Só pra postar alguma coisa...

...Até eu ter tempo de escrever sobre o atendimento de merda do delivery do Habbibis.

oi!

tudo bom?

Um Sermão sobre Ética e Amor

Um dia Mal-2 perguntou para o espírito mensageiro St Gulik para se aproximar da Deusa e pedir a presença dela para um pouco de conselho desesperado. Brevemente depois o rádio ligou por si só, e uma voz feminina elétrica disse SIM?

"Ó Éris! Mãe santificada do Homem! Rainha do Caos! Filha da Discórdia! Concubina da Confusão! Ó Senhora primorosa, eu te peço para tirar um fardo pesado do meu coração!".

O QUE O ABORRECE, MAL? VOCÊ não SOA BEM.

"Eu estou cheio de medo e atormentado com visões terríveis de dor. Em todos lugares as pessoas estão ferindo umas as outras o planeta é coberto de injustiças, sociedades inteiras saqueiam grupos de seu próprio povo, as mães encarceram os filhos, as crianças perecem enquanto irmãos guerreiam. Ó Aflição!".

E QUAL É O PROBLEMA COM ISTO, SE É ISTO O QUE QUEREM FAZER?

"Mas ninguém quer isto! Todo o mundo odeia isso".

OH. BEM, ENTÃO PAREM.

Neste momento Ela se transformou em um comercial de aspirina e deixou o Polipadre encalhado com a sua espécie.

Esta passagem faz parte do livro Principia Discordia.
Fodam-se os créditos! Fui eu quem transcreveu todo este post.

5. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

Pronto! Todos os blogs que leio e que falam sobre física

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já fizeram um post sobre o colisor de hádrons largos (LHC).

Pros debiloides que lêem o doentes.net e não entendem, hádron é a raça dos pedaços de um átomo que faz dele ser um átomo. Normalmente eles não colidem então fazer isto num ambiente controlado é importante pros cientistas lá verem o que acontece com algo que não se pode ver porque a luz não é da raça dos hádrons, e neste universo eles são todos racistas!


Colidir e explodir coisas é divertido quando podemos ver os pedaços em chamas voando pelos céus. Mas quando é muito pequeno não tem a mínima graça, exceto quando há a possibilidade de criar um buraco negro!

Então não vou falar aqui sobre o LHC, e sim sobre Nibiru, o Planeta X.

O Planeta Chupão foi um dia o lar de uma civilização muitíssimo avançada que evoluiu a partir de moléculas especiais de amino-ácidos, num ambiente desprovido de calor para fundir hidrogênio, oxigênio, nitrogênio e carbono.

Um dia essa civilização estava tão tecnologicamente avançada, que decidiu construir uma máquina para ver do que eram feito os átomos. O experimento não deu certo e todo seu planeta foi instantaneamente sugado para o buraco negro que criou, e como isso ocorreu na velocidade da luz, a inércia fez com que este buraco negro se movesse na velocidade da luz criando um buraco negro de minhoca.

Neste exato momento ele está vindo em nossa direção na velocidade da luz, por isso não podemos vê-lo. Ele está sugando tudo o que encontra pelo caminho, estrelas, nebulosas, planetas, cometas, meteoros, mas não podemos ver isso. Ele já engoliu metade da Via Láctea mas também não podemos ver isto, porque pra ver precisamos de luz, e ele viaja nesta velocidade, em nossa direção!!!

Teóricos das comunidades UFO-Exotéricas no Orkut teorizaram que podemos parar este engolidor de matéria colidindo-o com outro de igual velocidade, tem algo a ver com misturar o princípio da relatividade geral com cristais do plano astral, até 2012. Mas não entendi direito porque eles falavam apenas em um dialeto de parábolas e metáforas.


Só sabemos que isto está vindo em nossa direção porque algumas pessoas especiais foram contactadas por extraterrestres e eles explicaram em detalhes o que iria acontecer. Infelizmente tais pessoas não conseguiram repassar a mensagem de maneira que algum físico conseguisse entender.

Aproveite ao máximo a sua vida, pois não se sabe quando esta anomalia vai engolir a Terra e continuar seguindo pelo espaço engolindo todo o universo.

Mas não se esqueça: isto pode não acontecer até que você morra de AIDS por ter sido estuprado(a) na prisão por ter cometido ou algo igualmente inconseqüente / imprudente / imaturo / insensato / irrisório. E seja lá o que fizer, não esqueça de registrar em vídeo!

Assinado por: Soretinho.

Evolucionismo, O Mito

Créditos pela foto: 100nexos.

Há muito, muito tempo atrás, quando o homem recém chegou no planeta, o mito da evolução foi criado para explicar de onde viemos.
Não era fácil explicar para crianças menores de 10 anos (infância, pré-puberdade) naquela época que papai enfiou o pau na boceta de uma prostituta e ficou mexendo por 5 minutos até sair porra, e fazendo isto muitas vezes com muitas putas, eventualmente num dia certo do mes alguma engravida e 9 meses depois sai o bebê dessa xoxota.
Para isto precisaria existir a cegonha.
Sim! Todos adultos mentalmente saudáveis sabem que cachorros, vacas, gatos, escravos e ovelhas surgiram instantaneamente no mesmo instante. Mas as cegonhas não. Para isto precisavam inventar uma desculpa pro bico dela ser tão grande.
Chama-se isto de evidência fóssil, e é um segredo guardado a sete chaves na Arca da Aliança no Vaticano pelos cavaleiros templários guardiões dos punhais de Enoch.
O que acontece é que a única explicação para as cegonhas existirem com seus bicos longos e fortes seria porque elas evoluíram para poder carregar um bebê humano enquanto voam.
Sem elas a espécie humana pereceria ainda na primeira geração.
Segundo esta lenda, elas já estavam aqui antes de nós, se preparando para nossa chegada.
Antes disso ninguém havia visto uma cegonha, portanto pela lógica elas não existiam.

Este texto foi psicografado por Mr. Meaty durante uma sessão de exorcismo.

As 8 Inteligências

Achei este "meme" em alguns dos blogs que acompanho

• Orkutcídio em Massa para Adoradores de Lasagna
• 1001 Gatos de Schrödinger
• Plástico Bolha
• santaum.org

fecha isto! [x]

, e mesmo não sendo indicado por eles, resolvi participar e repassar esta corrente.

Quais das 8 inteligências - lingüística, lógico-matemática, espacial, musical, corporal-sinestésica, interpessoal, intrapessoal e natural - tu tens mais desenvolvidas?

O interessante deste questionário não será apenas as respostas, mas o fato delas serem individuais e representarem apenas 4 de minhas personalidades, deixando completamente de lado todos os outros contribuintes deste blog.

1. Inteligência lingüística: Capacidade de entender e desenvolver uma linguagem. A inteligência lingüística é facilmente percebida no trabalho dos poetas e compositores.

Eu nem sei falar direito português, odeio ler livros, filmes só dublados. tenho sempre vários dicionários a mão instalados. Uso google, wikipedia, wikiquote, wikicionario, e um monte dessas outras bostas online. Sou incapaz de rimar qualquer frase, odeio poesias e prosas, e odeio ler e escrever frases compridas.

2. Inteligência lógico-matemática: Junto com a inteligência lingüística é a mais valorizada no sistema educacional atual. Geralmente, facilidades nessas duas inteligências é que caracterizam o indivíduo inteligente.

No primeiro grau eu rodava direto em matemática e ciências. Tanto que abandonei a escola. Depois de adulto fiz supletivo do governo, e mesmo assim rodei em matemática, química e física.

3.Inteligência espacial: Capacidade de formar um modelo mental de um mundo espacial e ser capaz de operar utilizando esse modelo. Quando os marinheiros encontravam seu caminho dentre diversas ilhas se guiando apenas pelas estrelas e constelações e da forma como as embarcações navegavam pela água, utilizavam amplamente sua inteligência espacial. Outro ótimo exemplo são os cegos. Possuem um modelo mental do ambiente tão preciso que muitas vezes nem de vara precisam.

Já fui no oculista 3 vezes por causa disto, e uma vez num neurologista. Por alguma razão eu esbarro em coisas e derrubo quando tento coloca-las sobre superfícies como mesas, caio de cadeiras ao sentar, etc. Me perco ao sair de casa, e tenho que perguntar onde fica rua tal, onde moro, dentro do meu próprio bairro. Perco paradas de ônibus e trem. Sou péssimo em puzzles tipo Tetris, Cubo Mágico e aquele outro de encaixar umas peças coloridas que caem.

4. Inteligência musical: Mozart. Bach, Beethoven e tantos outros eram gênios. A facilidade com que desenvolviam seus talentos musicais, até com grandes dificuldades - como a surdez de Ludwig Van - era notável. Quem já foi ao show de Yngwie Malmsteen e viu ele conversar com sua guitarra, sabe do que se trata.

Nisso eu sou ótimo! Tanto que sou baterista em duas bandas: uma de Grindcore e outra de Goregrind. Tem gente que não entende porquê ouço artistas como Merzbow e Karlheinz Stockhausen... Coitados.

5. Inteligência corporal-sinestésica: Outro gênio pra sempre lembrado pelo mundo inteiro é Maradonna Biro-Biro Edson Renato Portaluppi Pelé. Pelé se deu mal como empresário, com as mulheres, possivelmente não se dava bem com matemática, nem com línguas. Mas ao ser colocado em um gramado, com uma bola e chuteira nos pés, virava rei. Por que não chamamos esta grande aptidão corporal de inteligência? O que acontece com Federer quando entra em uma quadra de tênis? Ou o que acontecia com Sampras? E Oscar Schmidt?

Sempre que vou ao supermercado —se consigo chegar lá— levo carrinho de compras. Outro dia tive que carregar 2 quilogramas de açúcar e quase morri. Meus braços doeram por uma semana. E eu achava que masturbação ajudava a fortalece-los...

6. Inteligência interpessoal: Capacidade de entender e se relacionar com as outras pessoas. Como se comportam, como se motivam, como reagem. Políticos, vendedores, professores, grandes líderes - Bento Gonçalves, Getúlio Vargas, Napoleão, Hitler, Pedro Bial - exemplificam este tipo de inteligência. Dizem que até técnicos de futebol a possuem, de vez em quando duvido.

Me considero razoavelmente comunicativo e bem expressionístico ao me comunicar com essa gentinha inculta e retrograda que habita os confins da internet. Socialmente tenho poucos amigos, mas faz alguns anos que não nos falamos.

7. Inteligência intrapessoal: Capacidade de fazer auto-crítica. Capacidade de formar um modelo preciso de si mesmo e o utilizar para melhor se postar na frente dos problemas. Definitivamente técnicos de futebol não a possuem.

Sou excelente em auto-avaliar meu supremo intelecto cognitivo, quando faço isso sinto que me sobressaio dos demais indivíduos insignificantes. Quase sempre expresso isto em comentários, críticas e ofensas anônimas.

8. Inteligência natural: Essa é a inteligência mais nova, só incluída na teoria de Gardner mais recentemente. Relaciona-se com a capacidade de entender e interagir com a natureza. Habilidade de se relacionar com animais, plantas, entendimento dos processos naturais, etc.

Não gosto da natureza, tô pouco me lixando pro ecossistema, sou um consumista desenfreado, odeio animais e plantas. Gosto de ver fotos de gatinhos brincando e de furões. Mas sou incapaz de prover bem-estar a qualquer ser vivo.

É isso... Agora passo este "meme" pros nossos colegas do Hate by Hate, ZionBeck, e também pro GPO, pro Hoje é um Bom Dia e pra Poiquinho Amarelo. E se quiserem que passem pra seus ameguxinhos também.
Divirtam-se!

psicografado por: Mr. Meaty.

Foram Os Vizinhos!

Isabel e sua mãe moravam no nono andar de um prédio de 15, no centro. Bem na frente, a uns 5 metros tinha um outro prédio, de 12 andares. Ao lado, menos de 10 metros tinha outro prédio de 17 andares.

As janelas ficavam de frente umas para as outras, e de madrugada podia-se ouvir Os Vizinhos roncando, peidando. Ninguém transava ali, todos moradores sabiam da participação coletiva em qualquer ato sexual, mesmo a masturbação.

Volta e meia alguém era multado por ouvir música alta no Walkman, jogavam ovos, tomates, pedras em janelas de moradores que roncavam, para faze-los parar. Semana passada o cachorro de um vizinho foi morto. Atiraram guizado com veneno pela janela. O bicho só latia quando estouravam fogos de artifício, isto foi suficiente para ser sacrificado por perturbar A Ordem.

Isabel era uma criança arteira e birrenta, chorava e se recusava a fazer as coisas corriqueiras, comer vegetais, escovar os dentes, tomar banho, cortar as unhas então... Sua mãe nunca lhe batia, sempre tentava convencer, argumentar, persuadir.

Alguns dias que antecederam a sua morte fazia frio, Isabel não queria levantar para ir na escola. Foi um escândalo conseguir que tomasse banho, as 7 da manhã. Não foi a primeira vez que Os Vizinhos se manifestaram, "Cala a porra dessa boca dessa criança!" um gritou lá longe. "Para de bater na criança!" era o que mais gritavam, em toda sua vida. Sua mãe não entendia porquê...

Isabel teve uma infância socialmente saudável como muitas outras. O pai de Isabel a rejeitou assim que nasceu, se separou de sua mãe e fugiu, paga pensão e nunca visitou. A mãe de Isabel era uma mulher exemplar, trabalhadora, religiosa, íntegra. Quando Isabel nasceu e o casal se separou, sua mãe passou a fumar e beber. mas não ao ponto do alcoolismo. Teve de largar o emprego para poder cuida-la.

Na noite anterior a sua morte, Isabel estava com dor de dente, não queria jantar, escovar os dentes e ir pra cama. Chorava e gritava. Objetos foram atirados em sua janela enquanto alguém gritava lá longe "Eu vou chamar a polícia!". A moradora de baixo batia com a vassoura no teto.

Durante a madrugada sua mãe acordou com a voz de um homem sussurrando lá fora "Mata essa maldita. Atira ela pela janela!". Quando abriu a janela para ver quem estava falando a voz parou.

Após voltarem do dentista Isabel queria comer doces. Segundo o legista haveria comido quase 1 litro de sorvete, que agora estava espalhado no piso do pátio do primeiro andar. Sua mãe conta que não suportou mais a pressão, precisava alivia-la. A criança era insuportável, chorona, bagunceira, desobediente. Resolveu seguir o conselho que o condomínio pedira: "Acabar com o barulho, com a desordem."

A mãe de Isabel recebeu 15 anos de prisão, e multa por sujar o pátio. Ao ser levada sob custódia Os Vizinhos aplaudiram. Não se sabe se foi pela justiça feita, ou pelo fim do barulho. Nenhum foi deles multado pela algazarra.


Por Ahilter.

Se Bob Esponja Encontrasse um Death Note

Essa só quem assistiu o anime vai entender...



Por Densha Otoko

A culpa é dos Outros

"Afirmo que ambos somos ateus. Apenas acredito num deus a menos que você. Quando você entender por que rejeita todos os outros deuses possíveis, entenderá por que rejeito o seu."
— Stephen Henry Roberts

Algumas pessoas se perguntam porque um zé-ninguém, agnóstico, libertino, boêmio, sofre um acidente que deveria ser fatal, mas sobrevive, enquanto uma família de fiéis evangélicos sofre um acidentezinho insignificante e morrem brutalmente despedaçados com suas entranhas espalhadas por dezenas de metros.

Não, a resposta não é observação seletiva, a resposta é Deus! Não o SEU Deus mas o OUTRO!

Cada divindade não gosta uma da outra, cada um deles quer monopolizar os adoradores, Allah não gosta de Jesus, Krishna não gosta de Maomé, Thor não gosta de Jeovah, e assim por diante.

Se você prestou atenção nas suas respectivas escrituras sagradas, deve ter notado como SEU deus condena todos os outro falsos deuses, como eles estão sempre guerreando entre si, no Mahabharata, no Eddas, etc. O Panteão certamente não é um lugar tranqüilo.

O que acontece então? Um desses deuses começa a matar os seguidores do outro. Não adianta nem ser um fiel dedicado à uma religião, o SEU deus não conseguirá te proteger contra todos os outros o tempo todo.

E se você não adora-Lo, irá pro inferno. Sim o inferno é único, existe apenas UM Diabo, e uma hierarquia de demônios e legiões de entidades malignas prontas a te fazer sofrer eternamente.

Cada deidade usa alguns de seus seguidores como soldados para converter seguidores de outras religiões, seja por coação, pavor psicológico, ameaças ou extorsões. Porque você acha que existe terrorismo? Temor. A melhor maneira de arrecadar fieis é apavora-los, fazer eles perceberem que adoram o deus errado, e matar os que não se converterem. E isto não é exclusividade dos fanáticos muçulmanos, você apenas foi doutrinado a ter este preconceito. E por quem?


Não importa se você decidir que vai idolatrar todos eles. Sempre haverá alguns deuses que foram expulsos do Panteão, ou algo assim, e eles farão questão de tornar sua vida um inferno. Tem gente que até inventa pra si mesma um deus mais fodástico que todos eles, só para tentar escapar do inevitável.

Mas quem mais sofre é o cara que tá pouco se lixando se existe algum desses deuses. Ele é alvo de TODOS estes grupos, todos querem adota-lo às suas respectivas irmandades. Quem menos se importa com isso são os deuses, já que essas pessoas não preferem nenhum deles, então não há competição para ver quem consegue ser mais adorado.

Fomos criados a Sua imagem e semelhança?
Certa vez alguém fez uma analogia de que deuses seriam crianças mimadas, birrentas, egoístas, vingativas. Eu até me perguntaria se isto tem alguma verdade, porém eu não acredito nesta baboseira toda!

por Sr. Toletão.

Detalhes tão pequenos de nós dois

Querido diário, hoje acordamos ao som de Menudos, New Kids On The Block, ou alguma boyband atual, Paquitos, talvez Locomia. Olhei para baixo e comentei comigo mesmo "o que Pinky e eu poderíamos fazer de interessante hoje?".

Após dar aquela mijada de 12 horas consecutivas de sono na frente de um ventilador, volto ao computador para realizar a rotina matinal, verificar emails, scraps, fóruns, comentários, blogs, notícias, etc. Descubro que fui eleito moderador no concurso fotográfico. Na verdade eu já sabia que seria, já que 3 votaram em mim, 2 votaram na admin, e um votou numa foto ruim lá, —pior que a minha—. Se alguém votasse em qualquer outra, o prêmio seria automaticamente transferido.

Apos reclamar meu prêmio, começo a pensar comigo mesmo "o que Pinky e eu poderíamos fazer de interessante neste fórum?". Causar o caos e semear discórdia, é claro! Mas como fazer isto de uma forma discreta e arbitrária?

-continua-

por Sorete Toletão.

Luciano Huck doente(s.net)

Será que dengue só mata pobres?

Pena que não pegou...

Último texto

Sei que vocês tem acompanhado meus textos, bobagens que escrevo ou acho pela internet, mas isto chegou ao fim.
Lamento informar, mas a partir de hoje não haverá mais posts meus aqui no Doentes.net.

Foi legal enquanto durou. Mas simplesmente não dá mais... Internet se tornou um lugar estúpido, cheio de gente idiota, e que ainda acham engraçado ser assim.
Escrever textos para agradar ou apenas compartilhar coisas interessantes, quando a clientela limita-se a um monte de abobados e recalcados, não é produtivo. Ainda mais quando passa-se a valorizar mais os números em um 'counter' do que o conteúdo textual do blog. E isto nem é um blog!

Adeus pessoal...
ass.: Soretinho

Crônicas do Cotidiano II

Genivaldo contra a Espanha

Genivaldo acordou pela manhã, abriu o jornal e irritou-se com as notícias.

- Agora mais essa... o governo espanhol anda maltratando os brasileiros...

Saiu de casa com uma idéia latente na cabeça:

- Queimarei uma bandeira da Espanha. O povo brasileiro merece mais respeito!!

Como no caminho que fazia diariamente até o trabalho, passava em frente ao consulado do país Ibérico, pensou rapidamente num plano. Comprou um litro de gasolina, colocou em uma garrafa de vinho barato, juntou alguns pedaços de tecido e pronto: lá estava um coquetel molotov pronto para ser lançado sobre a bandeira. Com sede por vingança, ele esperou anoitecer e então dirigiu-se em direção ao mastro onde estava o estandarte hispânico. Só tinha um pensamento em mente:

- Espanhóis malditos... Retaliação já!!!

Genivaldo se preparava para acender o artefato, quando Soraia, uma segurança de beleza fora do comum, morena... coxas esculturais... corpo em forma de violão... olhos verdes... bumbum empinadinho... peitos redondinhos... cabelos ondulados como uma samambaia... enfim, era a própria perfeição materializada na forma de guarda feminina. Ao ver a cena, Soraia sentiu uma inexplicável atração por aquele desconhecido e lhe perguntou:

- O que pretende fazer com isso?

-Odeio espanhóis, respondeu Genivaldo

Em seguida, não resistiu à beleza da segurança e teve uma forte ereção... O olhar da policial foi atraído para o volume em suas calças que, já excitada, lhe perguntou:

- Odeia espanhóis, não é... mas aposto que adora uma espanhola...

Então Soraia recolheu a bandeira, estendeu-a no chão, deitou sobre ela e chamou Genivaldo. Tiveram uma longa noite de sexo no estacionamento do consulado. Finalizou a noite com uma espanhola nos deliciosos seios de Soraia. Antes de ir embora ele usou a bandeira para limpar todo esperma que derramou no rosto daquela bela mulher.

No dia seguinte, ao olhar para o mastro, o cônsul da Espanha perdeu alguns minutos tentando entender a origem daquelas manchas esbranquiçadas no meio de sua bandeira...

Crônicas do Cotidiano

GENIVALDO E A VACA LOUCA

Genivaldo era trabalhador rural e cuidava do rebanho bovino do seu patrão. Ultimamente estava preocupado, pois os governos europeus haviam anunciado que não comprariam mais carne brasileira.

- “Se as coisas continuarem assim terei que te demitir, Genivaldo. Prefiro plantar soja a vender carne a preço de banana”, dizia o seu patrão.

- “O problema está na qualidade da carne”, afirmava Genivaldo. Ele acreditava que o governo não fiscalizava adequadamente todas as fazendas, e por isso os europeus acabavam generalizando, e puniam todos os produtores com a suspensão das importações.

E ele tinha razão... muitos produtores alimentam o gado com caroço de algodão para economizar, e essas sementes contém um óleo que deixa a carne com um sabor estranho. Revoltado com a situação, Genivaldo encontrou uma solução: - “Vou para Brasília reclamar da qualidade da carne brasileira! Irei procurar o ministério da agricultura e denunciar todas as fazendas irregulares da minha região.”

Na semana seguinte, Genivaldo fez uma lista com os nomes dos fazendeiros que mantinham os animais fora das exigências sanitárias, pegou todas suas economias e comprou uma passagem de ônibus para Brasília.

Ao chegar à rodoviária de Brasília, percebeu que a cidade era maior do que imaginava. Procurou então pelo guichê de informações e foi recepcionado pela Soraia, uma atendente linda: morena... coxas esculturais... corpo em forma de violão... olhos verdes... bumbum empinadinho... peitos redondinhos... cabelos ondulados como uma samambaia... enfim, era a própria perfeição materializada na forma de mulher. Ela se inclinou exibindo seu decote fenomenal e perguntou: posso te ajudar?

Engasgado pela beleza daquela jovem, Genivaldo respondeu: - P-p-pode s-s-sim. Quero saber onde fica o ministério da agricultura? Soraia sentiu uma inexplicável atração por aquele desconhecido. Respondeu para ele não se preocupar... disse que seu turno de trabalho estava acabando e o acompanharia até lá.

Ao chegar, o ministro não quis atendê-lo, fato que deixou Genivaldo profundamente entristecido. Soraia, muito curiosa, perguntou então qual o motivo de sua viagem?

- “Queria reclamar da qualidade da carne brasileira.” Respondeu.

A reação de Soraia foi imediata: agarrou Genivaldo e deu-lhe um longo beijo. Em seguida tirou a roupa e fizeram sexo selvagemente no gramado atrás do prédio do ministério. A garota era insaciável e queria mais... Levou Genivaldo para casa e passaram a noite toda na fodelança... Ela teve orgasmos múltiplos. Gritou e gemeu como uma autêntica vaca louca. Genivaldo nunca havia tido uma noite de sexo tão quente e selvagem como essa. Acordaram melados, atordoados e embriagados com o cheiro de sexo que se espalhava por todo o apartamento. No dia seguinte ele decidiu que se mudaria para Brasília.

Desde então, após cada noite de sexo brutal, Soraia pede a Genivaldo para fazer-lhe uma cunilíngua e em seguida solta a pergunta:
- “Genivaldo, meu amor, você ainda acha que deve reclamar da qualidade da carne brasileira?”

Sufoco!

Estava no Café Aurora (maldita Treze de Maio!) daquele jeito legalzão que eu habitualmente ficava naquela época. Porra, serviam chope e caipirinha de graça até quatro da matina, imaginem o estado que vagabundo ficava. Mas, estando louco, lá prumas duas horas, eu vi uma figura de cabelo vermelho natural bagarái sentada só. Estava tão chapado que eu achei que era uma amiga minha de longa data e fui puxando assunto com a maior naturalidade do mundo. Sério, não era nem xaveco, eu realmente estava viajando.

Lá prumas tantas eu percebi que não era porra de amiga nenhuma e que, já que eu não tinha nada melhor pra fazer, tinha mais é que partir pra cima mesmo. Só que tudo já estava girando, e eu estava enjoado. Bem, pedi licença eu fui pro banheiro. Como eu vomitava! Mas foi minha salvação (ou não...), de estômago vazio, com a cara e a boca lavadas, com uma aparência bem melhorzinha, voltei ao meu labor tasquei-lhe um beijo. Ficamos nessa brincadeira por uma meia hora e ela me convidou pra sair dali, mesmo porque tava chato pra caralho.

Não me lembro do caminho, lembro que paramos numa farmácia pra comprar camisinhas e lembro vagamente de ter trepado com ela. E me lembro muito bem de como eu acordei... Abri meus olhos e me perguntei onde eu estava. Fui me lembrando aos poucos, até que olhei pro lado e vi um botijão de gás. Sério! A mulher tinha as formas idênticas. Enjoado que estava, fui ao banheiro, vomitei de novo e tomei uma ducha rápida. Puta que pariu, onde eu estava? Até que ela acordou com um puta sorriso... Bem, alguém se divertiu... Nisso eu ia lembrando vagamente das coisas, e minha situação não estava nada boa. Lembrei de onde ela disse que morava, Osasco, o mais longe possível de minha casa. Lembrei que não tinha nem mais um centavo no bolso. Saco!



Tive que conversar de maneira muito franca com ela, ou seja, inventei uma desculpa esfarrapada, pedi 10 mangos emprestados e acabei tendo sorte, ela quis me deixar no metrô. Ufa, dos males o menor. Ela foi tão gente boa que acabei dando meu telefone verdadeiro pra ela. Foi pena, pois dias depois ela me ligou toda carente e tive que dar um toco nela. Eu prezo minha vida! E uma explosão de bujão de gás é algo que eu não quero ver...

Bom, ainda naquele day after, quando eu estava voltando pra casa, eis que encontro o Edu, que também estava no Aurora, e contei a estória com cara de fudido. Ele riu. Era preu ter voltado de carro junto com eles, e eles haviam capotado, provavelmente ao mesmo tempo que eu metia com a gorda. Por sorte, nada sofreram, mas só o sufoco... Fico pensando quem se deu pior...

Regurgitado por Braga

Ilusão de Ótica

Tá certo que esses vídeos com ilusões de ótica já estão bastante manjados na Internet... mas este aqui tem um efeito curioso...

Cortando Árvores na Bala...

Tirinhas Doentes

Passe o mouse sobre a tirinha para ampliá-la

Eclipse Lunar Total 2008

Nesta quarta-feira dia 20 de fevereiro de 2008, das 22h43 às 02h08, ocorreu um eclipse lunar total visível em toda américa do sul, inclusive no Brasil.

Como não gostamos de ficar de fora destes eventos, o Doentes.net trás com exclusividade as fotos do eclipse.

Se você também tirou fotos do eclipse, basta acessar nosso fórum, cadastrar-se gratuitamente, e compartilha-las conosco!

Lista de Filhos da Puta

Sabe aquele filho da puta? Sabe, a criatura que você gostaria que morresse empalada por um poste de luz! Aquele que te ferrou, fodeu o Brasil ou simplesmente o fulano com o qual você não vai com a cara?

Tenho certeza que você já pensou em pelo menos um nome...

Pois é, todo mundo conhece um filho da puta. É pra dar nome aos bois que o doentes.net criou esse post.

Para incluir o seu filho da puta preferido na lista é só digitar o nome dele no campo abaixo...

Hacker crackeia nano-sondas

Um hacker que preferiu ficar anônimo revelou nesta sexta-feira que possivelmente todas as pessoas contém um grupo de nano-robôs em várias partes do corpo.

Das 19 pessoas analizadas, todas apresentaram as interações dos nano-robôs, que de estrutura protéica, são indetectáveis aos sensores atuais, como radiografias e ressonância magnética.

"Percebi um comportamento estranho e repetitivo do meu irmão. Ele sabe que sou hacker, e ele passou a circular perto da porta do meu quarto e olhar para tela do meu computador cada vez que passava. Achei que era só curiosidade, mas isso se tornou repetitivo e obsessivo." Conta Anônimo. "Usei alguns equipamentos que construí para sonda-lo, e descobri as nano-sondas."

"Sem avisa-lo do que fazia, conduzi algumas experiências. Elas comunicam entre si através de transmissões de sólitons (um tipo de luz em forma de partículas). A cada 4.7 horas elas transmitem pulsos direcionado de neutrinos diretamente para cima, como se fosse um raio laser. Todas transmissões são encriptografadas, mas não foi difícil quebrar a criptografia."

"Sua estrutura é bem complexa, com sensores para os mais variados tipos de partícula-energia. Também tem nano tubos de carbono para transmissão e recepção de dados. Tudo isso menor que uma célula normal, com DNA, núcleo, citoplasma, etc. O mais incrível é que elas realizam um tipo de mitose, e também podem se agrupar para formar micro-estruturas e modificar moléculas já existentes."

Conta o hacker que também conseguiu invadir o programa delas, e está desenvolvendo um código capaz de alterar a programação delas usando qualquer transmissor de micro-ondas (EM).

Ainda não se sabe a origem destas sondas, claramente artificiais. Especula-se que sejam algum tipo de monitoramento por extraterrestre, mas o hacker anônimo diz que podem ser totalmente de fabricação humana.

Hewlett-Packard processa banda de pagode brasileira

A empresa Hewlett-Packard, sediada na cidade de Palo-Alto, Califórnia está movendo uma ação judicial contra o grupo de samba-reggae brasileiro “INIMIGOS DA HP”.

Segundo Michael Holston, diretor jurídico da HP, o nome usado pela banda tem causado um desconforto aos usuários da marca. “Desde a fundação do grupo denominado Inimigos da HP, em 1999, temos registrado uma elevação na taxa de rejeição e queda na venda de impressoras no mercado brasileiro” afirma Holston.

Além de proibir o uso do nome da empresa, a HP também estuda a possibilidade de mover uma ação indenizatória uma vez que, segundo a direção da empresa, “milhões de dólares foram perdidos pela ação difamatória presente no nome dessa banda”.

Por hora, a Hewlett-Packard aceita anular o processo se os Inimigos da HP concordarem em mudar o nome do grupo. “Uma corporação tradicional, que vem manufaturando produtos de qualidade desde 1939, não pode ter seu nome difamado dessa forma por um grupo musical brasileiro” disse um alto funcionário da empresa, que preferiu não se identificar.

A reportagem entrou em contato com os pagodeiros e Sebá, líder da banda, declarou que, caso a decisão judicial seja mantida, o grupo pretende alterar o nome para “AMIGOS DA EPSON”.

Meteoro pode chocar antes de 2012

Simulações realizadas na Universidade Federal do Rio Grande do Sul revelam que há uma possibilidade do asteróide S/2007NM3-1 colidir com a Terra antes de 2010.


Autoridades dizem que não devemos nos preocupar pois a margem de erro para tal colisão é de 1:29407 o que dá a chance de 0.0404858% de que a colisão aconteça.

"Um meteorito deste tamanho pode causar muitos danos, pode destruir carros, casas, até matar pessoas." afirma especialista.

Medindo aproximadamente 47,534*10^-7 quilômetros e com uma massa de aproximadamente 31,41873*10^-6 toneladas, estima-se que S/2007NM3-1 seja formado principalmente de ferro.

Teorias dizem que um asteróide como este pode ter sido o responsável pela extinção dos dinossauros na Terra a mais de 8.000 anos atrás.


Profecias já predisseram que uma catástrofe como esta aconteceria após 2000DC, algumas como as de Nostradamus e Maias previram com aproximada exatidão.

I Want to Fuck You!

Ajoelha e... Reza!

Quarta no trabalho meu colega Marcão contou em detalhes como ele havia transado com duas lésbicas. Depois do expediente fui cheio de tesão pra casa, coloquei as crianças para ver TV e comecei a apalpar minha esposa.
"Estou cansada", disse ela se esquivando. Abracei e comecei a apertar suas tetas e enfiar minha mão na sua calcinha, mas ela estava "naquela época"...
Cacete! Por que não come uma porra dum anti-concepcional? Não é na minha barriga que cresce os bebês, por que EU que tenho que usar camisinha?!
Sentei a mão na orelha da vaca, peguei as chaves o do carro e fui pro bar.
Tomei todas saideiras que meu suado trabalho podia pagar, assisti meu time perder de novo, passei a mão numa mulata boazuda que chupou meu cacetão por 10 reais.
Voltando pra casa atropelei um desses moleques que vendem doces no semáforo, nem parei, que se foda o filho da puta!
Já era meia noite quando cheguei, bati o carro na garagem. A vaca estava chorando ainda, levou mais uma bolacha. Cintada nas crianças que acordaram, pra aprender quem manda. Em briga de marido e mulher não se mete a colher.
Bebi mais uma dose de caninha pura, e depois fui dormir com a patroa. No meio da madrugada acordei com tesão, meti nela mesmo assim. Espero que não nasça mais uma peste.
Fui na igreja no domingo e confessei pro padre. Sou uma pessoa religiosa, e me sentia arrependido. 20 ave-marias e 10 pai-nossos, isto é toda a penitência que Deus precisa para me perdoar.
A minha vida é assim mesmo, todo santo dia. Fazer o que?

psicografado por Sorete.

Renovações Tecnologicas

Pepsi tenta nova abordagem.
Novas máquinas de refrigerante chegarão ao Brasil em 2008.

ad isso, ad aquilo...

eu não falo frances, eu não entendo nem mesmo muito de portugues, mas estive lendo umas coisa que um amigo me recomemdou pra mim, e estou achando muito engraçado e me divertindo muito tentando encontrar os erros.

sabe, não terminei o primeiro grau, em vez disso fiz supletivos, só pra dizer que tenho segundo grau caso precisar, media 5 muito fasil passar. e como tenho um emprego fixo de cabelerera, não preciso me formar em medicina pra cortar cabelo né?

esse meu amigo que ta na faculdade fazendo biblioteconomia, me contou que as pessoas estão sempre cometendo erros de julgamento ou precomceito, falaçias. eu pensava que falaçia tinha a ver com o pastor que fica na praça falando e falando sobre a biblia, mas não é isso. falaçia é o erro de raciocinio falço.

são umas palavrinhas em frances que dizem que tipo de erro esta acontecendo: ad numerus, ad antigus, ad autoritad, ad rock, ad popoulas, poste rock erge prater rock, e um monte de outras que nem lembro.

são tantos erros que quase infartei! serio, fiquei apavorada com a boca aberta quando pensava cada coisa que eu acreditava estavam erradas. e o pior é que tinha gente usando esse erro pra enganar outras. não sei se elas fazem isso sabemdo do que falam ou sem querer, mas me assustei muito.

esse amigo me deu uns sites pra mim ler: criticas e falaçias. veja depois.
até esse negocio de ateu que eu achava que eram todos satanistas, entendi porque eles duvidam que deus exista.

meu amigo, o luciano, me deu um desafio, tipo um jogo, e eu achei tão legal que estou escrevendo aqui para tentarmos todos jogarmos. é assim:
ler um paragrafo (aquele monte de frazes juntas) de um texto qualquer e tentar encontrar erros de logica. não falo de erros de portugues.
pode ser num livro, num filme da tv, num jornal, numa propaganda, na biblia, e até em livros de ciência!!!

depois de jogar um tempo, vi (e voçe vai ver tambem!) que quase todas pessoas cometem erros, umas mais que as outras. e tem até gemte que esta mergulhada nos erros que nem acredita que pode cometer.
os mais comuns que vi foram o de achar que algo é verdade por que é antigo, porque muitas pessoas acham que é, ou porque uma pessoa famosa acha que é.
e não precisa nem acreditar "que não é verdade" porque outra pessoa famosa disse que não é, este também é um erro, negar ou afirmar algo usando essas falaçias.

agora minhas amigas no instituto de beleza sempre vem me perguntar se algo é verdade ou não. minha vida se tornou dura, pareco até uma pessoa famosa, e tenho que dizer pra elas que não devem acreditar no que eu falo só porque pareço mais inteligente que elas. então sempre digo pra elas: pensem sozinhas!

por isso resolvi escrever isso aqui, tem tanta gente no mundo precisando de ajuda. e num posso salvar todas. nem jesus pode!


eu sou a fabiola, e voçe pode participar desse jogo de gratis no forum doentes.net.

Bebe Vagabunda! Bebe Mais!

Vai ser ridículo assim na puta que o pariu!!!

Tudo isso só pra carcar o nabo na loira com cara de puta.

Como capturar um leão no Saara

Diversos pseudociêntistas se reuniram e debateram o processo de captura de um leão no saara, eis aqui os métodos descobertos


Método Homeopático: Dilua o deserto inteiro em 100 partes de água. Tome uma parte da solução e dilua novamente em 100 partes de água. Repita o processo cerca de 30 vezes. Por fim, pegue uma gota da solução final. A memória da água nos garante que ela terá um efeito equivalente a muitos leões, então você não precisa mais se preocupar com o método Alopático de capturar UM leão no Saara.

Método Astrológico: A Lua do leão está em Gêmeos. Isso quer dizer que ele é um pouco preguiçoso, mas sabe trabalhar duro quando é necessário. Marte em Sagitário nos diz que ele não faz muitos amigos, mas os que ele tem são bem próximos. Mercúrio em Escorpião mostra que ele é bastante tímido na presença de desconhecidos mas é extrovertido junto aos amigos. E por fim, ele têm Plutão em Leão o que torna claro que ele não gosta nem um pouco de ser capturado, e ele têm Éris em Ofiúco que nos prova que você deveria desistir de capturar esse leão.

Método Numerológico: “Captura” resulta num número 3, assim com “Leão”. Mas “Saara” resulta num 8. Você deve então mudar o nome do deserto para “Saarah” para que a soma seja 5 e combine com os 3’s de forma que a vibração e a energia destes números tornem mais fácil capturar um Leão no decorrer da sua vida. De forma alguma renomeie o deserto como “Sara”, já que isso resulta num 7 e você nunca conseguirá capturar o Leão devido às vibrações negativas desse número.

Método Espiritualista-Quântico: Devido à não-localidade dos fenômenos quânticos sabemos que a mente do leão forma um campo de consciência que cobre todo o deserto. Ela pode então realizar um salto quântico para uma existência de maior energia, mais próxima dos Mestres Ascencionados. Isso é demonstrado pela diferença na cor da aura do leão devido a sua mudança para uma frequência vibratória superior onde ele pode realizar os mais incríveis feitos como a telepatia e a levitação. Não obstante, o leão estará num nível de iluminação maior que o seu e você nunca poderá capturá-lo.

Método Ufológico: Você pode, atualmente, capturar um leão no Saara. Entretanto, é impossível que os povos antigos pudessem capturar um leão no Saara, já que não tinham a tecnologia necessária. Então é óbvio que os povos antigos tiveram ajuda de alienígenas para capturar um leão no Saara, como demonstra o alinhamento das pirâmides do Egito com a Constelação do Leão, e os hieroglifos da forma de leões acompanhados de outros da forma de disco que podem ser encontrados na Grande Pirâmide.

Método de Regressão à Vidas Passadas: Em alguma vida passada, você foi um leão do Saara que foi capturado, o que resultou num grande trauma que ficou marcado no seu Karma e foi carregado para todas suas existências seguintes. Gaste uma fortura com uma terapia de Regressão e descubra como foi captura. Agora é só usar o mesmo método.

Método Teorista da Conspiração: Não há leão algum no Saara. Isso é só uma jogada dos Illuminati para manter todos na ignorância e conservar seu poder para criar a Nova Ordem Mundial. Vá para casa e escreva um artigo de tablóide e um livro sobre isso. Não confie em ninguém!

Método d’O Segredo: Pense a todo momento que você VAI capturar o leão. As vibrações emitidas pelo seu pensamento farão com que o Universo conspire ao seu favor e o leão venha até você para ser capturado. Mas só se você pensar positivo! Não importa o quanto o Leão pense positivo, sabemos que o Universo gosta mais dos seres humanos que dos leões.

Método de Rabdomancia (ou Radiestesia):

Versão Forquilha: ache uma árvore no deserto do Saara da qual você possa obter uma forquilha. Em seguida, arrume uns pelos de leão e calibre a forquilha, harmonizando-a aos padrões energéticos de um leão. Vá para a savana e a percorra com a forquilha no fim de seus braços esticados. Não se concentre em mais nada exceto na energia do Leão. Quando a varinha for arrancada de suas mãos por uma patada, você achou o seu leão. Rabdomantes experientes recomendam usar a forquilha mais longa que for possível.

Versão Pêndulo: pegue uma foto de leão e uma foto do mapa do saara. Calibre o pêndulo sobre a foto do leão e depois, posicionando-o sobre o mapa do saara, espere o pêndulo indicar fielmente onde estará o leão mais próximo. Leitura prévia de National Geographics ou similares aumentam significativamente a chance de sucesso! Depois de ter a localização do leão definida, mande os céticos irem capturá-lo com seus dardos tranquilizantes. Se eles acharem um leão, peça-lhes que expliquem como você conseguiu localizar um leão na savana sem nada exceto o pêndulo. Caso eles não achem nada, obviamente é pq demoraram demais a chegar onde você indicou, e, como todos sabem, os leões são capazes de se locomover.

fonte.

Meu Querido Diário

Hoje fui até a "linda" cidade de Jacareí atender a um chamado de um cliente. O gerente de RH estava reclamando de alguns probleminhas que um sistema meu estava apresentando.

Dava pra resolver o problema mandando um simples e-mail com algumas instruções idiotas para o pessoal do TI, mas como eu estava a fim de passear e também de ganhar uns trocados resolvi ir até lá pessoalmente.

Meu plano era sair de casa as 6 da manha, chegar lá as 8 horas, tomar um café de grátis com o cliente, começar o trabalho as 9, terminar as 9:30 e enrolar até a hora do almoço, comer de graça e voltar pra casa. É, eu teria um dia gostoso. Sim, eu teria, mas como alegria de pobre dura pouco...

Acordei na hora, tomei um banho rápido, coloquei uma roupa qualquer e corri pra pegar o carro.

Maldito carro flex! Pra economizar eu sempre encho o tanque só com álcool e vivo esquecendo de colocar gasolina na merda do reservatório para partida. Conclusão: O filho da puta do carro não ligava nem fazendo promessa.

Nisso já eram 6:15, subi pro quarto pedi pra minha esposa se podia pegar o carro dela. O que ela respondeu?

- Claro meu amor, antes de sair pra levar o menino pra escola e ir trabalhar eu pego um ônibus com o menino num braço e uma garrafa no outro. Vou até um posto de gasolina, encho a garrafa de gasolina, pego outro ônibus, chego em casa, coloco a gasolina, ligo o carro e ai sim começo meu dia normalmente...

-Tá bom, vou pegar seu carro pra buscar a gasolina e já volto...

Fui ao posto, comprei a gasolina, coloquei no carro e as 7:10 sai de casa rumo a Jacareí.

Peguei um puta de um transito na cidade, cheguei na estrada já eram quase 9 horas, que beleza! Meu café da manha já havia ido pro saco, junto com a boa impressão que eu queria causar com o cliente chegando bem cedo.

Se isso não bastasse, quando eu estava na rodovia dos trabalhadores, bem no meio do nada, me dá aquela deliciosa vontade de cagar. Digo deliciosa se eu estivesse em casa coçando o saco, ai era só pegar uma revista e passar quinze minutos agradáveis, cagando, lendo e relaxando. Mas ali no carro, sem uma merda de posto de gasolina por perto a coisa não era nada agradável.

Pensei em dar um peidinho pra aliviar a pressão, mas percebi que se fizesse isso borraria

as cuecas, maldita pizza de calabresa da noite passada.

Procurei pensar em outras coisas, qualquer coisa, mas não dava, eu já estava suando frio...

Comecei a dirigir rápido pra ver se chegava em algum lugar em que pudesse usar um banheiro imundo qualquer, mas não tinha nada ali por perto.

Não agüentei mais, parei o carro no acostamento perto de um terreno em declive, seria ali mesmo! A geografia do lugar não permitiria ao pessoal da estrada me visse cagando lá em baixo.

Desci correndo pelo terreno, tinha um mato meio alto que com certeza sujaria minhas calcas, mas antes sujo de mato e terra do que de merda...

Já na parte

mais baixa do terreno arreei as calcas e mandei ver como pude. Terminei muito, mas muito rápido mesmo, e ai me toquei que não tinha nada para limpar a bunda, e garanto que tinha muito, mas muito mesmo para limpar.

Merda! Bosta! Porcaria! Eu devia ter passado o e-mail com as instruções pro pessoal do TI...

Por pura falta de opção tirei minha cueca e estava me limpando com ela quando noto lá em cima do morro um filho da puta com o uniforme da concessionária que mantém aquela estrada...

O que são dois dedinhos pra quem já levou um palmo?

O cara grita lá de cima, com cara de riso:

- Tá tudo bem ai? Ví seu carro parado e achei que você precisava de socorro mecânico.

- Não, tá tudo bem, já estou indo...

- Tá ok! Tchau cagão!

E lá se foi o lazarento pra dentro de sua caminhonete dando risada.

Terminei de me limpar e vesti as calcas correndo antes que mais alguém me visse ali naquela posição “bonita”.

Subi o morro devagar, puto da vida com a situação e xingando até a ultima geração do filho da puta da caminhonete, e eu ainda teria que passar o resto da manhã trabalhando no cliente sem cuecas.

Rodei mais alguns quilômetros na rodovia e a maldita dor de barriga começa outra vez.

Fudeu...

Juro que não deu tempo de nada, tive uma espécie de contração intestinal e me caguei todo ali no banco do carro mesmo. Não havia mais nada que eu pudesse fazer.

Como eu estava bem próximo do cliente resolvi dirigir ate lá, cheguei estacionei o carro e fiquei ali curtindo o fedor sem saber o que fazer...

Escrevi as instruções do que deveria ser feito num papel, sim eu tinha papel no carro, se tivesse lembrado disso antes de descer o morro eu não teria me limpado com a cueca. Abri bem os vidros, liguei o ventilador no maximo e fui com o carro até bem próximo da guarita do estacionamento.

Chamei o segurança, que pra minha sorte era muito gente fina, dei para ele o papel devidamente endereçado para o TI e implorei que ele desse um jeito de alguém levar o papel pra lá, pois eu havia recebido uma ligação e tinha uma emergência em casa para resolver...

Conclusão: não ganhei o dia de trabalho, não impressionei o cliente, não tomei café da manha de graça, não almocei de graça, perdi uma cueca, gastei com pedágio, gastei com combustível e ainda terminei o dia lavando o banco do carro...

EU AMO SER EU!!!

Vitorianismo poético

Por favor
com licença
me desculpem a
flatulência.

autoria desconhecida

Festinha da empresa

Imitando o Blog do Zion

Nem fodendo!

Fiquei tristedecepcionado no final