Não sei porque, mas gostei desse vídeo

Por Thomas Turbando

Criatura Bizarra!

Color Me Beautiful... Or not!


Por Densha Otoko

Poesias Doentias 05

"Eu tava caminhando no jardim
Quando vi uma rosa bela
Felicidade sem fim
E nenhuma fera

Eu estava tão feliz
O amor resplandece
Jesus agradece
O Senhor, eu o amo de coração
Por toda esta maravilha

Eu amo a natureza, eu amo a Deus
Eu amo tudo, até os ateus!
Corro e saltito, sem medo dos precípios!
Estou tão alegre, tudo é tão fofo e colorido!
Sou tão feliz pelo que foi me dado!

Por estar sem uma perna, sou feliz!
Por não ter braços, sou feliz!
Por ser retardado, sou feliz!
Por ter AIDS, sou feliz!

Comi várias putas, peguei DSTs
Droguei-me e me prostitui quarenta vezes
Mas a vida é bela e aqui estou, paciente terminal
Nesta cama deste público hospital!"

por <cH>. v?kv?k.

Mocinhas Lindas e Delicadas

Cracker modifica código fonte de nanosondas

Recentemente publicamos a notícia sobre Hacker crackeia nano-sondas onde foram descobertos minúsculos robôs feitos de proteína e capazes de auto-replicarem, comunicar entre si, sondarem o corpo e o ambiente, e formar novas estruturas apartir de moléculas presentes no corpo humano.

O desenvolvimento de um código-fonte aberto capaz de modificar suas programações levou "j1h4d4u54" um cracker afegão, a modificá-lo com o propóstico de alterar o comportamento dos humanos infectados.

Usando satélites meteorológicos como retransmissores, conseguiu em uma experiência controlar cerca de 147 pessoas em uma provincia próxima de Jerusalem. "j1h4d4u54" conta em entrevista sigilosa que agora os próximos alvos serão os inimigos de Allah no ocidente.

Após a declaração, membros do vaticano contrataram um grupo de hackers para alterar o mesmo código-fonte com propósito de contra atacar em caso de ameaça. A proposta de construir um dispositivo de bloqueio das nano-sondas foi descartada após perceberem grande vantagem tática em seu uso.

Estima-se que 94% da população esteja infectada.

Até agora não houve baixas.

Nossa! Que olho lindo você tem...

Poesias Doentias 10

Padre zoófilo

"No confessionário de uma igreja um padre se diverte,
acompanhado de uma freira em que mete,
Após muito prazer com sexo oral,
arromba seu orifício anal

Eis que na Igreja entra um cachorro
sujo, sarnento e sem nenhum pêlo.
Na boca da freira o padre solta um esporro
e vai atrás do animal para fodê-lo.

Com força agarra o animal fedorento
e penetra em seu ânus cheio de excremento
O ser esganiça como se estivesse no inferno
enquanto são furados seus órgãos internos

Escorrem lágrimas de seus olhos remelentos
até explodirem em um espetáculo sangrento
De suas sarnas jorrava litros de pus
o espetáculo do empalamento o padre conduz

Estômago, intestino e coração
pela boca vão saltando
Esôfago, cérebro e pulmão
o pênis vai arrebentando

O padre, excitado e louco de prazer
o cão acaba rasgando
Aprecia a mutilação e o sangue escorrer
e por fim acaba gozando"

por D. Priest Ripper.

A Queda de George Bush

Clique sobre o desgraçado e o arraste!

Queria achar um desses com essa criatura

...

Poesias Doentias 9

poesia pro meu cachorro!!!

"Gosto de lamber o cu do meu cachorro
é um cu fétido e umido
porem muito saboroso,
adoro passar minha lingua
por aquele anel sujo
e ver que meu cachorro
está quase a defecar sobre
minha podre face.

Enquanto os minutos passam
meu cachorro começa a defecar
me deleito nas fezes
enquanto os vizinhos estão a vomitar."

por Pança.

Vídeos de Peidofilia

Hacker crackeia nano-sondas

Um hacker que preferiu ficar anônimo revelou nesta sexta-feira que possivelmente todas as pessoas contém um grupo de nano-robôs em várias partes do corpo.

Das 19 pessoas analizadas, todas apresentaram as interações dos nano-robôs, que de estrutura protéica, são indetectáveis aos sensores atuais, como radiografias e ressonância magnética.

"Percebi um comportamento estranho e repetitivo do meu irmão. Ele sabe que sou hacker, e ele passou a circular perto da porta do meu quarto e olhar para tela do meu computador cada vez que passava. Achei que era só curiosidade, mas isso se tornou repetitivo e obsessivo." Conta Anônimo. "Usei alguns equipamentos que construí para sonda-lo, e descobri as nano-sondas."

"Sem avisa-lo do que fazia, conduzi algumas experiências. Elas comunicam entre si através de transmissões de sólitons (um tipo de luz em forma de partículas). A cada 4.7 horas elas transmitem pulsos direcionado de neutrinos diretamente para cima, como se fosse um raio laser. Todas transmissões são encriptografadas, mas não foi difícil quebrar a criptografia."

"Sua estrutura é bem complexa, com sensores para os mais variados tipos de partícula-energia. Também tem nano tubos de carbono para transmissão e recepção de dados. Tudo isso menor que uma célula normal, com DNA, núcleo, citoplasma, etc. O mais incrível é que elas realizam um tipo de mitose, e também podem se agrupar para formar micro-estruturas e modificar moléculas já existentes."

Conta o hacker que também conseguiu invadir o programa delas, e está desenvolvendo um código capaz de alterar a programação delas usando qualquer transmissor de micro-ondas (EM).

Ainda não se sabe a origem destas sondas, claramente artificiais. Especula-se que sejam algum tipo de monitoramento por extraterrestre, mas o hacker anônimo diz que podem ser totalmente de fabricação humana.

Meteoro pode chocar antes de 2012

Simulações realizadas na Universidade Federal do Rio Grande do Sul revelam que há uma possibilidade do asteróide S/2007NM3-1 colidir com a Terra antes de 2010.


Autoridades dizem que não devemos nos preocupar pois a margem de erro para tal colisão é de 1:29407 o que dá a chance de 0.0404858% de que a colisão aconteça.

"Um meteorito deste tamanho pode causar muitos danos, pode destruir carros, casas, até matar pessoas." afirma especialista.

Medindo aproximadamente 47,534*10^-7 quilômetros e com uma massa de aproximadamente 31,41873*10^-6 toneladas, estima-se que S/2007NM3-1 seja formado principalmente de ferro.

Teorias dizem que um asteróide como este pode ter sido o responsável pela extinção dos dinossauros na Terra a mais de 8.000 anos atrás.


Profecias já predisseram que uma catástrofe como esta aconteceria após 2000DC, algumas como as de Nostradamus e Maias previram com aproximada exatidão.

I Want to Fuck You!

Vovó Techno

Depois de ver esse vídeo...

... não sei se cancelo ou adianto minha viagem ao Japão

E depois nós é que somos

Japoneses trocam mulheres de verdade por bonecas

Um grande número de homens japoneses tem optado por satisfazer suas necessidades sexuais e até mesmo afetivas com Sex Dolls

.

Sex Dolls são a evolução das antigas e ridículas bonecas infláveis

. Na verdade essas novas “bonequinhas” não têm muito em comum com suas antecessoras, não ache que elas são simplesmente câmaras de ar com cabelo falso e três buracos onde você pode enfiar o pau.

Não, a tecnologia japonesa foi muito além...

As Dolls são feitas de silicone, tem formas perfeitas, tamanho e peso de uma pequena mulher japonesa de verdade. Elas são equipadas com sensores pelo corpo, inclusive em suas partes íntimas. Quando acariciadas, penetradas ou espancadas elas gemem de formas diferentes. Os modelos mais caros têm o corpo quente e lubrificação íntima.


O comprador pode ainda escolher o rosto, cabelo, tamanho dos seios, formato da vagina e varias outras características. Fãs de manga/anime têm a opção de adquirir suas bonecas com olhos enormes e cabelos coloridos. Existem também cópias fiéis de atrizes pornô japonesas. E pra completar o pacote os fabricantes costumam vender a parte maquiagem e roupas para o “brinquedinho”.

Vale a pena mencionar que as bonecas mais vendidas são as de tamanho menor, com seios pequenos e vestidas de colegial

, é claro que se você conhece um pouco sobre a cultura japonesa moderna já havia deduzido isso...

Você é incompetente, feio ou recalcado demais para pegar uma mulher de verdade?

Ou é "doente"

e gostaria de poder realizar suas fantasias mais bizarras e sujas envolvendo colegiais japonesas totalmente submissas sem risco de ser preso?

Ou talvez você simplesmente queira uma parceira sexual que não fale demais, não tenha aquelas assustadoras mudanças de humor todo mês, não reclame que você não fez a barba, não diga que você esta barrigudo, não tenha dor de cabeça quando você quiser dar uminha e nunca reclame de fazer sexo anal

?

Quem sabe importar uma Sex Doll seja a solução para seus problemas... Ou não!

Macaco doente .net

ad isso, ad aquilo...

eu não falo frances, eu não entendo nem mesmo muito de portugues, mas estive lendo umas coisa que um amigo me recomemdou pra mim, e estou achando muito engraçado e me divertindo muito tentando encontrar os erros.

sabe, não terminei o primeiro grau, em vez disso fiz supletivos, só pra dizer que tenho segundo grau caso precisar, media 5 muito fasil passar. e como tenho um emprego fixo de cabelerera, não preciso me formar em medicina pra cortar cabelo né?

esse meu amigo que ta na faculdade fazendo biblioteconomia, me contou que as pessoas estão sempre cometendo erros de julgamento ou precomceito, falaçias. eu pensava que falaçia tinha a ver com o pastor que fica na praça falando e falando sobre a biblia, mas não é isso. falaçia é o erro de raciocinio falço.

são umas palavrinhas em frances que dizem que tipo de erro esta acontecendo: ad numerus, ad antigus, ad autoritad, ad rock, ad popoulas, poste rock erge prater rock, e um monte de outras que nem lembro.

são tantos erros que quase infartei! serio, fiquei apavorada com a boca aberta quando pensava cada coisa que eu acreditava estavam erradas. e o pior é que tinha gente usando esse erro pra enganar outras. não sei se elas fazem isso sabemdo do que falam ou sem querer, mas me assustei muito.

esse amigo me deu uns sites pra mim ler: criticas e falaçias. veja depois.
até esse negocio de ateu que eu achava que eram todos satanistas, entendi porque eles duvidam que deus exista.

meu amigo, o luciano, me deu um desafio, tipo um jogo, e eu achei tão legal que estou escrevendo aqui para tentarmos todos jogarmos. é assim:
ler um paragrafo (aquele monte de frazes juntas) de um texto qualquer e tentar encontrar erros de logica. não falo de erros de portugues.
pode ser num livro, num filme da tv, num jornal, numa propaganda, na biblia, e até em livros de ciência!!!

depois de jogar um tempo, vi (e voçe vai ver tambem!) que quase todas pessoas cometem erros, umas mais que as outras. e tem até gemte que esta mergulhada nos erros que nem acredita que pode cometer.
os mais comuns que vi foram o de achar que algo é verdade por que é antigo, porque muitas pessoas acham que é, ou porque uma pessoa famosa acha que é.
e não precisa nem acreditar "que não é verdade" porque outra pessoa famosa disse que não é, este também é um erro, negar ou afirmar algo usando essas falaçias.

agora minhas amigas no instituto de beleza sempre vem me perguntar se algo é verdade ou não. minha vida se tornou dura, pareco até uma pessoa famosa, e tenho que dizer pra elas que não devem acreditar no que eu falo só porque pareço mais inteligente que elas. então sempre digo pra elas: pensem sozinhas!

por isso resolvi escrever isso aqui, tem tanta gente no mundo precisando de ajuda. e num posso salvar todas. nem jesus pode!


eu sou a fabiola, e voçe pode participar desse jogo de gratis no forum doentes.net.

Burro Taradão

Cidade da Paraíba deixa de comer carne por medo da AIDS

A população da cidade de Jericó, na Paraíba esta com medo de comer carne e pegar AIDS.

Tudo começou depois que surgiu um boato na cidade de que um suposto

portador do vírus da Aids estaria mantendo relações sexuais com cabras, ovelhas e vacas, e que essa modalidade de sexo animal estaria contaminando os animais.

De acordo com os moradores, a mulher

do suposto homem morreu há poucos dias vítima do HIV e ele, que também estaria infectado pelo vírus da doença, continuaria andando livremente pela cidade.

Ué?! Eles querem mandar prender o cara? Talvez quem sabe queimar o coitado em praça publica???

Os moradores da cidade têm medo de contrair a doença comendo a carne “aidética”, isso esta levando a falência comerciantes que trabalham com abate e venda de carne na região.

Diante dessa situação as autoridades da saúde estão providenciando campanhas e palestras junto aos moradores da cidade para esclarecer em que condições as pessoas podem ou não contrair Aids.

O representante da FSM

na região declarou:

”A população ao fazer uso da carne de caprinos, bovinos e ovinos

pode ficar ciente de que não corre nenhum risco quanto ao contágio com o HIV, pois a doença não se propaga entre animais de espécies diferentes”.

“Mas já que a putaria bizarra

ta liberada, pedimos aos fodedores de animais que pelo menos levem os bichinhos para um cineminha, jantar ou mesmo um chopp antes de passar a vara nos pobrezinhos. Agindo assim vocês estarão ajudando os donos a economizar um bom dinheiro que seria gasto com tratamento psicológico para os bichinhos estuprados”.

Então tá, né?

E nós é que somos doentes?

Meu Querido Diário

Hoje fui até a "linda" cidade de Jacareí atender a um chamado de um cliente. O gerente de RH estava reclamando de alguns probleminhas que um sistema meu estava apresentando.

Dava pra resolver o problema mandando um simples e-mail com algumas instruções idiotas para o pessoal do TI, mas como eu estava a fim de passear e também de ganhar uns trocados resolvi ir até lá pessoalmente.

Meu plano era sair de casa as 6 da manha, chegar lá as 8 horas, tomar um café de grátis com o cliente, começar o trabalho as 9, terminar as 9:30 e enrolar até a hora do almoço, comer de graça e voltar pra casa. É, eu teria um dia gostoso. Sim, eu teria, mas como alegria de pobre dura pouco...

Acordei na hora, tomei um banho rápido, coloquei uma roupa qualquer e corri pra pegar o carro.

Maldito carro flex! Pra economizar eu sempre encho o tanque só com álcool e vivo esquecendo de colocar gasolina na merda do reservatório para partida. Conclusão: O filho da puta do carro não ligava nem fazendo promessa.

Nisso já eram 6:15, subi pro quarto pedi pra minha esposa se podia pegar o carro dela. O que ela respondeu?

- Claro meu amor, antes de sair pra levar o menino pra escola e ir trabalhar eu pego um ônibus com o menino num braço e uma garrafa no outro. Vou até um posto de gasolina, encho a garrafa de gasolina, pego outro ônibus, chego em casa, coloco a gasolina, ligo o carro e ai sim começo meu dia normalmente...

-Tá bom, vou pegar seu carro pra buscar a gasolina e já volto...

Fui ao posto, comprei a gasolina, coloquei no carro e as 7:10 sai de casa rumo a Jacareí.

Peguei um puta de um transito na cidade, cheguei na estrada já eram quase 9 horas, que beleza! Meu café da manha já havia ido pro saco, junto com a boa impressão que eu queria causar com o cliente chegando bem cedo.

Se isso não bastasse, quando eu estava na rodovia dos trabalhadores, bem no meio do nada, me dá aquela deliciosa vontade de cagar. Digo deliciosa se eu estivesse em casa coçando o saco, ai era só pegar uma revista e passar quinze minutos agradáveis, cagando, lendo e relaxando. Mas ali no carro, sem uma merda de posto de gasolina por perto a coisa não era nada agradável.

Pensei em dar um peidinho pra aliviar a pressão, mas percebi que se fizesse isso borraria

as cuecas, maldita pizza de calabresa da noite passada.

Procurei pensar em outras coisas, qualquer coisa, mas não dava, eu já estava suando frio...

Comecei a dirigir rápido pra ver se chegava em algum lugar em que pudesse usar um banheiro imundo qualquer, mas não tinha nada ali por perto.

Não agüentei mais, parei o carro no acostamento perto de um terreno em declive, seria ali mesmo! A geografia do lugar não permitiria ao pessoal da estrada me visse cagando lá em baixo.

Desci correndo pelo terreno, tinha um mato meio alto que com certeza sujaria minhas calcas, mas antes sujo de mato e terra do que de merda...

Já na parte

mais baixa do terreno arreei as calcas e mandei ver como pude. Terminei muito, mas muito rápido mesmo, e ai me toquei que não tinha nada para limpar a bunda, e garanto que tinha muito, mas muito mesmo para limpar.

Merda! Bosta! Porcaria! Eu devia ter passado o e-mail com as instruções pro pessoal do TI...

Por pura falta de opção tirei minha cueca e estava me limpando com ela quando noto lá em cima do morro um filho da puta com o uniforme da concessionária que mantém aquela estrada...

O que são dois dedinhos pra quem já levou um palmo?

O cara grita lá de cima, com cara de riso:

- Tá tudo bem ai? Ví seu carro parado e achei que você precisava de socorro mecânico.

- Não, tá tudo bem, já estou indo...

- Tá ok! Tchau cagão!

E lá se foi o lazarento pra dentro de sua caminhonete dando risada.

Terminei de me limpar e vesti as calcas correndo antes que mais alguém me visse ali naquela posição “bonita”.

Subi o morro devagar, puto da vida com a situação e xingando até a ultima geração do filho da puta da caminhonete, e eu ainda teria que passar o resto da manhã trabalhando no cliente sem cuecas.

Rodei mais alguns quilômetros na rodovia e a maldita dor de barriga começa outra vez.

Fudeu...

Juro que não deu tempo de nada, tive uma espécie de contração intestinal e me caguei todo ali no banco do carro mesmo. Não havia mais nada que eu pudesse fazer.

Como eu estava bem próximo do cliente resolvi dirigir ate lá, cheguei estacionei o carro e fiquei ali curtindo o fedor sem saber o que fazer...

Escrevi as instruções do que deveria ser feito num papel, sim eu tinha papel no carro, se tivesse lembrado disso antes de descer o morro eu não teria me limpado com a cueca. Abri bem os vidros, liguei o ventilador no maximo e fui com o carro até bem próximo da guarita do estacionamento.

Chamei o segurança, que pra minha sorte era muito gente fina, dei para ele o papel devidamente endereçado para o TI e implorei que ele desse um jeito de alguém levar o papel pra lá, pois eu havia recebido uma ligação e tinha uma emergência em casa para resolver...

Conclusão: não ganhei o dia de trabalho, não impressionei o cliente, não tomei café da manha de graça, não almocei de graça, perdi uma cueca, gastei com pedágio, gastei com combustível e ainda terminei o dia lavando o banco do carro...

EU AMO SER EU!!!

A guerra dos lixeiros Ou a batalha pela sidra cereser

Faltavam poucos dias para o natal, eu estava acabando de embrulhar um pênis de papel marchê que eu havia feito com muito carinho para mandar pelo correio para a casa do meu ex-patrão, não chegaria a tempo de abrilhantar a festa dele e da família, mas o que vale é a intenção.

Nisso começa uma puta balburdia na rua, buzinas, cachorros latindo e varias vozes diferentes cada uma com um sotaque mais exótico, todos gritavam algo totalmente incompreensível. Eu fui até a janela pra ver do que se tratava e ví que era o caminhão da coleta do lixo que estava buzinando e os coletores que estavam gritando, eles queriam a famosa caixinha de natal...

Eu já estava saindo de mansinho da janela para que não me notassem, mas lembrei que eles haviam me quebrado um galho recolhendo um monte de carpete velho que eu tinha arrancado dos quartos da casa, eles não tinham obrigação de levar aquele entulho, mas levaram tudo sem reclamar.

Gritei um "espera um pouco que eu vou descer", peguei minha carteira e fui descendo a escada para dar uns 20 reais para eles. Mas para minha surpresa, quando abri a merda da carteira notei que não tinha nem mesmo uma moedinha nela...

Pensei: Fodeu! Os caras tão esperando com a merda do caminhão parado na minha porta e eu não tenho um puto sequer na carteira.

Não tive opção, peguei duas sidras cereser da cesta de natal que a minha esposa ganhou no trabalho e levei até o portão.

O lixeiro que estava sorrindo fechou a cara quando viu o que eu estava trazendo, pegou as garrafas e murmurou um “obrigado” com uma cara de "ano que vem me de dinheiro" e eu respondi um "por nada" com cara de "no ano que vem não te dou porra nenhuma".

Meio sem graça voltei para dentro e terminei de embalar o presente do meu ex-patrão, o levei para o correio e voltei pra casa em menos de 20 minutos.

Liguei a televisão, desabotoei as calças, sentei no sofá e escutei novamente a mesma balburdia de antes na rua, não entendi nada, o lixeiro estava passando denovo?! Eles que se fodessem, eu não ia levantar a bunda do sofá pra ver do que se tratava.

Mas dessa vez o barulho não parava e notei que havia uma aglomeração na porta do vizinho, não resisti, abotoei as calcas e fui lá fora ver o que estava acontecendo.

Meu vizinho, o Sr. Corno Surdo Filho da Puta do Caralho, estava explicando para 4 coletores com cara de poucos amigos que já havia dado a caixinha de natal para a equipe do caminhão que havia passado antes.

Eu confirmei o que meu vizinho corno havia dito e os caras ficaram mais nervosos ainda, eles deduziram que um caminhão de lixeiros falsos estava passando antes deles para recolher as caixinhas, segundo eles isso não era incomum de acontecer.

Só no Brasil pra uma merda dessas acontecer! Nego roubando a caixinha de natal dos lixeiros...

Eles pediram se podíamos dar a caixinha para eles também, pois eles eram os lixeiros verdadeiros dessa rua.

Meu vizinho corno ficou com dó e deu 5 reais para eles, mas eu neguei e disse que não tinha jeito pois tinha dado para os lixeiros impostores meus últimos 50 reais.

Quando os meninos ouviram isso seus olhos brilharam de raiva dos outros:

- Você deu 50 paus pra eles???

- Sim eu dei...

Eles correram pro caminhão e saíram o mais rápido possível para tentar alcançar os outros e recuperar na porrada suas caixinhas de natal...

No outro dia fui até a padaria comprar pão e mortadela para um saudável café da manhã.
O comentário entre os aposentados e os pinguços matinais no balcão era sobre a briga de lixeiros que havia acontecido há algumas ruas da minha casa, parece que tiveram até que chamar a polícia pra resolver a situação e que todo mundo foi parar na delegacia com caminhões, lixo e sidra... mas com certeza sem os 50 reais.

WC Cam: Mulheres também sacodem...

O vídeo vai abrir em outra janela

Jovens Titãs para maiores...

Sacanagem o que fizeram com o desenho preferido do meu filho de três anos...

Pole Dance

Festinha da empresa

Imitando o Blog do Zion

Lula libera R$ 12 milhões para escolas de samba do Rio

Fonte: G1

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva anunciou, neste sábado (8), a liberação de R$ 12 milhões para os desfiles das escolas de samba do Grupo Especial do carnaval 2008. O apoio às 12 escolas seria para livrar o carnaval de influências políticas em enredos ou na direção cultural das agremiações.
Cada escola vai receber R$ 1 milhão, de acordo com o anúncio feito pelo presidente durante encontro no Hotel Glória, Zona Sul do Rio

Legal! Eu estava mesmo com dó dos coitadinhos dos bicheiros que até então tinham que financiar os desfiles de suas escolas de coração a custa do suado dinheirinho ganho com a contravenção...

Quem sabe mês que vem o Lulinha anuncie liberação de verba para incrementar o turismo sexual durante o carnaval...

Poesias Doentias 7

SPLATTER-GORE NA PISTA

"Crianças brincam na rua
Mães conversam ao portão
Motorista embriagado
Vem guiando seu furgão
Só se ouve uma freada
Freada que foi em vão

Crianças atropeladas
Voam, são arremessadas
Então caem na calçada
Totalmente inanimadas
Contorcidas, desmembradas
Com as caveiras rachadas

Motorista sai do carro
Se dizendo inocente
Esse foi seu pior erro
Morrerá sadicamente

Mães tomadas pelo ódio
Pegam paus, pedras ao chão
E então fazem justiça
Com as suas próprias mãos

Pauladas deformam face
Ferimentos doloridos
Ele implora: "-Não me mate!"
Sangue escorre dos ouvidos

Uma mãe se aproxima
Com um pedaço de cano
E espanca a cabeça
Estraçalhando seu crânio
O homem tem uns espasmos
E morre agonizando

Mais tarde chega a polícia
Que de longe já avista
As carcaças das crianças
O sangue, os miolos, tripas
O furgão incendiado
E o corpo do motorista

Hediondo linchamento
SpLaTtEr-GoRe Na PiStA !!!"

por Monstro Legume.

Medo do que?

Esse é menos idiota, ou não...

Poesias Doentias 6

ANIVERSÁRIO DA VOVÓ

"Eu estuprei, eu estuprei sua vovó
Eu arrombei, eu arrombei, eu arrombei o seu loló
Seu cadáver, seu cadáver, eu adoro sua compania
E você é, e você é, e você é minha vadia

Eu quero lamber a sua ferida
Você tem gonorréia, é minha querida
Sua buceta eu quero fuder
O pús é delicioso, não vou me conter

Sua decomposição, alegria
Podridão, toda euforia
Vermes comendo sua carcaça
Carne fria, o podre arregaça"

por Jezus.

Poesias Doentias 8

UMA PUTA VOMITADA

"PUTA SUJA E ARROMBADA
ACABAMOS DE DAR UMA METIDA
JA TE DEI MUITA PIROCA
SEXO ANAL E ATÉ MORDIDAS

VOCÊ PULA IGUAL UM CAVALO
COM FÚRIA E SEM CANSAR
E COM ESSE RABO ESCROTO
FAZ MEU PAU ATÉ INCHAR

QUE DETALHE MAIS BIZARRO
NUNCA ME PASSOU PELA IDÉIA
QUANDO VOCÊ ESTAVA PULANDO
REPAREI QUE ESTAVA COM DIARRÉIA

E SUJOU MINHA BARRIGA
FICOU TODA CHEIA DE MERDA
E O ODOR QUE EXALAVA
ERA MELHOR QUE CHEIRO DE ESPERMA

ACHEI QUE NAO ERA JUSTO
VOCE ME DAR TANTO PRAZER
TENHO QUE ENCONTRAR
UMA FORMA DE TE AGRADECER

VOCE ME SUJOU TANTO
QUE MEU ESTOMAGO EMBRULHOU
E AO INVÉS DE TER UM ORGASMO
ABRI SUAS PERNAS E VOMITEI COCÔ"

por João.

E nós somos doentes?

Poesias Doentias 7

a mendiga e o meu tesão

"com estranho apetite
para o sexo acordei
partirei pra rua a pique
com a mais suja pedinte
por tesão deitar-me-ei

sua boca sem um dente
beijarei com tal furor
que mendiga prostituta
bradará: "- filho da puta!
fode meu cu por favor"

"- vira então mendiga imunda
que eu quero te provar"
com a boceta toda molhada
depois de muita chupada
que vou te enrabar

a pedinte ali deitada
eu comigo a maquinar...
empurrei até as bolas
ela grita:" - cheira cola!
tira que eu quero cagar"."

por Milton.

Poesias Doentias 6

Prazeres Pervertidos

"Com pesar vago pelo silencioso cemitério,
A boca num esgar, e a terrível fome consumindo meus sôfregos sentidos,
Quando, num gesto completamente desesperado e aflito,
Profano a pequena sepultura em busca de alimento...
Com macabra e funesta alegria retiro o pequeno cadáver
De seu leito de sono eterno...
Sinto o acre cheiro que inunda o ambiente
Tornando ainda mais mórbido o prazer do deleite inominável...
Com o falo endurecido tal e qual a mais dura das pedras,
Penetro o pequeno orifício e acaricio a carne apodrecida...
Enormes ondas de prazer percorrem meu corpo num êxtase ensandecido,
E, como fera indomada aumento o ritmo das estocadas...
Com violento tremor, o gozo jorra em fortes ondas, e junto com ele
O viscoso, quente e amargo produto da minha náusea incontrolável,
Deixando assim, meu pequeno corpo amante despedaçado,
Ainda mais apetitoso para o lúgubre ato final:
Cada pedaço ínfimo de carne ali, marcada,
Pelo meu jorro e pelas minhas golfadas,
São saboreados como iguaria nunca dantes encontrada,
Saciando, assim, a doentia e pungente fome abominável,
Que transforma meu corpo, minha mente e meus sentidos enlouquecidos,
Em uma máquina irrefreável de prazeres pervertidos..."

por Fê.

Divulgadas cenas de "Rambo 4 - Missão Asilo da Terceira Idade"

Novas fotos do quarto filme da série Rambo foram divulgadas. A produção, que já mudou de título várias vezes até o momento, está sendo chamada desta vez de: Rambo - Operação dar Milho pros Pombos na Praça. A atriz Julie Benz também aparece pela primeira vez nas imagens.

Vinte anos depois, Sylvester Stallone volta a dar vida ao herói John Rambo. Ele internou-se em uma asilo ao norte da Tailândia e leva uma vida simples e solitária nas montanhas, jantando às 4 da tarde e dormindo às 7 da noite. Julie Benz interpreta Sarah, líder de um grupo de enfermeiras, que precisa da ajuda de Rambo para convencer o resto dos velhinos a tomarem suas vitaminas. Porém, o grupo é seqüestrado pelo exército birmanês e somente uma pessoa será capaz de resgatá-los.

Quer mais uma prova de que o filme vai ser uma merda? Rambo foi dirigido e escrito pelo próprio Stallone, que também usou uma caixa de lápis de cera de 18 cores para colorir tudo bem bonito e tem estréia prevista para 25 de janeiro de 2008, nos EUA.



Por Sick Boy que prefere assistir reprises de Comando para Matar

Poesias Doentias 4

ROLÊ GORE

"Andei na floresta em busca de flores
E na caminhada encontrei mil horrores
Tinha um corpo podre e decepado
Sem pernas,sem rosto num tronco enforcado
Eu ouvia vozes e ruidos estranhos
No solo aranhas e nos galhos paranhos
Eu não sabia se chorava ou intão ria
Na verdade eu nem sei o que eu sentia
Mas sei que foi um dia insano
Tudo apodrecia a passar dos anos
As horas eram lentas o meu olhar sonolento
Caramujos enormes escorregavam ao relento
Um mundo magico de gozo e sangue
E eu fudia um cadaver no mangue
Que historia escrota e insana é essa?
É só um rolê gore numa sombria floresta"

por Victor.

Poesias Doentias 3

Cigarro Humano

"Dentro do necrotério
Você fica tão linda sem os braços
Fico muito feliz por ter te liquidado
Agora vou dilascerar seu corpinho verde

O Cheiro pútrido me faz enlouquecer
Arranco cada dente com um alicate
Sua garganta ainda jorra sangue no meu rosto,
Logo vejo-me excitado
Abro seu cu fedido e logo vou arrombando

Desejo morrer só pra te matar novamente
Ver sua expressão de dor e medo
Injetar ácido nas suas veias
Ver seu coração explodir

Preciso matá-la novamente!!!
Preciso matá-la novamente!!!
Preciso matá-la novamente!!!

Sua buceta escorre um líquido amarelo
Logo recebe meu jato esbranquiçado
Toda essa podreira te deixa feliz?
Cremarei teu corpo para poder fumar tuas cinzas!

Um trago me levará à loucura
Gozarei até morrer
Lavarei teu corpo com meu líquido
E irei matá-la outra vez..."

por Erick.

Poesias Doentias 2

Cum Shot!

"Batendo na sua cara
enquanto lhe planto a vara

Você tenta me empurrar
pois estou a te estrangular

No cu lhe enfio o dedo
vc esta tremendo
estou com tesão
estou te comendo

Quando o tesão domina vc
me corta com as unhas
e eu grito de prazer
minha pele rasgada
meu sangue a escorrer
no exato momento
q estou a te foder

num momento de distração
me enfia uma faca no coração

com muito mais força
a traquéia lhe arranco
estou quase gozando
com seus ossos quebrando

Minha hemorragia
se espalhou no corpo todo
tem sangue descendo
e enchendo o escroto

No meu ultimo gemido
tiro o pau pra fora
gozo porra com sangue
por todo sua cara!"

por Sodomizer

Poesias Doentias 1

ASSEI MEU FILHO

"O meu filho já nasceu
Pena que nasceu doente
Eu terei que matar esse
E fazer outro novamente

"Criança tão pequenina
Te ponho no micro-ondas
Pelo menos me divirto
Com tua morte hedionda
Aprecio alegremente
Teu corpinho se aquecendo
E em tua linda pele
As bolhas aparecendo
Teus gritos desesperados
Posso ouvir aqui de fora
Ouço o último suspiro
Foi chegada tua hora"

Devoro meu filho assado
O sabor não é tão mal...
Só tá meio mal passado
E também está sem sal..."

por Legume

Truco valendo o toba...

Resíduos de uma churrascaria

Pela manhã senti uma movimentação estranha em meu intestino indicando que um evento de grande magnitude estaria por ocorrer. Sentei-me no confortável trono de louça e comecei o árduo trabalho. Inicialmente três ou quadro rajadas de gases saíram violentamente, anunciando a chegada do expresso bosta.

Quando terminei olhei para o objeto que suavemente flutuava no vaso. Não conseguia acreditar que eu mesmo tinha feito tamanha obra prima. Aquele ser, de corpo vistoso e lustroso, de cor marrom bombom, insistia em manter uma das extremidades para fora da água. Parecia até demonstrar sentimento de alegria por ter sido finalmente colocado em liberdade.

Liberdade essa conquistada depois de muita luta, pois seu tamanho era imenso. Tão grande que não era possível acreditar que tal artefato tenha saído do meu ânus, um cu normal, de calibre mediano. Sua espessura era tão imensa que tenho certeza que se meu velho pai olhasse para aquilo me perguntaria preocupado, com aquele vozeirão: - Já levastes ferro, meu filho?

Nesse momento convém deixar claro que nenhum objeto jamais entrou pela contramão em meu orifício anal. Bem... exceto na minha tenra infância quando minha amada mamãezinha gentilmente introduzia supositórios com aqueles seus dedinhos de pele macia... ah, saudades dos tempos de criança...

Mas voltando ao assunto em discussão, a saída daquele monumento não foi indolor. Pelo contrário, me deixou seqüelas. Creio que umas cinco pregas se perderam naquele exat