vizinhos roncando, peidando. Ningu�m transava ali, todos moradores sabiam da participa��o coletiva em qualquer ato sexual, mesmo a masturba��o.

Volta e meia algu�m era multado por ouvir m�sica alta no Walkman, jogavam ovos, tomates, pedras em janelas de moradores que roncavam, para faze-los parar. Semana passada o cachorro de um vizinho foi morto. Atiraram guizado com veneno pela janela. O bicho s� latia quando estouravam fogos de artif�cio, isto foi suficiente para ser sacrificado por perturbar A Ordem.

Isabel era uma crian�a arteira e birrenta, chorava e se recusava a fazer as coisas corriqueiras, comer vegetais, escovar os dentes, tomar banho, cortar as unhas ent�o... Sua m�e nunca lhe batia, sempre tentava convencer, argumentar, persuadir.

Alguns dias que antecederam a sua morte fazia frio, Isabel n�o queria levantar para ir na escola. Foi um esc�ndalo conseguir que tomasse banho, as 7 da manh�. N�o foi a primeira vez que Os Vizinhos se manifestaram, "Cala a porra dessa boca dessa crian�a!" um gritou l� longe. "Para de bater na crian�a!" era o que mais gritavam, em toda sua vida. Sua m�e n�o entendia porqu�...

Isabel teve uma inf�ncia socialmente saud�vel como muitas outras. O pai de Isabel a rejeitou assim que nasceu, se separou de sua m�e e fugiu, paga pens�o e nunca visitou. A m�e de Isabel era uma mulher exemplar, trabalhadora, religiosa, �ntegra. Quando Isabel nasceu e o casal se separou, sua m�e passou a fumar e beber. mas n�o ao ponto do alcoolismo. Teve de largar o emprego para poder cuida-la.

Na noite anterior a sua morte, Isabel estava com dor de dente, n�o queria jantar, escovar os dentes e ir pra cama. Chorava e gritava. Objetos foram atirados em sua janela enquanto algu�m gritava l� longe "Eu vou chamar a pol�cia!". A moradora de baixo batia com a vassoura no teto.

Durante a madrugada sua m�e acordou com a voz de um homem sussurrando l� fora "Mata essa maldita. Atira ela pela janela!". Quando abriu a janela para ver quem estava falando a voz parou.

Ap�s voltarem do dentista Isabel queria comer doces. Segundo o legista haveria comido quase 1 litro de sorvete, que agora estava espalhado no piso do p�tio do primeiro andar. Sua m�e conta que n�o suportou mais a press�o, precisava alivia-la. A crian�a era insuport�vel, chorona, bagunceira, desobediente. Resolveu seguir o conselho que o condom�nio pedira: "Acabar com o barulho, com a desordem."

A m�e de Isabel recebeu 15 anos de pris�o, e multa por sujar o p�tio. Ao ser levada sob cust�dia Os Vizinhos aplaudiram. N�o se sabe se foi pela justi�a feita, ou pelo fim do barulho. Nenhum foi deles multado pela algazarra.

Por Ahilter.

De Manh� no Metr�

2008-04-14T23:47:00.007-03:00

L� estava eu, no trem do metr�, apertado, atr�s de mim aquela parede que tem ao lado das portas, na frente uma garota gorda com a cara cheia de espinhas e o nariz sujo. Que merda, nunca para uma menina bonitinha perto de mim, ou � homem ou � baranga.

Do nada comecei a sentir �nsia, sabe como �, n�? Aquela vontade irresist�vel de botar o caf� da manh� pra fora. Deve ter sido a pizza vagabunda que havia jantado no dia anterior ou talvez a meia garrafa se sak� que eu tomei pra acompanhar.

Levei a m�o a boca pouco antes da primeira contra��o vomitativa. Imediatamente a gorda recuou pisando no p� de um senhor careca que estava atr�s dela e empurrando o cara e a todos que estavam no caminho. Assim a escrota conseguiu abrir um meio metro de distancia entre ela e eu. Sorte dela, eu pensei...

Consegui segurar a primeira contra��o, mas na segunda n�o teve jeito. Virei de costas pro povo, abaixei e mandei ver no ch�o bem pertinho da parede. A coisa n�o parava mais, era muito, muito v�mito mesmo, chegou a sair at� pelos buracos do nariz.

Puxa, o sabor da pizza foi bem melhor na entrada do que na sa�da.

Entre uma onda de v�mito e a pr�xima eu conseguia olhar em volta e notar a cara de nojo das pessoas que j� haviam aberto naquele trem lotado um per�metro de seguran�a de metro e meio a minha volta.

Se n�o fosse t�o tr�gico seria engra�ado. Mentira, era engra�ado pra cacete ver aquele pessoal querendo manter distancia de minha humilde pessoa e de meu n�o t�o humilde v�mito.

Eu n�o conseguia parar de vomitar, cada vez que levantava a cabe�a e tentava deixar o corpo ereto vinha mais v�mito pela garganta e eu tinha que abaixar e liberar a meleca novamente.

A coisa toda deve der levado pelo menos um minuto, tempo pra caralho pra quem t� vomitando.

O v�mito cessou, mas o show n�o havia acabado...

Apesar de ter conseguido manter minha camisa e cal�a imaculadamente limpas, meus sapatos estavam uma l�stima. Tinha uns gr�os de milho no p� direito e pelo menos um peda�o de palmito no esquerdo.

Quando parecia que a coisa n�o podia piorar o metr� freia meio bruscamente para parar em uma esta��o. Com a in�rcia o v�mito escorre rapidamente pra frente da porta. A porta abre, pensei em descer, mas n�o consegui, eu estava paralisado num misto de vergonha e curiosidade. Fiquei ali parado olhando.

As pessoas estavam descendo do vag�o pulando a po�a de v�mito e o v�o entre o trem e a esta��o ao mesmo tempo, at� ai tudo bem, a merda foi quando as pessoas que estavam na esta��o come�aram a entrar no trem e pisar na minha sujeira. N�o tem espa�o suficiente entre a pessoa da frente da fila e a de tr�s para que esta veja o ch�o direito, logo, O pessoal entrava, pisava no v�mito e espalhava a caca pelo trem. Se n�o tivesse sido eu o artista respons�vel pela obra e se n�o estivesse tamb�m pisando no jantar de ontem tenho certeza que estaria me divertindo com a cena.

O cheiro estava horr�vel e j� tinha gente sentindo �nsia quando uma senhora de uns 60 anos entrou no vag�o sem perceber que o ch�o estava todo melado. A coitada escorregou e caiu sentada na sopa de b�lis... Foi demais pra mim, empurrei o pessoal que estava empacado na porta tentando entrar e cai fora sem olhar pra tr�s...

Subi as escadas o mais r�pido poss�vel e s� parei na rua. Limpei a boca e depois os sapados com alguns len�os de papel que eu tinha na minha pasta e andei o restante do trajeto at� meu trabalho.

Tenho certeza que esse � s� o come�o de uma semana maravilhosa.

Densha Otoko

vai pegar o metr� em hor�rio diferente de hoje em diante

Se Bob Esponja Encontrasse um Death Note

2008-04-13T11:11:00.009-03:00

Essa s� quem assistiu o anime vai entender...

Por Densha Otoko

Criatura Bizarra!

2008-04-13T10:52:00.005-03:00

Color Me Beautiful... Or not!

Por Densha Otoko

Enquanto isso, no pa�s do futebol...

2008-04-11T17:02:00.011-03:00

Por Ahilter.

T� bom... Eu confesso...

2008-04-10T23:59:00.003-03:00

N�o queria me vangloriar, mas... Sabe aquele filme "Quero Ficar Com Polly" que t� passando direto em tudo quanto � canal da TV a cabo? Pois �... Eu mandei centenas de e-mails pedindo, com nomes diferentes pra todos canais que pude encontrar.

Parece que algumas pessoas se irritaram com isso, afinal desde janeiro "Quero Ficar Com Polly" j� passou umas 50 vezes em 8 canais diferentes. O problema n�o � o filme, afinal � uma com�dia rom�ntica bem med�ocre, O problema � que eu adoro fur�es.

Sim! Fur�es, doninhas, comadrinha, eu adoro! Seu corpo longo e grosso, macio, roli�o. Adoro agarrar uma e fazer car�cias at� adormecer. Bem... No filme tem v�rias cenas com um fur�o. � por isso que eu pedi pra passarem. Acho legal divulgar este lindo animal.

Xinguem, elogiem, fodam-se...

by Pikachu.

A culpa � dos Outros

2008-04-05T06:16:00.001-03:00

"Afirmo que ambos somos ateus. Apenas acredito num deus a menos que voc�. Quando voc� entender por que rejeita todos os outros deuses poss�veis, entender� por que rejeito o seu."
� Stephen Henry Roberts

Algumas pessoas se perguntam porque um z�-ningu�m, agn�stico, libertino, bo�mio, sofre um acidente que deveria ser fatal, mas sobrevive, enquanto uma fam�lia de fi�is evang�licos sofre um acidentezinho insignificante e morrem brutalmente despeda�ados com suas entranhas espalhadas por dezenas de metros.

N�o, a resposta n�o � observa��o seletiva, a resposta � Deus! N�o o SEU Deus mas o OUTRO!

Cada divindade n�o gosta uma da outra, cada um deles quer monopolizar os adoradores, Allah n�o gosta de Jesus, Krishna n�o gosta de Maom�, Thor n�o gosta de Jeovah, e assim por diante.

Se voc� prestou aten��o nas suas respectivas escrituras sagradas, deve ter notado como SEU deus condena todos os outro falsos deuses, como eles est�o sempre guerreando entre si, no Mahabharata, no Eddas, etc. O Pante�o certamente n�o � um lugar tranq�ilo.

O que acontece ent�o? Um desses deuses come�a a matar os seguidores do outro. N�o adianta nem ser um fiel dedicado � uma religi�o, o SEU deus n�o conseguir� te proteger contra todos os outros o tempo todo.

E se voc� n�o adora-Lo, ir� pro inferno. Sim o inferno � �nico, existe apenas UM Diabo, e uma hierarquia de dem�nios e legi�es de entidades malignas prontas a te fazer sofrer eternamente.

Cada deidade usa alguns de seus seguidores como soldados para converter seguidores de outras religi�es, seja por coa��o, pavor psicol�gico, amea�as ou extors�es. Porque voc� acha que existe terrorismo? Temor. A melhor maneira de arrecadar fieis � apavora-los, fazer eles perceberem que adoram o deus errado, e matar os que n�o se converterem. E isto n�o � exclusividade dos fan�ticos mu�ulmanos, voc� apenas foi doutrinado a ter este preconceito. E por quem?

N�o importa se voc� decidir que vai idolatrar todos eles. Sempre haver� alguns deuses que foram expulsos do Pante�o, ou algo assim, e eles far�o quest�o de tornar sua vida um inferno. Tem gente que at� inventa pra si mesma um deus mais fod�stico que todos eles, s� para tentar escapar do inevit�vel.

Mas quem mais sofre � o cara que t� pouco se lixando se existe algum desses deuses. Ele � alvo de TODOS estes grupos, todos querem adota-lo �s suas respectivas irmandades. Quem menos se importa com isso s�o os deuses, j� que essas pessoas n�o preferem nenhum deles, ent�o n�o h� competi��o para ver quem consegue ser mais adorado.

Fomos criados a Sua imagem e semelhan�a?
Certa vez algu�m fez uma analogia de que deuses seriam crian�as mimadas, birrentas, ego�stas, vingativas. Eu at� me perguntaria se isto tem alguma verdade, por�m eu n�o acredito nesta baboseira toda!

por Sr. Tolet�o.

Detalhes t�o pequenos de n�s dois

2008-03-30T03:28:00.005-03:00

Querido di�rio, hoje acordamos ao som de Menudos, New Kids On The Block, ou alguma boyband atual, Paquitos, talvez Locomia. Olhei para baixo e comentei comigo mesmo "o que Pinky e eu poder�amos fazer de interessante hoje?".

Ap�s dar aquela mijada de 12 horas consecutivas de sono na frente de um ventilador, volto ao computador para realizar a rotina matinal, verificar emails, scraps, f�runs, coment�rios, blogs, not�cias, etc. Descubro que fui eleito moderador no concurso fotogr�fico. Na verdade eu j� sabia que seria, j� que 3 votaram em mim, 2 votaram na admin, e um votou numa foto ruim l�, �pior que a minha�. Se algu�m votasse em qualquer outra, o pr�mio seria automaticamente transferido.

Apos reclamar meu pr�mio, come�o a pensar comigo mesmo "o que Pinky e eu poder�amos fazer de interessante neste f�rum?". Causar o caos e semear disc�rdia, � claro! Mas como fazer isto de uma forma discreta e arbitr�ria?

-continua-

por Sorete Tolet�o.

Luciano Huck doente(s.net)

2008-03-24T15:27:00.004-03:00

Ser� que dengue s� mata pobres?

Pena que n�o pegou...

2008-03-22T16:56:00.002-03:00

�ltimo texto

2008-03-20T21:22:00.003-03:00

Sei que voc�s tem acompanhado meus textos, bobagens que escrevo ou acho pela internet, mas isto chegou ao fim.
Lamento informar, mas a partir de hoje n�o haver� mais posts meus aqui no Doentes.net.

Foi legal enquanto durou. Mas simplesmente n�o d� mais... Internet se tornou um lugar est�pido, cheio de gente idiota, e que ainda acham engra�ado ser assim.
Escrever textos para agradar ou apenas compartilhar coisas interessantes, quando a clientela limita-se a um monte de abobados e recalcados, n�o � produtivo. Ainda mais quando passa-se a valorizar mais os n�meros em um 'counter' do que o conte�do textual do blog. E isto nem � um blog!

Adeus pessoal...
ass.: Soretinho

Cr�nicas do Cotidiano II

2008-03-12T14:54:00.008-03:00

Genivaldo contra a Espanha

Genivaldo acordou pela manh�, abriu o jornal e irritou-se com as not�cias.

- Agora mais essa... o governo espanhol anda maltratando os brasileiros...

Saiu de casa com uma id�ia latente na cabe�a:

- Queimarei uma bandeira da Espanha. O povo brasileiro merece mais respeito!!

Como no caminho que fazia diariamente at� o trabalho, passava em frente ao consulado do pa�s Ib�rico, pensou rapidamente num plano. Comprou um litro de gasolina, colocou em uma garrafa de vinho barato, juntou alguns peda�os de tecido e pronto: l� estava um coquetel molotov pronto para ser lan�ado sobre a bandeira. Com sede por vingan�a, ele esperou anoitecer e ent�o dirigiu-se em dire��o ao mastro onde estava o estandarte hisp�nico. S� tinha um pensamento em mente:

- Espanh�is malditos... Retalia��o j�!!!

Genivaldo se preparava para acender o artefato, quando Soraia, uma seguran�a de beleza fora do comum, morena... coxas esculturais... corpo em forma de viol�o... olhos verdes... bumbum empinadinho... peitos redondinhos... cabelos ondulados como uma samambaia... enfim, era a pr�pria perfei��o materializada na forma de guarda feminina. Ao ver a cena, Soraia sentiu uma inexplic�vel atra��o por aquele desconhecido e lhe perguntou:

- O que pretende fazer com isso?

-Odeio espanh�is, respondeu Genivaldo

Em seguida, n�o resistiu � beleza da seguran�a e teve uma forte ere��o... O olhar da policial foi atra�do para o volume em suas cal�as que, j� excitada, lhe perguntou:

- Odeia espanh�is, n�o �... mas aposto que adora uma espanhola...

Ent�o Soraia recolheu a bandeira, estendeu-a no ch�o, deitou sobre ela e chamou Genivaldo. Tiveram uma longa noite de sexo no estacionamento do consulado. Finalizou a noite com uma espanhola nos deliciosos seios de Soraia. Antes de ir embora ele usou a bandeira para limpar todo esperma que derramou no rosto daquela bela mulher.

No dia seguinte, ao olhar para o mastro, o c�nsul da Espanha perdeu alguns minutos tentando entender a origem daquelas manchas esbranqui�adas no meio de sua bandeira...

Botecos

2008-03-12T12:53:00.002-03:00

Adoro botecos podres. Pintura descascada, decora��o horr�vel, comida intrag�vel, e principalmente o pre�o da bebida. Porra, o que me desanima nas famigeradas �baladas� � o pre�o do gor�. Se a inten��o � apenas beber e conversar, nada melhor que um bom boteco p�-de-porco. Divertido e econ�mico.

Um exemplo desses bares sujos que eu amo � insuper�vel Vai-e-Vem, do meu amigo Chumbinho, que fica na Rua Riachuelo quase na esquina com a 23 de maio. L� temos tudo o que eu gosto num boteco, a parede � decorada com um escudo do Coring�o e logo abaixo dele temos uma cole��o de quadros com fotos das equipes que ganharam os principais t�tulos. Ah, e um poster do Santos, tendo-se em vista que o Chumbinho � santista. Corinthiano � o Alem�o, El Patr�n , dono do boteco, que t� sempre b�bedo e toda a vez que me v� me mostra algum CD que ele comprou, sempre Jazz, quase sempre Be-Bop. N�o � em qualquer boteco dessa categoria que voc� vai ouvir Charlie Parker enquanto se degusta uma deliciosa dose de pinga com lim�o a R$ 0,80. Temos tamb�m os an�ncios nas paredes: "Beirute", que ningu�m nunca viu. "Peixes Frito", que al�m de n�o ter concord�ncia, eles nunca o tiveram, de fato. E o melhor, "Ovos de GORDONA", que mesmo se existisse eu n�o gostaria NADA de experimentar.

Al�m do que temos a rica fauna que freq�enta o local. Meus amigos mais largados ( Almir, Mercury, Presunto...) , e as figurinhas carimbadas, o Perito Contador, o Livreiro, o Chefe da Seguran�a, o Valente, os taxistas... um mais bizarro que o outro. O Almir invariavelmente acabava jogando domin� com os taxistas, o Mercury sempre pegava ( e ainda pega ) mais um �querosene�, o Perito, chato pra caralho, sempre puxava assunto e a besta do Almir sempre acabava dando trela, felizmente isso agora � raro. Mas o mais legal � mesmo o Valente, um trint�o com jeito meio psic�tico, professor de fotografia. Fumeiro, bebum, barangueiro... Como todos n�s. Al�m do que, vira e mexe tem um Hash do bom.

Uma vez era de tarde, t�nhamos prova, e como n�o est�vamos t�o radicais como estamos hoje, fomos l� s� pra tomar um cafezinho. Nisso tinha um tio muito estranho do nosso lado que come�ou a puxar assunto num portunhol tosco. E o Almir, s� pra variar, deu trela. Pra que? O bicho come�ou a falar, falar, uma mentira pior que a outra. Falou que tinha apertado a m�o do Guevara, que conhecia num-sei-quem, que iria fazer num-sei-que, enfim, que ele era muito foda. O que me intriga � a raz�o de um cara t�o foda assim estar com um puta cheiro de cacha�a a essa hora do dia...

Enfim, um lugar �timo pra se chapar e trocar as id�ias mais absurdas, b�bado, fumado e/ou cheirado, l� � o lugar, quando estamos de saco cheio do velho Por�o, l� � o nosso doce ref�gio, em meio aos ratos e baratas do Centr�o.

Quest�o de identifica��o.

Braga

Paternalismo Selvagem - Jogatina

2008-03-09T19:03:00.001-03:00

Se existe uma coisa que odeio mais que tudo nessa vida (odeio muitas) � o Paternalismo. Pensei o quanto odiava o paternalismo depois de ouvir uma reportagem no jornal da Rede Globo, - que odeio tamb�m, ouvi a reportagem por osmose - que uma casa de ca�a-n�queis tinha sido fechada em S�o Paulo. Nunca, jamais em minha vida, vi uma m�quina ca�a-n�quel sair pelas ruas e colocar uma arma na cabe�a de um pobre coitado pra roubar seus trocados. As v�timas - ou como preferir cham�-los - v�o at� ela de livre e espont�nea vontade, mas os governantes insistem em dizer que o problema � deles, v�cio por v�cio deveriam proibir bebidas alco�licas e cigarros, isso n�o alimenta o povo e eles ainda t�m que pagar pelo tratamento. Isso n�o tem problema, ningu�m sabe o que causa mal, s� devemos beber com modera��o e n�o beber quando dirigir.

Mas enquanto o governo desvia certos assuntos mais importantes, o povo acha que com esse gesto ele est� sendo bem cuidado e se sente mais protegido e querido, tem algu�m cuidando dele e assim pode fazer as merdas a vontade.

E como o povo gosta de colocar a culpa em algu�m, melhor assim, caso ele seja flagrado numa casa de jogatina ou num puteiro pelo menos pode colocar a culpa no governo. Afinal a gente nunca sabe o que faz, vivemos totalmente alheios ao que � certo ou errado. A gente n�o sabe pensar. Pessoas m�s fazem a nossa cabe�a todos os dias. Pensando bem as pessoas vivem alienadas. Precisamos ser protegidos dos malditos ca�a n�queis.

Ca�a-n�quel � semelhante a uma urna eletr�nica. Um jogo de azar como outro qualquer, o sujeito vai cheio de esperan�as, aperta um bot�o, onde ele v� fotos de uns caras engra�ados com cara de bonzinhos, escolhe e espera o resultado. Cem por cento das vezes sai perdendo e quem ganha � o dono da foto. E nesse caso ele � obrigado a jogar novamente, quase uma arma na cabe�a.

Paternalismo pra mim � igual a uma m�e que d� um danoninho pra crian�a (que vale por um bifinho, grandes merdas) pra ele parar de encher o saco ou por pregui�a mesmo de preparar algo saud�vel e que alimenta de verdade. Afinal t� pronto, pra que trabalho? Coma essa merda e pronto, eu sei o que � bom pra voc�.

Afinal se tem gente pra resolver problemas sociais para mim, � porque eles devem ser mais s�bios... eu disse s�bios?

Oh, sim, pra massa basta ter um t�tulo na frente do nome que j� � alguma coisa, s�o realmente melhores que qualquer ser mortal: presidente, advogado, doutor, deputado, senador.

O governo deveria se preocupar menos como o povo gasta o seu dinheiro e se preocupar mais em como ele gasta o dinheiro do povo.

Hate � pessimista � s� pensa em si mesma.

Poesias Doentias 05

2008-03-08T20:59:00.001-03:00

"Eu tava caminhando no jardim
Quando vi uma rosa bela
Felicidade sem fim
E nenhuma fera

Eu estava t�o feliz
O amor resplandece
Jesus agradece
O Senhor, eu o amo de cora��o
Por toda esta maravilha

Eu amo a natureza, eu amo a Deus
Eu amo tudo, at� os ateus!
Corro e saltito, sem medo dos prec�pios!
Estou t�o alegre, tudo � t�o fofo e colorido!
Sou t�o feliz pelo que foi me dado!

Por estar sem uma perna, sou feliz!
Por n�o ter bra�os, sou feliz!
Por ser retardado, sou feliz!
Por ter AIDS, sou feliz!

Comi v�rias putas, peguei DSTs
Droguei-me e me prostitui quarenta vezes
Mas a vida � bela e aqui estou, paciente terminal
Nesta cama deste p�blico hospital!"

por <cH>. v?kv?k.

Cr�nicas do Cotidiano

2008-03-07T15:13:00.014-03:00

GENIVALDO E A VACA LOUCA

Genivaldo era trabalhador rural e cuidava do rebanho bovino do seu patr�o. Ultimamente estava preocupado, pois os governos europeus haviam anunciado que n�o comprariam mais carne brasileira.

- �Se as coisas continuarem assim terei que te demitir, Genivaldo. Prefiro plantar soja a vender carne a pre�o de banana�, dizia o seu patr�o.

- �O problema est� na qualidade da carne�, afirmava Genivaldo. Ele acreditava que o governo n�o fiscalizava adequadamente todas as fazendas, e por isso os europeus acabavam generalizando, e puniam todos os produtores com a suspens�o das importa��es.

E ele tinha raz�o... muitos produtores alimentam o gado com caro�o de algod�o para economizar, e essas sementes cont�m um �leo que deixa a carne com um sabor estranho. Revoltado com a situa��o, Genivaldo encontrou uma solu��o: - �Vou para Bras�lia reclamar da qualidade da carne brasileira! Irei procurar o minist�rio da agricultura e denunciar todas as fazendas irregulares da minha regi�o.�

Na semana seguinte, Genivaldo fez uma lista com os nomes dos fazendeiros que mantinham os animais fora das exig�ncias sanit�rias, pegou todas suas economias e comprou uma passagem de �nibus para Bras�lia.

Ao chegar � rodovi�ria de Bras�lia, percebeu que a cidade era maior do que imaginava. Procurou ent�o pelo guich� de informa��es e foi recepcionado pela Soraia, uma atendente linda: morena... coxas esculturais... corpo em forma de viol�o... olhos verdes... bumbum empinadinho... peitos redondinhos... cabelos ondulados como uma samambaia... enfim, era a pr�pria perfei��o materializada na forma de mulher. Ela se inclinou exibindo seu decote fenomenal e perguntou: posso te ajudar?

Engasgado pela beleza daquela jovem, Genivaldo respondeu: - P-p-pode s-s-sim. Quero saber onde fica o minist�rio da agricultura? Soraia sentiu uma inexplic�vel atra��o por aquele desconhecido. Respondeu para ele n�o se preocupar... disse que seu turno de trabalho estava acabando e o acompanharia at� l�.

Ao chegar, o ministro n�o quis atend�-lo, fato que deixou Genivaldo profundamente entristecido. Soraia, muito curiosa, perguntou ent�o qual o motivo de sua viagem?

- �Queria reclamar da qualidade da carne brasileira.� Respondeu.

A rea��o de Soraia foi imediata: agarrou Genivaldo e deu-lhe um longo beijo. Em seguida tirou a roupa e fizeram sexo selvagemente no gramado atr�s do pr�dio do minist�rio. A garota era insaci�vel e queria mais... Levou Genivaldo para casa e passaram a noite toda na fodelan�a... Ela teve orgasmos m�ltiplos. Gritou e gemeu como uma aut�ntica vaca louca. Genivaldo nunca havia tido uma noite de sexo t�o quente e selvagem como essa. Acordaram melados, atordoados e embriagados com o cheiro de sexo que se espalhava por todo o apartamento. No dia seguinte ele decidiu que se mudaria para Bras�lia.

Desde ent�o, ap�s cada noite de sexo brutal, Soraia pede a Genivaldo para fazer-lhe uma cunil�ngua e em seguida solta a pergunta:
- �Genivaldo, meu amor, voc� ainda acha que deve reclamar da qualidade da carne brasileira?�