Cinco razões para não vacinar-se contra a Gripe Suína

O governo estará disponibilizando gratuitamente vacina pra gripe suína (Influenza A H1N1) e como cavalo dado não se olha os dentes, suspeitei desde o princípio dessa iniciativa. Resolvi investigar na minha caixa de spam por motivos para não ir tomar vacina. Eis aqui eles:

1) É só uma gripe, e como a gripe aviária, você vai se curar sozinha depois de um tempo. Só precisa esperar algumas gerações de sobreviventes resistentes a ela e rezar pra fazer parte desta.

2) A taxa de mortalidade é tão baixa quanto de acidentes envolvendo malabarismo com motosserras. Você já morreu tentando agarrar uma motosserra ligada? Então.

3) Uma vez infectado, você infectará outros para sempre. A população de criminosos (não vacinados) nas prisões vai cair assim que você chegar lá por violar o Art. 267 do Código Penal.

4) O governo quer implantar nano-robôs controladores da mente na população. Como conseguiram fundos pra essa tecnologia em larga escala? Extraterrestres as deram.

5) A chance de você sobreviver a gripe por conta própria é de 150:1. É como colocar 150 pessoas numa sala e dar um tiro de escopeta: com sorte você só terá que lavar o sangue e miolos. Com azar a bala ricocheteia na têmpora de quem era pra morrer e te acerta no saco e você morre de envenenamento por chumbo.

Lembre-se: é a sorte que te fez ganhar na mega sena semana passada com aquele número que sua avó lhe deu em um sonho.

Se não acredita em sorte, tente uma simpatia. E caso queira seguir modinha, veja aqui como se vacinar. Talvez você ganhe um broche pra exibir pros coleguinhas e pegue tétano colocando-o.

Esta é uma campanha em prol da Seleção Natural promovida pela Seita da Batata Branca.

BIAL BOLA DE CARNE NA NUCA

O Bial tem uma porra de laranja de carne presa na nuca. Minha ida pra eliminação do BBB só serviu pra ter certeza de que além de viado, é ele bizarríssimo.


O LOCAL

Chegamos lá umas 19:00. Deram uns ticket alimentação pra todos os "familiares". Comemos um lanche zoado da CASA DO PÃO DE QUEIJO e aguentamos até as 22. Eles deram umas chaves com uns armários estilo HIGH SCHOOL pra guardarmos nossas coisas também.

O estúdio é minúsculo e ridículo. Ele é meio aberto, se chovesse forte fodia tudo, mas caiu só uma chuva média.

O BIAL

Cara, ele é muito viado. Meu Deus, é inacreditável. Os presentes na platéia ensaiaram um LINDO TESÃO BONITO GOSTOSÃO quando ele apareceu descendo do TRAILER do Boninho (que é só uma penumbra obscura meio jedi com lombardi que você vê em uma janela frente ao estúdio). E como ele responde aos elogios? IMITANDO A PORRA DO NEY MATOGROSSO, HAUHAUHAUHA, sério. Bizarro.

Agora o mais estranho. Ele chegou, deu boa noite, disse algo do tipo "kd o grito da galera" e... PEGOU UM FRASCO DE PERFUME JOHNSON & JOHNSON E CHIRINGOU TODO NA PLATÉIA. "PRA VOCÊS FICAREM CHEIROSOS". Eu fiquei completamente com cara de "WTF?", e todo mundo do Futura que foi comigo. Deu pena de uma menina da torcida do dourado que bebeu uns 100 ml de alfazema.

Aí, tranquilo, não poderia ficar mais bizarro. Certo? Errado.

20 segundos pro programa entrar ao vivo, em uma chamada no intervalo da novela, viadão do Bial reclamando do ar-condicionado ruim e PLU ULTRA PLU, todos os monitores de retorno dele apagam. TODOS. TODOS. O cara entrou ao vivo sem idéia de como estava sendo filmado, do que estava acontecendo na casa e sem noção de tempo.

Beleza, segurou firme, mostrou PROFIÇIONALISMO mas basta acabar a transmissão e BICHA SERELEPE joga o microfone no chão com força. "SEM RETORNO NENHUM! NENHUM! PORRA DE PRODUÇÃO! NÃO TEM MAIS PROGRAMA!". Cara, ele lançando o microfone no chão foi um lance meio VOCALISTA DO CHOCOLATE SENSUAL (banda de um personagem do Eddie Murphy naquele filme que ele é um principe africano em New York).

10 minutos depois a bicha do Bial voltou pro palco, de boa, mas sem falar com a platéia em nenhum outro momento além do ao vivo. Sei lá, era como se a gente não existisse. Muito viado. Na hora dos takes ao vivo enquanto o pessoal gritava DOURADO UILIAN LIA eu gritava "BIAL, IMITA O LEÃO", "AMIGO DO PAULO FRANCIS O CARALHO", hauhauah



Depois do segundo bloco do programa, eu perdi a empolgação total. Os caras da produção tinham pego meu cartaz "SEGURA ESSE BRILHO DOURADO", já haviam reclamado duas vezes porque eu tentei subir em uma barra pra fazer o punho dos brothers. Sem perspectivas nenhuma de aparecer.

daí fiquei jogando água mineral em uns fios e no aparelhinho de gelo seco, porque a fumaça vinha toda em minha cara. Fiquei lá, no aperto, morrendo de sono, aí, do nada, eu vi a porra da bola de carne.

MANO,

Eu pensei em todas os paralelos de simbiose que eu conheci. VILÃO DOS TARTARUGAS NINJAS passando por Alien, chegando em Venom e terminando em ORÁCULO DO SCHWARZENEGER em VINGADOR DO FUTURO. Não dá, era muito estranho. Meu Deus, meu Deus.

A viagem valeu ali, morreu tudo. Minha barriga deu caimbra de tanto rir daquela porra.

Eu fiquei tão vidrado na almondega que nem vi na hora que o Uilian saiu. Quando eu virei já tinha um negão no meio da passarela correndo com roupa de alpinista. Essa parte foi legal. Você olha pro monitor e o cara tá correndo, do NADA, se MATERIALIZA atrás de uma porta e sai correndo. É um treco muito louco.


Nuss, ele é muito chato e estranho. O dread do cara é LONGO, velho. Tipo que vai até a bunda, tipo PREDADOR COM CARLINHOS BROWN. Ele parece que engoliu um glossário de frases automáticas que apareciam no mIRC assim que tu conectava. "Levantar a poeira e dar a volta por cima", "Um homem não se mede por sua cor, mas por seu caráter". Enfim, um show do politicamente correto.

O engraçado é que depois que acabou o programa ele ficou meia hora no palco, dando entrevista pra uma repórter SOMÁLIA MAGRA do Video Show e tirando umas fotos profissionais. Pras fotos, ele fazia umas poses de cabeça pra baixo, um lance meio break dance mas que acabava soando como aquele BRAZILEIRO CAPOEIRISTA que aparece no Mortal Kombat O FILME, derrotado pelo Liu Kang e de alma roubada pelo Tsang Sung.

Na produção, ficam uns caras com fone de ouvido Galvão Bueno AGITANDO a galera. Eles levantam a mão quando é pra CaUsAr nos gritos e fazem psiu de enfermeira pra todo mundo calar o bico.


Teve uma hora que o Bial chamou a casa e perguntou pro povo "QUAL SEU MAIOR MEDO". aí beleza, todo os do paredão abriram seu coração e tudo. Na volta, o Bial pergunta pra casa (acho que isso passou na tv):

"SABE QUAL É MEU MAIOR MEDO?"

(pausa dramática)

"EU TENHO MEDO DE MULHER"

hauhaua, não sei na casa de vocês, pela tv, mas no estúdio ficou um SILÊNCIO SEPULCRAL. Os caras da produção BALANÇANDO O BRAÇO tipo FRENTISTA DE AVIÃO e todo mundo calado, se olhando, completamente constrangido.

O resumo é:
Bial comanda um programa que 90 milhões de brasileiros assistem como alguém que lê o o resultado do bingo da churrascaria da esquina.


Enviado por: FULANO.

Entrevista com Lúcifer é falsidade ideológica

Saudações prezados seguidores do Doentes, venho por meio deste espaço manifestar uma advertência a mim encaminhada pelo Lorde, ele pediu que divulgássemos que a infame Entrevista com Lúcifer é falsa e Ele jamais concedeu tal entrevista ao nosso papa, Edir.

Mesmo sendo ela uma entrevista inventada pelos sacerdotes de nossas filiais de fachada, ela ainda assim é válida, já que nosso livro, a Bíblia, serve como referência para as supostas respostas do Mestre.

Se você é um desses céticos que não acredita que a entrevista é falsa, ou pior, que não acredita que Lúcifer existe, sinta-se livre para invoca-Lo e perguntar você mesmo. Mas lembre-se: Ele é o mestre da mentira, então tudo o que Ele disser pode ser mentira, ou pode ser verdade, cabe a você acreditar ou não.

Dado o aviso, despeço-me de todos enquanto retorno as minhas atividades extracurriculares. Continuem lendo a Bíblia e tenham bons sonhos.

Protodiácono Soretvs Tholetaum

Utilidade pública: Coceira no saco

Nos últimos meses a frequência assombrosa de pessoas que caem aqui procurando por coceira no saco (ou variações como coceirinha, vermelhidão ou 'cosseira' no escroto ou boceta) aumentou pra quase 3 por dia! Decidi então me aproveitar do desespero alheio, sofrimento e angústia emocional para arrecadar mais visitantes ao Doentes.net.
Bem vindos!

O que você tem no saco escrotal é chamado dermatofitose: infecções micóticas na pele causada por fungos (pleonasmo intencional). Resumindo: Teu saco tá mofado!
Este tipo em específico é chamado de intertrigo (micose na virilha) (procura isso no Google Image pra ver que legal!), são fungos que crescem nos pelos e se alimentam de pele morta (como os ácaros) e queratina (uma proteína). O sistema imunológico não mata porque eles não entram no sangue, só ficam enchendo o saco (haha!) como se tivesse passado talco, farinha ou outro pó deixando os pêlos esbranquiçados e provocando irritação.

Não adianta só lavar, água e sabão não matam todos e os que sobrevivem re-infestam tudo de novo em questão de horas. Não adianta usar sabonete bactericida (tipo Protex), fungo não é bactéria, no máximo você está matando bactérias que estariam se alimentando dos fungos, dando lugar pra eles proliferarem ainda mais. Eles já estão por aqui bilhões de anos antes da gente!

Eles estão no teu saco porque, se você passa muito tempo sentado nessa merda de computador, ele é úmido, escuro, com pouca ventilação (cueca). Com o tempo os fungos vão se alastrar pro sovaco (os pelos nas axilas também são úmidos), narinas, cu peludo, barba, pelos na orelhas e cabelo ao redor da orelha e na nuca, pêlos no peito e nas pernas. Outras variações de fungos provavelmente já estão entre os dedos do teu pé em forma de frieira. Tinha afeta bastante animais como gatos e cachorros peludos.

Esses fungos cresces mais no frio de 20 a 30 graus Celsius, num escritório com ar condicionado por exemplo. Você contamina tua cadeira, toalhas, roupas, travesseiro, (roupas de) cama, sofá, e consequentemente ocorre transferência de um local para outro e eles se alastram por tudo!!! Quando você pensa que matou todos no teu saco, eles tão ali na cadeira esperando por um saco limpinho e cheiroso... Sabe aquele vazamento no banheiro ou na cozinha? É de lá que eles vieram! Os esporos deles viajam pelo ar e infestam tudo ao redor, começando pelos chinelos.

Eu até te sugeriria usar uma loção ou creme antimicótico ou fungicida, mas:

Não tenho licença médica para receitar medicamentos. Se você tiver alergia a um ingrediente, teu pinto cair ou você morrer, não serei responsabilizado.

O tratamento precisa persistência, porque se todos fungos não morrerem, eles voltam! É a Seleção Natural: os que sobrevivem são resistentes e esta mutação é hereditária, todos seus filhotes serão imunes ao remédio e este se tornará inútil.

Automedicação normalmente é ineficiente e você me culparia ou a indústria farmacêutica por causa da tua própria imbecilidade.

Isto aqui não é a porra dum consultório médico. Vai num SUS da vida, procura dermatologista de clínica de qualquer hospital público. É de graça e você já paga os impostos mesmo! Não tenha vergonha, coçar o saco é bastante comum.

Se preferir orar, rezar, ou tomar passe num centro de macumba ou espírita, melhor pra nós! Você vai morrer e o mundo estará livre de gente idiota!

Obrigado e volte sempre!

Se tiver qualquer dúvida pergunte ao nosso forista especialista em sacos.

Mas afinal, choveu ou não?

Mais uma vez, o Estado desesperou-se com a possibilidade de perda do apoio popular e pra não correr riscos de passar vexame resolveu fazer o que mais sabe fazer.

Neste réveillon, a prefeitura do Rio de Janeiro organizou a famosa queima de fogos de artifício que reúne bilhões de fieis na praia de Copacabana e lá eles pulam 3 ondinhas, degolam uma galinha em oferenda pra Iemanjá, erguem as mãos ao céu e agradecem por tudo de bom que o BOPE fez nas favelas em 2009. O que poderia dar errado nestes 15 minutos de explosões luminosas? CHUVA!

Profetas do Instituto de Meteorologia consultaram os orixás e anunciaram: "Prevemos que durante as próximas 24 horas há a probabilidade de 90% de que chova água pra baixo em cima da praia de Copacabana durante os 15 minutos do espetáculo pirotécnico!". Malditos cientistas!

Desesperado com sua reputação, os amados políticos resolveram que contratar médiuns para controlar a chuva seria uma boa ideia! E foi!!!

Dizem as pessoas que estavam presentes que só chuviscou um pouquinho, não foi os 90% de chuva, e certamente não foi em cima dos entrevistados, nem da câmera molhada da Rede Globo, e nem em cima dos canhões lá no meio da água. Os kardecistas estavam certos! Espíritos aparentemente conseguiram se unir e controlar o que seria o temporal mais devastador da história carioca. Viram paulistas? Próximo ano, contratem a Fundação Cacique Cobra Coral antes...

Neste momento, se você é meio alienado ou segregado da realidade e mesmo estando lendo nosso blog não sabe do que se trata, deve estar boquiaberto se perguntando "WTF?! Prefeito pagou macumbeiros? Com o dinheiro público? Para dançar a dança da chuva?"... Caaaaaalma, não foi a primeira vez, e nem será a última!

Veja as fotos dos satélites que os Illuminati usam para nos vigiar:


^{clica pra aumentar.}
Tá vendo? Bem em cima da baía de Guanabara como o céu está aberto?


Veja nesta como a chuva acumulada é mínima em cima do pixelzinho representando a praia de Copacabana.

Mais uma vez a ciência prova-se ineficiente, já que nenhum cientista fez nada pra impedir a chuva que não choveu, por mais que atirassem explosivos químicos aos céus. Só poluíram ainda mais nossa atmosfera. Malditos cientistas estragando nosso planeta!

Tudo o que me resta dizer é que espíritos existem de verdade, agora por causa disso eu acredito!!! Não interessa céticos virem me dizer que estou sob o Efeito Barnum, que meu pensamento seletivo ignorou o chuvisco, que 90% em 24 horas representa 96 '15 minutos' numa área de 410 hectares e o que fiz foi desvio pra confirmação. Foda-se essas probabilidades....
EU NÃO ESTAVA LÁ!

Fabiola só vai saber se estava certa depois de morrer.

Desejando Esperança

Se tem algo parcialmente inútil é desejar, desejar apenas, isoladamente, e ainda aos outros. Individualmente você deseja um carrinho/boneca, esta é a primeira etapa que segue por ações que concretizem o desejo. Quando você deseja a outra pessoa um carrinho/boneca, e não faz nada para contribuir para a conclusão, é inutilidade, palavras ao vento.


Esperança é o que sucede um desejo que não depende de teus esforços/determinação para alcança-lo. Deseja um carrinho/boneca, mas são teus pais quem tem o dinheiro para comprar, não há nenhuma ação que você possa fazer que consiga o alcançar o desejo, além de pedir, então você só espera.


É uma multiplicação de inutilidades, juntar um ao outro. Mas se em 2010 você quiser ser um completo inútil, adicione Deus/Papai Noel na equação. Adicione também ao desejo: paz, igualdade, tolerância ou qualquer coisa utópica. E em 31 de dezembro de 2010 quando você estiver lembrando de tudo o que você desejou e não caiu do céu, repasse o abacaxi pra alguém.

Liberdade na TV? Movimente-se pelo sofá!

Enquanto a ABPTA faz mobilização para impedir que o governo(povo) controle a TV Por Assinatura, chorando que é você(e eu) quem paga por todos aqueles 7 canais de publicidade (Giga Shop, ShopBuy, ShopTour, MegaTV, Polyshop, Shop Time, MSR TV), os 9 canais religiosos (Rede Vida, Boa Vontade TV, Record, TV Aparecida, Band, Rede TV, CNT, RIT, Canção Nova) e a programação de publicitária matinal, temos que aturar nos canais do pacote básico (aquele de R$104,90/mês) os mesmos filmes (tipo Quero Ficar Com Polly), seriados mal legendados ou dublados, e uma extensa variedade de porcaria, como isso:

Aperta que elas crescem!
E alguns canais ainda proclamam seus filmes como estreia exclusiva, como se ninguém conseguisse apertar [Ch+] [Ch-] e descobrir que aquele filme já passou 2 anos atrás, durante 2 anos, na emissora do lado.

Sensacional!

Vídeo motivacional (sem som)

Você já sonhou com 'Este Homem'?

Milhares de pessoas vem reportando ter sonhado com um homem que nunca viram antes. Dos vários enredos dos sonhos, Este Homem como elas se referiam conversava amigavelmente, fazia perguntas sobre suas famílias, sobre suas vidas pessoais, amizades, trabalho, escola. Os sonhos envolvem Este Homem caminhando ao lado da pessoa por um local familiar apenas no sonhos dela.

Intrigados com estes relatos, muitos psicanalistas começaram a trocar relatos de seus pacientes, respeitando eticamente suas respectivas privacidades, e constataram que tratava-se do mesmo homem que aparece em sonhos por todo o planeta.

Pacientes descrevem o retrato falado, ou mesmo desenham este homem, sem nem mesmo conhecer outros sonhadores. Em nenhum sonho ninguém consegue fazer perguntas a ele, sempre ele é quem questiona, tornando assim seu nome um mistério, e também sua origem.

Muitas especulações foram feitas, hipóteses dos mais variados tipos, envolvendo conspirações governamentais, comunicações alienígena, mensagens religiosas, pesquisa publicitária. As pessoas que sonham com este homem tendem a projetar suas opiniões e ideias ao conjecturar razões para ele aparecer com frequência e em escala global.


Representação artística de Este Homem.
Alguns especialistas em sonhos lúcidos e onirólogos tentam sem sucesso contata-lo, apesar das neurociências e psicologia entender a maior parte do funcionamento fisiológico do sonho e sua representação intrapessoal, este parece ser um caso a parte onde sonhos não representam apenas lembranças recentes aleatórias reordenadas pelo cérebro, a menos que Este Homem seja uma lembrança por indução subliminar.

Se assim como eu, você já sonhou com ele ou principalmente vier a sonhar, sinta-se a vontade para compartilhar seu relato conosco, anonimamente se preferir. Tente ser bem descritivo e coerente, assim podemos montar um mini-banco de dados de testemunhos.

Por Sorete.

Difamação e calúnia: Entrevista com E.T.

Na noite de sexta-feira nosso correspondente em Bagdá foi perseguido por uma nave extraterrestre, sem ter onde se esconder ele se fingiu de morto, o disco voador parou em cima dele fazendo um zumbido barulhento, uma janela se abriu e ele foi atordoado por um raio de luz brilhante.

523 segundos depois ele acordou amarrado em uma cama pelado e rodeado de homenzinhos cinzas com cabeça e olhos grandes, enquanto inseriram instrumentos em seus orifícios eles diziam telepaticamente "não tenha medo, nós só queremos amor!".


Após algumas horas ele foi liberado, mas antes ele fez um pedido: que lhe concedessem uma entrevista exclusiva para provar pros seus amigos na internet que o aconteceu foi verdade. Eis a entrevista:

P: Quem são vocês e de onde vieram?

R: Nós somos os Drzrfmt'Pgk e viemos do décimo planeta ao redor da estrela Vfr-tHl3.

P: Onde fica esta estrela?

R: No setor 147:55.

P: Está rolando um vídeo no Youtube sobre uma mensagem extraterrestre que diz que dia 14 de outubro vocês vão aparecer de novo. Por que o Youtube? Porque não TV ou rádio?

R: O que é TV e rádio? De onde viemos nós só usamos computadores.
Neste momento um segundo alien interrompe e diz:
R2: Nós não sabemos como funciona um rádio, não temos a mínima idéia de como construir um, muito menos falar em um.

P: Mas vocês tem este disco voador enorme, viajaram centenas de anos-luz até aqui.

R: Nós achamos ele, não sabemos como funciona, só apertamos uns botões e aqui estamos.

P: Por que vocês abduzem e fazem experimentos nas pessoas?

R: Experimentos?
R2: Hahahah, ele acha que a gente é cientista...

P: Foram vocês que construíram as pirâmides?

R: Não, a gente só mandou a macacada fazer, e mesmo estando em maior número eles obedeceram cegamente sem reclamar. Resolvemos aproveitar.

P: Vocês vão invadir a Terra? Em 2012?

R: Sim! Brincadeira, só temos essa nave, a gente vem aqui assistir sua televisão, é muito divertida!

P: Mas algumas pessoas falam sobre a Federação do Império Galático e Ashtar Sheran, vocês não são membros dela?

R: Nós achamos essa idéia muito engraçada num dos seriados que vocês fizeram.
R2: Não existe essa coisa, lá fora é cada um por si, não tem como policiar.

P: Mas e as mensagens de paz, amor, fraternidade, consciência ecológica?

R: Vimos na TV, você ouvia a gente falando disso antes dessa moda de aquecimento global? Temos que permanecer atualizados. Na segunda guerra a gente alugava o disco voador pros nazistas tentarem criar um igual. Eles conseguiram e foram da antártida até a lua. Lucramos muito, como agora.

P: Vocês são os Illuminati?

R: Não. Pra enganar os nazistas idiotas a gente pagou um tal de Edward Bulwer-Lytton pra escrever um livro, tal de Vril. Essa fórmula já tinha dado certo com Jesus, Moisés e Buda. Como esperado eles criaram uma religião e começaram a matar uns aos outros, típico. Lucramos muito.
R2: E nos divertimos também!

P: Vocês falaram de seu sistema solar, é muito longe? Quantos quilômetros?

R: Quanto mede um metro?

P: An, mais ou menos assim [abrindo os braços]. Tem que comparar com alguma outra coisa, tipo uma régua...

R: Isso que adoramos em vocês humanos, não sabem nem criar um sistema de medidas exato. O que veio primeiro, a régua ou o metro? Idiota.

P: Olha, não me ofende também, só temos uns 12 mil anos de história e a maior parte foi destruída. Quantos milênios sua espécie tem de existência?

R: O tempo é relativo, a órbita do nosso planeta é maior que a da terra e o dia é menor. O espaço-tempo é curvo e a temperatura do ambiente afeta o metabolismo. Não tem comparações.

P: Essa espaçonave viaja a que velocidade?

R: 300 quilômetros por segundo...

P: Vocês fazem círculos em plantações?

R: Não, pagamos uns adolescentes pra fazer. Assim não levamos culpa por invasão e vandalismo, e nem passamos vergonha por desenhar rodinhas e risquinhos no chão.

P: O que vocês acham dessas pessoas que inventam histórias sobre avistamentos de UFO ou abduções? São vocês mesmo ou as pessoas se enganam?

R: É sempre engraçado ver um bando de imbecis cultuando alguma bobagem aleatória que alguém delirou. Quanto a abduções, não fazemos isso.
R2: É, apenas transamos com vocês enquanto estão dormindo.

P: É verdade. Vocês podem me dar alguma prova de que estive aqui? Um boné? Um adesivo?

R: Não, vai ser muito mais engraçado te mandarmos de volta sem nada.
R2: Sem nada mesmo!
R: Por falar nisso seu tempo está acabando. Tem uma última pergunta?

Sim, tenho.

Que pena!

Nisso nosso correspondente foi jogado pela comporta de ar e caiu num lago, completamente pelado caminhou milhas por uma estrada de areia até que encontrou uma aldeia. Lá ele foi decapitado em nome de Alá por ser um infiel. O vídeo pode ser encontrado na internet.

Os rascunhos desta entrevista foram encontrados em seu esôfago ensanguentado por soldados israelenses, publicado em um site sobre Lehi. A negociação da liberação do corpo está em andamento.

Entrevista realizada por Soretinho nas perguntas e Sorvetinho nas respostas.
Os personagens e eventos desta entrevista são fictícios. Os autores também.
Quer nos processar? Boa sorte! Este blog está hospedado no Brasil...

VAMOS TODOS MORRER!!!

Hoje voltando pra casa espirrei no ônibus. Todo mundo olhou. O homem que tava sentado do meu lado saiu de perto.

Posso sentir que o fim do mundo se aproxima. Tenho medo de tossir num elevador lotado e ser linchado e queimado vivo.

Logo chegará o inverno e o os portões do inferno se abrirão, doenças se espalharão, a peste apocalíptica!

Pessoas gripadas andando pelas ruas feito zumbis, fervendo de febre com muco escorrendo elas rastejam em agonia até as farmácias.

Famílias histéricas em hospitais suplicando por curas, por vacinas. Igrejas lotadas, suicídio em massa, a esperança e a ilusão se esvaiam, transformadas em delírios.

Para amenizar esse momento de contemplação nada melhor que um filme temático para descontrair. Divirtam-se:

Planet Terror

[subs]

Johnny Knoxville vence BBB9

Parabéns campeão!


Segue abaixo o vídeo de premiação:

Assinado por Solecista.

Webwar 2.0b1

Uma vez um conhecido me contou de um amigo cracker que recebia propina de uma indústria de entretenimento para realizar ataques contra sites de distribuição não autorizada (diz-se pirataria). Os mais variados iam de DDoS, flood, mailbomb, até flamming e trolling, denuncias falsas em massa (pra polícia e outros orgãos), ameaças e intimações falsas (judiciais, etc). Contou que tirou do ar 4 blogs de mp3, um site de torrent, e um fórum de legendas.

Isso em 2003. Mas relembrei disso agora que legendas.tv também saiu do ar, e lendo as explicações fico imaginando quantos outros não estariam fazendo o mesmo. O SysAdmin do Datacenter deles deve ter se cagado de medo com a ameaça de processo potencial vinda de todas grandes empresas listadas, nem verificou a veracidade e procedência, e simplesmente fechou o site. Processos judicias são ruins, receber intimação, vestir terno, arranjar um advogado que não seja alienado, e ir lá na audiência conversar com juiz. Todo processo necessário para determinar se há infração ou não. Abrir precedente legal que defina o que é e o que não é pirataria, nem pensar né...

Essa censura mal organizada toda me lembra da ditadura. Claro que os gordinhos sedentários de hoje em dia não lutam mais por seus direitos e liberdade com paus, pedras e coquetéis molotov. Usam a confortável área de comentários para fazer xingamentos anônimos de impacto profundo pra quem cultiva a internets serious business com muita emoção e carinho, pura pressão. E ninguém quer por a mão numa arma (se conseguir adquirir uma) e enfrentar fascistas e ditadores. Por isso voltamos ao cracker acima, sua "mesada", e a facilidade de rodar scripts para comandar ataques com computadores-zumbi (botnet) e causar destruição virtual (ciberterrorismo).

Seria muito interessante se ensinassem direito e filosofia no ensino médio, mas religião com certeza também é um bom motivador comportamental...

Impostores, impostos, e... ah, esquece!

brazileiros e brazileiras, você acredita em fantasmas?

o primeiro episodio da quinta temporada de LOST começou com uma pergunta instigante:
— viagem no tempo. será que ele acha que somos tão idiotas?

bem, chega de falar de ficção cientifica e vamos falar sobre algo mais palpável: aquecimento global.

quatro comentarios que escuto desde sempre:
no verão, num dia muito quente alguém fala: viu só, isso que é aquecimento global.
ja num dia frio de verão falam: cadê o aquecimento global?
no inverno faz uns dias quentes e já falam: aquecimento global é realidade.
e quando quase neva na semana seguinte, a opinião muda: aquecimento global? veja hoje, isso é uma besteira.

num importa se a terra passa por ciclos solares ou climaticos, esquenta por 600 anos e depois esfria por mais 600. num importa que gas carbonico é essencial pra a respiração das planta, que o efeito estufa gera muitas chuvas e furacões, que o pólen tambeim viaja pelo vento espalhando a diversidade da flora, os insetos e passaros polinizadores migram e proliferam mais, e ignore também a Regra de Van't Hoff e o Princípio de Arquimedes.

o importante é que Aquecimento Global gera lucro! gera empregos, progresso cientifico e industrial.e muita, muita transferensia de dinheiro, e produção e bastante empréstimo, e dividas! mais num quero fala aqui sobre a nova versão daquele carro, 0.4% mais econômico q o do ano passado, que gasta menos gasolina, q produz menos CO2 pras plantinhas, e é flex e hibrido ao mesmo tempo, feito com peças recicladas de outros carros! não, eu num tenho um carro desses, e quero é falar é dos impostos!

ontem descobri que o prefeito aqui do Rio paga 60 mil reais mensais para pseudo-meteorólogos baixarem o santo espírito dum índio lá pra ele faze a dança-da-chuva num terreiro institucionalizado e auto-intitulado como "protetores da natureza contra as ações dos homens malvados", uma espécia de Liga dos Amigos do Capitão Planeta, versão espírita.

eu ja comentei antes aqui, política de cu é rola. um idiota sempre será eleito pq o eleitor sempre vota em algueim que o represente. entao como ja era de se esperar, nao foi só aqui que os pseudo-meteoroumbandistas foram contratados, São Paulo, Rio Grande do Sul e Santa Catarina tambem! lembra da enchente em SC mes passado quando os ETs nos avisaram através de circulos em plantações? então, se o encosto do pajé não tivesse minimizado as chuvas, provavelmente todos teriam morrido afogados!

e tem gente que preferiria viver pra sempre numa praia em um dia ensolarado. comendo cactus e cocos, pelos ultimos 50 anos que nos restam. podem até ser anti-ciencia e anti-progresso, mas aposto que uma adaptação genética ao calor lhes seria bem vinda....

...boa noite, doce príncipe...

Fabiola agora só vai doar dinheiro para igrejas evangélicas.

Sequestro impede janta de doente

O sequestro que ocorreu nesta noite em Porto Alegre impediu que um forista do Doentes.net recebesse a pizza que encomendara minutos antes levando-o a passar fome.

Entrevistado por ele mesmo no local do incidente, Sorete Toletão diz que processará a brigada militar, os assaltantes e os reféns por impedirem que o entregador estacionasse no local.

"Eram 21h, eu estava jogando Counter Strike e enquanto carregava o mapa fui no site da pizzaria e fiz uma encomenda." conta Sr. Toletão frustrado. "O celular tocou e era o motoboy avisando que policiais o barraram na rua e ele se atrasaria."

O crime acontecera em frente sua residência, porém o tiroteio e gritaria foram ignorados devido a música alta e sons do jogo. O entregador também será processado por trazer pizza fria e amassada.

Diretamente ao vivo da redação.

Barebacking é o tititi do momento

Estou adicionando bareback à minha lista pessoal de polêmicas conflitantes entre coletivo e indivíduo, junto com suicídio, eutanásia, canibalismo e aborto. Todo mundo gosta de meter o bedelho sobre o que você pode ou não fazer com seu próprio corpo. Como se um adulto alfabetizado sem transtornos mentais não fosse capaz de fazer suas próprias escolhas, coerentes ou não.

Pra quem não sabe, e eu também não sei direito, barebacking é uma prática que está sendo reinventada desde 1980 e o choque social da AIDS, esta que foi inventada por cientistas cristãos para combater o homossexualismo. Consiste em fazer sexo consensual sem proteção, com pessoas potencialmente doentes (halitose e seborréia não contam).

Isso era algo que praticamente todas pessoas que faziam sexo com outras, antes dos anos 80, praticavam. Depois da AIDS, passaram a requerir atestado médico ao parceiro, usar 10 preservativos com lubrificação intercalada de antibióticos e alvejante. — Ainda tenho trauma por que minha primeira namorada me chamou de aidético até eu fazer teste pra provar que eu era soronegativo, então finalmente eu perdi o cabaço.—

Como sou um garoto curioso e que odeia preconceitos, prefiro não criticar esta prática sem antes ter evidências que comprovem o que ela é realmente. Por isso mergulharei de cabeça e explorarei a fundo tudo o que ela tem a oferecer, e em breve publicarei uma conclusão pessoal. Não tomem como verdade, afinal a verdade é relativa.

Um beijo do gordo. []'s

Boas Festas!

Nada melhor no primeiro dia do ano que acordar com gritaria, choros, ambulância e polícia na frente do prédio. Mais um vizinho se suicidou. Joinha hem! Preciso parar de escutar Doom Metal de madrugada...

No Natal também, muita briga e gritaria. Uma família feliz aqui, a angústia da mãe que não conseguiu promover felicidade para seus filhos e parentes na festa que realizaram. Felicidade é obrigatória, dona, se seus filhos estão arrombando os presentes e fazendo bagunça, porrada neles!

Talvez tenha algo a ver eu ter passado a madrugada anterior jogando videogames antigos em emuladores, SNES, Genesis, Game Boy. As crianças [também] sonham em ganhar um PS3/XBOX360 com um montão de jogos, mas não ganharam. Ganharam foi um Videokê. Mãe generosa, diversão para toda a família!

Acho que sou maluco, egomaníaco, com essa culpa latente, me sentindo o centro de influência destas confusões. Será que não seria apenas a natureza humana em ação? Não, quando se trata de suicídio, vizinhos 4 x 0 eu.

Publicado diretamente do inferno por Garak.

O Grinch

Assim como o Diabo, o Grinch é uma ferramenta psicológica de controle social e manipulação comportamental. Criado com o propósito de moralizar e utilizado desde então como meio para induzir uma idéia às pessoas ingênuas e sugestionáveis.

Parece complicado, como funciona? Simples:

Após você assistir os filmes, as animações, ler os cartuns ou os livros, ao tentar se abster de participar do Natal ou opinar contra ele, seu pensamento será:

Quero ser um monstrinho verde frustrado e antissocial?

É claro que não quer! A menos que você seja um judeu, rastafári, chines, ou membro de qualquer outra cultura que não comemora o Natal. Desta maneira você já está acostumado a virarem a cara pra você quando vai ao supermercado, hospital, cartório, etc.

Então por pressão social, medo de exclusão, ou até atos de violência contra você, você simplesmente consente ser um cínico hipócrita e consumista, complacente, obediente e dócil aceita imitar o coletivo que subjuga sua individualidade. Não impressiona pessoas que apontam pro Japão ou Índia e dizem que lá também comemoram o Natal como justificativa para aceita-lo, lá também tem cristãos dispostos a organizar festas grandiosas com o dinheiro de doações, só para propagar seu ideais.

Mas o que importa? Você quer mesmo é se autogratificar, ou que te gratifiquem. Buscando a felicidade utópica, que na verdade é só um estado de alegria constante, sem o uso de entorpecentes, é claro... Por isso tem bastante chocolate no meio dos presentes.

É aqui no último parágrafo, o de conclusão, que normalmente o escritor vomita propostas para contornar os problemas apresentados anteriormente. Por isso aproveito pra mandar um beijo pro meu pai, pra minha mamãe e um beijo especial pro Papai Noel. Sim! Eu acredito que Papai Noel existe, e no próximo Natal prometo que apresentarei evidências de sua existência!

Por Sr. Toletão.

Só tomo refrigerante ZERO...

... assim vou conseguir emagrecer rapidinho.

O Dia

Acordei cedo, abri a janela e o sol estava forte, o céu muito azul e as nuvens brancas pareciam algodão, um dia lindo. Não tive a infelicidade de ver ou ouvir um único vizinho sequer (odeio todos os vizinhos, todos!). Pensei comigo "hoje é o dia".

Minha esposa havia saído cedo e deixou um bilhete dizendo que o café estava pronto na cozinha. É realmente parece que hoje é o dia.

Corri pro banheiro, dei aquela bela cagada matinal. Escovei os dentes, fiz a barba e tomei um banho de meia hora, afinal minha esposa não estava em casa para bater na porta e reclamar do gasto de energia e de água.

Tomei o belo café da manhã que estava prontinho me esperando. Exagerei um pouco no pão de queijo e no suco, mas é dai? Hoje é o dia.

Escolhi uma gravata legal, uma roupa menos velha e fui pro trabalho. O transito estava bom, o estacionamento tinha uma bela vaga bem na entrada e assim que pisei na plataforma o metrô chegou. Caralho, hoje é mesmo o dia!

Cheguei cedo, fui cumprimentado pela corja inútil que trabalha comigo. Recebi vários tapinhas nas costas e alguns parabéns invejosos. A proposta que eu fiz para o novo sistema havia sido aprovada. Puta que pariu! Hoje é o dia!

Lá pelas onze horas o viado do meu chefe me chamou na sala dele. Incrivelmente ele não queria reclamar do meu horário, do meu comportamento ou de alguma merda que apareceu num sistema meu. Ele só queria me dar parabéns pela porra da proposta aprovada. Hoje é o dia! Hoje é o dia!

Na hora do almoço eu estava morrendo de fome, Fui no "coma até morrer por R$ 14,00, sobremesas inclusas". Comi, comi pra caralho, mandei pra dentro salada, ovos de codorna, queijos variados, rondele, batata assada, bife a milanesa, pastel de carne, quibe e uma porra de um pimentão recheado foda de bom, de sobremesa foram sorvete de creme, salada de frutas e morango com chantili. Tudo isso regado a suco de goiaba.

Exagerei? Claro que sim, mas foda-se! Hoje é o dia.

Lá pelas três da tarde eu estava passando mal, a quantidade e a misturera de comida que eu fiz estava me afetando.

Meu intestino começou a fazer uns barulhos estranhos e minha barriga já estava doendo.

Resolvi soltar aquele peidinho moco pra aliviar, se isso não resolvesse eu iria ao banheiro dar uma cagadinha vespertina. Hoje é o dia e uma dorzinha de barriga não vai estragar minha felicidade...

Maldito peido, foi a pior coisa que eu poderia ter feito. Peidei, mas não saiu aquele cheirinho do sucesso, saiu foi um monte de merda liquida que imediatamente se espalhou pela minha cueca e vazou pelas fibras das minhas calças. Talvez hoje não seja realmente o dia...

Fudeu! Tive de correr para o banheiro com aqueles passinhos de eu tô cagado, afinal eu estava cagado mesmo.

É claro que todos os filhos das putas que trabalham na mesma sala, me viram indo pro banheiro naquela situação. E teve até um lazarento que olhou na minha cadeira e viu a poça de merda que havia ficado nela.

No banheiro o meu desespero fez com que eu repensasse minha situação, hoje era mesmo o dia, o dia mais filho da puta do ano.

Bom, minha cueca estava imprestável, já a calça, apesar de ter chego a vazar não estava tão ruim, só a parte que fica diretamente abaixo do fiofó estava melada... Meu, que dia!

Lavei a cueca na pia, torci como foi possível e a usei pra limpar a calça.

A calça apesar de molhada ficou relativamente limpa, mas a cueca encharcada daquele jeito não tinha jeito de ser aproveitada, foi pro cesto de lixo.

Coloquei a calça com o rego molhado mesmo e sem cueca, passei a mão num monte de papel toalha e fui limpar minha cadeira.

Assim que entrei na sala todos olharam pra mim e riram muito. Não teve um único filho da puta que ficou com pena ou tentou me ajudar de alguma forma. Mas que dia!

Liguei pra sala do chefe e o avisei que estava "passando mal e iria embora". Infelizmente alguém já havia contado pra ele sobre o meu acidente e o corno me responde rindo: "vai, vai pra casa tomar um banho, quer que eu peça pra alguém ir comprar uma rolha pra você ir com mais segurança?".

Que dia de merda, fui pra casa, humilhado, com as calças molhadas e sem cueca. Que dia de merda.



Por Almondega

Se alguém puder me ouvir... Falhamos.

Meu nome é Phillip Djulzovsky da Silva, e durante meus 174 anos de vida sempre fui um otimista. Sempre tive a esperança de que alguém lá nos céus nos escutaria e nos salvaria. E a cada dia a mais que sobrevivemos percebemos que ninguém nos ajudará, e que talvez não haja ninguém lá em cima.

Não é por falta de tentativas. Já mandamos mensagens matemáticas simples, fórmulas complexas que demonstravam nossa aparente inteligência, músicas, dicionários, enciclopédias, comerciais e até mensagens religiosas. Demos um olá, boas vindas, estamos aqui, ainda tem alguém aqui, socorro! ...Nada.

Queríamos tanto acreditar que não estávamos sós, que tínhamos irmãos mais velhos que cuidariam de nós, ou até uma mãezona pra nos proteger e um paizão pra nos ensinar, que esquecemos de crescer sozinhos, de cuidar de nossa casa, de nosso quintal. Pareço piegas, emocional, mas a coisa está feia.

Ontem clonamos uma criança, estava deliciosa, ainda posso sentir todo aquele sangue salgado escorrendo pela minha máscara. Ainda lembro que 30 anos atrás isto era condenável... Tolos aqueles que achavam que conseguiríamos terraformar e pilhar outros planetas antes que tudo aqui acabasse. Eu fui um.

Talvez algum dia alguém ache soterrado nos escombros de nossa civilização esta mensagem, ainda tenho esperança, mas não será alguém daqui, pois nenhum outro animal conseguirá evoluir até a racionalidade pelos próximos 500 milhões de anos. Não do jeito que deixamos a superfície, a atmosfera.

Espero que eles entendam de criptografia quântica e nanotecnologia...

Faz 5 anos que não vejo uma árvore real, um pássaro, uma abelha, só estes hologramas em cada esquina de nossas metrópoles, nos lembrando do que um dia foi bom. Estes recicladores de monóxido de carbono só geram mais e mais calor. Ontem tivemos 55°C o que até é bom no inverno, se pelo menos chovesse...

...Água de verdade, eu digo, e não essa coisa ácida e salgada que os canais de UHDTV vendem dizendo que faz bem para nossas janelas e telhados, limpam a fuligem, refletem a luz ultravioleta. Tudo por míseros 29.900 Ameros. Como era bom quando não precisávamos trabalhar para pagar a chuva.

Sempre olhava para meus primos e pensava que eles tinham algum bom motivo pessoal para serem o que são, para fazerem o que fazem. Eles faziam o mesmo, olhando pra mim, e pensando... Eu nunca olhei pra mim, sempre esperei que meus vizinhos e colegas tomassem alguma atitude. Afinal o mundo é deles também. Era...

Enquanto isso esperamos a ajuda vinda dos céus. Ainda sonho sobre discos voadores sobrevoando as nuvens, nos saudando, nos abraçando em sua federação galática, nos trazendo tecnologia ultra avançada, que reverta o estado atual que nossa civilização chegou, ou ao menos nos mostre como viajar mais rápido do que a luz, para alcançarmos novos planetas habitáveis, com florestas abundantes e animais suculentos.

Se este dispositivo funcionar, esta mensagem será magneticamente implantada em algum computador desses transistorizado primitivos que eram populares no início do século. Hoje é 23 de maio de 2041. Obrigado por ler tudo, se não o fez, peça pro papai resumir.

Boa sorte.

5 coisas que eu odeio em você

O blog 1001 Gatos de Schrödinger criou um grupo de escrita aberto onde o tema é 5 quaisquer coisas que você quiser escrever sobre. Resolvi participar porque se ganhar o livro que é o prêmio talvez doe à alguma instituição de caridade, escola, ou igreja. Ou talvez só empilhe na estante para acumular poeira e ficar observando quanto tempo leva pra celulose degradar, ser comido por cupins, ou a próxima espécie inteligente predominante achar em escavações arqueológicas, e queimar por blasfêmia.

Aí vai: 5 motivos pelos quais trabalho:

1. Comprar comida. Porque comida não nasce em árvores, e eu não estudei botânica elementar na 5ª série e nutrição na 4ª do primário. E como vovó já dizia naquela música do Titãs/Marisa Monte: você tem fome de quê? glutamato monossódico e essência de baunilha?!

2. Pagar contas. Porque o que estou fazendo aqui e agora custa 900 reais por mes, e não estou falando apenas de eletricidade e telefone...

3. Comprar coisas. Também conhecido como manutenção constante. Porque algumas pessoas são tão inteligentes, mas tão inteligentes mesmo, que produzem produtos que desgastam, exigindo que você consuma mais para repô-los. Algo tipo a reciclagem, você já visitou um lixão?

4. Happy Hour. Porque depois de tudo o que eu faço para melhorar a minha vida, ainda preciso de diversão. Isto envolve ingerir combustível, solventes, lipídios, glicídios, analgésico, corantes, cloreto de sódio, sedativos, conservantes, acidulantes, antiumectantes, aromatizantes, antioxidantes, e fitato, muito fitato.

5. Previdência e aposentadoria. Um dia vou ficar velho, e quando estiver sedentário e senil, quero aproveitar os bons momentos que a vida tem a oferecer.

É isso, no último même que participei foi taxado de fodido. Espero que este ao menos sirva para restaurar minha auto-estima...

Escrito apenas por Mr. Meaty. Os outros colaboradores também estão convidados a participar.

De Manhã no Metrô

Lá estava eu, no trem do metrô, apertado, atrás de mim aquela parede que tem ao lado das portas, na frente uma garota gorda com a cara cheia de espinhas e o nariz sujo. Que merda, nunca para uma menina bonitinha perto de mim, ou é homem ou é baranga.

Do nada comecei a sentir ânsia, sabe como é, né? Aquela vontade irresistível de botar o café da manhã pra fora. Deve ter sido a pizza vagabunda que havia jantado no dia anterior ou talvez a meia garrafa se sakê que eu tomei pra acompanhar.

Levei a mão a boca pouco antes da primeira contração vomitativa. Imediatamente a gorda recuou pisando no pé de um senhor careca que estava atrás dela e empurrando o cara e a todos que estavam no caminho. Assim a escrota conseguiu abrir um meio metro de distancia entre ela e eu. Sorte dela, eu pensei...

Consegui segurar a primeira contração, mas na segunda não teve jeito. Virei de costas pro povo, abaixei e mandei ver no chão bem pertinho da parede. A coisa não parava mais, era muito, muito vômito mesmo, chegou a sair até pelos buracos do nariz.

Puxa, o sabor da pizza foi bem melhor na entrada do que na saída.

Entre uma onda de vômito e a próxima eu conseguia olhar em volta e notar a cara de nojo das pessoas que já haviam aberto naquele trem lotado um perímetro de segurança de metro e meio a minha volta.

Se não fosse tão trágico seria engraçado. Mentira, era engraçado pra cacete ver aquele pessoal querendo manter distancia de minha humilde pessoa e de meu não tão humilde vômito.

Eu não conseguia parar de vomitar, cada vez que levantava a cabeça e tentava deixar o corpo ereto vinha mais vômito pela garganta e eu tinha que abaixar e liberar a meleca novamente.

A coisa toda deve der levado pelo menos um minuto, tempo pra caralho pra quem tá vomitando.

O vômito cessou, mas o show não havia acabado...

Apesar de ter conseguido manter minha camisa e calça imaculadamente limpas, meus sapatos estavam uma lástima. Tinha uns grãos de milho no pé direito e pelo menos um pedaço de palmito no esquerdo.

Quando parecia que a coisa não podia piorar o metrô freia meio bruscamente para parar em uma estação. Com a inércia o vômito escorre rapidamente pra frente da porta. A porta abre, pensei em descer, mas não consegui, eu estava paralisado num misto de vergonha e curiosidade. Fiquei ali parado olhando.

As pessoas estavam descendo do vagão pulando a poça de vômito e o vão entre o trem e a estação ao mesmo tempo, até ai tudo bem, a merda foi quando as pessoas que estavam na estação começaram a entrar no trem e pisar na minha sujeira. Não tem espaço suficiente entre a pessoa da frente da fila e a de trás para que esta veja o chão direito, logo, O pessoal entrava, pisava no vômito e espalhava a caca pelo trem. Se não tivesse sido eu o artista responsável pela obra e se não estivesse também pisando no jantar de ontem tenho certeza que estaria me divertindo com a cena.

O cheiro estava horrível e já tinha gente sentindo ânsia quando uma senhora de uns 60 anos entrou no vagão sem perceber que o chão estava todo melado. A coitada escorregou e caiu sentada na sopa de bílis... Foi demais pra mim, empurrei o pessoal que estava empacado na porta tentando entrar e cai fora sem olhar pra trás...

Subi as escadas o mais rápido possível e só parei na rua. Limpei a boca e depois os sapados com alguns lenços de papel que eu tinha na minha pasta e andei o restante do trajeto até meu trabalho.

Tenho certeza que esse é só o começo de uma semana maravilhosa.

Densha Otoko

vai pegar o metrô em horário diferente de hoje em diante

A culpa é dos Outros

"Afirmo que ambos somos ateus. Apenas acredito num deus a menos que você. Quando você entender por que rejeita todos os outros deuses possíveis, entenderá por que rejeito o seu."
— Stephen Henry Roberts

Algumas pessoas se perguntam porque um zé-ninguém, agnóstico, libertino, boêmio, sofre um acidente que deveria ser fatal, mas sobrevive, enquanto uma família de fiéis evangélicos sofre um acidentezinho insignificante e morrem brutalmente despedaçados com suas entranhas espalhadas por dezenas de metros.

Não, a resposta não é observação seletiva, a resposta é Deus! Não o SEU Deus mas o OUTRO!

Cada divindade não gosta uma da outra, cada um deles quer monopolizar os adoradores, Allah não gosta de Jesus, Krishna não gosta de Maomé, Thor não gosta de Jeovah, e assim por diante.

Se você prestou atenção nas suas respectivas escrituras sagradas, deve ter notado como SEU deus condena todos os outro falsos deuses, como eles estão sempre guerreando entre si, no Mahabharata, no Eddas, etc. O Panteão certamente não é um lugar tranqüilo.

O que acontece então? Um desses deuses começa a matar os seguidores do outro. Não adianta nem ser um fiel dedicado à uma religião, o SEU deus não conseguirá te proteger contra todos os outros o tempo todo.

E se você não adora-Lo, irá pro inferno. Sim o inferno é único, existe apenas UM Diabo, e uma hierarquia de demônios e legiões de entidades malignas prontas a te fazer sofrer eternamente.

Cada deidade usa alguns de seus seguidores como soldados para converter seguidores de outras religiões, seja por coação, pavor psicológico, ameaças ou extorsões. Porque você acha que existe terrorismo? Temor. A melhor maneira de arrecadar fieis é apavora-los, fazer eles perceberem que adoram o deus errado, e matar os que não se converterem. E isto não é exclusividade dos fanáticos muçulmanos, você apenas foi doutrinado a ter este preconceito. E por quem?


Não importa se você decidir que vai idolatrar todos eles. Sempre haverá alguns deuses que foram expulsos do Panteão, ou algo assim, e eles farão questão de tornar sua vida um inferno. Tem gente que até inventa pra si mesma um deus mais fodástico que todos eles, só para tentar escapar do inevitável.

Mas quem mais sofre é o cara que tá pouco se lixando se existe algum desses deuses. Ele é alvo de TODOS estes grupos, todos querem adota-lo às suas respectivas irmandades. Quem menos se importa com isso são os deuses, já que essas pessoas não preferem nenhum deles, então não há competição para ver quem consegue ser mais adorado.

Fomos criados a Sua imagem e semelhança?
Certa vez alguém fez uma analogia de que deuses seriam crianças mimadas, birrentas, egoístas, vingativas. Eu até me perguntaria se isto tem alguma verdade, porém eu não acredito nesta baboseira toda!

por Sr. Toletão.

Crônicas do Cotidiano II

Genivaldo contra a Espanha

Genivaldo acordou pela manhã, abriu o jornal e irritou-se com as notícias.

- Agora mais essa... o governo espanhol anda maltratando os brasileiros...

Saiu de casa com uma idéia latente na cabeça:

- Queimarei uma bandeira da Espanha. O povo brasileiro merece mais respeito!!

Como no caminho que fazia diariamente até o trabalho, passava em frente ao consulado do país Ibérico, pensou rapidamente num plano. Comprou um litro de gasolina, colocou em uma garrafa de vinho barato, juntou alguns pedaços de tecido e pronto: lá estava um coquetel molotov pronto para ser lançado sobre a bandeira. Com sede por vingança, ele esperou anoitecer e então dirigiu-se em direção ao mastro onde estava o estandarte hispânico. Só tinha um pensamento em mente:

- Espanhóis malditos... Retaliação já!!!

Genivaldo se preparava para acender o artefato, quando Soraia, uma segurança de beleza fora do comum, morena... coxas esculturais... corpo em forma de violão... olhos verdes... bumbum empinadinho... peitos redondinhos... cabelos ondulados como uma samambaia... enfim, era a própria perfeição materializada na forma de guarda feminina. Ao ver a cena, Soraia sentiu uma inexplicável atração por aquele desconhecido e lhe perguntou:

- O que pretende fazer com isso?

-Odeio espanhóis, respondeu Genivaldo

Em seguida, não resistiu à beleza da segurança e teve uma forte ereção... O olhar da policial foi atraído para o volume em suas calças que, já excitada, lhe perguntou:

- Odeia espanhóis, não é... mas aposto que adora uma espanhola...

Então Soraia recolheu a bandeira, estendeu-a no chão, deitou sobre ela e chamou Genivaldo. Tiveram uma longa noite de sexo no estacionamento do consulado. Finalizou a noite com uma espanhola nos deliciosos seios de Soraia. Antes de ir embora ele usou a bandeira para limpar todo esperma que derramou no rosto daquela bela mulher.

No dia seguinte, ao olhar para o mastro, o cônsul da Espanha perdeu alguns minutos tentando entender a origem daquelas manchas esbranquiçadas no meio de sua bandeira...

Crônicas do Cotidiano

GENIVALDO E A VACA LOUCA

Genivaldo era trabalhador rural e cuidava do rebanho bovino do seu patrão. Ultimamente estava preocupado, pois os governos europeus haviam anunciado que não comprariam mais carne brasileira.

- “Se as coisas continuarem assim terei que te demitir, Genivaldo. Prefiro plantar soja a vender carne a preço de banana”, dizia o seu patrão.

- “O problema está na qualidade da carne”, afirmava Genivaldo. Ele acreditava que o governo não fiscalizava adequadamente todas as fazendas, e por isso os europeus acabavam generalizando, e puniam todos os produtores com a suspensão das importações.

E ele tinha razão... muitos produtores alimentam o gado com caroço de algodão para economizar, e essas sementes contém um óleo que deixa a carne com um sabor estranho. Revoltado com a situação, Genivaldo encontrou uma solução: - “Vou para Brasília reclamar da qualidade da carne brasileira! Irei procurar o ministério da agricultura e denunciar todas as fazendas irregulares da minha região.”

Na semana seguinte, Genivaldo fez uma lista com os nomes dos fazendeiros que mantinham os animais fora das exigências sanitárias, pegou todas suas economias e comprou uma passagem de ônibus para Brasília.

Ao chegar à rodoviária de Brasília, percebeu que a cidade era maior do que imaginava. Procurou então pelo guichê de informações e foi recepcionado pela Soraia, uma atendente linda: morena... coxas esculturais... corpo em forma de violão... olhos verdes... bumbum empinadinho... peitos redondinhos... cabelos ondulados como uma samambaia... enfim, era a própria perfeição materializada na forma de mulher. Ela se inclinou exibindo seu decote fenomenal e perguntou: posso te ajudar?

Engasgado pela beleza daquela jovem, Genivaldo respondeu: - P-p-pode s-s-sim. Quero saber onde fica o ministério da agricultura? Soraia sentiu uma inexplicável atração por aquele desconhecido. Respondeu para ele não se preocupar... disse que seu turno de trabalho estava acabando e o acompanharia até lá.

Ao chegar, o ministro não quis atendê-lo, fato que deixou Genivaldo profundamente entristecido. Soraia, muito curiosa, perguntou então qual o motivo de sua viagem?

- “Queria reclamar da qualidade da carne brasileira.” Respondeu.

A reação de Soraia foi imediata: agarrou Genivaldo e deu-lhe um longo beijo. Em seguida tirou a roupa e fizeram sexo selvagemente no gramado atrás do prédio do ministério. A garota era insaciável e queria mais... Levou Genivaldo para casa e passaram a noite toda na fodelança... Ela teve orgasmos múltiplos. Gritou e gemeu como uma autêntica vaca louca. Genivaldo nunca havia tido uma noite de sexo tão quente e selvagem como essa. Acordaram melados, atordoados e embriagados com o cheiro de sexo que se espalhava por todo o apartamento. No dia seguinte ele decidiu que se mudaria para Brasília.

Desde então, após cada noite de sexo brutal, Soraia pede a Genivaldo para fazer-lhe uma cunilíngua e em seguida solta a pergunta:
- “Genivaldo, meu amor, você ainda acha que deve reclamar da qualidade da carne brasileira?”