Pergunte aos Doentes.net

Muita gente não sabe, mas já faz alguns meses que o Doentes.net tem um Twitter, o @doentespontonet, psicopatologicamente conhecido como chat para esquizofrênicos egomaníacos. Porém agora criamos um Formspring.me, um ótimo lugar para extrair informações íntimas de pessoas sinceras e ingênuas.

Vá em frente e...

Carnaval novo, experiências novas

Acordo no meio da noite com um barulho na minha frente, uma coceira na boca, levanto rápido e ligo a luz. Arturo olha pra mim espantado e resmunga com uma voz rouca:
— A Deusa quer que você venha comigo.

WHAT THE FUCK?!

Bem, deixa eu contar desde o começo...

Semana passada Arturo saiu para festejar o carnaval e, como no ano passado, comer mulher fácil e carente. De preferência de graça.


Putas e bêbados afogados em álcool.

Ele estava zanzando pelos becos próximos das arquibancadas procurando a mulher ideal quando então encontrou uma turminha bem extrovertida, descontraída, a quem se juntou para festejar.

Tomavam um resto de cerveja que repousava numa casca de laranja com poucos tocos de cigarro enquanto cantavam e dançavam ao som do samba no fundo. Foi quando o convidaram para ir na casa de um deles assistir um filme. Como baratas sempre confiam umas nas outras, foi sem receio.

Chegando lá Arturo notou que a casa do seu novo amigo também era uma espécie de drive-thru abandonado. Pegaram bebidas e sentaram para assistir um filme que Arturo não lembra o nome mas diz que gostou muito.


Romance e musical, sagaz combinação.

No que acabou o filme ainda durante os créditos, seu amigo que se chamava Gulik levantou e disse pro pessoal:
— Vamos levar Arturo para festejar no templo!

Arturo já estava gostando daquele pessoal, eles só faziam festa. Decidiu aceitar o convite e acompanha-los enquanto já corriam pela rua cantando trechos de músicas do filme que acabaram de assistir.

O templo não ficava longe, era só uma garagem que foi aproveitada para reuniões da galerinha. Chegando lá Gulik pediu que entrassem. Tudo estava escuro, quando uma luz azul acendeu. Tinham mais baratas lá, Arturo contou 22 no total.

Mas no que as luzes acenderam, algo estranho aconteceu: Gulik pediu para todos fazerem silêncio e se curvar perante a Deusa.

Arturo estava muito bêbado para notar que havia uma enorme batata num altar, São Gulik (a quem os outros se referiam) estava de pé em um pentágono e ele falava linguás estranhas para Arturo e também para todos.

Haviam até crianças lá. São Gulik se aproximava de algumas baratas que pulavam e rodopiavam na primeira fila, colocava sua mão na cabeça delas e dizia algo, elas então caiam no chão a se espernear e se contorcer.


Seita da Batata Branca.

Chocado Arturo quis ir embora mas São Gulik disse:
— Você quer mesmo nos deixar depois de tudo que fizemos juntos?

Arturo se sentiu culpado por querer abandonar seus novos amigos e decidiu ficar, afinal não era tão ruim, só era estranho, muito estranho.

Arturo observava que não tinha mais cerveja nem cigarro ou drogas(entorpecentes), todos ali agora só cantavam mal músicas igualmente ruins em louvor à Deusa, ninguém queria saber de sexo casual ou de festejar no estilo carnavalesco que deixaram pra trás a poucas horas. Eles só se importavam em venerar a tal Batata.

Alguns dos novos amigos de Arturo viram que ele não estava se enturmando e o puxaram pelas patas e o levaram para dançar lá na frente do altar até cansar.

No final das contas Arturo não transou de graça, e agora estava comprometido a comparecer no templo a cada 5 dias para festejar com os amigos a Deusa Batata (que por sinal é muito gostosa quando frita, cozida, assada, esmagada e plantada).

FIM.

BIAL BOLA DE CARNE NA NUCA

O Bial tem uma porra de laranja de carne presa na nuca. Minha ida pra eliminação do BBB só serviu pra ter certeza de que além de viado, é ele bizarríssimo.


O LOCAL

Chegamos lá umas 19:00. Deram uns ticket alimentação pra todos os "familiares". Comemos um lanche zoado da CASA DO PÃO DE QUEIJO e aguentamos até as 22. Eles deram umas chaves com uns armários estilo HIGH SCHOOL pra guardarmos nossas coisas também.

O estúdio é minúsculo e ridículo. Ele é meio aberto, se chovesse forte fodia tudo, mas caiu só uma chuva média.

O BIAL

Cara, ele é muito viado. Meu Deus, é inacreditável. Os presentes na platéia ensaiaram um LINDO TESÃO BONITO GOSTOSÃO quando ele apareceu descendo do TRAILER do Boninho (que é só uma penumbra obscura meio jedi com lombardi que você vê em uma janela frente ao estúdio). E como ele responde aos elogios? IMITANDO A PORRA DO NEY MATOGROSSO, HAUHAUHAUHA, sério. Bizarro.

Agora o mais estranho. Ele chegou, deu boa noite, disse algo do tipo "kd o grito da galera" e... PEGOU UM FRASCO DE PERFUME JOHNSON & JOHNSON E CHIRINGOU TODO NA PLATÉIA. "PRA VOCÊS FICAREM CHEIROSOS". Eu fiquei completamente com cara de "WTF?", e todo mundo do Futura que foi comigo. Deu pena de uma menina da torcida do dourado que bebeu uns 100 ml de alfazema.

Aí, tranquilo, não poderia ficar mais bizarro. Certo? Errado.

20 segundos pro programa entrar ao vivo, em uma chamada no intervalo da novela, viadão do Bial reclamando do ar-condicionado ruim e PLU ULTRA PLU, todos os monitores de retorno dele apagam. TODOS. TODOS. O cara entrou ao vivo sem idéia de como estava sendo filmado, do que estava acontecendo na casa e sem noção de tempo.

Beleza, segurou firme, mostrou PROFIÇIONALISMO mas basta acabar a transmissão e BICHA SERELEPE joga o microfone no chão com força. "SEM RETORNO NENHUM! NENHUM! PORRA DE PRODUÇÃO! NÃO TEM MAIS PROGRAMA!". Cara, ele lançando o microfone no chão foi um lance meio VOCALISTA DO CHOCOLATE SENSUAL (banda de um personagem do Eddie Murphy naquele filme que ele é um principe africano em New York).

10 minutos depois a bicha do Bial voltou pro palco, de boa, mas sem falar com a platéia em nenhum outro momento além do ao vivo. Sei lá, era como se a gente não existisse. Muito viado. Na hora dos takes ao vivo enquanto o pessoal gritava DOURADO UILIAN LIA eu gritava "BIAL, IMITA O LEÃO", "AMIGO DO PAULO FRANCIS O CARALHO", hauhauah



Depois do segundo bloco do programa, eu perdi a empolgação total. Os caras da produção tinham pego meu cartaz "SEGURA ESSE BRILHO DOURADO", já haviam reclamado duas vezes porque eu tentei subir em uma barra pra fazer o punho dos brothers. Sem perspectivas nenhuma de aparecer.

daí fiquei jogando água mineral em uns fios e no aparelhinho de gelo seco, porque a fumaça vinha toda em minha cara. Fiquei lá, no aperto, morrendo de sono, aí, do nada, eu vi a porra da bola de carne.

MANO,

Eu pensei em todas os paralelos de simbiose que eu conheci. VILÃO DOS TARTARUGAS NINJAS passando por Alien, chegando em Venom e terminando em ORÁCULO DO SCHWARZENEGER em VINGADOR DO FUTURO. Não dá, era muito estranho. Meu Deus, meu Deus.

A viagem valeu ali, morreu tudo. Minha barriga deu caimbra de tanto rir daquela porra.

Eu fiquei tão vidrado na almondega que nem vi na hora que o Uilian saiu. Quando eu virei já tinha um negão no meio da passarela correndo com roupa de alpinista. Essa parte foi legal. Você olha pro monitor e o cara tá correndo, do NADA, se MATERIALIZA atrás de uma porta e sai correndo. É um treco muito louco.


Nuss, ele é muito chato e estranho. O dread do cara é LONGO, velho. Tipo que vai até a bunda, tipo PREDADOR COM CARLINHOS BROWN. Ele parece que engoliu um glossário de frases automáticas que apareciam no mIRC assim que tu conectava. "Levantar a poeira e dar a volta por cima", "Um homem não se mede por sua cor, mas por seu caráter". Enfim, um show do politicamente correto.

O engraçado é que depois que acabou o programa ele ficou meia hora no palco, dando entrevista pra uma repórter SOMÁLIA MAGRA do Video Show e tirando umas fotos profissionais. Pras fotos, ele fazia umas poses de cabeça pra baixo, um lance meio break dance mas que acabava soando como aquele BRAZILEIRO CAPOEIRISTA que aparece no Mortal Kombat O FILME, derrotado pelo Liu Kang e de alma roubada pelo Tsang Sung.

Na produção, ficam uns caras com fone de ouvido Galvão Bueno AGITANDO a galera. Eles levantam a mão quando é pra CaUsAr nos gritos e fazem psiu de enfermeira pra todo mundo calar o bico.


Teve uma hora que o Bial chamou a casa e perguntou pro povo "QUAL SEU MAIOR MEDO". aí beleza, todo os do paredão abriram seu coração e tudo. Na volta, o Bial pergunta pra casa (acho que isso passou na tv):

"SABE QUAL É MEU MAIOR MEDO?"

(pausa dramática)

"EU TENHO MEDO DE MULHER"

hauhaua, não sei na casa de vocês, pela tv, mas no estúdio ficou um SILÊNCIO SEPULCRAL. Os caras da produção BALANÇANDO O BRAÇO tipo FRENTISTA DE AVIÃO e todo mundo calado, se olhando, completamente constrangido.

O resumo é:
Bial comanda um programa que 90 milhões de brasileiros assistem como alguém que lê o o resultado do bingo da churrascaria da esquina.


Enviado por: FULANO.

Pra passar o Carnaval

Mais um mega-feriadão que você passa sozinho em casa sem nada pra fazer e sem ninguém pra conversar? Não desanime. Aqui você sempre encontrará companhia.

Divirta-se de montão com esse joguinho que escolhi enquanto pegava qualquer par de meia e enfiava na mochila. E dia 23 quando finalmente puder usar o computador do trabalho para uso pessoal, conte-nos quantos pontos fez!

Default controls:
Arrow keys = ◄▼▲► = Player 1 joystick directions
Space bar = ● = Player 1 trigger button

F1 = Reset                 F2 = Select
F3 = Black-and-white mode  F4 = Color mode
F5 = P1 difficulty B       F7 = P2 difficulty B
F6 = P1 difficulty A       F8 = P2 difficulty A

Perquirição sobre Lúcifer

Poucas horas após a publicação do texto abaixo, recebi em meu e-mail uma(s) pergunta(s) pedindo satisfação sobre o que escrevi. Aparentemente meu email se tornou público (talvez por que o uso para comentar em alguns outros sites), isto também explica por que tenho recebido spam ultimamente.

A questão do fiel leitor é a seguinte:

Edir macedo papa de Lucifer? Biblia cristã é do diabo tb? Q merda é isso?

Não responderei estas indagações pois são um tanto retóricas, apenas farei três perguntas que indicarão o porquê de tal associação:

1- Se o Diabo pode mentir e encenar, como você sabe que toda aquela matança ordenada na Bíblia é obra do amor de Deus?

Pare! Não vá nos comentários escrever "eu acho que...". Pense bastante a respeito disso. Leia a sua Bíblia inteira. Leia Números 17:14, 25:9, Deuteronômio 7:2, 21:10-13, Josué 6:21-27, 8:22-25, 10:10-27, 11:6, Juízes 1:4, 3:29, Reis II 15:16, 19:35, Isaías 49:26, Jeremias 16:4, Ezequiel 6:11-13, 21:3-4, Oseias 14:1, Mateus 10:21. Reflita.

2- Se não é possível entender os pensamentos de Deus, o que te leva a crer que Ele é um ser bondoso?

Esta é uma ótima pergunta a se fazer minutos após um terremoto que mata milhares de pessoas, um tsunami que mata milhões, um deslisamento de encosta em cima de favelas, enchentes que destroem casas e deixam famílias desabrigadas, guerras politico-religiosas entre vertentes de religiões abraâmicas e atentados de extremistas que apenas obedecem o que Deus lhe ordenou através das escrituras sagradas. Visite num hospital a ala de câncer infantil, diga aos pimpolhos leucêmicos que Deus os ama.

3- Porque Deus precisa de dinheiro?

Ou qualquer outra coisa. Por que Deus precisa ser bajulado, venerado, idolatrado? Adaptei esta pergunta de Jornada nas Estrelas V: Capitão Kirk pergunta: Porque Deus precisa de uma espaçonave? Assista ao filme. O Paraíso deve ter o maior Fundo Monetário do universo.

Só existem duas respostas a estas perguntas. Uma delas é cientificamente comprovada, bem estabelecida e aceita por milhões de pessoas inteligentes, estudiosas, curiosas e destemidas.

A outra só existe em função deste blog, que é destinado ao humor, sátiras, paródias e escárnio. (e muita putaria também!)

Para saber mais sobre nossas intenções, clique aqui.

Protodiácono Soretvs Tholetaum

Entrevista com Lúcifer é falsidade ideológica

Saudações prezados seguidores do Doentes, venho por meio deste espaço manifestar uma advertência a mim encaminhada pelo Lorde, ele pediu que divulgássemos que a infame Entrevista com Lúcifer é falsa e Ele jamais concedeu tal entrevista ao nosso papa, Edir.

Mesmo sendo ela uma entrevista inventada pelos sacerdotes de nossas filiais de fachada, ela ainda assim é válida, já que nosso livro, a Bíblia, serve como referência para as supostas respostas do Mestre.

Se você é um desses céticos que não acredita que a entrevista é falsa, ou pior, que não acredita que Lúcifer existe, sinta-se livre para invoca-Lo e perguntar você mesmo. Mas lembre-se: Ele é o mestre da mentira, então tudo o que Ele disser pode ser mentira, ou pode ser verdade, cabe a você acreditar ou não.

Dado o aviso, despeço-me de todos enquanto retorno as minhas atividades extracurriculares. Continuem lendo a Bíblia e tenham bons sonhos.

Protodiácono Soretvs Tholetaum

Alimento orgânico

Copiei descaradamente daqui, e nem vou avisar ele que fiz isso!
Hoje mamãe me trouxe-me de presente um saco de açúcar mascavo orgânico. Depois de faze-la algumas perguntas do tipo "e qual é a diferença?" e "quando tu cursou colégio, já ensinavam química ou ainda era alquimia?", resolvi pedir pra ela comprar transgênicos da próxima vez.

Vida de herbívoro é foda...

Por Mr. Meaty.

Desafios Doentes.net de Docemanhã Третий

Já se passaram 5 semanas e, como prometido, trago a vocês mais um quebra-cabeças diretamente das profundezas obscuras de minhas ligações sinápticas concomitantes.

Leia com atenção o seguinte texto:

Em uma linha estão pendurados:
Um pentaedro regular;
Um triângulo equilátero;
Uma hiperesfera.

Quais são as cores desta linha?

Lembrando que peso é o produto da massa vezes a aceleração da gravidade.

Você tem 45 minutos. Boa sorte.

Utilidade pública: Coceira no saco

Nos últimos meses a frequência assombrosa de pessoas que caem aqui procurando por coceira no saco (ou variações como coceirinha, vermelhidão ou 'cosseira' no escroto ou boceta) aumentou pra quase 3 por dia! Decidi então me aproveitar do desespero alheio, sofrimento e angústia emocional para arrecadar mais visitantes ao Doentes.net.
Bem vindos!

O que você tem no saco escrotal é chamado dermatofitose: infecções micóticas na pele causada por fungos (pleonasmo intencional). Resumindo: Teu saco tá mofado!
Este tipo em específico é chamado de intertrigo (micose na virilha) (procura isso no Google Image pra ver que legal!), são fungos que crescem nos pelos e se alimentam de pele morta (como os ácaros) e queratina (uma proteína). O sistema imunológico não mata porque eles não entram no sangue, só ficam enchendo o saco (haha!) como se tivesse passado talco, farinha ou outro pó deixando os pêlos esbranquiçados e provocando irritação.

Não adianta só lavar, água e sabão não matam todos e os que sobrevivem re-infestam tudo de novo em questão de horas. Não adianta usar sabonete bactericida (tipo Protex), fungo não é bactéria, no máximo você está matando bactérias que estariam se alimentando dos fungos, dando lugar pra eles proliferarem ainda mais. Eles já estão por aqui bilhões de anos antes da gente!

Eles estão no teu saco porque, se você passa muito tempo sentado nessa merda de computador, ele é úmido, escuro, com pouca ventilação (cueca). Com o tempo os fungos vão se alastrar pro sovaco (os pelos nas axilas também são úmidos), narinas, cu peludo, barba, pelos na orelhas e cabelo ao redor da orelha e na nuca, pêlos no peito e nas pernas. Outras variações de fungos provavelmente já estão entre os dedos do teu pé em forma de frieira. Tinha afeta bastante animais como gatos e cachorros peludos.

Esses fungos cresces mais no frio de 20 a 30 graus Celsius, num escritório com ar condicionado por exemplo. Você contamina tua cadeira, toalhas, roupas, travesseiro, (roupas de) cama, sofá, e consequentemente ocorre transferência de um local para outro e eles se alastram por tudo!!! Quando você pensa que matou todos no teu saco, eles tão ali na cadeira esperando por um saco limpinho e cheiroso... Sabe aquele vazamento no banheiro ou na cozinha? É de lá que eles vieram! Os esporos deles viajam pelo ar e infestam tudo ao redor, começando pelos chinelos.

Eu até te sugeriria usar uma loção ou creme antimicótico ou fungicida, mas:

Não tenho licença médica para receitar medicamentos. Se você tiver alergia a um ingrediente, teu pinto cair ou você morrer, não serei responsabilizado.

O tratamento precisa persistência, porque se todos fungos não morrerem, eles voltam! É a Seleção Natural: os que sobrevivem são resistentes e esta mutação é hereditária, todos seus filhotes serão imunes ao remédio e este se tornará inútil.

Automedicação normalmente é ineficiente e você me culparia ou a indústria farmacêutica por causa da tua própria imbecilidade.

Isto aqui não é a porra dum consultório médico. Vai num SUS da vida, procura dermatologista de clínica de qualquer hospital público. É de graça e você já paga os impostos mesmo! Não tenha vergonha, coçar o saco é bastante comum.

Se preferir orar, rezar, ou tomar passe num centro de macumba ou espírita, melhor pra nós! Você vai morrer e o mundo estará livre de gente idiota!

Obrigado e volte sempre!

Se tiver qualquer dúvida pergunte ao nosso forista especialista em sacos.

Sugestão de filme: The Devils

Imagem de The Convent of Hell.

Doidos varridos, pervertidos, o tipo de pessoa que faz do Doentes.net um site popular. O tipinho que me inspira a escrever, a respirar, a me masturbar vendo fotos de cadáveres dilacerados com o braço enfiado cu adentro banhado em sangue e fezes.

Se você é um hipócrita maluco que usa qualquer justificativa para enganar os outros e tirar vantagens, vai vislumbrar este filme... Se você corta-se com estilete cada vez que tem uma ereção ou fica molhadinha vendo vídeos de coprofilia na internet e sonha em cortar fora o pênis/clitóris/mão, este filme foi feito pra você!

E é tudo verdade. Tudinho. É tão verdade verdadeira que essa porra foi banida, DVDs queimados em fogueiras, atores linchados, atrizes apedrejadas, excomungados por toda eternidade, assim na terra como no céu.

Não fique só na tentação, baixe o filme agora mesmo!

The Devils
(1971) [1120MB] [legenda]
Porque você vai pro inferno mesmo...

Lembrete

Ano que vem, em 14 de janeiro de 2011, quando o site/fórum sair do ar porque o administrador esquece de pagar as contas, não se desespere! Lembre-se que você ainda pode acessar da seguinte maneira:

Abra o arquivo c:\windows\system32\drivers\etc\hosts com o notepad.exe e adicione as seguintes linhas no final dele:

66.135.55.136  www.doentes.net
66.135.55.136  forum.doentes.net

Com isso, estes dois hostnames (blog e fórum) serão direcionados ao respectivo IP da hospedagem, evitando a atribuição do domínio.

Caso você use linux, aperte ~ pra abrir o console e digite:

bind "mouse1" "impulse 101"

Eu acho que ele quis dizer isso...

Há um problema muito sério na humanidade e ele é causado pela empatia. Quando digo empatia estou dizendo empatia, o processo de identificação em que o indivíduo se coloca no lugar do outro e, com base em suas próprias suposições ou impressões, tenta compreender o comportamento do outro.

Caso você leu simpatia em vez de empatia, você tem um problema mais sério ainda: dislexia. E se você leu simpatia (solidarização com algo ou alguém) neste parágrafo e pensou em simpatia (ação praticada supersticiosamente com finalidade de conseguir algo que se deseja) e associou a empatia ou mesmo apatia... Putz!!! Se por acaso telepatia passou pela sua cabeça, lamento te dizer, mas é possível que você tenha algum transtorno psiquiátrico. Procure ajuda. Sério.

Por que empatia é um problema? Não é bom que pessoas queiram se sentir como as outras?

Sim, isso seria bom se elas conseguissem, mas elas não conseguem. Elas tentam, tentam, e acham que conseguem, mas o que acontece na verdade é que elas projetam o que elas próprias pensam nas palavras e ações dos outros. Os outros não fizeram o que elas acham que eles fizeram, não falaram o que elas acham que falaram, mas elas distorcem o que foi feito ou dito para parecer que elas entendem o que se passa na cabeça dos outros, na vida dos outros.

Quando alguém acha que entende outra pessoa, e começa a agir sob essa premissa, descobrimos o egoísmo. Quando alguém faz algo porque acha que é o outro quer, não é altruísmo. Principalmente se esta pessoa busca autogratificação ou outras recompensas, físicas ou transcendentes.

Se por alguma razão, enquanto você socializa com outras pessoas elas te falam algo, você responde ou opina, e elas te dizem "não foi isso o que eu disse, o que quero dizer é...", você pode estar com um defeito nos neurônios-espelho. Não se envergonhe. Ter problemas no cérebro é como ter problemas em outro órgão do corpo. Se você tivesse hemorroida, por exemplo, e te causasse desconforto, você procuraria auxílio, certo?


* O autor deste artigo escreveu algumas palavras erradas intencionalmente para parecer antipático.

Mas afinal, choveu ou não?

Mais uma vez, o Estado desesperou-se com a possibilidade de perda do apoio popular e pra não correr riscos de passar vexame resolveu fazer o que mais sabe fazer.

Neste réveillon, a prefeitura do Rio de Janeiro organizou a famosa queima de fogos de artifício que reúne bilhões de fieis na praia de Copacabana e lá eles pulam 3 ondinhas, degolam uma galinha em oferenda pra Iemanjá, erguem as mãos ao céu e agradecem por tudo de bom que o BOPE fez nas favelas em 2009. O que poderia dar errado nestes 15 minutos de explosões luminosas? CHUVA!

Profetas do Instituto de Meteorologia consultaram os orixás e anunciaram: "Prevemos que durante as próximas 24 horas há a probabilidade de 90% de que chova água pra baixo em cima da praia de Copacabana durante os 15 minutos do espetáculo pirotécnico!". Malditos cientistas!

Desesperado com sua reputação, os amados políticos resolveram que contratar médiuns para controlar a chuva seria uma boa ideia! E foi!!!

Dizem as pessoas que estavam presentes que só chuviscou um pouquinho, não foi os 90% de chuva, e certamente não foi em cima dos entrevistados, nem da câmera molhada da Rede Globo, e nem em cima dos canhões lá no meio da água. Os kardecistas estavam certos! Espíritos aparentemente conseguiram se unir e controlar o que seria o temporal mais devastador da história carioca. Viram paulistas? Próximo ano, contratem a Fundação Cacique Cobra Coral antes...

Neste momento, se você é meio alienado ou segregado da realidade e mesmo estando lendo nosso blog não sabe do que se trata, deve estar boquiaberto se perguntando "WTF?! Prefeito pagou macumbeiros? Com o dinheiro público? Para dançar a dança da chuva?"... Caaaaaalma, não foi a primeira vez, e nem será a última!

Veja as fotos dos satélites que os Illuminati usam para nos vigiar:


^{clica pra aumentar.}
Tá vendo? Bem em cima da baía de Guanabara como o céu está aberto?


Veja nesta como a chuva acumulada é mínima em cima do pixelzinho representando a praia de Copacabana.

Mais uma vez a ciência prova-se ineficiente, já que nenhum cientista fez nada pra impedir a chuva que não choveu, por mais que atirassem explosivos químicos aos céus. Só poluíram ainda mais nossa atmosfera. Malditos cientistas estragando nosso planeta!

Tudo o que me resta dizer é que espíritos existem de verdade, agora por causa disso eu acredito!!! Não interessa céticos virem me dizer que estou sob o Efeito Barnum, que meu pensamento seletivo ignorou o chuvisco, que 90% em 24 horas representa 96 '15 minutos' numa área de 410 hectares e o que fiz foi desvio pra confirmação. Foda-se essas probabilidades....
EU NÃO ESTAVA LÁ!

Fabiola só vai saber se estava certa depois de morrer.

Desejando Esperança

Se tem algo parcialmente inútil é desejar, desejar apenas, isoladamente, e ainda aos outros. Individualmente você deseja um carrinho/boneca, esta é a primeira etapa que segue por ações que concretizem o desejo. Quando você deseja a outra pessoa um carrinho/boneca, e não faz nada para contribuir para a conclusão, é inutilidade, palavras ao vento.


Esperança é o que sucede um desejo que não depende de teus esforços/determinação para alcança-lo. Deseja um carrinho/boneca, mas são teus pais quem tem o dinheiro para comprar, não há nenhuma ação que você possa fazer que consiga o alcançar o desejo, além de pedir, então você só espera.


É uma multiplicação de inutilidades, juntar um ao outro. Mas se em 2010 você quiser ser um completo inútil, adicione Deus/Papai Noel na equação. Adicione também ao desejo: paz, igualdade, tolerância ou qualquer coisa utópica. E em 31 de dezembro de 2010 quando você estiver lembrando de tudo o que você desejou e não caiu do céu, repasse o abacaxi pra alguém.

Medo

Acho que descobri porque pessoas dão presentes umas às outras em confraternização. É para amansa-las!



Estudando este gato que esperou comida por 2 anos notei que ele passou pular pra minha sacada e mijar nela, por pura vingança.

Sim, eu achava que vingança era uma característica única dos humanos. Creio ter me enganado.

Inicialmente pensei que o gato mijava para marcar seu território, coisa que humanos também fazem com cercas e armas. Mas não, ele também caga aqui.

Este gato preto era o macho beta. 7 meses atrás ele assassinou brutalmente o macho alfa para ficar com sua fêmea. É, isso eu sabia que não são só os humanos que fazem.


Arquivo 15/Jun/2009.

Agora este bicho está invadindo minha casa, revirando meu lixo, marcando seu território aqui, atacando minha privacidade e desprezando minha indiferença em sustenta-lo. Então como além de humano também sou racional, estou planejando uma maneira de condiciona-lo sem usar violência física.

Se ele entendesse meu idioma, eu aproveitaria sua inferioridade intelectual e inventaria que há um monstro invisível vigiando-o, pronto para castiga-lo. Criaria associação de recompensa secundária dizendo que aquela vez que ele escorregou e se machucou foi por causa de algo errado que ele fez, e que quando achou aquela salsicha no telhado foi um presente por bom comportamento. Se ele não vê quem atira comida, como ele poderia saber que não é o monstro invisível?

Vou aprender gatonês, espero que ele seja estúpido de acreditar nisso, antes de eu acordar com o travesseiro mijado.

Vídeos por Sorete, texto por Ushumgal.

A prova de que Papai Noel existe

Ano passado prometi que apresentaria evidências da existência de Papai Noel. Como sempre cumpro minhas promessas, abaixo você verá o vídeo.


Não é fantástico?!

Que Krampus te visite na madrugada desta sexta-feira...


...e rasgue teu cu, arranque teu intestino e te enforque com ele!

Joguinho Superfantástico!

Resolveu passar o fim de ano em casa e está se sentindo sozinho na internet? Seus problemas acabaram!
Divirta-se bastante com este joguinho! (Experimente selecionar o nível 1!)

Default controls:
Arrow keys = ◄▼▲► = Player 1 joystick directions
Space bar = ● = Player 1 trigger button

F1 = Reset                 F2 = Select
F3 = Black-and-white mode  F4 = Color mode
F5 = P1 difficulty B       F7 = P2 difficulty B
F6 = P1 difficulty A       F8 = P2 difficulty A

Liberdade na TV? Movimente-se pelo sofá!

Enquanto a ABPTA faz mobilização para impedir que o governo(povo) controle a TV Por Assinatura, chorando que é você(e eu) quem paga por todos aqueles 7 canais de publicidade (Giga Shop, ShopBuy, ShopTour, MegaTV, Polyshop, Shop Time, MSR TV), os 9 canais religiosos (Rede Vida, Boa Vontade TV, Record, TV Aparecida, Band, Rede TV, CNT, RIT, Canção Nova) e a programação de publicitária matinal, temos que aturar nos canais do pacote básico (aquele de R$104,90/mês) os mesmos filmes (tipo Quero Ficar Com Polly), seriados mal legendados ou dublados, e uma extensa variedade de porcaria, como isso:

Aperta que elas crescem!
E alguns canais ainda proclamam seus filmes como estreia exclusiva, como se ninguém conseguisse apertar [Ch+] [Ch-] e descobrir que aquele filme já passou 2 anos atrás, durante 2 anos, na emissora do lado.

Sensacional!

Adotando novos métodos para download: Magnet

Hoje quando fui fazer minha pirataria matinal, dar aquela descarregada num torrent ilegal que viole ao máximo os direitos autorais do maior número de artistas possível descubro que mininova terminou com os torrents públicos.

Até aí nada de mais, lembro que o próprio mininova foi o substituto do suprnova que por sua vez foi substituto do torrentbits. Não realmente substitutos, já que quando "matam" um nascem centenas só de birra, mas substituto no sentido de popularidade, a mesma popularidade que faz pessoas usarem MS Windows: outras pessoas desenvolvem mais conteúdo pra este e não muito para Linux ou Mac OS. Pessoas mandam mais torrent pra poucos sites, que crescem.

Sem mininova ou piratebay o mundo não acaba, ainda existirão centenas de outros, mas é chato quando algum maluco ganancioso resolve que ninguém pode assistir seu filme sem autorização expressa emitida mediante nota fiscal e procuração, e resolve gastar toda bilheteria arrecadada processando "facilitadores". Chato ter que editar o keyword no plugin de pesquisa e incluir novos sites. Nisso eu lembrei do imã!

Magnet, DHT e Peer Exchange são o próximo terror das corporações. São descentralizados, independentes, e bastante funcionais.

Okay, tem gente que não sabe nem gravar de um videocassete pro computador, já vi muito filme nacional porcamente digitalizado, resolução pequena, bitrate exagerado, e tudo quanto é porcaria malfeita que você pode imaginar, mas segundo a filosofia dos boçais que tentam: é de graça, não reclama. Então é de esperar que no Brézil demore um pouco pra pegar, mas vou fazer minha parte mesmo assim.


Magnet é uma maneira de vincular a distribuição de um arquivo sem que informações deste fiquem armazenadas em outro menor. .torrent por exemplo você baixa um arquivo que contem informações do outro, estes torrents podem ser um formato proibido no site que o armazena. Magnet não. Magnet é só um link, como os do eMule (ed2k://), contendo o hash único do conteúdo, e o conteúdo virá depois:

DHT e PEX servem pra trocar informações de quem tem estes arquivos sem precisar de um tracker centralizado que possa ser bloqueado. Seu cliente peer-to-peer se comunica com outros clientes compartilhando informações sem que ela passe por um nó central.

Se cair um meteorito no servidor tracker lá na Suécia, você não poderia pegar aquela mp3 de forró com seu vizinho. Com DHT (Distributed hash table) e PEX (Peer exchange) uma "teia" é formada e nem que dê a volta no planeta você pode conversar com seu vizinho.

Pra que isso tudo funcione basta um cliente bom, torrent, edonkey, directconnect, tanto faz. A maioria dos atuais já adotou Magnet, DHT e PEX, quem precisa adotar também é você. Principalmente Magnet. Um exemplo de link Magnet é:

magnet:?xt=urn:btih:215f5986e5ad85300a13609d04e22c03e1f68b0d

Com este simples link você baixa (por protocolo bit torrent) uma coleção de 543 eBooks for Dummies (Em inglês. É só um exemplo. Se você não entende inglês, misture veneno pra rato com alvejante e beba!). Com DHT ligado, em poucos segundo pipocam 2000 e poucos peers, em menos de 1 minuto você recebe a informação de todo conteúdo, nomes de arquivos, etc.

Magnet pode ser usado pra outros compartilhadores, como DC++, eDonkey e Kazaa (obviamente também seus equivalentes, aMule, Shareaza, etc..). o btih significa que é bittorrent, poderia ser kzhash, ed2k ou dchub, onde aquelas letras e números subsequentes são o hash único do(s) arquivo(s) a ser(em) baixado(s). A maioria dos clientes geram o Magnet URI em algum menu, similar ao eMule. (Se você não lê manual e nem bisbilhota os recursos dos programas que usa, coloque umas bolinhas de naftalina no alvejante com raticida)

Acho que isso é tudo. Queria escrever um bônus sobre como mostrar uma imagem sem que ela exista, usando data:base64, mas vou deixar só um exemplo. Veja o endereço desta imagem:

Abraços por trás. H.

Ação de Graças

Saudações bravos aventureiros! Nesta Quarta-feira dia 26 estarei comemorando o Dia de Ação de Graças com a família, amigos, colegas, vizinhos, vai ser uma festança e estou aproveitando este espaço para divulga-la.

Se você mora em Porto Walter, estiver por perto de Cruzeiro do Sul ou ainda estiver viajando pra cá, dê uma passada na minha casa (é só perguntar pra qualquer índio/negro onde fica o sítio do Mr. Meaty). A partir das 13 horas estaremos servindo o peru.

Lei de Poe

"Sem um smiley com um piscar de olhos ou qualquer outra óbvia expressão de humor, é impossível criar uma paródia sobre Fundamentalistas de modo a que ninguém pense que seja real." ^[fonte]

Exemplo 2:

achei aqui.

Lei de Poe

"sem uma carinha feliz ou outra obvia exibição de humor, é impossível criar uma parodia de Fundamentalismo que ALGUÉM não vai confundir com um argumento verdadeiro." ^[fonte]

Exemplo 1:

Só postei por causa do furão.

Você já sonhou com 'Este Homem'?

Milhares de pessoas vem reportando ter sonhado com um homem que nunca viram antes. Dos vários enredos dos sonhos, Este Homem como elas se referiam conversava amigavelmente, fazia perguntas sobre suas famílias, sobre suas vidas pessoais, amizades, trabalho, escola. Os sonhos envolvem Este Homem caminhando ao lado da pessoa por um local familiar apenas no sonhos dela.

Intrigados com estes relatos, muitos psicanalistas começaram a trocar relatos de seus pacientes, respeitando eticamente suas respectivas privacidades, e constataram que tratava-se do mesmo homem que aparece em sonhos por todo o planeta.

Pacientes descrevem o retrato falado, ou mesmo desenham este homem, sem nem mesmo conhecer outros sonhadores. Em nenhum sonho ninguém consegue fazer perguntas a ele, sempre ele é quem questiona, tornando assim seu nome um mistério, e também sua origem.

Muitas especulações foram feitas, hipóteses dos mais variados tipos, envolvendo conspirações governamentais, comunicações alienígena, mensagens religiosas, pesquisa publicitária. As pessoas que sonham com este homem tendem a projetar suas opiniões e ideias ao conjecturar razões para ele aparecer com frequência e em escala global.


Representação artística de Este Homem.
Alguns especialistas em sonhos lúcidos e onirólogos tentam sem sucesso contata-lo, apesar das neurociências e psicologia entender a maior parte do funcionamento fisiológico do sonho e sua representação intrapessoal, este parece ser um caso a parte onde sonhos não representam apenas lembranças recentes aleatórias reordenadas pelo cérebro, a menos que Este Homem seja uma lembrança por indução subliminar.

Se assim como eu, você já sonhou com ele ou principalmente vier a sonhar, sinta-se a vontade para compartilhar seu relato conosco, anonimamente se preferir. Tente ser bem descritivo e coerente, assim podemos montar um mini-banco de dados de testemunhos.

Por Sorete.

Criacionismo na escola

Nos últimos dias em alguns blogs que leio fui bombardeado com posts-protesto-crítica ao Criacionismo, que é mascarado de Design Inteligente pra não parecer religião. (1, 2, 3) No Brasil DI é novidade e pode enganar pessoas descuidadas.

Segue abaixo uma vídeo-aula típica onde biólogos evangélicos ensinam design inteligente em escolas públicas.


Encontrado no blog Eu Amo Latifa.

Último Post...

Se você ficou comovidA com o nosso último post, vai ficar ainda mais quando souber que o dinheiro das doações será gasto em bijuterias e guloseimas.

Muito obrigadA!

Enquete: O fim do Doentes.net

Prezados leitoræs. Já que a maioria dos clones do Zarzan concordam que é preferível apagar o Doentes em vez de correr o risco de inúmeros processos criminais quando a Insite (que hospeda o Doentes) se juntar ao UOL, decidi criar esta enquete no blog para que vocês leitores que só conhecem o blog e nunca participaram do nosso fórum votem sobre o fim do Doentes.net.

Já se passaram 6 anos desde que essa turminha se formou no ex-fórum Cocadaboa, passando pela Nave do Yoda, Praça é Nossa, e finalmente nosso próprio domínio. Nem todos resistiram ao excesso de bobagem e putaria descontrolada, os fracos de estomago pereceram e viraram o fertilizante em que florescemos.

Desde setembro de 2005, neste tempo de blog próprio já fizemos mais de 420 postagens, a maioria com conteúdo. Porém como vocês podem notar a qualidade vem caindo assim como a frequência. Isto possivelmente deve-se ao uso dos mais variados entorpecentes e o total descaso no tratamento de transtornos mentais. — Também saliento que estes putos me deixaram postando sozinho nesta merda e desisti de colaborar —

Abaixo encontra-se a enquete e além de votar nela você pode fazer uma breve declaração nos comentários. Muito obrigado a todos. (principalmente os que fazem doações)

O Doentes.net deve ser apagado?
Sim
Não

Multi jabá alheio recomendativo

Não costumo escrever coisas sérias na internet neste blog mas como as coisas estão muito mortas aqui resolvi que esses links seriam importantes pro desenvolvimento intelectual da população geral (que vem degradando na última década).

O primeiro achei em outro blog, e é sobre a eutanásia. Um dia você ainda vai se deparar com ela!

Eutanásia: A favor ou contra? (3 páginas! uhuuu!)

Trata-se de uma reflexão deste conceito tão polêmico, que assim como alguns outros tipo suicídio e aborto, eutanásia e canibalismo envolvem decisões e ações de outra(s) pessoa(s), ou seja, não é apenas o que você escolhe fazer com seu próprio corpo, mas o que alguém legalmente responsável faria com você. O Estado parcialmente laico então tem que decidir o que é certo ou errado se você é(ou está) incapaz disso. A parcialidade laica do Estado não é discutida aqui, para isso veja links no post anterior.

O segundo achei acidentalmente lendo o primeiro, e é uma resenha de um livro sobre a lógica e raciocínio crítico.

Combate à exclusão racional

Se você lê o Doentes.net não deve saber o que é isso, apesar de eu me esforçar bastante pra dar uma ideia negativa do que a falta de razão e lógica fariam com uma pessoa. Mas se você leitor tem um espelho, é só ver como sua vida é medíocre e patética. Isto deve-se a falta de pensamento crítico antes de tomar decisões.
Como trata-se de um livro com 384 página, novo e ainda indisponível em .pdf, e minha compra ainda não chegou para avaliá-lo, estou julgando-o pela capa. Mas se ele é tudo o que a resenha diz ser, deveria substituir bíblias sagradas cristãs nas cabeceiras de quartos de hotéis (e motéis). (A menos que elas tenham o propósito explícito de emburrecimento e indução de falso sentimento de culpa)

O terceiro é um "portal" bem humorado sobre ensino de física. Ainda não tá completo, estreou hoje mesmo, mas promete.

Aprenda com Efeito Ázaron

Quem aqui teve a feliz oportunidade de cursar o ensino médio, pode já ter esquecido sobre física e outras matérias complicadas que "você nunca vai usar na vida", mas que na verdade o faz intuitivamente todos os dias sem compreender como funcionam. (tipo dirigir um carro, adoçar um café, cozinhar ou apertar a descarga)
Muitos livros didáticos nos desestimular a aprender por serem chatos e realmente complicados, então deixo essa dica.


Se quiser mais links semi-pseudo-úteis, visite este tópico ou nosso fórum.

Mostrar a bunda não é argumento

Descobri isso ontem.

Pra quem ainda não sabe, fiz uma denuncia no Ministério Público e solicitei um inquérito pra determinar porque essa corja de ateístas está tão empenhada em retirar os crucifixos dos estabelecimentos públicos. Tem algo cheirando a podre no governo, foi o que pensei.

Crucifixos são nossa única proteção contra vampiros, e por alguma razão esses ateus e céticos querem impor a tal da laicidade da lei. Alguma intenção oculta eles tem, conspiração talvez. Não parece certo só porque a crença deles em que símbolos religiosos são superstições estúpidas (o que acho bastante ofensivo da parte deles) querer impor essa ideologia à todos os cidadãos de todos cultos e seitas.

Ontem em uma audiência com o juiz eu disse com bastante vigor, protegido por uma cruz na parede da sala, que precisamos dela e que por mais que esses ateus tentem impor essas teorias de evolução e o diabo a quatro, que nós fomos na verdade criados por Deus! Indignado eu baixei as calças, apontei e perguntei que se viemos dos macacos, porque não temos rabo?

Sabe o que eu acho? Que esses ateus são satanistas e querem é que os amiguinhos vampiros deles ataquem os cidadãos trabalhadores e honestos de nossa nação! Amanha mesmo vou levar um pastor junto na audiência e obrigar esses ateus a serem exorcizados, ou excomungados!

Assim não dá, assim não pode.

Assinado: Sr. Sorete Toletão.

Inovando com um novo medicamento

Prezados leitores. Algum de vocês estaria interessado em patrocinar um remédio de amplo espectro que criei?

Estava estudando a preparação de remédios e a preferência popular, e isso me veio a cabeça. É uma mistura dos benefícios da medicina homeopática com a eficácia dos alopáticos, consiste em reunir o maior número de transmissores de doenças e em vez de diluir em água e esperar energizar, apenas usa-la como excipiente pro xarope que vai ficar.

Vou chamar de Ocus Poçus XIV, e funciona assim: Coloco estrategicamente sacolas usadas de supermercado em bueiros no centro da capital, serão etiquetadas e chamadas de coletores. Após um dia de chuva as poças conterão as mais diversas doenças urbanas e rurais. Seu sistema imunológico deve se adaptar a elas como homeopatia enuncia, porém em alta concentração como os alopáticos.

Podemos até vender pelo dobro do preço (a estabelecer), já que não conterá 99,999% de água e o processo de coleta é relativamente fácil. Não se preocupem com efeitos adversos, todos remédios tem isso e como não venderemos com uma bula elaborada através de testes laboratoriais, a taxa de eficiência deve ser 100%.

Também não se preocupem com aprovação do governo, ele tem a mente aberta (e o bolso também).

Segue abaixo algumas especificações do que os coletores conterão e quais suas aplicações:

• Mijo de mendigo leproso. Independente do que o nome exprime, este ingrediente pode conter uma gama ainda maior de doenças que teu sistema imunológico terá o prazer de se adaptar. Pode ainda conter uma pequena porcentagem de fezes.

• Sangue de travesti aidético. Os coletores colocados nas proximidades de bares e casas noturnas conterão uma imensa quantidade de doenças e sangue repleto de anticorpos proveniente de brigas e esfaqueamento. Ainda teremos álcool e outras bebidas fermentadas junto com dióxido de silício, que vai ser ótimo pros dentes e outras partes de corpos.

• Excrementos de pombos e ratos. Criará imunidade a leptospirose e muitas outras doenças que estes animais transmitem. Baratas esmagadas são ricas em proteína e resíduos fecais de cavalos carroceiros ajudarão a adaptar a vida urbana àquelas doenças do interior, além de fertilizar a flora intestinal. Folhas de árvores e de jornais darão um aroma fitoterapêutico bastante característico.

• Pigarro de velho, ranho de jovem. Com a recente pandemia de gripe suína, nada melhor do que imunizar-se contra ela. Vacina é cara e perigosa, principalmente controlada pelos gigantes multinacionais da indústria farmacêutica. Por isso catarro e coriza são a melhor opção, contendo uma ampla variedade e mutações de gripes, acelerará o processo de cura contra todas elas, além de outras doenças como tuberculose.

• Lixo hospitalar. Coletores próximos a hospitais nos trarão incontáveis doenças e infecções. Bandagens purulentas e seringas ensanguentadas são uma fonte inesgotável de agentes que nosso corpo lidará e se adaptará. É só esperar fermentar e a putrefação osmótica nos coletores emanará odores que atrairão moscas, demonstrando aprovação da mãe natureza.

Quem estiver interessado pode se tornar um revendedor filiado e produzir o remédio em sua própria cidade. Os custos de produção serão menores, já que os ingredientes se encontram in natura, ou seja, é tudo natural e você deve destacar isso no rótulo. Você pode ficar com todo o lucro, entrando em contato lhe enviarei um tutorial de como produzir a versão genérica pela metade do preço.

O que está esperando? Quer ganhar dinheiro?

Atenção: Não consulte médicos, eles só querem ganhar dinheiro às custas do teu sofrimento. Automedique-se e escute sempre sua avó.

Entre em contato comigo ou através de nosso fórum.

Tirando o coelho da...

Após cheirar cocaína, mulher enfia coelho na boceta e diz que foi engravidada por alienígena.


^{Encontrei aqui.} Ah, o milagre do nascimento... Não é mágico?

Será que é verdade?

Que o lucro pela venda de apenas 1 (um) anel, pingente, brinco ou escapulário de ouro e madrepérola representando a humildade cristã, pode comprar um mês inteiro de comerciais na televisão?

Land of the LOST - Recomendação

Faz tempo que não posto pois estou sem tempo livre para escrever, então vou aproveitar os 5 minutos de folga pra recomendar uma série que marcou minha adolescência.


Sei que os pais de muitos de vocês nem eram nascidos nessa época, mas Land of the Lost foi um seriado muito engraçado, tosco, malfeito, com lutas de dinossauro em clay motion (feitos de massa de modelar com simulação de movimentos por fotografia).

O enredo foi genial, pois naquela época poucos não acreditavam mais que dinossauros e humanos viveram juntos. Coisa que criacionistas e algumas crianças alienadas fãs dos Flintstones ainda acreditam. Para isso fizeram eles caírem num vórtex e foram levados a outro planeta. Assim qualquer coisa é possível, né...

O DVD dessa série completa (que pode ser comprado aqui) foi lançado mês passado apenas no EUA, é Região 1, então além de importa-lo e pagar 30% de impostos, você só poderia assistir em um DVD player desbloqueado, ou esperar de 6 meses a 4 anos pela versão nacional. Mas não se preocupe, você ainda pode fazer um download ilegal!

Land of the Lost - The Complete Series (Temporadas 1, 2 e 3, são 43 episódios. Resolução 512x384. 7.7GiB)


Lembre-se: tenha sempre uma escopeta carregada a mão para lidar com inconvenientes legais.
Divirta-se e até a próxima!

Este post foi feito através de um proxy em um cybercafé vagabundo num beco escuro, e não foi assinado.

ToscoBot

VAMOS TODOS MORRER!!!

Hoje voltando pra casa espirrei no ônibus. Todo mundo olhou. O homem que tava sentado do meu lado saiu de perto.

Posso sentir que o fim do mundo se aproxima. Tenho medo de tossir num elevador lotado e ser linchado e queimado vivo.

Logo chegará o inverno e o os portões do inferno se abrirão, doenças se espalharão, a peste apocalíptica!

Pessoas gripadas andando pelas ruas feito zumbis, fervendo de febre com muco escorrendo elas rastejam em agonia até as farmácias.

Famílias histéricas em hospitais suplicando por curas, por vacinas. Igrejas lotadas, suicídio em massa, a esperança e a ilusão se esvaiam, transformadas em delírios.

Para amenizar esse momento de contemplação nada melhor que um filme temático para descontrair. Divirtam-se:

Planet Terror

[subs]

Enquanto isso, em algum lugar da Ásia...

Desafios Doentes.net de Docemanhã, Pars Duo

Olá crianças!
Mr. Meaty traz para vocês mais um desafio para o feriadão, desta vez psicografado por Henry Gale!

Variável:
Φ = Proporção Dourada;
Constantes:
Ω = O monstro-fumaça tem fome de informação. Coletividade de nanosondas;
Δ = Condicionamento Operante;
Λ = Tempo é uma rede. Espaço é o peixe. O peixe nada nas Ondas;
Ξ = Momento linear de uma circunferência onde 5 maçãs douradas representam o centro gravitacional de Λ elevada a Ξ;

Formule uma equação em que estas constantes criem um paradoxo com a variável Φ.

Notas adicionais: Tente resumir isso em 6 temporadas ou crie franquias derivadas.

Boa "sorte".

O Verdadeiro Marketing 1 to 1

Beba Gordon´s London Dry GIN e finalmente passe a vara naquela vizinha gostosa!

Então quem controla as minhas mãos?

Malditos psicanalistas!
Eu sempre acreditei que estava possuído por demônios e precisava obedece-los.
E eu até apreciava isso!

Daí esses "doutores" disseram que eu tenho é um "problema" no meu "cérebro", isso e aquilo.
Quanta besteira!

HAHA! Estou orgulhoso de mim mesmo!

Hoje invadi uma sala de aula enquanto ensinavam geografia e gritei:

Isto é tudo mentira, Deus criou o mundo 6000 anos atrás e está tudo muito bem documentado nas duas primeiras páginas da Bíblia.

Pude ver o olhar envergonhado do professor diante de seus alunos da 3ª série.

Toma essa, ciência!

Johnny Knoxville vence BBB9

Parabéns campeão!


Segue abaixo o vídeo de premiação:

Assinado por Solecista.

Abstenção pela internet

poucos segundos atras foi oficialmente lançado o Helios, um sistema de votação pela internet, open source, infraudavel e transparente. okey, um avanço legal na democracia. quer apostar quanto que o brasil será um dos primeiros a adota-lo? 5 reais? 465 reais?

em breve, eleger vagabundos e pilantras sem levantar a bunda da cadeira será realidade, assim como "pintar murais" com propaganda política em banners em blogs e sites. que a deusa abençoe o adblock plus!


pra vc votar sera ainda muito mais facil do que ir lá na zona apertar os botões, facilitar a vida é importante pra evolução. sorte que raciocinar não é fácil. o seu apego emocional aos políticos e suas propostas cativantes vai além da razão, além mesmo até do senso comum! leia o povo falando bem do seu candidato favorito no seu blog favorito, todo esse apoio, essa mão no fogo virtual, só podem significar que ele é honesto e tenaz. um fiel representante da sua classe operária.

a festa da democracia vai muito bem, obrigado.

Enviado do BlackBerry® da Fabiola.

Memórias de um carnaval

Carnaval é a época perfeita pra pegar mulher, elas estão tão carentes e desesperadas quanto os homens que as procuram. Acasalar assim é muito fácil, principalmente com barangas (ou travestis*).

Este ano Arturo aproveitou bem o carnaval, a única coisa que presta nesta festa é tirar o atraso mesmo. Então segue abaixo algumas fotos do feriadão. (Nota: algumas fotos mais explícitas foram omitidas pois este blog também é visitado por crianças, muitas, muitas delas.)


No barzinho.



Relaxando na banheira.



Vaqueira, iiiirrrraaaa!.



Foi bom pra você?

*Lembre-se:
Se beber, use camisinha.