Carnaval novo, experiências novas
Acordo no meio da noite com um barulho na minha frente, uma coceira na boca, levanto rápido e ligo a luz. Arturo olha pra mim espantado e resmunga com uma voz rouca:
— A Deusa quer que você venha comigo.
WHAT THE FUCK?!
Bem, deixa eu contar desde o começo...
Semana passada Arturo saiu para festejar o carnaval e, como no ano passado, comer mulher fácil e carente. De preferência de graça.
Putas e bêbados afogados em álcool.
Ele estava zanzando pelos becos próximos das arquibancadas procurando a mulher ideal quando então encontrou uma turminha bem extrovertida, descontraída, a quem se juntou para festejar.
Tomavam um resto de cerveja que repousava numa casca de laranja com poucos tocos de cigarro enquanto cantavam e dançavam ao som do samba no fundo. Foi quando o convidaram para ir na casa de um deles assistir um filme. Como baratas sempre confiam umas nas outras, foi sem receio.
Chegando lá Arturo notou que a casa do seu novo amigo também era uma espécie de drive-thru abandonado. Pegaram bebidas e sentaram para assistir um filme que Arturo não lembra o nome mas diz que gostou muito.
Romance e musical, sagaz combinação.
No que acabou o filme ainda durante os créditos, seu amigo que se chamava Gulik levantou e disse pro pessoal:
— Vamos levar Arturo para festejar no templo!
Arturo já estava gostando daquele pessoal, eles só faziam festa. Decidiu aceitar o convite e acompanha-los enquanto já corriam pela rua cantando trechos de músicas do filme que acabaram de assistir.
O templo não ficava longe, era só uma garagem que foi aproveitada para reuniões da galerinha. Chegando lá Gulik pediu que entrassem. Tudo estava escuro, quando uma luz azul acendeu. Tinham mais baratas lá, Arturo contou 22 no total.
Mas no que as luzes acenderam, algo estranho aconteceu: Gulik pediu para todos fazerem silêncio e se curvar perante a Deusa.
Arturo estava muito bêbado para notar que havia uma enorme batata num altar, São Gulik (a quem os outros se referiam) estava de pé em um pentágono e ele falava linguás estranhas para Arturo e também para todos.
Haviam até crianças lá. São Gulik se aproximava de algumas baratas que pulavam e rodopiavam na primeira fila, colocava sua mão na cabeça delas e dizia algo, elas então caiam no chão a se espernear e se contorcer.
Seita da Batata Branca.
Chocado Arturo quis ir embora mas São Gulik disse:
— Você quer mesmo nos deixar depois de tudo que fizemos juntos?
Arturo se sentiu culpado por querer abandonar seus novos amigos e decidiu ficar, afinal não era tão ruim, só era estranho, muito estranho.
Arturo observava que não tinha mais cerveja nem cigarro ou drogas(entorpecentes), todos ali agora só cantavam mal músicas igualmente ruins em louvor à Deusa, ninguém queria saber de sexo casual ou de festejar no estilo carnavalesco que deixaram pra trás a poucas horas. Eles só se importavam em venerar a tal Batata.
Alguns dos novos amigos de Arturo viram que ele não estava se enturmando e o puxaram pelas patas e o levaram para dançar lá na frente do altar até cansar.
No final das contas Arturo não transou de graça, e agora estava comprometido a comparecer no templo a cada 5 dias para festejar com os amigos a Deusa Batata (que por sinal é muito gostosa quando frita, cozida, assada, esmagada e plantada).
FIM.
— A Deusa quer que você venha comigo.
WHAT THE FUCK?!
Bem, deixa eu contar desde o começo...
Semana passada Arturo saiu para festejar o carnaval e, como no ano passado, comer mulher fácil e carente. De preferência de graça.
Putas e bêbados afogados em álcool.
Ele estava zanzando pelos becos próximos das arquibancadas procurando a mulher ideal quando então encontrou uma turminha bem extrovertida, descontraída, a quem se juntou para festejar.
Tomavam um resto de cerveja que repousava numa casca de laranja com poucos tocos de cigarro enquanto cantavam e dançavam ao som do samba no fundo. Foi quando o convidaram para ir na casa de um deles assistir um filme. Como baratas sempre confiam umas nas outras, foi sem receio.
Chegando lá Arturo notou que a casa do seu novo amigo também era uma espécie de drive-thru abandonado. Pegaram bebidas e sentaram para assistir um filme que Arturo não lembra o nome mas diz que gostou muito.
Romance e musical, sagaz combinação.
No que acabou o filme ainda durante os créditos, seu amigo que se chamava Gulik levantou e disse pro pessoal:
— Vamos levar Arturo para festejar no templo!
Arturo já estava gostando daquele pessoal, eles só faziam festa. Decidiu aceitar o convite e acompanha-los enquanto já corriam pela rua cantando trechos de músicas do filme que acabaram de assistir.
O templo não ficava longe, era só uma garagem que foi aproveitada para reuniões da galerinha. Chegando lá Gulik pediu que entrassem. Tudo estava escuro, quando uma luz azul acendeu. Tinham mais baratas lá, Arturo contou 22 no total.
Mas no que as luzes acenderam, algo estranho aconteceu: Gulik pediu para todos fazerem silêncio e se curvar perante a Deusa.
Arturo estava muito bêbado para notar que havia uma enorme batata num altar, São Gulik (a quem os outros se referiam) estava de pé em um pentágono e ele falava linguás estranhas para Arturo e também para todos.
Haviam até crianças lá. São Gulik se aproximava de algumas baratas que pulavam e rodopiavam na primeira fila, colocava sua mão na cabeça delas e dizia algo, elas então caiam no chão a se espernear e se contorcer.
Seita da Batata Branca.
Chocado Arturo quis ir embora mas São Gulik disse:
— Você quer mesmo nos deixar depois de tudo que fizemos juntos?
Arturo se sentiu culpado por querer abandonar seus novos amigos e decidiu ficar, afinal não era tão ruim, só era estranho, muito estranho.
Arturo observava que não tinha mais cerveja nem cigarro ou drogas(entorpecentes), todos ali agora só cantavam mal músicas igualmente ruins em louvor à Deusa, ninguém queria saber de sexo casual ou de festejar no estilo carnavalesco que deixaram pra trás a poucas horas. Eles só se importavam em venerar a tal Batata.
Alguns dos novos amigos de Arturo viram que ele não estava se enturmando e o puxaram pelas patas e o levaram para dançar lá na frente do altar até cansar.
No final das contas Arturo não transou de graça, e agora estava comprometido a comparecer no templo a cada 5 dias para festejar com os amigos a Deusa Batata (que por sinal é muito gostosa quando frita, cozida, assada, esmagada e plantada).
FIM.
Marcadores: as aventuras de arturo, bizarro, blog
às
15:16
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2 Comentários
Nos últimos meses a frequência assombrosa de pessoas que caem aqui procurando por coceira no saco (ou variações como coceirinha, vermelhidão ou 'cosseira' no escroto ou boceta) aumentou pra quase 3 por dia! Decidi então me aproveitar do desespero alheio, sofrimento e angústia emocional para arrecadar mais visitantes ao 
Este tipo em específico é chamado de intertrigo (micose na virilha) (procura isso no Google Image pra ver que legal!), são fungos que crescem nos pelos e se alimentam de pele morta (como os ácaros) e queratina (uma proteína). O sistema imunológico não mata porque eles não entram no sangue, só ficam enchendo o saco (haha!) como se tivesse passado talco, farinha ou outro pó deixando os pêlos esbranquiçados e provocando irritação.
Eles estão no teu saco porque, se você passa muito tempo sentado nessa merda de computador, ele é úmido, escuro, com pouca ventilação (cueca). Com o tempo os fungos vão se alastrar pro sovaco (os pelos nas axilas também são úmidos), narinas, cu peludo, barba, pelos na orelhas e cabelo ao redor da orelha e na nuca, pêlos no peito e nas pernas. Outras variações de fungos provavelmente já estão entre os dedos do teu pé em forma de frieira. Tinha afeta bastante animais como gatos e cachorros peludos.
Esses fungos cresces mais no frio de 20 a 30 graus Celsius, num escritório com ar condicionado por exemplo. Você contamina tua cadeira, toalhas, roupas, travesseiro, (roupas de) cama, sofá, e consequentemente ocorre transferência de um local para outro e eles se alastram por tudo!!! Quando você pensa que matou todos no teu saco, eles tão ali na cadeira esperando por um saco limpinho e cheiroso... Sabe aquele vazamento no banheiro ou na cozinha? É de lá que eles vieram! Os esporos deles viajam pelo ar e infestam tudo ao redor, começando pelos chinelos.
Superestimados cidadãos, tenham muito cuidado ao visitar repartições públicas e órgãos do governo pois em breve serão removidos os crucifixos (cruz) das paredes, portas e janelas.
-Eu preferir um negão sacudo!
Cheguei cedo, fui cumprimentado pela corja inútil que trabalha comigo. Recebi vários tapinhas nas costas e alguns parabéns invejosos. A proposta que eu fiz para o novo sistema havia sido aprovada. Puta que pariu! Hoje é o dia!
Tem certeza de que os talheres e utensílios foram bem lavados?
"Ontem teve uma parada gay aqui em São Paulo, milhares de homossexuais saíram para as ruas e festejaram sua liberdade, e não há nada melhor do que atropelar aqueles viados em grupo, me sinto como um corajoso leão caçando e matando essa gente.
O desenvolvimento de um código-fonte aberto capaz de modificar suas programações levou "j1h4d4u54" um cracker afegão, a modificá-lo com o propóstico de alterar o comportamento dos humanos infectados.
Após a declaração, membros do vaticano contrataram um grupo de hackers para alterar o mesmo código-fonte com propósito de contra atacar em caso de ameaça. A proposta de construir um dispositivo de bloqueio das nano-sondas foi descartada após perceberem grande vantagem tática em seu uso.
Um hacker que preferiu ficar anônimo revelou nesta sexta-feira que possivelmente todas as pessoas contém um grupo de nano-robôs em várias partes do corpo.
"Sem avisa-lo do que fazia, conduzi algumas experiências. Elas comunicam entre si através de transmissões de sólitons (um tipo de luz em forma de partículas). A cada 4.7 horas elas transmitem pulsos direcionado de neutrinos diretamente para cima, como se fosse um raio laser. Todas transmissões são encriptografadas, mas não foi difícil quebrar a criptografia."
Conta o hacker que também conseguiu invadir o programa delas, e está desenvolvendo um código capaz de alterar a programação delas usando qualquer transmissor de micro-ondas (EM).
Um grande número de homens japoneses tem optado por satisfazer suas necessidades sexuais e até mesmo afetivas com 
sabe, não terminei o primeiro grau, em vez disso fiz supletivos, só pra dizer que tenho segundo grau caso precisar, media 5 muito fasil passar. e como tenho um emprego fixo de cabelerera, não preciso me formar em medicina pra cortar cabelo né?
esse amigo me deu uns sites pra mim ler: 
