Doentes.net

25 Fevereiro 2010

Carnaval novo, experiências novas

Acordo no meio da noite com um barulho na minha frente, uma coceira na boca, levanto rápido e ligo a luz. Arturo olha pra mim espantado e resmunga com uma voz rouca:
— A Deusa quer que você venha comigo.

WHAT THE FUCK?!

Bem, deixa eu contar desde o começo...

Semana passada Arturo saiu para festejar o carnaval e, como no ano passado, comer mulher fácil e carente. De preferência de graça.

Putas e bêbados afogados em álcool.
Putas e bêbados afogados em álcool.


Ele estava zanzando pelos becos próximos das arquibancadas procurando a mulher ideal quando então encontrou uma turminha bem extrovertida, descontraída, a quem se juntou para festejar.

Tomavam um resto de cerveja que repousava numa casca de laranja com poucos tocos de cigarro enquanto cantavam e dançavam ao som do samba no fundo. Foi quando o convidaram para ir na casa de um deles assistir um filme. Como baratas sempre confiam umas nas outras, foi sem receio.

Chegando lá Arturo notou que a casa do seu novo amigo também era uma espécie de drive-thru abandonado. Pegaram bebidas e sentaram para assistir um filme que Arturo não lembra o nome mas diz que gostou muito.

Romance e musical, sagaz combinação.
Romance e musical, sagaz combinação.


No que acabou o filme ainda durante os créditos, seu amigo que se chamava Gulik levantou e disse pro pessoal:
— Vamos levar Arturo para festejar no templo!

Arturo já estava gostando daquele pessoal, eles só faziam festa. Decidiu aceitar o convite e acompanha-los enquanto já corriam pela rua cantando trechos de músicas do filme que acabaram de assistir.

O templo não ficava longe, era só uma garagem que foi aproveitada para reuniões da galerinha. Chegando lá Gulik pediu que entrassem. Tudo estava escuro, quando uma luz azul acendeu. Tinham mais baratas lá, Arturo contou 22 no total.

Mas no que as luzes acenderam, algo estranho aconteceu: Gulik pediu para todos fazerem silêncio e se curvar perante a Deusa.

Arturo estava muito bêbado para notar que havia uma enorme batata num altar, São Gulik (a quem os outros se referiam) estava de pé em um pentágono e ele falava linguás estranhas para Arturo e também para todos.

Haviam até crianças lá. São Gulik se aproximava de algumas baratas que pulavam e rodopiavam na primeira fila, colocava sua mão na cabeça delas e dizia algo, elas então caiam no chão a se espernear e se contorcer.

Seita da Batata Branca.
Seita da Batata Branca.


Chocado Arturo quis ir embora mas São Gulik disse:
— Você quer mesmo nos deixar depois de tudo que fizemos juntos?

Arturo se sentiu culpado por querer abandonar seus novos amigos e decidiu ficar, afinal não era tão ruim, só era estranho, muito estranho.

Arturo observava que não tinha mais cerveja nem cigarro ou drogas(entorpecentes), todos ali agora só cantavam mal músicas igualmente ruins em louvor à Deusa, ninguém queria saber de sexo casual ou de festejar no estilo carnavalesco que deixaram pra trás a poucas horas. Eles só se importavam em venerar a tal Batata.

Alguns dos novos amigos de Arturo viram que ele não estava se enturmando e o puxaram pelas patas e o levaram para dançar lá na frente do altar até cansar.

No final das contas Arturo não transou de graça, e agora estava comprometido a comparecer no templo a cada 5 dias para festejar com os amigos a Deusa Batata (que por sinal é muito gostosa quando frita, cozida, assada, esmagada e plantada).

FIM.

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25 Janeiro 2010

Utilidade pública: Coceira no saco

IntertrigoNos últimos meses a frequência assombrosa de pessoas que caem aqui procurando por coceira no saco (ou variações como coceirinha, vermelhidão ou 'cosseira' no escroto ou boceta) aumentou pra quase 3 por dia! Decidi então me aproveitar do desespero alheio, sofrimento e angústia emocional para arrecadar mais visitantes ao Doentes.net.
Bem vindos!

O que você tem no saco escrotal é chamado dermatofitose: infecções micóticas na pele causada por fungos (pleonasmo intencional). Resumindo: Teu saco tá mofado!
Candida albicansEste tipo em específico é chamado de intertrigo (micose na virilha) (procura isso no Google Image pra ver que legal!), são fungos que crescem nos pelos e se alimentam de pele morta (como os ácaros) e queratina (uma proteína). O sistema imunológico não mata porque eles não entram no sangue, só ficam enchendo o saco (haha!) como se tivesse passado talco, farinha ou outro pó deixando os pêlos esbranquiçados e provocando irritação.

Não adianta só lavar, água e sabão não matam todos e os que sobrevivem re-infestam tudo de novo em questão de horas. Não adianta usar sabonete bactericida (tipo Protex), fungo não é bactéria, no máximo você está matando bactérias que estariam se alimentando dos fungos, dando lugar pra eles proliferarem ainda mais. Eles já estão por aqui bilhões de anos antes da gente!

Tinea CrurisEles estão no teu saco porque, se você passa muito tempo sentado nessa merda de computador, ele é úmido, escuro, com pouca ventilação (cueca). Com o tempo os fungos vão se alastrar pro sovaco (os pelos nas axilas também são úmidos), narinas, cu peludo, barba, pelos na orelhas e cabelo ao redor da orelha e na nuca, pêlos no peito e nas pernas. Outras variações de fungos provavelmente já estão entre os dedos do teu pé em forma de frieira. Tinha afeta bastante animais como gatos e cachorros peludos.

FungoEsses fungos cresces mais no frio de 20 a 30 graus Celsius, num escritório com ar condicionado por exemplo. Você contamina tua cadeira, toalhas, roupas, travesseiro, (roupas de) cama, sofá, e consequentemente ocorre transferência de um local para outro e eles se alastram por tudo!!! Quando você pensa que matou todos no teu saco, eles tão ali na cadeira esperando por um saco limpinho e cheiroso... Sabe aquele vazamento no banheiro ou na cozinha? É de lá que eles vieram! Os esporos deles viajam pelo ar e infestam tudo ao redor, começando pelos chinelos.

Eu até te sugeriria usar uma loção ou creme antimicótico ou fungicida, mas:

Dermatofitose Virilha
  • Não tenho licença médica para receitar medicamentos. Se você tiver alergia a um ingrediente, teu pinto cair ou você morrer, não serei responsabilizado.
  • O tratamento precisa persistência, porque se todos fungos não morrerem, eles voltam! É a Seleção Natural: os que sobrevivem são resistentes e esta mutação é hereditária, todos seus filhotes serão imunes ao remédio e este se tornará inútil.
  • Automedicação normalmente é ineficiente e você me culparia ou a indústria farmacêutica por causa da tua própria imbecilidade.
  • Isto aqui não é a porra dum consultório médico. Vai num SUS da vida, procura dermatologista de clínica de qualquer hospital público. É de graça e você já paga os impostos mesmo! Não tenha vergonha, coçar o saco é bastante comum.
  • Se preferir orar, rezar, ou tomar passe num centro de macumba ou espírita, melhor pra nós! Você vai morrer e o mundo estará livre de gente idiota!

  • Obrigado e volte sempre! awesome smiley

    Se tiver qualquer dúvida pergunte ao nosso forista especialista em sacos.

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    18 Janeiro 2010

    Sugestão de filme: The Devils

    the convent of hell
    Imagem de The Convent of Hell.


    Doidos varridos, pervertidos, o tipo de pessoa que faz do Doentes.net um site popular. O tipinho que me inspira a escrever, a respirar, a me masturbar vendo fotos de cadáveres dilacerados com o braço enfiado cu adentro banhado em sangue e fezes.

    Se você é um hipócrita maluco que usa qualquer justificativa para enganar os outros e tirar vantagens, vai vislumbrar este filme... Se você corta-se com estilete cada vez que tem uma ereção ou fica molhadinha vendo vídeos de coprofilia na internet e sonha em cortar fora o pênis/clitóris/mão, este filme foi feito pra você!

    E é tudo verdade. Tudinho. É tão verdade verdadeira que essa porra foi banida, DVDs queimados em fogueiras, atores linchados, atrizes apedrejadas, excomungados por toda eternidade, assim na terra como no céu.

    Não fique só na tentação, baixe o filme agora mesmo!

    The Devils
    (1971) [1120MB] Magnet Link [legenda]

    Porque você vai pro inferno mesmo...

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    22 Novembro 2009

    Educação é tudo na vida

    FILHO DA PUTA, VOU COMER SEU CU. ARROMBADO DO CARALHO, SUA MÃE ALUGA A BUCETA PRA COMPRAR FIXADOR DE DENTADURA PRO SEU PAI, AQUELE CORNO BROXA. CHIFRUDO, VOU ENFIAR MEU BRAÇO NO SEU ÂNUS E ARRANCAR SEU INTESTINO. LOGO DEPOIS VOU ENFORCAR SUA AVÓ COM ELE, AQUELA VELHA BISCATE QUE FAZ CROCHÊ PRA FORA EM TROCA DE PICA. SUAS TIAS TÊM PÊLO NO DENTE E SUA IRMÃ TEM POLENGUINHO NA VIRILHA, SEU GRANDE FILHO DA PRÊULA. SUA MÃE DAVA LEITE DA CABEÇA DO PAU DO SEU PAI PRA VOCÊ BEBER, FILHO DA PUTA. ISSO MESMO, VOCÊ TOMAVA MAMADEIRA DE PORRA DESDE CRIANÇA. POR ISSO É O RETARDADO MENTAL QUE É HOJE, SEU ZÉ BEBEDOR DE SUCO DE CARALHO. O PADRE TE BENZEU COM ÁGUA PARADA, HOJE VOCÊ SOFRE OS EFEITOS RETARDADOS DO AEDES AEGYPT QUE SE ALOJA DENTRO DO SEU OUVIDO, SEU MONTE DE ESTERCO. SEU AVÔ ARROMBADO USA FRALDA E TE OBRIGA A LIMPAR OS COCOZUDOS DELE COM UMA COLHER DE DANONINHO, SEU CAPACHO DO CARALHO. SUA MÃE TE FAZ DORMIR COM O REX, AQUELE CHIUAUA FILHO DA PUTA E CHEIO DE SARNA. E DURANTE A MADRUGADA O REX ABUSA SEXUALMENTE DE VOCÊ, ATÓLA A PATINHA DENTRO DESSE SEU CU PELÚDO, SEU FRACASSADO. LEMBRA DA JANDIRA, AQUELA SUA PRIMA MONOTETA ? POIS É, ENFIEI UM TACO DE BASEBALL NO CU DELA. A MÃE DELA DEU O FLAGRANTE NA GENTE E AO INVÉS DE FICAR BRAVA, PEDIU O TACO EMPRESTADO. VADIA DO CARALHO ESSA SUA TIA, SÓ PODE TER APRENDIDO COM SUA MÃE, AQUELA BISCATE. QUE ALIÁS, CONTINUA CHUPANDO O CARALHO DO ZÉ DO PACOTE, O TRAFICANTE QUE MORA AÍ DO LADO DA SUA CASA DE BARRO, SEU FILHO DUMA MACONHEIRA VAGABUNDA. O CABELO DA SUA MÃE É TÃO RUIM QUE ELA FAZ CHAPINHA NOS PÊLOS DO SOVACO E USA UM DESODORANTE COM CONDICIONADOR CAPILAR, AQUELA VELHA CARCOMIDA DESGRAÇADA. VOCÊ FOI ENCONTRADO NO LIXO, SEU MERDA. E ATÉ HOJE SUA MÃE PEDE DESCULPAS PRA DEUS PELO PEDAÇO DE MERDA QUE PARIU. ATÉ TE EMBALOU NUM SACO PRETO ANTES DE JOGAR NO LIXO, MAS VOCÊ É TÃO HORRÍVEL QUE UM MENDIGO TE ENCONTROU E QUASE TE COMEU ACHANDO QUE TU ERA UMA LAZANHA, SEU ESCROTO FILHO DA PUTA. SEU PAI VENDE CARTA DE MAGIC ROUBADA PRA JOGAR UMA HORA NA LAN HOUSE E ENTRAR EM SITE PORNÔ. DEPOIS ELE SE MASTURBA E GOZA DENTRO DO SEU TRAVESSEIRO. ISSO MESMO, AQUELA MANCHA BRANCA QUE INSISTE EM APARECER TODA VEZ QUE VOCÊ ACORDA NÃO É SUA SALíVA, SEU FILHO DA PUTA. VOCÊ SEMPRE FOI O MAIS ALOPRADO DA CLASSE. LEMBRA QUANDO ENFIARAM UM GIZ NO SEU CU ? VOCÊ FICOU UMA SEMANA CAGANDO BRANCO, PARECIA GESSO. E QUANDO VOCÊ IA RECLAMAR COM A PROFESSORA, ELA TE MANDAVA CALAR A BOCA. AQUELA VELHA SEMPRE SOUBE QUE VOCÊ TEM PROBLEMAS MENTAIS, SEU RETARDADO. AÍ VOCÊ TINHA QUE CALAR ESSA SUA BOCA ENQUANTO O GIZ DERRETIA DENTRO DO SEU INTESTINO, HAHA. FRACASSADO, VÊ SE PASSA UMA GILLETTE NESSE SEU BIGODINHO RIDÍCULO. TU PARECE O MANO BROWN, PORRA. E DÁ UM JEITO NESSAS SUAS TETINHAS DE BRIGADEIRO, ELAS ESTÃO COMEÇANDO A FEDER. TODA VEZ QUE EU PASSO DO SEU LADO, SINTO CHEIRO DE CACHORRO MORTO. QUE ALIÁS, SE ASSEMELHA AO CHEIRO DA XAVASCA DA SUA MÃE, AQUELA LEITOA MALDITA. DIZ PRA ELA CONGELAR O FEIJÃO QUE HOJE EU VOU CHEGAR TARDE, SEU PUTO.

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    19 Agosto 2009

    Advertência de suma importância

    Vampiro flagrado em uma sala sem cruz no CongressoSuperestimados cidadãos, tenham muito cuidado ao visitar repartições públicas e órgãos do governo pois em breve serão removidos os crucifixos (cruz) das paredes, portas e janelas.

    Com essa decisão tais estabelecimentos podem ser invadidos por vampiros, então para não serem mordidos evitem ir a cartórios ou tribunais durante a noite e carreguem sempre alhos e estacas!

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    15 Julho 2009

    Tirando o coelho da...

    Após cheirar cocaína, mulher enfia coelho na boceta e diz que foi engravidada por alienígena.


    Encontrei aqui.
    Ah, o milagre do nascimento... Não é mágico?

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    11 Julho 2009

    ENQUANTO ISSO, EM TATOOINE...

    Han Solo: ME JOGA PRIMEIRO!!! ME JOGA PRIMEIRO!!!
    Copiado na cara dura DAQUI.

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    31 Maio 2009

    A primeira punheta a gente nunca esquece!

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    08 Março 2009

    Asas para quem não sabe voar

    -Eu preferir um negão sacudo!

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    15 Dezembro 2008

    O Dia



    Acordei cedo, abri a janela e o sol estava forte, o céu muito azul e as nuvens brancas pareciam algodão, um dia lindo. Não tive a infelicidade de ver ou ouvir um único vizinho sequer (odeio todos os vizinhos, todos!). Pensei comigo "hoje é o dia".

    Minha esposa havia saído cedo e deixou um bilhete dizendo que o café estava pronto na cozinha. É realmente parece que hoje é o dia.

    Corri pro banheiro, dei aquela bela cagada matinal. Escovei os dentes, fiz a barba e tomei um banho de meia hora, afinal minha esposa não estava em casa para bater na porta e reclamar do gasto de energia e de água.

    Tomei o belo café da manhã que estava prontinho me esperando. Exagerei um pouco no pão de queijo e no suco, mas é dai? Hoje é o dia.

    Escolhi uma gravata legal, uma roupa menos velha e fui pro trabalho. O transito estava bom, o estacionamento tinha uma bela vaga bem na entrada e assim que pisei na plataforma o metrô chegou. Caralho, hoje é mesmo o dia!

    Cheguei cedo, fui cumprimentado pela corja inútil que trabalha comigo. Recebi vários tapinhas nas costas e alguns parabéns invejosos. A proposta que eu fiz para o novo sistema havia sido aprovada. Puta que pariu! Hoje é o dia!

    Lá pelas onze horas o viado do meu chefe me chamou na sala dele. Incrivelmente ele não queria reclamar do meu horário, do meu comportamento ou de alguma merda que apareceu num sistema meu. Ele só queria me dar parabéns pela porra da proposta aprovada. Hoje é o dia! Hoje é o dia!

    Na hora do almoço eu estava morrendo de fome, Fui no "coma até morrer por R$ 14,00, sobremesas inclusas". Comi, comi pra caralho, mandei pra dentro salada, ovos de codorna, queijos variados, rondele, batata assada, bife a milanesa, pastel de carne, quibe e uma porra de um pimentão recheado foda de bom, de sobremesa foram sorvete de creme, salada de frutas e morango com chantili. Tudo isso regado a suco de goiaba.

    Exagerei? Claro que sim, mas foda-se! Hoje é o dia.

    Lá pelas três da tarde eu estava passando mal, a quantidade e a misturera de comida que eu fiz estava me afetando.

    Meu intestino começou a fazer uns barulhos estranhos e minha barriga já estava doendo.

    Resolvi soltar aquele peidinho moco pra aliviar, se isso não resolvesse eu iria ao banheiro dar uma cagadinha vespertina. Hoje é o dia e uma dorzinha de barriga não vai estragar minha felicidade...

    Maldito peido, foi a pior coisa que eu poderia ter feito. Peidei, mas não saiu aquele cheirinho do sucesso, saiu foi um monte de merda liquida que imediatamente se espalhou pela minha cueca e vazou pelas fibras das minhas calças. Talvez hoje não seja realmente o dia...

    Fudeu! Tive de correr para o banheiro com aqueles passinhos de eu tô cagado, afinal eu estava cagado mesmo.

    É claro que todos os filhos das putas que trabalham na mesma sala, me viram indo pro banheiro naquela situação. E teve até um lazarento que olhou na minha cadeira e viu a poça de merda que havia ficado nela.

    No banheiro o meu desespero fez com que eu repensasse minha situação, hoje era mesmo o dia, o dia mais filho da puta do ano.

    Bom, minha cueca estava imprestável, já a calça, apesar de ter chego a vazar não estava tão ruim, só a parte que fica diretamente abaixo do fiofó estava melada... Meu, que dia!

    Lavei a cueca na pia, torci como foi possível e a usei pra limpar a calça.

    A calça apesar de molhada ficou relativamente limpa, mas a cueca encharcada daquele jeito não tinha jeito de ser aproveitada, foi pro cesto de lixo.

    Coloquei a calça com o rego molhado mesmo e sem cueca, passei a mão num monte de papel toalha e fui limpar minha cadeira.

    Assim que entrei na sala todos olharam pra mim e riram muito. Não teve um único filho da puta que ficou com pena ou tentou me ajudar de alguma forma. Mas que dia!

    Liguei pra sala do chefe e o avisei que estava "passando mal e iria embora". Infelizmente alguém já havia contado pra ele sobre o meu acidente e o corno me responde rindo: "vai, vai pra casa tomar um banho, quer que eu peça pra alguém ir comprar uma rolha pra você ir com mais segurança?".

    Que dia de merda, fui pra casa, humilhado, com as calças molhadas e sem cueca. Que dia de merda.



    Por Almondega

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    16 Novembro 2008

    Comeu macarrão na casa de parentes?

    Tem certeza de que os talheres e utensílios foram bem lavados?

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    28 Outubro 2008

    Morrendo de inveja...

    Doentes.net
    Vou colocar um desses no meu carro, mas vou escrever:

    Não ME inveje, aprenda português.

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    17 Setembro 2008

    Dar o fora em alguém é difícil, mesmo que este alguém seja uma boneca inflável



    Aqui vai uma dica: quando for jogar fora uma boneca de sexo bastante realista, deixar em uma cova rasa e embrulhada em um saco de dormir não é a melhor maneira de fazê-lo. Sabe, alguém pode tropeçar num saco de dormir com cabelo saindo de um lado e pés saindo do outro e de cara chegar a uma conclusão diferente de você simplesmente ter se cansado de bimbar um objeto inanimado. Na verdade, foi exatamente isto o que aconteceu com um pretenso arrasador de corações de silicone no Japão.

    Um homem de 60 anos, tendo vivido com sua companheiro borrachuda por alguns anos depois de sua mulher ter falecido, decidiu mudar-se com seus filhos e achou que era hora de seguir com a vida. Ele era muito apegado pra retalhar a sua antiga amante em pedaços e jogá-la fora junto com o lixo, então ele fez o que qualquer homem de respeito faria: enfiou dentro de um saco de dormir, levou para a uma área remota cheia de árvores e a deixou lá mesmo.

    Depois disto, é claro, um pessoal caminhando por lá encontrou este pequeno pacote e chamou a polícia, que não havia percebido que não estavam lidando com um corpo de verdade até a desembrulharem para iniciar um exame post-mortem.

    Após sair a notícia na imprensa, o pobre homem se apresentou e agora está sendo acusado de violar a Lei de Manuseio de Lixo do Japão. Puxa, mas que sórdido conto de amor e perda e seios borrachudos indecentes!

    Copiado do Gizmodo por Thomas Turbando
    porque lembra esse texto.

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    14 Setembro 2008

    Caralho!

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    26 Agosto 2008

    Capoeira?!

    >

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    20 Junho 2008

    Temeis-me ó reles mortais

    Isto é tudo o que eu precisava, um tutorial muito esclarecedor e de fácil aprendizado.

    Fiquem ligados aqui no Doentes, em breve estaremos fundando nossa própria igreja!

    P1
    P2
    achei no 100nexos.

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    09 Junho 2008

    Conto sexual Falado.


    Clique na imagem acima para ouvir o conto erótico do dia

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    26 Maio 2008

    Aprovado por Deus!

    "Ontem teve uma parada gay aqui em São Paulo, milhares de homossexuais saíram para as ruas e festejaram sua liberdade, e não há nada melhor do que atropelar aqueles viados em grupo, me sinto como um corajoso leão caçando e matando essa gente.
    Nós fomos criados à imagem da perfeição divina, Deus nos fez perfeitos, belos e inteligentes, ao contrário dos gays que evoluíram de macacos pulguentos e fedidos.
    Veados são criaturas repugnantes, desprezíveis, eles transam uns com outros e não dão a chance para uma criança nascer e se tornar uma fiel seguidora da palavra divina. Por isso eles merecem ser mortos. Está escrito!
    O estado e a justiça agora querem condenar e censurar a homofobia e preconceitos contra esses boiolas, o que poderemos fazer? Nossa Bíblia Sagrada está cheia de passagens que os condenam e nos ensinam como devemos repudia-los... Vão censurar a Bíblia?
    Querem separar o estado da religião, dizem que somos má influência sob as leis que o homem criou. Mas é Deus que comanda o homem! Por isso devemos nos unir para que a religião controle novamente o homem como já fez no passado. Como lincharemos e apedrejaremos viados? Como nos vingaremos de assassinos, ladrões, adúlteros e prostitutas? Como satisfaremos nossas frustrações?!
    Mas não se desanimem queridos irmãos, existem colegas que acharam uma maneira de infiltrar religião no estado, através da mediunidade. Espíritos mandam mensagens para pessoas especiais, e essas pessoas psicografam seus textos para o bem justiça. Que melhor maneira de provar que nosso comportamento é o certo?
    Se até os mortos podem falar, isso só pode ser um sinal de que Deus está do nosso lado!

    Paz! Que a bondade, a fraternidade e o amor de Deus nos ajuda a vencer este mal e destruir nossos inimigos!"
    Texto encontrado no Orkut.

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    03 Maio 2008

    Não sei porque, mas gostei desse vídeo



    Por Thomas Turbando

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    13 Abril 2008

    Criatura Bizarra!

    Color Me Beautiful... Or not!


    Por Densha Otoko

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    08 Março 2008

    Poesias Doentias 05

    "Eu tava caminhando no jardim
    Quando vi uma rosa bela
    Felicidade sem fim
    E nenhuma fera

    Eu estava tão feliz
    O amor resplandece
    Jesus agradece
    O Senhor, eu o amo de coração
    Por toda esta maravilha

    Eu amo a natureza, eu amo a Deus
    Eu amo tudo, até os ateus!
    Corro e saltito, sem medo dos precípios!
    Estou tão alegre, tudo é tão fofo e colorido!
    Sou tão feliz pelo que foi me dado!

    Por estar sem uma perna, sou feliz!
    Por não ter braços, sou feliz!
    Por ser retardado, sou feliz!
    Por ter AIDS, sou feliz!

    Comi várias putas, peguei DSTs
    Droguei-me e me prostitui quarenta vezes
    Mas a vida é bela e aqui estou, paciente terminal
    Nesta cama deste público hospital!"

    por <cH>. v?kv?k.

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    05 Março 2008

    Mocinhas Lindas e Delicadas

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    29 Fevereiro 2008

    Cracker modifica código fonte de nanosondas

    Recentemente publicamos a notícia sobre Hacker crackeia nano-sondas onde foram descobertos minúsculos robôs feitos de proteína e capazes de auto-replicarem, comunicar entre si, sondarem o corpo e o ambiente, e formar novas estruturas apartir de moléculas presentes no corpo humano.

    O desenvolvimento de um código-fonte aberto capaz de modificar suas programações levou "j1h4d4u54" um cracker afegão, a modificá-lo com o propóstico de alterar o comportamento dos humanos infectados.

    Usando satélites meteorológicos como retransmissores, conseguiu em uma experiência controlar cerca de 147 pessoas em uma provincia próxima de Jerusalem. "j1h4d4u54" conta em entrevista sigilosa que agora os próximos alvos serão os inimigos de Allah no ocidente.

    Após a declaração, membros do vaticano contrataram um grupo de hackers para alterar o mesmo código-fonte com propósito de contra atacar em caso de ameaça. A proposta de construir um dispositivo de bloqueio das nano-sondas foi descartada após perceberem grande vantagem tática em seu uso.

    Estima-se que 94% da população esteja infectada.

    Até agora não houve baixas.

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    28 Fevereiro 2008

    Nossa! Que olho lindo você tem...

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    22 Fevereiro 2008

    Poesias Doentias 10

    Padre zoófilo

    "No confessionário de uma igreja um padre se diverte,
    acompanhado de uma freira em que mete,
    Após muito prazer com sexo oral,
    arromba seu orifício anal

    Eis que na Igreja entra um cachorro
    sujo, sarnento e sem nenhum pêlo.
    Na boca da freira o padre solta um esporro
    e vai atrás do animal para fodê-lo.

    Com força agarra o animal fedorento
    e penetra em seu ânus cheio de excremento
    O ser esganiça como se estivesse no inferno
    enquanto são furados seus órgãos internos

    Escorrem lágrimas de seus olhos remelentos
    até explodirem em um espetáculo sangrento
    De suas sarnas jorrava litros de pus
    o espetáculo do empalamento o padre conduz

    Estômago, intestino e coração
    pela boca vão saltando
    Esôfago, cérebro e pulmão
    o pênis vai arrebentando

    O padre, excitado e louco de prazer
    o cão acaba rasgando
    Aprecia a mutilação e o sangue escorrer
    e por fim acaba gozando"

    por D. Priest Ripper.

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    20 Fevereiro 2008

    A Queda de George Bush


    Clique sobre o desgraçado e o arraste!

    Queria achar um desses com essa criatura
    ...

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    17 Fevereiro 2008

    Poesias Doentias 9

    poesia pro meu cachorro!!!

    "Gosto de lamber o cu do meu cachorro
    é um cu fétido e umido
    porem muito saboroso,
    adoro passar minha lingua
    por aquele anel sujo
    e ver que meu cachorro
    está quase a defecar sobre
    minha podre face.

    Enquanto os minutos passam
    meu cachorro começa a defecar
    me deleito nas fezes
    enquanto os vizinhos estão a vomitar."

    por Pança.

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    15 Fevereiro 2008

    Vídeos de Peidofilia







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    14 Fevereiro 2008

    Hacker crackeia nano-sondas

    Um hacker que preferiu ficar anônimo revelou nesta sexta-feira que possivelmente todas as pessoas contém um grupo de nano-robôs em várias partes do corpo.

    Das 19 pessoas analizadas, todas apresentaram as interações dos nano-robôs, que de estrutura protéica, são indetectáveis aos sensores atuais, como radiografias e ressonância magnética.

    "Percebi um comportamento estranho e repetitivo do meu irmão. Ele sabe que sou hacker, e ele passou a circular perto da porta do meu quarto e olhar para tela do meu computador cada vez que passava. Achei que era só curiosidade, mas isso se tornou repetitivo e obsessivo." Conta Anônimo. "Usei alguns equipamentos que construí para sonda-lo, e descobri as nano-sondas."

    "Sem avisa-lo do que fazia, conduzi algumas experiências. Elas comunicam entre si através de transmissões de sólitons (um tipo de luz em forma de partículas). A cada 4.7 horas elas transmitem pulsos direcionado de neutrinos diretamente para cima, como se fosse um raio laser. Todas transmissões são encriptografadas, mas não foi difícil quebrar a criptografia."

    "Sua estrutura é bem complexa, com sensores para os mais variados tipos de partícula-energia. Também tem nano tubos de carbono para transmissão e recepção de dados. Tudo isso menor que uma célula normal, com DNA, núcleo, citoplasma, etc. O mais incrível é que elas realizam um tipo de mitose, e também podem se agrupar para formar micro-estruturas e modificar moléculas já existentes."

    Conta o hacker que também conseguiu invadir o programa delas, e está desenvolvendo um código capaz de alterar a programação delas usando qualquer transmissor de micro-ondas (EM).

    Ainda não se sabe a origem destas sondas, claramente artificiais. Especula-se que sejam algum tipo de monitoramento por extraterrestre, mas o hacker anônimo diz que podem ser totalmente de fabricação humana.

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    08 Fevereiro 2008

    Meteoro pode chocar antes de 2012

    Simulações realizadas na Universidade Federal do Rio Grande do Sul revelam que há uma possibilidade do asteróide S/2007NM3-1 colidir com a Terra antes de 2010.


    Autoridades dizem que não devemos nos preocupar pois a margem de erro para tal colisão é de 1:29407 o que dá a chance de 0.0404858% de que a colisão aconteça.

    "Um meteorito deste tamanho pode causar muitos danos, pode destruir carros, casas, até matar pessoas." afirma especialista.

    Medindo aproximadamente 47,534*10-7 quilômetros e com uma massa de aproximadamente 31,41873*10-6 toneladas, estima-se que S/2007NM3-1 seja formado principalmente de ferro.

    Teorias dizem que um asteróide como este pode ter sido o responsável pela extinção dos dinossauros na Terra a mais de 8.000 anos atrás.


    Profecias já predisseram que uma catástrofe como esta aconteceria após 2000DC, algumas como as de Nostradamus e Maias previram com aproximada exatidão.

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    03 Fevereiro 2008

    I Want to Fuck You!

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    29 Janeiro 2008

    Vovó Techno

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    22 Janeiro 2008

    Depois de ver esse vídeo...

    ... não sei se cancelo ou adianto minha viagem ao Japão

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    20 Janeiro 2008

    E depois nós é que somos

    Japoneses trocam mulheres de verdade por bonecas

    Um grande número de homens japoneses tem optado por satisfazer suas necessidades sexuais e até mesmo afetivas com Sex Dolls
    .

    Sex Dolls são a evolução das antigas e ridículas bonecas infláveis
    . Na verdade essas novas “bonequinhas” não têm muito em comum com suas antecessoras, não ache que elas são simplesmente câmaras de ar com cabelo falso e três buracos onde você pode enfiar o pau.

    Não, a tecnologia japonesa foi muito além...

    As Dolls são feitas de silicone, tem formas perfeitas, tamanho e peso de uma pequena mulher japonesa de verdade. Elas são equipadas com sensores pelo corpo, inclusive em suas partes íntimas. Quando acariciadas, penetradas ou espancadas elas gemem de formas diferentes. Os modelos mais caros têm o corpo quente e lubrificação íntima.


    O comprador pode ainda escolher o rosto, cabelo, tamanho dos seios, formato da vagina e varias outras características. Fãs de manga/anime têm a opção de adquirir suas bonecas com olhos enormes e cabelos coloridos. Existem também cópias fiéis de atrizes pornô japonesas. E pra completar o pacote os fabricantes costumam vender a parte maquiagem e roupas para o “brinquedinho”.


    Vale a pena mencionar que as bonecas mais vendidas são as de tamanho menor, com seios pequenos e vestidas de colegial
    , é claro que se você conhece um pouco sobre a cultura japonesa moderna já havia deduzido isso...


    Você é incompetente, feio ou recalcado demais para pegar uma mulher de verdade?

    Ou é "doente"
    e gostaria de poder realizar suas fantasias mais bizarras e sujas envolvendo colegiais japonesas totalmente submissas sem risco de ser preso?

    Ou talvez você simplesmente queira uma parceira sexual que não fale demais, não tenha aquelas assustadoras mudanças de humor todo mês, não reclame que você não fez a barba, não diga que você esta barrigudo, não tenha dor de cabeça quando você quiser dar uminha e nunca reclame de fazer sexo anal
    ?

    Quem sabe importar uma Sex Doll seja a solução para seus problemas... Ou não!


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    19 Janeiro 2008

    Macaco doente .net

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    17 Janeiro 2008

    ad isso, ad aquilo...

    eu não falo frances, eu não entendo nem mesmo muito de portugues, mas estive lendo umas coisa que um amigo me recomemdou pra mim, e estou achando muito engraçado e me divertindo muito tentando encontrar os erros.

    sabe, não terminei o primeiro grau, em vez disso fiz supletivos, só pra dizer que tenho segundo grau caso precisar, media 5 muito fasil passar. e como tenho um emprego fixo de cabelerera, não preciso me formar em medicina pra cortar cabelo né?

    esse meu amigo que ta na faculdade fazendo biblioteconomia, me contou que as pessoas estão sempre cometendo erros de julgamento ou precomceito, falaçias. eu pensava que falaçia tinha a ver com o pastor que fica na praça falando e falando sobre a biblia, mas não é isso. falaçia é o erro de raciocinio falço.

    são umas palavrinhas em frances que dizem que tipo de erro esta acontecendo: ad numerus, ad antigus, ad autoritad, ad rock, ad popoulas, poste rock erge prater rock, e um monte de outras que nem lembro.

    são tantos erros que quase infartei! serio, fiquei apavorada com a boca aberta quando pensava cada coisa que eu acreditava estavam erradas. e o pior é que tinha gente usando esse erro pra enganar outras. não sei se elas fazem isso sabemdo do que falam ou sem querer, mas me assustei muito.

    esse amigo me deu uns sites pra mim ler: criticas e falaçias. veja depois.
    até esse negocio de ateu que eu achava que eram todos satanistas, entendi porque eles duvidam que deus exista.

    meu amigo, o luciano, me deu um desafio, tipo um jogo, e eu achei tão legal que estou escrevendo aqui para tentarmos todos jogarmos. é assim:
    ler um paragrafo (aquele monte de frazes juntas) de um texto qualquer e tentar encontrar erros de logica. não falo de erros de portugues.
    pode ser num livro, num filme da tv, num jornal, numa propaganda, na biblia, e até em livros de ciência!!!


    depois de jogar um tempo, vi (e voçe vai ver tambem!) que quase todas pessoas cometem erros, umas mais que as outras. e tem até gemte que esta mergulhada nos erros que nem acredita que pode cometer.
    os mais comuns que vi foram o de achar que algo é verdade por que é antigo, porque muitas pessoas acham que é, ou porque uma pessoa famosa acha que é.
    e não precisa nem acreditar "que não é verdade" porque outra pessoa famosa disse que não é, este também é um erro, negar ou afirmar algo usando essas falaçias.

    agora minhas amigas no instituto de beleza sempre vem me perguntar se algo é verdade ou não. minha vida se tornou dura, pareco até uma pessoa famosa, e tenho que dizer pra elas que não devem acreditar no que eu falo só porque pareço mais inteligente que elas. então sempre digo pra elas: pensem sozinhas!

    por isso resolvi escrever isso aqui, tem tanta gente no mundo precisando de ajuda. e num posso salvar todas. nem jesus pode!


    eu sou a fabiola, e voçe pode participar desse jogo de gratis no forum doentes.net.

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