Pergunte aos Doentes.net

Muita gente não sabe, mas já faz alguns meses que o Doentes.net tem um Twitter, o @doentespontonet, psicopatologicamente conhecido como chat para esquizofrênicos egomaníacos. Porém agora criamos um Formspring.me, um ótimo lugar para extrair informações íntimas de pessoas sinceras e ingênuas.

Vá em frente e...

BIAL BOLA DE CARNE NA NUCA

O Bial tem uma porra de laranja de carne presa na nuca. Minha ida pra eliminação do BBB só serviu pra ter certeza de que além de viado, é ele bizarríssimo.


O LOCAL

Chegamos lá umas 19:00. Deram uns ticket alimentação pra todos os "familiares". Comemos um lanche zoado da CASA DO PÃO DE QUEIJO e aguentamos até as 22. Eles deram umas chaves com uns armários estilo HIGH SCHOOL pra guardarmos nossas coisas também.

O estúdio é minúsculo e ridículo. Ele é meio aberto, se chovesse forte fodia tudo, mas caiu só uma chuva média.

O BIAL

Cara, ele é muito viado. Meu Deus, é inacreditável. Os presentes na platéia ensaiaram um LINDO TESÃO BONITO GOSTOSÃO quando ele apareceu descendo do TRAILER do Boninho (que é só uma penumbra obscura meio jedi com lombardi que você vê em uma janela frente ao estúdio). E como ele responde aos elogios? IMITANDO A PORRA DO NEY MATOGROSSO, HAUHAUHAUHA, sério. Bizarro.

Agora o mais estranho. Ele chegou, deu boa noite, disse algo do tipo "kd o grito da galera" e... PEGOU UM FRASCO DE PERFUME JOHNSON & JOHNSON E CHIRINGOU TODO NA PLATÉIA. "PRA VOCÊS FICAREM CHEIROSOS". Eu fiquei completamente com cara de "WTF?", e todo mundo do Futura que foi comigo. Deu pena de uma menina da torcida do dourado que bebeu uns 100 ml de alfazema.

Aí, tranquilo, não poderia ficar mais bizarro. Certo? Errado.

20 segundos pro programa entrar ao vivo, em uma chamada no intervalo da novela, viadão do Bial reclamando do ar-condicionado ruim e PLU ULTRA PLU, todos os monitores de retorno dele apagam. TODOS. TODOS. O cara entrou ao vivo sem idéia de como estava sendo filmado, do que estava acontecendo na casa e sem noção de tempo.

Beleza, segurou firme, mostrou PROFIÇIONALISMO mas basta acabar a transmissão e BICHA SERELEPE joga o microfone no chão com força. "SEM RETORNO NENHUM! NENHUM! PORRA DE PRODUÇÃO! NÃO TEM MAIS PROGRAMA!". Cara, ele lançando o microfone no chão foi um lance meio VOCALISTA DO CHOCOLATE SENSUAL (banda de um personagem do Eddie Murphy naquele filme que ele é um principe africano em New York).

10 minutos depois a bicha do Bial voltou pro palco, de boa, mas sem falar com a platéia em nenhum outro momento além do ao vivo. Sei lá, era como se a gente não existisse. Muito viado. Na hora dos takes ao vivo enquanto o pessoal gritava DOURADO UILIAN LIA eu gritava "BIAL, IMITA O LEÃO", "AMIGO DO PAULO FRANCIS O CARALHO", hauhauah



Depois do segundo bloco do programa, eu perdi a empolgação total. Os caras da produção tinham pego meu cartaz "SEGURA ESSE BRILHO DOURADO", já haviam reclamado duas vezes porque eu tentei subir em uma barra pra fazer o punho dos brothers. Sem perspectivas nenhuma de aparecer.

daí fiquei jogando água mineral em uns fios e no aparelhinho de gelo seco, porque a fumaça vinha toda em minha cara. Fiquei lá, no aperto, morrendo de sono, aí, do nada, eu vi a porra da bola de carne.

MANO,

Eu pensei em todas os paralelos de simbiose que eu conheci. VILÃO DOS TARTARUGAS NINJAS passando por Alien, chegando em Venom e terminando em ORÁCULO DO SCHWARZENEGER em VINGADOR DO FUTURO. Não dá, era muito estranho. Meu Deus, meu Deus.

A viagem valeu ali, morreu tudo. Minha barriga deu caimbra de tanto rir daquela porra.

Eu fiquei tão vidrado na almondega que nem vi na hora que o Uilian saiu. Quando eu virei já tinha um negão no meio da passarela correndo com roupa de alpinista. Essa parte foi legal. Você olha pro monitor e o cara tá correndo, do NADA, se MATERIALIZA atrás de uma porta e sai correndo. É um treco muito louco.


Nuss, ele é muito chato e estranho. O dread do cara é LONGO, velho. Tipo que vai até a bunda, tipo PREDADOR COM CARLINHOS BROWN. Ele parece que engoliu um glossário de frases automáticas que apareciam no mIRC assim que tu conectava. "Levantar a poeira e dar a volta por cima", "Um homem não se mede por sua cor, mas por seu caráter". Enfim, um show do politicamente correto.

O engraçado é que depois que acabou o programa ele ficou meia hora no palco, dando entrevista pra uma repórter SOMÁLIA MAGRA do Video Show e tirando umas fotos profissionais. Pras fotos, ele fazia umas poses de cabeça pra baixo, um lance meio break dance mas que acabava soando como aquele BRAZILEIRO CAPOEIRISTA que aparece no Mortal Kombat O FILME, derrotado pelo Liu Kang e de alma roubada pelo Tsang Sung.

Na produção, ficam uns caras com fone de ouvido Galvão Bueno AGITANDO a galera. Eles levantam a mão quando é pra CaUsAr nos gritos e fazem psiu de enfermeira pra todo mundo calar o bico.


Teve uma hora que o Bial chamou a casa e perguntou pro povo "QUAL SEU MAIOR MEDO". aí beleza, todo os do paredão abriram seu coração e tudo. Na volta, o Bial pergunta pra casa (acho que isso passou na tv):

"SABE QUAL É MEU MAIOR MEDO?"

(pausa dramática)

"EU TENHO MEDO DE MULHER"

hauhaua, não sei na casa de vocês, pela tv, mas no estúdio ficou um SILÊNCIO SEPULCRAL. Os caras da produção BALANÇANDO O BRAÇO tipo FRENTISTA DE AVIÃO e todo mundo calado, se olhando, completamente constrangido.

O resumo é:
Bial comanda um programa que 90 milhões de brasileiros assistem como alguém que lê o o resultado do bingo da churrascaria da esquina.


Enviado por: FULANO.

Eu acho que ele quis dizer isso...

Há um problema muito sério na humanidade e ele é causado pela empatia. Quando digo empatia estou dizendo empatia, o processo de identificação em que o indivíduo se coloca no lugar do outro e, com base em suas próprias suposições ou impressões, tenta compreender o comportamento do outro.

Caso você leu simpatia em vez de empatia, você tem um problema mais sério ainda: dislexia. E se você leu simpatia (solidarização com algo ou alguém) neste parágrafo e pensou em simpatia (ação praticada supersticiosamente com finalidade de conseguir algo que se deseja) e associou a empatia ou mesmo apatia... Putz!!! Se por acaso telepatia passou pela sua cabeça, lamento te dizer, mas é possível que você tenha algum transtorno psiquiátrico. Procure ajuda. Sério.

Por que empatia é um problema? Não é bom que pessoas queiram se sentir como as outras?

Sim, isso seria bom se elas conseguissem, mas elas não conseguem. Elas tentam, tentam, e acham que conseguem, mas o que acontece na verdade é que elas projetam o que elas próprias pensam nas palavras e ações dos outros. Os outros não fizeram o que elas acham que eles fizeram, não falaram o que elas acham que falaram, mas elas distorcem o que foi feito ou dito para parecer que elas entendem o que se passa na cabeça dos outros, na vida dos outros.

Quando alguém acha que entende outra pessoa, e começa a agir sob essa premissa, descobrimos o egoísmo. Quando alguém faz algo porque acha que é o outro quer, não é altruísmo. Principalmente se esta pessoa busca autogratificação ou outras recompensas, físicas ou transcendentes.

Se por alguma razão, enquanto você socializa com outras pessoas elas te falam algo, você responde ou opina, e elas te dizem "não foi isso o que eu disse, o que quero dizer é...", você pode estar com um defeito nos neurônios-espelho. Não se envergonhe. Ter problemas no cérebro é como ter problemas em outro órgão do corpo. Se você tivesse hemorroida, por exemplo, e te causasse desconforto, você procuraria auxílio, certo?


* O autor deste artigo escreveu algumas palavras erradas intencionalmente para parecer antipático.

Mas afinal, choveu ou não?

Mais uma vez, o Estado desesperou-se com a possibilidade de perda do apoio popular e pra não correr riscos de passar vexame resolveu fazer o que mais sabe fazer.

Neste réveillon, a prefeitura do Rio de Janeiro organizou a famosa queima de fogos de artifício que reúne bilhões de fieis na praia de Copacabana e lá eles pulam 3 ondinhas, degolam uma galinha em oferenda pra Iemanjá, erguem as mãos ao céu e agradecem por tudo de bom que o BOPE fez nas favelas em 2009. O que poderia dar errado nestes 15 minutos de explosões luminosas? CHUVA!

Profetas do Instituto de Meteorologia consultaram os orixás e anunciaram: "Prevemos que durante as próximas 24 horas há a probabilidade de 90% de que chova água pra baixo em cima da praia de Copacabana durante os 15 minutos do espetáculo pirotécnico!". Malditos cientistas!

Desesperado com sua reputação, os amados políticos resolveram que contratar médiuns para controlar a chuva seria uma boa ideia! E foi!!!

Dizem as pessoas que estavam presentes que só chuviscou um pouquinho, não foi os 90% de chuva, e certamente não foi em cima dos entrevistados, nem da câmera molhada da Rede Globo, e nem em cima dos canhões lá no meio da água. Os kardecistas estavam certos! Espíritos aparentemente conseguiram se unir e controlar o que seria o temporal mais devastador da história carioca. Viram paulistas? Próximo ano, contratem a Fundação Cacique Cobra Coral antes...

Neste momento, se você é meio alienado ou segregado da realidade e mesmo estando lendo nosso blog não sabe do que se trata, deve estar boquiaberto se perguntando "WTF?! Prefeito pagou macumbeiros? Com o dinheiro público? Para dançar a dança da chuva?"... Caaaaaalma, não foi a primeira vez, e nem será a última!

Veja as fotos dos satélites que os Illuminati usam para nos vigiar:


^{clica pra aumentar.}
Tá vendo? Bem em cima da baía de Guanabara como o céu está aberto?


Veja nesta como a chuva acumulada é mínima em cima do pixelzinho representando a praia de Copacabana.

Mais uma vez a ciência prova-se ineficiente, já que nenhum cientista fez nada pra impedir a chuva que não choveu, por mais que atirassem explosivos químicos aos céus. Só poluíram ainda mais nossa atmosfera. Malditos cientistas estragando nosso planeta!

Tudo o que me resta dizer é que espíritos existem de verdade, agora por causa disso eu acredito!!! Não interessa céticos virem me dizer que estou sob o Efeito Barnum, que meu pensamento seletivo ignorou o chuvisco, que 90% em 24 horas representa 96 '15 minutos' numa área de 410 hectares e o que fiz foi desvio pra confirmação. Foda-se essas probabilidades....
EU NÃO ESTAVA LÁ!

Fabiola só vai saber se estava certa depois de morrer.

Liberdade na TV? Movimente-se pelo sofá!

Enquanto a ABPTA faz mobilização para impedir que o governo(povo) controle a TV Por Assinatura, chorando que é você(e eu) quem paga por todos aqueles 7 canais de publicidade (Giga Shop, ShopBuy, ShopTour, MegaTV, Polyshop, Shop Time, MSR TV), os 9 canais religiosos (Rede Vida, Boa Vontade TV, Record, TV Aparecida, Band, Rede TV, CNT, RIT, Canção Nova) e a programação de publicitária matinal, temos que aturar nos canais do pacote básico (aquele de R$104,90/mês) os mesmos filmes (tipo Quero Ficar Com Polly), seriados mal legendados ou dublados, e uma extensa variedade de porcaria, como isso:

Aperta que elas crescem!
E alguns canais ainda proclamam seus filmes como estreia exclusiva, como se ninguém conseguisse apertar [Ch+] [Ch-] e descobrir que aquele filme já passou 2 anos atrás, durante 2 anos, na emissora do lado.

Sensacional!

Adotando novos métodos para download: Magnet

Hoje quando fui fazer minha pirataria matinal, dar aquela descarregada num torrent ilegal que viole ao máximo os direitos autorais do maior número de artistas possível descubro que mininova terminou com os torrents públicos.

Até aí nada de mais, lembro que o próprio mininova foi o substituto do suprnova que por sua vez foi substituto do torrentbits. Não realmente substitutos, já que quando "matam" um nascem centenas só de birra, mas substituto no sentido de popularidade, a mesma popularidade que faz pessoas usarem MS Windows: outras pessoas desenvolvem mais conteúdo pra este e não muito para Linux ou Mac OS. Pessoas mandam mais torrent pra poucos sites, que crescem.

Sem mininova ou piratebay o mundo não acaba, ainda existirão centenas de outros, mas é chato quando algum maluco ganancioso resolve que ninguém pode assistir seu filme sem autorização expressa emitida mediante nota fiscal e procuração, e resolve gastar toda bilheteria arrecadada processando "facilitadores". Chato ter que editar o keyword no plugin de pesquisa e incluir novos sites. Nisso eu lembrei do imã!

Magnet, DHT e Peer Exchange são o próximo terror das corporações. São descentralizados, independentes, e bastante funcionais.

Okay, tem gente que não sabe nem gravar de um videocassete pro computador, já vi muito filme nacional porcamente digitalizado, resolução pequena, bitrate exagerado, e tudo quanto é porcaria malfeita que você pode imaginar, mas segundo a filosofia dos boçais que tentam: é de graça, não reclama. Então é de esperar que no Brézil demore um pouco pra pegar, mas vou fazer minha parte mesmo assim.


Magnet é uma maneira de vincular a distribuição de um arquivo sem que informações deste fiquem armazenadas em outro menor. .torrent por exemplo você baixa um arquivo que contem informações do outro, estes torrents podem ser um formato proibido no site que o armazena. Magnet não. Magnet é só um link, como os do eMule (ed2k://), contendo o hash único do conteúdo, e o conteúdo virá depois:

DHT e PEX servem pra trocar informações de quem tem estes arquivos sem precisar de um tracker centralizado que possa ser bloqueado. Seu cliente peer-to-peer se comunica com outros clientes compartilhando informações sem que ela passe por um nó central.

Se cair um meteorito no servidor tracker lá na Suécia, você não poderia pegar aquela mp3 de forró com seu vizinho. Com DHT (Distributed hash table) e PEX (Peer exchange) uma "teia" é formada e nem que dê a volta no planeta você pode conversar com seu vizinho.

Pra que isso tudo funcione basta um cliente bom, torrent, edonkey, directconnect, tanto faz. A maioria dos atuais já adotou Magnet, DHT e PEX, quem precisa adotar também é você. Principalmente Magnet. Um exemplo de link Magnet é:

magnet:?xt=urn:btih:215f5986e5ad85300a13609d04e22c03e1f68b0d

Com este simples link você baixa (por protocolo bit torrent) uma coleção de 543 eBooks for Dummies (Em inglês. É só um exemplo. Se você não entende inglês, misture veneno pra rato com alvejante e beba!). Com DHT ligado, em poucos segundo pipocam 2000 e poucos peers, em menos de 1 minuto você recebe a informação de todo conteúdo, nomes de arquivos, etc.

Magnet pode ser usado pra outros compartilhadores, como DC++, eDonkey e Kazaa (obviamente também seus equivalentes, aMule, Shareaza, etc..). o btih significa que é bittorrent, poderia ser kzhash, ed2k ou dchub, onde aquelas letras e números subsequentes são o hash único do(s) arquivo(s) a ser(em) baixado(s). A maioria dos clientes geram o Magnet URI em algum menu, similar ao eMule. (Se você não lê manual e nem bisbilhota os recursos dos programas que usa, coloque umas bolinhas de naftalina no alvejante com raticida)

Acho que isso é tudo. Queria escrever um bônus sobre como mostrar uma imagem sem que ela exista, usando data:base64, mas vou deixar só um exemplo. Veja o endereço desta imagem:

Abraços por trás. H.

Justificativas para a extinção da Humanidade

Esse é o primeiro texto de uma série, o objetivo é provar que a raça humana deve ser exterminada da face da Terra o mais rápido possível.

A idéia é mostrar em cada texto um tipo de degeneração da espécie humana, provando ao longo dos posts que é hora de limpar o planeta do vírus chamado homem e dar lugar para a evolução de uma nova e mais digna espécie dominante, talvez as baratas ou os ratos.

Texto 1: O Motoboy

Todo mundo sabe quem são os motoboys, aqueles caras que circulam por toda a cidade em suas motos velhas, entregando documentos, exames de fezes, drogas, vibradores e qualquer coisa que dê pra carregar na cabrita de duas rodas.

A idéia é aproveitar a mão de obra barata desse verdadeiro exercito de motoqueiros que, na maioria das vezes, não tem qualificação ou mesmo saco pra encarar um emprego "normal".

O motoboy se considera um espírito livre, isso seria muito bom se na concepção deles espírito livre não significasse pilotar a moto como um débil mental, ignorando as leis de trânsito e os direitos dos outros motoristas.

Qual o motorista de cidade grande que nunca teve problemas pra mudar de faixa no trânsito carregado?

Parece mágica, é só você ligar a seta que imediatamente vem um filho da puta, saído do inferno provavelmente, rodando a milhão pelo corredor entre as faixas. Ele vem tocando aquela buzina maldita sem parar, achando que só ele tem o direito de ocupar espaço no corredor.

Se você, nesse momento, desiste e volta pra sua fila o viado ainda passa do seu lado olhando feio, como se você tivesse comido a mãe dele e pendurado a conta pra pagar no mês que vem.

Mas se você calcula que dá tempo de trocar de faixa antes do motoboy chegar até você, e resolve ingenuamente continuar... Ai você ta fodido. O desgraçado vai acelerar a moto o maximo possível e frear pertinho do seu carro.

Ai ele vai te xingar e olhar como se você tivesse tomado algo que é só dele ou como se você tivesse cheirado a ultima carreirinha de cocaína do pai dele. O que ele vai fazer depois depende muito do seu tamanho aparente dentro do carro e do tamanho do motoboy.

Ele pode simplesmente emparelhar com o seu carro enquanto xinga até a quinta geração da sua família, pode chutar sua porta, socar seu retrovisor ou em casos extremos o desgraçado vai tentar te fechar para que você saia do carro e ele possa te socar a fuça.

Não quero ser injusto, é claro que o motoboy, como qualquer outro profissional, tem o direito de trabalhar e sustentar sua família.

O problema é que até mesmo pra andar de moto levando documentos é necessário um mínimo de educação e de postura e isso, infelizmente, a grande maioria dos motoboys não tem.

Mas o problema não existe pelo fato do cara ser motoboy, o problema é que ele é humano. Não podemos esquecer que o objetivo desse texto é mostrar que o ser humano é uma espécie falida e que deve ser substituída.

Por hoje é só amiguinhos, na próxima semana vamos estudar outro exemplo da degeneração da espécie humana, O Funcionário Publico.

Por Macaco Mascarita

Vídeo motivacional (sem som)

Mostrar a bunda não é argumento

Descobri isso ontem.

Pra quem ainda não sabe, fiz uma denuncia no Ministério Público e solicitei um inquérito pra determinar porque essa corja de ateístas está tão empenhada em retirar os crucifixos dos estabelecimentos públicos. Tem algo cheirando a podre no governo, foi o que pensei.

Crucifixos são nossa única proteção contra vampiros, e por alguma razão esses ateus e céticos querem impor a tal da laicidade da lei. Alguma intenção oculta eles tem, conspiração talvez. Não parece certo só porque a crença deles em que símbolos religiosos são superstições estúpidas (o que acho bastante ofensivo da parte deles) querer impor essa ideologia à todos os cidadãos de todos cultos e seitas.

Ontem em uma audiência com o juiz eu disse com bastante vigor, protegido por uma cruz na parede da sala, que precisamos dela e que por mais que esses ateus tentem impor essas teorias de evolução e o diabo a quatro, que nós fomos na verdade criados por Deus! Indignado eu baixei as calças, apontei e perguntei que se viemos dos macacos, porque não temos rabo?

Sabe o que eu acho? Que esses ateus são satanistas e querem é que os amiguinhos vampiros deles ataquem os cidadãos trabalhadores e honestos de nossa nação! Amanha mesmo vou levar um pastor junto na audiência e obrigar esses ateus a serem exorcizados, ou excomungados!

Assim não dá, assim não pode.

Assinado: Sr. Sorete Toletão.

Advertência de suma importância

Superestimados cidadãos, tenham muito cuidado ao visitar repartições públicas e órgãos do governo pois em breve serão removidos os crucifixos (cruz) das paredes, portas e janelas.

Com essa decisão tais estabelecimentos podem ser invadidos por vampiros, então para não serem mordidos evitem ir a cartórios ou tribunais durante a noite e carreguem sempre alhos e estacas!

Land of the LOST - Recomendação

Faz tempo que não posto pois estou sem tempo livre para escrever, então vou aproveitar os 5 minutos de folga pra recomendar uma série que marcou minha adolescência.


Sei que os pais de muitos de vocês nem eram nascidos nessa época, mas Land of the Lost foi um seriado muito engraçado, tosco, malfeito, com lutas de dinossauro em clay motion (feitos de massa de modelar com simulação de movimentos por fotografia).

O enredo foi genial, pois naquela época poucos não acreditavam mais que dinossauros e humanos viveram juntos. Coisa que criacionistas e algumas crianças alienadas fãs dos Flintstones ainda acreditam. Para isso fizeram eles caírem num vórtex e foram levados a outro planeta. Assim qualquer coisa é possível, né...

O DVD dessa série completa (que pode ser comprado aqui) foi lançado mês passado apenas no EUA, é Região 1, então além de importa-lo e pagar 30% de impostos, você só poderia assistir em um DVD player desbloqueado, ou esperar de 6 meses a 4 anos pela versão nacional. Mas não se preocupe, você ainda pode fazer um download ilegal!

Land of the Lost - The Complete Series (Temporadas 1, 2 e 3, são 43 episódios. Resolução 512x384. 7.7GiB)


Lembre-se: tenha sempre uma escopeta carregada a mão para lidar com inconvenientes legais.
Divirta-se e até a próxima!

Este post foi feito através de um proxy em um cybercafé vagabundo num beco escuro, e não foi assinado.

devaneio: paradoxo moralista

Só podemos nos tornar puramente amorais quando também nos tornarmos puramente éticos.
Quando tivermos o respeito absoluto pelo direito do outro de ser idiota, estúpido, de maltratar a si mesmo ou a outros.
Neste momento nos colocamos na pele do outro e pensamos "e se fosse eu a ter pensamentos ou ações reprimidas ou impostas?"
Indiferença é importante para preencher este abismo entre eu e você.

nozes

Abstenção pela internet

poucos segundos atras foi oficialmente lançado o Helios, um sistema de votação pela internet, open source, infraudavel e transparente. okey, um avanço legal na democracia. quer apostar quanto que o brasil será um dos primeiros a adota-lo? 5 reais? 465 reais?

em breve, eleger vagabundos e pilantras sem levantar a bunda da cadeira será realidade, assim como "pintar murais" com propaganda política em banners em blogs e sites. que a deusa abençoe o adblock plus!


pra vc votar sera ainda muito mais facil do que ir lá na zona apertar os botões, facilitar a vida é importante pra evolução. sorte que raciocinar não é fácil. o seu apego emocional aos políticos e suas propostas cativantes vai além da razão, além mesmo até do senso comum! leia o povo falando bem do seu candidato favorito no seu blog favorito, todo esse apoio, essa mão no fogo virtual, só podem significar que ele é honesto e tenaz. um fiel representante da sua classe operária.

a festa da democracia vai muito bem, obrigado.

Enviado do BlackBerry® da Fabiola.

Xenófobos e a inclusão digital

^{(foto roubada do Desciclopédia e editada sem autorização)}
Normalmente os xenófobos e outros tribalistas referem-se aos idiotas da internet como "maldita inclusão digital". Um preconceito claro e tipicamente apoiado por muitos.

Sua ignorância é tanta, que mal sabem que é justamente a falta da inclusão digital que faz com que os otários poluam a internet com sua verborréia intelectual.

Inclusão digital não é dar um computador para cada pessoa, e sim ensina-las a usar um computador, com cartilhas e netetiqueta. Obviamente para não fazerem o que fazem.

Então só me resta supor que eles na verdade sentem é medo de que a inclusão digital faça os imbecis a quem repudiam se expressarem melhor do que eles próprios.

Impostores, impostos, e... ah, esquece!

brazileiros e brazileiras, você acredita em fantasmas?

o primeiro episodio da quinta temporada de LOST começou com uma pergunta instigante:
— viagem no tempo. será que ele acha que somos tão idiotas?

bem, chega de falar de ficção cientifica e vamos falar sobre algo mais palpável: aquecimento global.

quatro comentarios que escuto desde sempre:
no verão, num dia muito quente alguém fala: viu só, isso que é aquecimento global.
ja num dia frio de verão falam: cadê o aquecimento global?
no inverno faz uns dias quentes e já falam: aquecimento global é realidade.
e quando quase neva na semana seguinte, a opinião muda: aquecimento global? veja hoje, isso é uma besteira.

num importa se a terra passa por ciclos solares ou climaticos, esquenta por 600 anos e depois esfria por mais 600. num importa que gas carbonico é essencial pra a respiração das planta, que o efeito estufa gera muitas chuvas e furacões, que o pólen tambeim viaja pelo vento espalhando a diversidade da flora, os insetos e passaros polinizadores migram e proliferam mais, e ignore também a Regra de Van't Hoff e o Princípio de Arquimedes.

o importante é que Aquecimento Global gera lucro! gera empregos, progresso cientifico e industrial.e muita, muita transferensia de dinheiro, e produção e bastante empréstimo, e dividas! mais num quero fala aqui sobre a nova versão daquele carro, 0.4% mais econômico q o do ano passado, que gasta menos gasolina, q produz menos CO2 pras plantinhas, e é flex e hibrido ao mesmo tempo, feito com peças recicladas de outros carros! não, eu num tenho um carro desses, e quero é falar é dos impostos!

ontem descobri que o prefeito aqui do Rio paga 60 mil reais mensais para pseudo-meteorólogos baixarem o santo espírito dum índio lá pra ele faze a dança-da-chuva num terreiro institucionalizado e auto-intitulado como "protetores da natureza contra as ações dos homens malvados", uma espécia de Liga dos Amigos do Capitão Planeta, versão espírita.

eu ja comentei antes aqui, política de cu é rola. um idiota sempre será eleito pq o eleitor sempre vota em algueim que o represente. entao como ja era de se esperar, nao foi só aqui que os pseudo-meteoroumbandistas foram contratados, São Paulo, Rio Grande do Sul e Santa Catarina tambem! lembra da enchente em SC mes passado quando os ETs nos avisaram através de circulos em plantações? então, se o encosto do pajé não tivesse minimizado as chuvas, provavelmente todos teriam morrido afogados!

e tem gente que preferiria viver pra sempre numa praia em um dia ensolarado. comendo cactus e cocos, pelos ultimos 50 anos que nos restam. podem até ser anti-ciencia e anti-progresso, mas aposto que uma adaptação genética ao calor lhes seria bem vinda....

...boa noite, doce príncipe...

Fabiola agora só vai doar dinheiro para igrejas evangélicas.

Barebacking é o tititi do momento

Estou adicionando bareback à minha lista pessoal de polêmicas conflitantes entre coletivo e indivíduo, junto com suicídio, eutanásia, canibalismo e aborto. Todo mundo gosta de meter o bedelho sobre o que você pode ou não fazer com seu próprio corpo. Como se um adulto alfabetizado sem transtornos mentais não fosse capaz de fazer suas próprias escolhas, coerentes ou não.

Pra quem não sabe, e eu também não sei direito, barebacking é uma prática que está sendo reinventada desde 1980 e o choque social da AIDS, esta que foi inventada por cientistas cristãos para combater o homossexualismo. Consiste em fazer sexo consensual sem proteção, com pessoas potencialmente doentes (halitose e seborréia não contam).

Isso era algo que praticamente todas pessoas que faziam sexo com outras, antes dos anos 80, praticavam. Depois da AIDS, passaram a requerir atestado médico ao parceiro, usar 10 preservativos com lubrificação intercalada de antibióticos e alvejante. — Ainda tenho trauma por que minha primeira namorada me chamou de aidético até eu fazer teste pra provar que eu era soronegativo, então finalmente eu perdi o cabaço.—

Como sou um garoto curioso e que odeia preconceitos, prefiro não criticar esta prática sem antes ter evidências que comprovem o que ela é realmente. Por isso mergulharei de cabeça e explorarei a fundo tudo o que ela tem a oferecer, e em breve publicarei uma conclusão pessoal. Não tomem como verdade, afinal a verdade é relativa.

Um beijo do gordo. []'s

Nunca é tarde para tentar de novo

Já fazem 6 meses desde a morte de Dercy Gonçalves —uma experiência traumatizante para muitos de nós— e acho que já posso tentar voltar a comer carne novamente.

Só me resta fechar os olhos e tentar esquecer Dercy, preciso comer carne, é uma necessidade, não consegui viver 11 anos como vegetariano. Sempre senti falta, tentava me enganar comendo salsicha vegetal, bife de glúten, leite de soja, guisado de proteína, essas imitações não tão baratas. Como se frutas e legumes já não fossem suficientemente nutritivos e completos.

Não é fácil olhar pra um pedaço de carniça e lembrar que o animal foi morto meses atrás, congelado e armazenado, que deram lixo pra ele comer, sal pra engordar, e outras porcarias, e tudo irá deliciosamente pra dentro da minha barriga, como se eu mesmo tivesse caçado e matado com minhas próprias mãos e estivesse comendo-o ali no chão mesmo. Quanta adrenalina!

Como eu disse anteriormente, a vida já é curta, eu devo aproveitar ao máximo os poucos anos que me restam. Não que eu vá sair por aí como exemplo de homem saudável, mas o que eu quero mesmo é nunca mais sair da frente do computador, e viver de tele-entregas e jogos online. Me encaixar num estereótipo fácil.

Me desejem sorte, pois em alguns minutos enfiarei um delicioso salame goela abaixo. Com todas aquelas gordurinhas salgadas lubrificando meu estômago.

Mr. Meaty só não faz tudo o que sempre sonhou porque tem um pervertido lhe observando.

Quem te cura?

Quando você está doente, quem te cura da doença?

Dr. House
Meditação ou prece
Jesus cristo
Placebo ou homeopatia
Ashtar Sheran
Deus
Pastor ou Médium
Médico licenciado

O Grinch

Assim como o Diabo, o Grinch é uma ferramenta psicológica de controle social e manipulação comportamental. Criado com o propósito de moralizar e utilizado desde então como meio para induzir uma idéia às pessoas ingênuas e sugestionáveis.

Parece complicado, como funciona? Simples:

Após você assistir os filmes, as animações, ler os cartuns ou os livros, ao tentar se abster de participar do Natal ou opinar contra ele, seu pensamento será:

Quero ser um monstrinho verde frustrado e antissocial?

É claro que não quer! A menos que você seja um judeu, rastafári, chines, ou membro de qualquer outra cultura que não comemora o Natal. Desta maneira você já está acostumado a virarem a cara pra você quando vai ao supermercado, hospital, cartório, etc.

Então por pressão social, medo de exclusão, ou até atos de violência contra você, você simplesmente consente ser um cínico hipócrita e consumista, complacente, obediente e dócil aceita imitar o coletivo que subjuga sua individualidade. Não impressiona pessoas que apontam pro Japão ou Índia e dizem que lá também comemoram o Natal como justificativa para aceita-lo, lá também tem cristãos dispostos a organizar festas grandiosas com o dinheiro de doações, só para propagar seu ideais.

Mas o que importa? Você quer mesmo é se autogratificar, ou que te gratifiquem. Buscando a felicidade utópica, que na verdade é só um estado de alegria constante, sem o uso de entorpecentes, é claro... Por isso tem bastante chocolate no meio dos presentes.

É aqui no último parágrafo, o de conclusão, que normalmente o escritor vomita propostas para contornar os problemas apresentados anteriormente. Por isso aproveito pra mandar um beijo pro meu pai, pra minha mamãe e um beijo especial pro Papai Noel. Sim! Eu acredito que Papai Noel existe, e no próximo Natal prometo que apresentarei evidências de sua existência!

Por Sr. Toletão.

Eu não voto!

parabems pra todos! no Brasil inteiro foram nada menos que 18% de abstenções, chegando a 21% em Goiás e 20% no Rio. isso mesmo, 5 milhões de "eleitores cadastrados" não votaram no segundo turno, e 19 milhões no primeiro turno, que teve candidato a prefeito que num conseguiu nem 15%.

é bão salientar pra todos que não estamos sós. tô seguindo o exemplo do "ateísta, saia do armário!". muita gente tem opiniões que são oprimidas pelos zumbis. tem medo ou vergonha de se assumir e agir por causa da repressão e por se sentirem sozinhos. mas a idéia é essa: você não está só!

já viram nas propagandas eleitorais como o partido dum candidato tenta a todo custo ridicularizar o do outro? despois o outro partido acusa o primeiro de não ter escrúpulos nem respeito ou espirito competitivo, e logo em seguida toca uma musiquinha zombando? fazem carreata berrando num megafone como se todo mundo tivesse que agüentar essa palhaçada?
isto é ridículo!

novamente, parabéns pra todos que não participam desta festa farsa.

"Tu tens medo do quê? Que o imperador mande soldados na tua casa te arrastar para a prisão por traição?"

Por Fabiola, a cordeira obediente.

Concurso Literário

Queridos idiotas que lêem esta bosta. Já pensaram em participar do 'blog' Doentes.net sem ter que arrancar uma orelha para isso? Esta é a sua chance!

Estaremos dando uma oportunidade para otários desocupados como você enviarem textos, contos, redações, guias ou relatórios, que serão publicados quinzenalmente (se você não tem um dicionário a mão, nem pense em participar).

Sempre sonhou em desabafar suas frustrações, contar aquela violação sexual que sofreu quando criança, argumentar em prol de seus ideais filosóficos e vomitar críticas infundadas contra seus opositores? Então mãos ao teclado (melado).

Regras para participar:

• O melhor texto será publicado. Se houver um segundo ou terceiro melhores, eles serão guardados e publicados nas quinzenas que não houver textos bons.
• Só haverá um premiado se houver 5 (cinco) ou mais participantes. Isto quer dizer que, se a cada 15 dias apenas 4 pessoas mandarem textos, não haverá publicação.
• O texto deve conter no mínimo 300 palavras e no máximo 2000. É preferível que ele seja de sua própria autoria. Se quiser enviar o de outra pessoa, inclua uma abertura do tipo "Achei este poema de Oscar Wilde muito bom e gostaria de compartilha-lo". Como não é seu próprio texto, as chances de você ganhar diminuem.
• Não pode conter insultos, apologias criminosas ou ameaças a indivíduos ou grupos. Isto porque nossa política de privacidade é nula, e se alguém quiser quebrar o seu nariz e nos pedir suas informações, com prazer enviaremos seu ip, track, horas de acesso, etc.
• Preferencialmente o texto deve ser apenas "texto", formatado no máximo com negrito, itálico, sublinhado. Não pode conter links, mesmo que "camuflados", nem imagens, fotos ou vínculos para elas.

Algumas considerações:

• As regras estão sujeitas a mudanças. Sem aviso prévio.
• Se seu texto não for publicado por qualquer razão, não lhe daremos qualquer satisfação. Se seu texto não for publicado, você é um perdedor.
• Sabemos identificar e rastrear plágios. Também sabemos reconhecer trolls ideológicos e suas tentativas fúteis de vitória. Por outro lado, suborno é uma ótima maneira de ganhar sem ter o mérito necessário.

Para participar envie o seu texto para:

Se você tiver qualquer outra dúvida sobre a temática ou o conteúdo, acesse nosso fórum.

Uma visão espetacular

Acabo de assistir num dos canais de televisão abertos um documentário que me chocou. Me deixou boquiaberto, entre o riso e o pavor.
Neste documentário aparentemente semanal chamado "Profissão Repórter", o tema foi "Círio de Nazaré".
Este evento atrai facções de animais classificados erroneamente como homo sapiens, para um ritual bizarro cujo o propósito é a autoflagelação como agradecimento à um personagem folclórico fictício a quem atribuem a inexplicável (por eles próprios) aleatoriedade de cura patológica. — Nota: Todos os outros membros da facção que não foram curados de seus enfermos no intervalo de revolução deste planeta continuam com outro ritual bizarro: diálogos com o personagem imaginário acima citado onde o animal suplica por favores em troca de devoção. —
Beirando a loucura, este e outros rituais semelhantes são considerados tradição cultural desta congregação.
Confira abaixo o documentário em questão.


Algo fascinante na cultura desta espécie é que, tradicionalmente eles consideram que sua origem biológica provém de uma criação quase instantânea, cujo o arquiteto é o personagem fictício idolatrado. Diz a fábula que sua primeira geração teria sido criada a partir do barro.
Sua crença nesta fábula é tão cega que eles negam o processo evolutivo biológico qual tiveram origem, e sentem repúdio quando lhes sugerido que evoluíram de "macacos" (outros primatas genéricos de sua ordem (classificação taxonômica)).
Porém se observarmos dois pequenos grupos retratados no documentário que escalaram árvores, podemos ver claramente sua habilidade hereditária e semelhança física.
Esta comparação é considerada pejorativa, principalmente por ser usada como este contexto para humilhar uns aos outros em busca de conquista de status social.

Segunda parte:

Considerados "sapientes" apenas pela sua capacidade genética latente, a maior parte desta espécie encontra-se abaixo dos limites intelectuais da racionalidade, muitas das vezes nem a tendo. Sua inteligência individual origina-se da propagação de informação parcial corrompida por conflitos entre instintos e funções biológicas, e sua cultura e tradições.

Ver também: histeria coletiva, delírio, 2, 3, religião.

Aahhh, que peninha...

onti dia 3 de outubro foi a eleição para prefeito(?), infelizmente parece que me esqueci de ir la exercer meu tão suado direito. mais a festa da democracia não para!

espero que aquela mulher que se comparou com Brizola e Lula em seus comerciais ganhe! concidero ela uma pessoa de personalidade cativante. é bom mesmo que não ensinem logica e raciocínio critico nas escolas públicas, é uma faca de dois gumes, como a navalha de occam... que ensinem moral e cívica!

perfilar o carater de políticos é mais divertido q calcular a probabilidade de que eles cumpram suas promessas seus projetos com o sutil equilíbrio "crescimento populacional"<-->"redução de impostos".é como eleger um ganhador do Emmy.

como não votei, agora terei que fazer uma justificativa consciente. o que eu faço?!?!?!?!


beim, isto é simples e facil: tenho até 60 dias (2 meses) para procurar o cartório eleitoral e preencher um formulário lá. isto é de grátis!

aqui eu pode ler mais sobre as ameaças conseqüências que o governo faz adverte caso eu não me justifique. eu praticamente seria excluida da democracia republicana, o que sinceramente parece bastante atraente.

caso vc esqueceu tambem, e for preciso apresentar razões alegadas para a ausência, pode escrever uma redação de 30 linhas sobre porque democracia a não funciona. não esqueça de ilustra-la!

mas é claaaaaro que vc foi votar, né? a vida já é muito complicada para entender política, o que custa ir lá apertar uns botões...

Por Fabiola, a cordeira obediente.

Impostos, impostos, impostor

teletubbies dizem: de novo, de novo. mais uma eleição para alguma bosta. oh, 4 anos é?

eleiçãos são estatisticamente mais simples do que algum gênio da matemática possa admitir. p pobrema é simples:

existem muito mais pessoas que não entendem de política do que pessoas que realmente entendem.
esta maioria faz suas escolhas baseada em familiaridade. vota Nelle pq é jovem, porque promete o que você quer, em 1649 ele pessoalmente asfaltou a sua rua, ou porque seus pais tb vão votar. talves ele seja menos pior que os outros.
os argumentos são fortes, bem fundamentados, beirando o irrefutável. com louco não se discute.

num importa se o cara promete que vai acabar com o narcotrafego na sua cidade usando uma tatica que não viole os direitos humanos ou tratado de tordesilhas. ele não agradará a todos!
ele se esquece que isto aqui já é uma democracia socialista, e seu plano já poderia estar em pratica se ele participasse da sociedade como um membro ativo e consciente, em vez de querer ser rei pra reger.

as poucas pessoa que exercem um voto consciente são minoria, o voto delas não elegerá o candidato. é dedada na urna jogada fora com conciência. a única gratificação que tem é de que fizeram a coisa certas para si mesmas.
quando você esforça seu cérebro para escolher um político que não seja corrupto você está perdendo tempo. eles não são todos ladrões, eles realmente querem fazer o melhor para a comunidade. mas não conseguem. porquê?

porque sim.

quer uma resposta melhor? eles usam validação seletiva como argumento de como seu (proximo) mandato será excelente e você eleitor usa dissonância cognitiva ao escolhe-lo para isso.
no final das contas eles não conseguem asfaltar a sua rua no bairro da puta que o pariu, e você que burla pedágio, pechincha quilo de açucar, sonega alfândega, reaproveita selo, fuma cigarro paraguaio, ainda os chama de ladrões.

é porisso que eu tenho uma mountain bike!

Por Fabiola, a cordeira obediente.

Podridão

Sutil como hipopótamos transando.
Transparente como manteiga congelada.
Você sabe de quem estou falando...

Resenha de filme: Postal (2007)

Postal tem romance, um anti-herói carismático lutando por uma causa nobre, lição de moral e um final feliz. Tudo o que se espera de um bom filme de drama e ação.
Este excelente filme foi tão invejado por sua originalidade que foi banido em 67 países, menos na Alemanha por causa da herança cultural daquele país homenageada durante o filme.
Sem dúvida é a melhor adaptação para a telona de um jogo de computador, talvez só perdendo para Super Mario Bros.


O filme só sai em BD dia 26 de agosto. Até lá, se quiser avalie-o aqui (700MB). Legendas em português e inglês.

Update: agora o filme pode ser descarregado ilegalmente aqui.

O que não mata, ann... Sei lá...

Ontem assistindo Pulp Fiction decidi voltar a ser onívoro. Não, você não é carnívoro se também come pão e feijão...

Foram 10 longos anos de vegetarianismo, não foram difíceis afinal é só ter auto-controle, determinação e muita informação. Saber diferenciar presunto de picanha é importante. Camarão de bacon, frango de salsicha... Muita gente não sabia que peixe também é carne!

O que me fez mudar de opinião foi perceber o quanto a vida é curta, não importa se você se alimenta bem e tem uma vida saudável, protege o meio ambiente para que seus filhos possam viver num mundo melhor, nada disso importa, o que importa é você e agora! Egocentrismo puro!

Como meu pai disse uma vez: "Foda-se moleque, sartei!" Cresci filho de uma mãe solteira, aprendi a tomar banho sozinho só aos 10 anos, e me barbear só aos 30.

E quem quer viver para sempre com uma velha gorda pigarrenta escrota? Nem por fetiche.... Certo ele, não é mesmo? Temos que fazer o que é bom para gente, não para os outros. Os outros que façam o que é bom pra cada um deles respectivamente.

Se vou viver 10 anos a menos, morrer de infarto ou câncer, obesidade mórbida, o que importa? Posso morrer a qualquer momento mesmo, como morri ontem, ou anteontem... Posso morrer amanhã! 10 anos a menos pra viver minha vida? Como sei quantos anos vou viver pra subtrair 10 do total?

E que se fodam os animais! Isto é a evolução... Se eles fossem tão especiais saberiam evitar ser aprisionados, evitar nossas armas. Não preciso protege-los. Eles são presas, todos eles. Eles próprios dão o exemplo de comportamento natural. O que uma vaca ganha por comer capim o dia todo pra ficar gorda? E o porco que come seu próprio cocô? Se não fosse para comer-los por que seriam tão gostosos?

Mr. Meaty agora vai trabalhar/malhar dobrado para manter seu novo hábito.

Dúvidas Contemporâneas

Você pagou 400 reais pelo Microsoft Windows que está usando?
Você pagaria para continuar usando ou mudaria para Linux (Kurumin, Ubuntu)?
Você pagou 600 reais pelo MS Office que está usando?
Você pagaria para continuar usando ou mudaria para OpenOffice.org?
Você pagou 1000 reais pelo Adobe Photoshop que está usando?
Você pagaria para continuar usando ou mudaria para GIMP ou Paint.net?
Você sabe para que serve um MP3 Player (iPod)?
Você sabe para que serve um MP4 Player?
Você sabe para que serve um gravador de fitas cassete?
Quando você fotografa algo na rua, você pede autorização ao assunto(pessoa, proprietário, autor, prefeitura)?
Se você tivesse que pagar 10 vezes o valor de um CD do grupo musical qual você tem uma música que gravou do rádio em fita cassete ou MP3, você pagaria? De todas as músicas que você já copiou sem possuir o CD ou autorização do grupo?
E 10 vezes o valor de um software pago qual você já tenha usado "crack" ou aplicado um "serial" adquirido ilegalmente?
E se fosse um filme em VHS ou DVD? Você já alugou um filme em DVD e salvou uma cópia em seu computador para ver depois? Gravou um filme da televisão?
Você já pensou em calcular o quanto você já prejudicou empresas e artistas assim? E o quanto você deve legalmente à eles por isso?
Você venderia sua casa, seu carro, seus bens, para pagar dezenas de milhares de reais em multas?
Você já foi assaltado ou teve sua casa roubada?
Você acha que a superpopulação nos presídios ficaria mais aliviada se você compartilhar a sua cela com 90% de seus vizinhos, amigos, colegas?
Você já serviu no exército ou tem algum treinamento militar? (jogar Counter Strike não conta)
Você defenderia sua liberdade e a de seus familiares, amigos, colegas, vizinhos? Usando a força ou armas de fogo?
Você sabe onde comprar uma arma de fogo?
Você sabe fazer bombas caseiras ou outros explosivos? Você entende de física ou química?
Você já assistiu e gosta do Novo Telecurso? Sente falta das matérias sobre física e química que foram substituídos por ciências gerais?
Você já estudou direito, filosofia, política e economia? Você sabe o que significa diplomacia, ética, moral, justiça e vingança?
Você gosta quando alguém lê suas conversas particulares em e-mails, chats (MSN, Skype, etc), te escuta ao telefone?
Você gosta de assistir The Osbournes, Casa dos Artistas ou Big Brother Brasil? Gostaria de participar de algum Reality Show onde tudo o que você faz seria visto por milhões de pessoas?
Você peida e arrota em público? Caga e mija de porta aberta? Toma banho e se masturba com desconhecidos vendo? Tira meleca do nariz e gruda em qualquer lugar?
Você come meleca ou casca de ferida? Come fezes ou bebe sua urina ou de outros?
Já bebeu tinta ou cola? Comeu colheradas de banha, óleo ou graxa? Já bebeu álcool etílico? Já comeu bicarbonato de sódio ou sal puros?
Já colocou algumas bolinhas de naftalina dentro de um copo com amoníaco? E bebeu depois?
Qual sua cor de alimento favorita? Branco, preto, marrom, amarelo, vermelho, verde ou azul?
Você sabe o que são cores?
Você acredita que alguém invisível cuida ou se importa com você?
Você acha que o mundo vai acabar em 31 de dezembro de 1999?
Você já passou Mercurocromo ou Mertiolate em feridas na boca como afta ou cáries?

Conte 5 pontos para cada SIM respondido, e subtraia 5 pontos para cada NÃO.
Anote este número e não perca. Caso você mude de opinião, refaça o questionário.
O resultado será postado no próximo dia 7 de setembro.

Joguinho para descontrair no feriadão...

Em sua opinião, qual livro é o melhor guia de ensinamentos morais?
Exatamente! Você pensou no mesmo que eu!
Por isso vamos fazer um pequeno joguinho.
O Anel de Gyges foi uma fábula inventada por Platão. O mesmo Platão escreveu a fábula sobre Atlântida, que até hoje existem pessoas que acreditam na sua existência, e tem até cientistas que gastam tempo e recursos procurando-a.
Este anel permite que você fique completamente invisível.
Acesse este tópico em nosso fórum e disserte um breve devaneio sobre tudo o que você faria se possuísse este anel.
Não é necessário cadastrar, mas ajudaria se você quiser crédito pelo seu texto.

Tirem seus tomates da sala!

Você assistiu O Ataque dos Tomates Assassinos? Lembra como os pobres tomates foram brutalmente assassinados? Gostou do método e gostaria de massacrar seus inimigos assim?
Se você respondeu não à todas as perguntas, lhe convido a escutar Anthemon: Arcanes (2003)


(sim, é a Diabolyn de Cavalo de Fogo!)
Quando quem não escuta metal ou rock, escuta metal ou rock pensa que é só barulho. Já quem escuta entende que existem sub-gêneros, e um deles é o metal orquestrado ou sinfônico, onde além de guitarras distorcidas e afins, existe violino, órgão, piano, violoncelo, flauta e trombone.

Alguns ainda acompanham tenores e sopranos cantando junto com os guturais. Therion, Haggard, Epica, Almora, El Cuervo de Poe, Kapel Maister, Peccatum e Nightwish são ótimos exemplos.

Não é apenas um "vou urrar ao microfone e tocar Carmina Burana - O Fortuna enquanto marreteio a guitarra", alguns desses cabeludos emaconhados realmente aprendem a tocar algo além de guitarra.

Este não é bem o caso de Anthemon, nem todos conseguem aprender todas as notas musicais, acordes e arpejos da escala diatônica, antes de gravar milhares de cópias do álbum e envia-lo ao mundo...

De qualquer forma, quero meus 82MB de volta...

Se ficou curioso, boa sorte!
Se não ficou, foda-se...

5 coisas que eu odeio em você

O blog 1001 Gatos de Schrödinger criou um grupo de escrita aberto onde o tema é 5 quaisquer coisas que você quiser escrever sobre. Resolvi participar porque se ganhar o livro que é o prêmio talvez doe à alguma instituição de caridade, escola, ou igreja. Ou talvez só empilhe na estante para acumular poeira e ficar observando quanto tempo leva pra celulose degradar, ser comido por cupins, ou a próxima espécie inteligente predominante achar em escavações arqueológicas, e queimar por blasfêmia.

Aí vai: 5 motivos pelos quais trabalho:

1. Comprar comida. Porque comida não nasce em árvores, e eu não estudei botânica elementar na 5ª série e nutrição na 4ª do primário. E como vovó já dizia naquela música do Titãs/Marisa Monte: você tem fome de quê? glutamato monossódico e essência de baunilha?!

2. Pagar contas. Porque o que estou fazendo aqui e agora custa 900 reais por mes, e não estou falando apenas de eletricidade e telefone...

3. Comprar coisas. Também conhecido como manutenção constante. Porque algumas pessoas são tão inteligentes, mas tão inteligentes mesmo, que produzem produtos que desgastam, exigindo que você consuma mais para repô-los. Algo tipo a reciclagem, você já visitou um lixão?

4. Happy Hour. Porque depois de tudo o que eu faço para melhorar a minha vida, ainda preciso de diversão. Isto envolve ingerir combustível, solventes, lipídios, glicídios, analgésico, corantes, cloreto de sódio, sedativos, conservantes, acidulantes, antiumectantes, aromatizantes, antioxidantes, e fitato, muito fitato.

5. Previdência e aposentadoria. Um dia vou ficar velho, e quando estiver sedentário e senil, quero aproveitar os bons momentos que a vida tem a oferecer.

É isso, no último même que participei foi taxado de fodido. Espero que este ao menos sirva para restaurar minha auto-estima...

Escrito apenas por Mr. Meaty. Os outros colaboradores também estão convidados a participar.

Cura Pela Fé e a Seleção Natural

Você já deve ter se deparado com alguma enfermidade durante sua vida. Já deve ter pensado duas vezes em ir num médico. E já deve ter pensado na hipótese de se curar sozinho. Bem, existem pessoas especializadas em ajudar você a se curar sem usar remédios, apenas com fé e oração.

AIDS, câncer, dengue, homossexualismo, lepra, gripe, ateísmo, esquizofrenia, cárie, espinhas, caspa, mongolismo... Tudo pode ser curado com fé, oração, chás, florais, cristais, incensos, acupuntura, segundo especialistas nestas respectivas áreas.

"E isso tudo funciona?" você deve estar se perguntando. Antes da resposta, você querido leitor que estudou química, física, biologia e outras matérias chatas que você nunca vai usar na vida, apenas para completar o ensino médio e poder ter um emprego remunerável o suficiente para suprir seus caprichos, por favor assista o vídeo abaixo:

(achei primeiro no n-dimensional depois li no de rerum natura)

Então isso tudo funciona?! SIM!!! Mas não para você. Lamento... O que acontece aqui é um fenômeno natural de controle populacional (possivelmente determinístico e de origem inteligente). Explico:

Se você for, digamos, um aidético, e em vez de tomar coquetel anti-HIV devidamente prescrito por um médico, resolver ajoelhar e rezar, tomar chá de boldo com funcho, ou dormir dentro de uma pirâmide em um colchão com imãs, você estará apenas contribuindo para o progresso da humanidade!

Sim, pode levar milhões de anos, mil ou cem anos, mas eventualmente os herdeiros de seu gene defeituoso serão expurgados, a estupidez não será mais propagada geração após geração. (Há quem questione que não são genes que determinam o potencial de desenvolvimento neurológico, e que o fato da pessoa ser estúpida seja puramente cultural, ou nutricional)

Então queridos vendedores e compradores de milagres, não se preocupem sobre o que é homicídio culposo. Vocês estão indiretamente fazendo um favor para o desenvolvimento de nossa civilização e a evolução de nossa espécie.

Este texto foi recebido por Mr. Meaty com um rádio AM usando técnicas TCI (transcomunicação instrumental) nas freqüência de 400THz até 750THz.

Dia do físico

Hoje, 19 de maio, é dia dos físicos e das físicas, e o blog n-Dimensional organizou uma blogagem coletiva para divulgar esta corja que quer escravizar a humanidade.

O tema proposto não-restrito seria:

O Físico e a Sociedade
Qual o relacionamento atual do Físico com a Sociedade? Qual a opinião da Sociedade sobre os Físicos? O que podemos fazer para melhorar, se necessário, esse relacionamento e opinião?

Físicos (assim como Químicos) são cientistas malucos que querem destruir o mundo.
Eles inventam máquinas de destruição em massa para aniquilar os seus arqui-inimigos: os Cristãos.
Os cristãos por outro lado tem Deus ao seu lado, por isso nunca houve nenhuma catástrofe mundial.


Teoristas da conspiração especulam que para destruir a ciência, cristãos se infiltrem no meio científico e explodem coisas para culpar os cientistas, poluem o ambiente, torturam foquinhas e golfinhos, etc. Por outro lado os cientistas usam a razão e a lógica para aniquilar os crentes, são arrogantes e presunçosos perante os misólogos neofóbicos do clero.

Alguns dos físicos que os cristãos mais odeiam são:

Newton - inventou a Gravitação que fez a doce Isabella Nardoni morrer.
Einstein - construiu as bombas nucleares que assassinaram bilhões de japoneses na segunda guerra mundial.
Stephen Hawking - um paralítico inútil que acha que entende de buracos negros.

Existem outras centenas de físicos que ninguém se importa porque não contribuíram em nada para o progresso da humanidade, alguns desses são:

Marie & Pierre Curie - inventaram as ondas de rádio e a radiação que foi usada por Einstein pra matar os japoneses.
Torricelli - cúmplice de Newton e Galileu no assassinato de Isabella, sem ele a anjinha não teria se espatifado no chão a 70km/h.
Maxwell - ele inventou aquelas fitas cassetes vagabundas, e seu HD hoje só está cheio de hentai por causa dele.
Galileu - esse era astrólogo e achava que a terra girava em torno do sol.
Copérnico - em conluio com Galilei acima, destruíram os fundamentos do geocentrismo.
Coulomb - esse foi um grande detetive que descobriu a eletricidade.
Heinrich Hertz - se hoje você ouve o rock de Satã nas rádios, a culpa é dele!
Broglie - um pervertido que inventou o raio-x pra ver as partes íntimas das mulheres.
Planck - esse bruxo inventou a física quântica e tudo o que esses místicos esotéricos usam.
Fourier - contribiu para o aquecimento global.
Bohr - outro bruxo alquimista.
Heisenberg - deve ter feito alguma coisa importante, mas eu não tenho certeza do quê.
Schrödinger - um homem que odeia gatos, era odiado por veterinários de todo o mundo.

Estes são apenas alguns dos mais famosos físicos mundiais. Existem muitos outros que esqueci, ou que não eram exatamente físicos.

Mas não existem apenas físicos famosos. Sabe o mecânico que conserta seu carro? O encanador, instalador hidráulico? O eletricista? Eles podem não ter diploma, podem nem ter completado o ensino fundamental, mas também são físicos! Eles estão em todos lugares, sabem como as coisas funcionam, entendem aquelas equações e leis bizarras.

"O que um peixe sabe sobre a água da qual nada a vida inteira?"
Albert Einstein

Dia da Astronomia

Estava me atualizando no Bad Astronomy, e como sou um entusiasta (também conhecido com amador) do assunto, resolvi falar um pouco sobre Lost.

Para quem não sabe, Lost é uma série ficcional televisiva misticoide de mistério que mescla pseudo-ciências com uma pitada de conspiração, determinismo filosófico do tipo "uma energia consciente controla o destino de fenômenos naturais", que é diferente de determinismo científico, causalidade impessoal.

O Dia da Astronomia é festejado no sábado anterior à lua crescente entre o meio de abril e o meio de maio. Para muitos isto pode parecer tão confuso quanto a saber que dia será a próxima Páscoa sem olhar num calendário, e é!

Segue abaixo um documentário que achei no Linha Cética, sobre o mal que isso faz para a humanidade. A primeira parte está muito mal legendada, mas como você não entende do que se trata mesmo, apenas ligue os pontos com minhas postagens anteriores.

[^] Os escravos da superstição 1/6

[^] Os escravos da superstição 2/6

[^] Os escravos da superstição 3/6

[^] Os escravos da superstição 4/6

[^] Os escravos da superstição 5/6

[^] Os escravos da superstição 6/6

[^] O serviço irracional de saúde 1/5

[^] O serviço irracional de saúde 2/5

[^] O serviço irracional de saúde 3/5

[^] O serviço irracional de saúde 4/5

[^] O serviço irracional de saúde 5/5

Sim! Eu também pensei que no Google Video não precisam cortar em clipes de 10 minutos...

Texto originalmente escrito por Halleyfante, que foi esquecido aqui em 1986 e realmente acredita que virão busca-lo em 2061.

regsvr32 /s dissimulação.dll

Zeitgeist The Movie certamente foi um sucesso de bilheteria, tanto que fizeram até o Z-Dia Feliz em muitas cidades do mundo, onde milhões de pessoas com Q.I. maior que 115 comeram gado, trigo, soja, e beberam café caramelado, intravenoso como diria Fox.

Devido a grande repercussão e interesse de bilhões de pessoas, chimpanzés, golfinhos, lobos e ácaros, resolvi apresentar aqui tudo o que eu sei sobre engenharia comportamental (não confundir com eng. social que hackers usam para conseguir senhas, ou fotos de peitinhos).

Mas primeiro avaliaremos que ferramenta difere nós humanos dos chocos (cefalópodes).

Evolucionismo, O Mito

Créditos pela foto: 100nexos.

Há muito, muito tempo atrás, quando o homem recém chegou no planeta, o mito da evolução foi criado para explicar de onde viemos.
Não era fácil explicar para crianças menores de 10 anos (infância, pré-puberdade) naquela época que papai enfiou o pau na boceta de uma prostituta e ficou mexendo por 5 minutos até sair porra, e fazendo isto muitas vezes com muitas putas, eventualmente num dia certo do mes alguma engravida e 9 meses depois sai o bebê dessa xoxota.
Para isto precisaria existir a cegonha.
Sim! Todos adultos mentalmente saudáveis sabem que cachorros, vacas, gatos, escravos e ovelhas surgiram instantaneamente no mesmo instante. Mas as cegonhas não. Para isto precisavam inventar uma desculpa pro bico dela ser tão grande.
Chama-se isto de evidência fóssil, e é um segredo guardado a sete chaves na Arca da Aliança no Vaticano pelos cavaleiros templários guardiões dos punhais de Enoch.
O que acontece é que a única explicação para as cegonhas existirem com seus bicos longos e fortes seria porque elas evoluíram para poder carregar um bebê humano enquanto voam.
Sem elas a espécie humana pereceria ainda na primeira geração.
Segundo esta lenda, elas já estavam aqui antes de nós, se preparando para nossa chegada.
Antes disso ninguém havia visto uma cegonha, portanto pela lógica elas não existiam.

Este texto foi psicografado por Mr. Meaty durante uma sessão de exorcismo.

Foram Os Vizinhos!

Isabel e sua mãe moravam no nono andar de um prédio de 15, no centro. Bem na frente, a uns 5 metros tinha um outro prédio, de 12 andares. Ao lado, menos de 10 metros tinha outro prédio de 17 andares.

As janelas ficavam de frente umas para as outras, e de madrugada podia-se ouvir Os Vizinhos roncando, peidando. Ninguém transava ali, todos moradores sabiam da participação coletiva em qualquer ato sexual, mesmo a masturbação.

Volta e meia alguém era multado por ouvir música alta no Walkman, jogavam ovos, tomates, pedras em janelas de moradores que roncavam, para faze-los parar. Semana passada o cachorro de um vizinho foi morto. Atiraram guizado com veneno pela janela. O bicho só latia quando estouravam fogos de artifício, isto foi suficiente para ser sacrificado por perturbar A Ordem.

Isabel era uma criança arteira e birrenta, chorava e se recusava a fazer as coisas corriqueiras, comer vegetais, escovar os dentes, tomar banho, cortar as unhas então... Sua mãe nunca lhe batia, sempre tentava convencer, argumentar, persuadir.

Alguns dias que antecederam a sua morte fazia frio, Isabel não queria levantar para ir na escola. Foi um escândalo conseguir que tomasse banho, as 7 da manhã. Não foi a primeira vez que Os Vizinhos se manifestaram, "Cala a porra dessa boca dessa criança!" um gritou lá longe. "Para de bater na criança!" era o que mais gritavam, em toda sua vida. Sua mãe não entendia porquê...

Isabel teve uma infância socialmente saudável como muitas outras. O pai de Isabel a rejeitou assim que nasceu, se separou de sua mãe e fugiu, paga pensão e nunca visitou. A mãe de Isabel era uma mulher exemplar, trabalhadora, religiosa, íntegra. Quando Isabel nasceu e o casal se separou, sua mãe passou a fumar e beber. mas não ao ponto do alcoolismo. Teve de largar o emprego para poder cuida-la.

Na noite anterior a sua morte, Isabel estava com dor de dente, não queria jantar, escovar os dentes e ir pra cama. Chorava e gritava. Objetos foram atirados em sua janela enquanto alguém gritava lá longe "Eu vou chamar a polícia!". A moradora de baixo batia com a vassoura no teto.

Durante a madrugada sua mãe acordou com a voz de um homem sussurrando lá fora "Mata essa maldita. Atira ela pela janela!". Quando abriu a janela para ver quem estava falando a voz parou.

Após voltarem do dentista Isabel queria comer doces. Segundo o legista haveria comido quase 1 litro de sorvete, que agora estava espalhado no piso do pátio do primeiro andar. Sua mãe conta que não suportou mais a pressão, precisava alivia-la. A criança era insuportável, chorona, bagunceira, desobediente. Resolveu seguir o conselho que o condomínio pedira: "Acabar com o barulho, com a desordem."

A mãe de Isabel recebeu 15 anos de prisão, e multa por sujar o pátio. Ao ser levada sob custódia Os Vizinhos aplaudiram. Não se sabe se foi pela justiça feita, ou pelo fim do barulho. Nenhum foi deles multado pela algazarra.


Por Ahilter.