Mocinhas Lindas e Delicadas

Cu de bêbada...

Quem vê cara...

A Fê, como ela gostava de ser chamada, era linda, morena, cabelo liso, rostinho de anjo e tinha um RABO, puta que pariu! Que rabo!

Ela era secretária de um gerente viado, dizem que o cara mandou embora um segurança da empresa que teve o azar de pegar o menino da xerox socando o cacete no cu dele depois do expediente, mas isso é outra história pra outro pôr do sol...

Voltando ao causo da Fê...

Eu não nunca havia tentado nada com ela, apesar de muito simpática ela definitivamente não é o tipo de garota que sai com o tipo de rapaz que eu sou. Pra ser sincero eu não conseguia nem tocar uma punheta pensando nela, não dava pra imaginar aquela mulher pelada no mesmo quarto que eu e menos ainda me imaginar desempenhando em cima dela, era impossível criar um clima pra descabelar o palhaço nessa situação.



Um belo dia tive de treinar a rabuda na utilização de um sistema que eu havia desenvolvido. Caralho! O que ela tinha de gostosa tinha de burra! Perdi a manhã inteira pra ensinar a lazarenta a usar três telas de programa... Mas até que foi legal, pelo menos serviu pra tirar a mongolóide do pedestal. (rimou)

Acabamos almoçando juntos e a partir daí, aos poucos, fomos nos tornando mais amigos. Logo eu me senti seguro pra convidar a vagabunda pra jantar...

Foi uma noite e tanto, eu já não a considerava inatingível e investi pesado em pegar um motel depois do jantar. Motel não deu, mas juro que naquela noite recebi o melhor boquete da minha vida a uns 70km/h na marginal pinheiros. A Fezinha, não só chupava como uma profissional, como também tomou todo o leitinho e ainda limpou o pau com um lencinho rosa antes de guardar o bicho dentro das minhas calças.

Não preciso dizer que todos os bloqueios que eu sentia em relação a ela foram pro saco (ou saíram do saco, sei lá).

Na semana seguinte finalmente fomos pra um motel. Mal entramos no quarto eu prensei a piranha na parede e comecei a malhar a bichinha. Resolvi, ali em pé mesmo, começar a retribuir o sexo oral do outro dia (pelo qual sou grato até hoje). Fui descendo a boca pelo corpo dela, desabotoei as calças, as baixei, arranquei lhe as calcinhas e fui caindo de boca naquela...

...FOSSA! Cara, a buceta dela fedia muito! Parecia que tinha um rato morto e em avançado estado de decomposição lá dentro.

Não tive coragem de botar a boca na bucetinha da Fê, mas pra não deixar a peteca cair, disfarcei e fui subindo de volta pelo corpo dela, beijando e acariciando todo o caminho até a boca dela. Boca essa que eu já não beijava com o mesmo prazer.

Tentei continuar com a noite, mas não deu, só de pensar em colocar meu pau naquela xavasca fedida, mesmo com a camisinha, eu broxava na hora.

Minha grande noite com a mulher que eu considerava inatingível acabou em zero a zero.

Levei fama de broxa, mas pelo menos descobri o porque todos chamavam de Fê uma menina que havia sido batizada como Helena, o Fê era diminutivo carinhoso de Fedida...

O outro lado da estória.

Em 1986 eu tinha comprado uma câmera filmadora dessas portáteis, e um amigo me convenceu a filmar ele transando com a namorada, eu tinha que ficar escondido no armário.
Ele foi jantar com ela num restaurante de frutos do mar, e depois foram na casa dele onde eu tava, daí eles começaram a trepar e tal, só que estava martelando o fiofó dela com tanta força que a guria explodiu em diarréia.
Aquela merda líquida saltou com tanta força que conseguiu passar pela fresta da porta do armário e entrar na minha boca. Eu comecei a vomitar e sai correndo, e ela e o namorado tavam vomitando também, e a gente escorregou na merda liquida e vomito espumante com pedaços de moluscos e lubrificante e sangue.
A guria saiu correndo apavorada da casa do meu amigo, entrou num táxi e foi embora toda lambuzada, nem se vestiu nem nada. O pior de tudo foi que a gravação que eu fiz desmagnetizou, a fita mofou de velha porque tivemos que esperar quase 20 anos pra inventarem o youtube.
Uma pena que ninguém nunca mais vai ver isso :-( :-( :-(

Acabam de confessar isso no nosso fórum.

Tese do cocô de gato.

Conheci esta linda garota no parque, estava eu sentado num banco lendo um livro qualquer sobre física nuclear quando ela se aproximou e puxou algum assunto do tipo "adoro os livros desse autor", deve ser feromônio exalado de minhas axilas.
Bem... Após algumas preliminares pré-coito, combinamos de almoçarmos juntos, escolhi um restaurante qualquer de meu gosto, e ao nos servirmos no buffet ela soltou uma pergunta intrigante que desencadeou um sério debate sobre os hábitos alimentares presentes em nossa cultura.
Aparentemente ela não conseguia entender porque um restaurante chamado "prato verde" não servia carne, teriam esquecido a bandeja na cozinha? Carne é para ela um alimento essencial para sua sobrevivência, o prazer em afiar uma lança, se esconder no mato e caçar o animal desprevenido e apavorado, ah, não, sei lá...
Ela me questionou porque eu não comia carne, seria religião? Promessa? Dieta? Seria alguma doença? Ou eu apenas era um hippie maluco naturalista e ativista do greenpeace?
Após explicar que não era apenas por respeito à forma de vida escravizada ou não, mas também por pura simplicidade na absorção de nutrientes direto da fonte deles e não já processados e em menor escala vindo de outros consumidores secundários, ela começou a afirmar como se tivesse mestrado em nutricionismo que carnes tinham nutrientes que não se encontram em nenhum outro lugar, plantas por exemplo.
Então, no meio de nossa deliciosa refeição, apresentei minha tese:

Imagine hipoteticamente que cocô de gato é rico em vitamina B19. Você come cocô de gato porque seus pais lhe ensinaram a isso, assim como seus avós e bizavós.
A princípio você questiona porquê come cocô, é nojento, fedido, tem de ser conservado congelado e cozido antes do consumo porque tem vermes e micróbios que causam doenças.
Então você começa a se informar sobre comer cocô de gato, primeiro você vê em revistas coisas do tipo "cocô de gato é vida", "como preparar um bom cocô de gato para os amigos", "fezes felinas com calda de caramelo", nham! Todos falando dos proveitos em ingerir um alimento rico em vitamina B19. Ajuda os pelos do braço crescerem, te dá uma melhor visão noturna e auxilia na dilatação das pupilas, melhora a audição e o olfato!
Você não consegue montar um quadro a partir destas informações, você pode desistir e continuar comendo, ou procurar informações mais detalhadas. Então se aprofunda um pouco, que diabos é vitamina B19?!
Vitamina B19 é muito importante pro nosso corpo, pois auxilia o desenvolvimento dos sentidos e é essencial para a sobrevivência, lê em alguma revista mais especializada em excrementos. Você decide pesquisar então para que exatamente serve a vitamina B19, e acha num livro didático de ciências do ensino fundamental uma tabela das vitaminas e minerais, nela diz que vitamina B19 é fundamental na formação de hormônios.
Hormônios? Quais? Tem a ver com fazer musculação?! Você então procura que hormônios o corpo humano produz. Nossa, quantos! Você passa a seção de neurotransmissores direto, afinal não te interessa, caso tenha isso no livro.
Nesse meio tempo você descobre que a vitamina B19 é uma molécula, trilítio. É comida e é molécula também? Mas qual a aplicação na formação hormonal? Essa molécula se liga com uma proteína qualquer lá duma beterraba e forma um feromônio fundamental para a amígdala, que é uma espécie de glândula atrás da boca, e que ela é responsável pela coordenação emocional das crianças e adolescentes usada como principal centro de raciocínio antes de se estender para o resto do cérebro. Meu pai extraiu isso quando inflamou...
Parece importante, você neste momento vê num programa de TV um médico falando que "quem não come merda de gato pode morrer", e em todo caso você continua comendo, afinal a autoridade falou tá falado. Mas você já estava com a pulga atrás da orelha quanto a isso mesmo, então continua pesquisando já tem várias peças deste quebra cabeças, mas ainda não encaixou elas.
Num livro lá de neurologia lê que carbonitrato de dilítio é um dos principais neurotransmissores responsáveis pela formação medo. Agora você tem todas as peças mas ainda não sentiu aquele estalo atrás da nuca ao associar tudo.
Com uma mente poluída de fantasia e ficção, você começa a sonhar acordado em que não sentir medo seria algo muito legal. Imagine que coisas incríveis você poderia fazer, desinibido de temores e frustrações desafiaria perigos. Até que você se dá conta que quase todas coisas que faria sem medo te levariam a morte. Aí você sente o estalo...
Sem medo, as pessoas estúpidas que são fariam coisas absurdas como saltar de prédios, beber combustível ou inalar fumaça. Medo era uma emoção essencial para quem não é precavido o suficiente e ter senso de perigo para evitar os riscos mesmo sem realmente teme-los.
Então o médico estava certo, meus pais e avós estão certos, e todas pessoas estão certas ao comer cocô de gato, certo? Delícia!
Agora você leu e se informou o suficiente para expandir o cérebro, e quem sabe conseguir raciocinar sobre outras coisas como por exemplo comer sementes de laranja assadas, que são ricas em nitrato de dilitio. E ainda pode usar o cocô de gato como fertilizante para as laranjeiras.

Ela apenas concordou com um sorriso de 5° de elevação labial direita, e uma diferencial abertura do olho esquerdo em relação ao direito, falou que eu devia trabalhar como nutricionista, apesar que minha pos-graduação por correspondência em psicanalise com especialização em expressão facial dizia que eu deveria é ser veterinário, nos despedimos e ela disse que me ligaria no fim de semana para combinarmos de sair.
Não tenho certeza se ela ligou, pois eu estava na internet vendo fotos eróticas femininas e me maturbando. Mas não me preocupo muito, pois senti logo de início que nossos genes não seriam mutuamente compatíveis.


Mr. Meaty é formado em parapsicologia, trabalha num açougue, e tem orgulho de ser vegetariano!

Simpatia para atrair mulher

A meia-noite de uma sexta-feira bem quente, coloque uma camiseta de manga longa preta e corra por 13 minutos.
Quando estiver bem suado, pegue duas notas de 1 real bem sujas e gastas, e coloque-as em suas axilas.
Espere 7 minutos e pronto! De agora em diante quando você suar federá a dinheiro!

Para mais simpatias como esta, me envie 50 reais. Faço mapa astral, natal, jogo búzios, tarô, pôquer e canastra. Sou especializado em enomancia, tiromancia e partenomancia.

Satisfação garantida ou...

Hoje sonhei com a minha avó, acho que ela estava tentando se comunicar comigo.
Para quem ainda não sabe ela faleceu em 2006.
O sonho foi assim: Era madrugada e estávamos no nosso antigo apartamento. Eu estava vestido para sair, mas estava tudo escuro, então fui na ponta dos pés até a porta da rua.
Minha esposa estava na cozinha de porta fechada fumando e fofocando com a empregada, quando no escuro ainda, minha avó acorda. Levanta resmungando e tateando as paredes vem até o corredor de entrada e acende a luz, eu escondido no canto para que ela não me veja.
Com a luz acesa então ela volta resmungando e rezando, e vai ao banheiro, encosta a porta, senta no vaso sanitário e começa a tirar as roupas enquanto eu a observava pela fresta como sempre fiz. Percebo que ela não havia se segurado durante o sono e estava toda suja. Ela amaldiçoava tudo e todos enquanto se preparava para se lavar, quando então começo a sentir o odor fétido e pungente de fezes liqüefeitas.
Acordo e descubro que minha filhinha de 5 anos havia vindo dormir em nossa cama após beber 2 copos de achocolatado.

Se esta não é uma mensagem do além, não sei para que pago dízimo pela garantia de vida eterna.


Por Soretinho.

Teste Doente

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Você é capaz...

... de dizer com quem ficou a cebola???

Link

Piercing de Karina Bacchi recebe lance de R$ 50 mil

http://exclusivo.terra.com.br/interna/0,,OI1296212-EI1118,00.html

Já tinha comentado no fórum que na edição o das sereias, a revista playboy estava voltando seus ensaios para outro tipo de consumidor (os que gostam de buceta e cu ao invés de pentelhos) ao publicar o cu de uma das sereias meio photoshopado. Voltando a arrojada e histórica linha de publicação o da edição o da Dani Bananinha ondes seus bifinhos apareciam com nitidez.

Apesar do sucesso dessa afamada edição o, circulou a boca pequena que a revista teria se indisposto com alguns patrocinadores. Ou que certos patrocinadores teriam se indisposto com a revista e vice versa ao contrário.

Agora, com a concorrência apertando, ela se viu obrigada a rever sua linha editorial e fez um dos mais belos ensaios: Karina Bachi completamente raspada e, para estupefa o dos boiolas, com um piercing estrategicamente colocado em seu pinguelo e posteriormente leiloando o adere o com fins humanit rios. O valor chegou (at agora) a estupendos R$ 50.000,00 reais.

Em paralelo a essa discussão o, o Café Photo contratou o INPC para avaliar o que poderia ser feito com os 50.000 arrecadados em leilão pelo piercing da Karinga Bachi: O INPC registra que com R$ 50.000 voc poderia:

-Comer a Karina 50 vezes (antes da playboy)

-Comer a Karina 5 vezes (depois da playvoy)
-Comer 100 modelos capas da revista sexy
-Comer a Luciana Gimenes (antes do mick Jagger) 10 vezes
-Não o comer a Luciana gimenez (depois do Mick Jagger)
-Comer a Dercy Gonçalves 999999 vezes