Cinco razões para não vacinar-se contra a Gripe Suína

O governo estará disponibilizando gratuitamente vacina pra gripe suína (Influenza A H1N1) e como cavalo dado não se olha os dentes, suspeitei desde o princípio dessa iniciativa. Resolvi investigar na minha caixa de spam por motivos para não ir tomar vacina. Eis aqui eles:

1) É só uma gripe, e como a gripe aviária, você vai se curar sozinha depois de um tempo. Só precisa esperar algumas gerações de sobreviventes resistentes a ela e rezar pra fazer parte desta.

2) A taxa de mortalidade é tão baixa quanto de acidentes envolvendo malabarismo com motosserras. Você já morreu tentando agarrar uma motosserra ligada? Então.

3) Uma vez infectado, você infectará outros para sempre. A população de criminosos (não vacinados) nas prisões vai cair assim que você chegar lá por violar o Art. 267 do Código Penal.

4) O governo quer implantar nano-robôs controladores da mente na população. Como conseguiram fundos pra essa tecnologia em larga escala? Extraterrestres as deram.

5) A chance de você sobreviver a gripe por conta própria é de 150:1. É como colocar 150 pessoas numa sala e dar um tiro de escopeta: com sorte você só terá que lavar o sangue e miolos. Com azar a bala ricocheteia na têmpora de quem era pra morrer e te acerta no saco.

Lembre-se: é a sorte que te fez ganhar na mega sena semana passada com aquele número que sua avó lhe deu em um sonho.

Se não acredita em sorte, tente uma simpatia. E caso queira seguir modinha, veja aqui como se vacinar. Talvez você ganhe um broche pra exibir pros coleguinhas e pegue tétano colocando-o.

Esta é uma campanha em prol da Seleção Natural promovida pela Seita da Batata Branca.

Perquirição sobre Lúcifer

Poucas horas após a publicação do texto abaixo, recebi em meu e-mail uma(s) pergunta(s) pedindo satisfação sobre o que escrevi. Aparentemente meu email se tornou público (talvez por que o uso para comentar em alguns outros sites), isto também explica por que tenho recebido spam ultimamente.

A questão do fiel leitor é a seguinte:

Edir macedo papa de Lucifer? Biblia cristã é do diabo tb? Q merda é isso?

Não responderei estas indagações pois são um tanto retóricas, apenas farei três perguntas que indicarão o porquê de tal associação:

1- Se o Diabo pode mentir e encenar, como você sabe que toda aquela matança ordenada na Bíblia é obra do amor de Deus?

Pare! Não vá nos comentários escrever "eu acho que...". Pense bastante a respeito disso. Leia a sua Bíblia inteira. Leia Números 17:14, 25:9, Deuteronômio 7:2, 21:10-13, Josué 6:21-27, 8:22-25, 10:10-27, 11:6, Juízes 1:4, 3:29, Reis II 15:16, 19:35, Isaías 49:26, Jeremias 16:4, Ezequiel 6:11-13, 21:3-4, Oseias 14:1, Mateus 10:21. Reflita.

2- Se não é possível entender os pensamentos de Deus, o que te leva a crer que Ele é um ser bondoso?

Esta é uma ótima pergunta a se fazer minutos após um terremoto que mata milhares de pessoas, um tsunami que mata milhões, um deslisamento de encosta em cima de favelas, enchentes que destroem casas e deixam famílias desabrigadas, guerras politico-religiosas entre vertentes de religiões abraâmicas e atentados de extremistas que apenas obedecem o que Deus lhe ordenou através das escrituras sagradas. Visite num hospital a ala de câncer infantil, diga aos pimpolhos leucêmicos que Deus os ama.

3- Porque Deus precisa de dinheiro?

Ou qualquer outra coisa. Por que Deus precisa ser bajulado, venerado, idolatrado? Adaptei esta pergunta de Jornada nas Estrelas V: Capitão Kirk pergunta: Porque Deus precisa de uma espaçonave? Assista ao filme. O Paraíso deve ter o maior Fundo Monetário do universo.

Só existem duas respostas a estas perguntas. Uma delas é cientificamente comprovada, bem estabelecida e aceita por milhões de pessoas inteligentes, estudiosas, curiosas e destemidas.

A outra só existe em função deste blog, que é destinado ao humor, sátiras, paródias e escárnio. (e muita putaria também!)

Para saber mais sobre nossas intenções, clique aqui.

Protodiácono Soretvs Tholetaum

Mas afinal, choveu ou não?

Mais uma vez, o Estado desesperou-se com a possibilidade de perda do apoio popular e pra não correr riscos de passar vexame resolveu fazer o que mais sabe fazer.

Neste réveillon, a prefeitura do Rio de Janeiro organizou a famosa queima de fogos de artifício que reúne bilhões de fieis na praia de Copacabana e lá eles pulam 3 ondinhas, degolam uma galinha em oferenda pra Iemanjá, erguem as mãos ao céu e agradecem por tudo de bom que o BOPE fez nas favelas em 2009. O que poderia dar errado nestes 15 minutos de explosões luminosas? CHUVA!

Profetas do Instituto de Meteorologia consultaram os orixás e anunciaram: "Prevemos que durante as próximas 24 horas há a probabilidade de 90% de que chova água pra baixo em cima da praia de Copacabana durante os 15 minutos do espetáculo pirotécnico!". Malditos cientistas!

Desesperado com sua reputação, os amados políticos resolveram que contratar médiuns para controlar a chuva seria uma boa ideia! E foi!!!

Dizem as pessoas que estavam presentes que só chuviscou um pouquinho, não foi os 90% de chuva, e certamente não foi em cima dos entrevistados, nem da câmera molhada da Rede Globo, e nem em cima dos canhões lá no meio da água. Os kardecistas estavam certos! Espíritos aparentemente conseguiram se unir e controlar o que seria o temporal mais devastador da história carioca. Viram paulistas? Próximo ano, contratem a Fundação Cacique Cobra Coral antes...

Neste momento, se você é meio alienado ou segregado da realidade e mesmo estando lendo nosso blog não sabe do que se trata, deve estar boquiaberto se perguntando "WTF?! Prefeito pagou macumbeiros? Com o dinheiro público? Para dançar a dança da chuva?"... Caaaaaalma, não foi a primeira vez, e nem será a última!

Veja as fotos dos satélites que os Illuminati usam para nos vigiar:


^{clica pra aumentar.}
Tá vendo? Bem em cima da baía de Guanabara como o céu está aberto?


Veja nesta como a chuva acumulada é mínima em cima do pixelzinho representando a praia de Copacabana.

Mais uma vez a ciência prova-se ineficiente, já que nenhum cientista fez nada pra impedir a chuva que não choveu, por mais que atirassem explosivos químicos aos céus. Só poluíram ainda mais nossa atmosfera. Malditos cientistas estragando nosso planeta!

Tudo o que me resta dizer é que espíritos existem de verdade, agora por causa disso eu acredito!!! Não interessa céticos virem me dizer que estou sob o Efeito Barnum, que meu pensamento seletivo ignorou o chuvisco, que 90% em 24 horas representa 96 '15 minutos' numa área de 410 hectares e o que fiz foi desvio pra confirmação. Foda-se essas probabilidades....
EU NÃO ESTAVA LÁ!

Fabiola só vai saber se estava certa depois de morrer.

Justificativas para a extinção da Humanidade

Esse é o primeiro texto de uma série, o objetivo é provar que a raça humana deve ser exterminada da face da Terra o mais rápido possível.

A idéia é mostrar em cada texto um tipo de degeneração da espécie humana, provando ao longo dos posts que é hora de limpar o planeta do vírus chamado homem e dar lugar para a evolução de uma nova e mais digna espécie dominante, talvez as baratas ou os ratos.

Texto 1: O Motoboy

Todo mundo sabe quem são os motoboys, aqueles caras que circulam por toda a cidade em suas motos velhas, entregando documentos, exames de fezes, drogas, vibradores e qualquer coisa que dê pra carregar na cabrita de duas rodas.

A idéia é aproveitar a mão de obra barata desse verdadeiro exercito de motoqueiros que, na maioria das vezes, não tem qualificação ou mesmo saco pra encarar um emprego "normal".

O motoboy se considera um espírito livre, isso seria muito bom se na concepção deles espírito livre não significasse pilotar a moto como um débil mental, ignorando as leis de trânsito e os direitos dos outros motoristas.

Qual o motorista de cidade grande que nunca teve problemas pra mudar de faixa no trânsito carregado?

Parece mágica, é só você ligar a seta que imediatamente vem um filho da puta, saído do inferno provavelmente, rodando a milhão pelo corredor entre as faixas. Ele vem tocando aquela buzina maldita sem parar, achando que só ele tem o direito de ocupar espaço no corredor.

Se você, nesse momento, desiste e volta pra sua fila o viado ainda passa do seu lado olhando feio, como se você tivesse comido a mãe dele e pendurado a conta pra pagar no mês que vem.

Mas se você calcula que dá tempo de trocar de faixa antes do motoboy chegar até você, e resolve ingenuamente continuar... Ai você ta fodido. O desgraçado vai acelerar a moto o maximo possível e frear pertinho do seu carro.

Ai ele vai te xingar e olhar como se você tivesse tomado algo que é só dele ou como se você tivesse cheirado a ultima carreirinha de cocaína do pai dele. O que ele vai fazer depois depende muito do seu tamanho aparente dentro do carro e do tamanho do motoboy.

Ele pode simplesmente emparelhar com o seu carro enquanto xinga até a quinta geração da sua família, pode chutar sua porta, socar seu retrovisor ou em casos extremos o desgraçado vai tentar te fechar para que você saia do carro e ele possa te socar a fuça.

Não quero ser injusto, é claro que o motoboy, como qualquer outro profissional, tem o direito de trabalhar e sustentar sua família.

O problema é que até mesmo pra andar de moto levando documentos é necessário um mínimo de educação e de postura e isso, infelizmente, a grande maioria dos motoboys não tem.

Mas o problema não existe pelo fato do cara ser motoboy, o problema é que ele é humano. Não podemos esquecer que o objetivo desse texto é mostrar que o ser humano é uma espécie falida e que deve ser substituída.

Por hoje é só amiguinhos, na próxima semana vamos estudar outro exemplo da degeneração da espécie humana, O Funcionário Publico.

Por Macaco Mascarita

Mostrar a bunda não é argumento

Descobri isso ontem.

Pra quem ainda não sabe, fiz uma denuncia no Ministério Público e solicitei um inquérito pra determinar porque essa corja de ateístas está tão empenhada em retirar os crucifixos dos estabelecimentos públicos. Tem algo cheirando a podre no governo, foi o que pensei.

Crucifixos são nossa única proteção contra vampiros, e por alguma razão esses ateus e céticos querem impor a tal da laicidade da lei. Alguma intenção oculta eles tem, conspiração talvez. Não parece certo só porque a crença deles em que símbolos religiosos são superstições estúpidas (o que acho bastante ofensivo da parte deles) querer impor essa ideologia à todos os cidadãos de todos cultos e seitas.

Ontem em uma audiência com o juiz eu disse com bastante vigor, protegido por uma cruz na parede da sala, que precisamos dela e que por mais que esses ateus tentem impor essas teorias de evolução e o diabo a quatro, que nós fomos na verdade criados por Deus! Indignado eu baixei as calças, apontei e perguntei que se viemos dos macacos, porque não temos rabo?

Sabe o que eu acho? Que esses ateus são satanistas e querem é que os amiguinhos vampiros deles ataquem os cidadãos trabalhadores e honestos de nossa nação! Amanha mesmo vou levar um pastor junto na audiência e obrigar esses ateus a serem exorcizados, ou excomungados!

Assim não dá, assim não pode.

Assinado: Sr. Sorete Toletão.

Advertência de suma importância

Superestimados cidadãos, tenham muito cuidado ao visitar repartições públicas e órgãos do governo pois em breve serão removidos os crucifixos (cruz) das paredes, portas e janelas.

Com essa decisão tais estabelecimentos podem ser invadidos por vampiros, então para não serem mordidos evitem ir a cartórios ou tribunais durante a noite e carreguem sempre alhos e estacas!

O homem foi mesmo até a lua?

Esta é uma pergunta interessante e que tem três respostas:
1. Acredito que sim.
2. Acredito que não.
3. Eu não sei.

Acreditar que sim ou que não é bem fácil. Peguemos a analogia do Papai Noel:
1. Você tem 3 anos de idade e acha que é ele que põe os presentes ao lado daquela árvore de plástico que seus pais compraram no saldão do 1,99.
2. Você tem 6 anos e acredita que seus pais é que compram os presentes com o trabalho suado, porque eles disseram que fazem isso.
Ou então...
3. Você decide que não pode ter certeza absoluta de nada e vai em uma jornada até o polo norte procurar pela aldeia ou outros indícios de escravos chineses elfos, fezes de renas voadoras, ou até mesmo um buraco levando até o centro da terra oca e a civilização vril.

Já a lua é um pouco mais complicado, por isso dividirei em várias etapas (eu não sei quantas ainda, depois que acabar eu edito e ponho "12 etapas" ou algo assim).

Como tenho diploma dos cursos gratuitos de Cosmologia e Astrofísica Estelar (e em breve Sistema Solar), posso afirmar com certeza absoluta que sou muito melhor que o resto de vocês que só conhecem os astros através das capas da revista Planeta.

Para validarmos a chegada do homem na lua devemos proceder passo a passo e comprovar se é possível ou não ir até lá (se é que a lua existe realmente) e então confirmarmos que de fato 40 anos atrás alguém deixou vestígios de uma aterrissagem. Comecemos pelo básico.

Se você é cético e escolheu a pílula incolor, inodora e insípida com uma grande ponto de interrogação, deve estar duvidando de tudo, afinal a realidade é subjetiva e a objetividade científica pode ser apenas uma farsa criada pelos Illuminati para escravizar a humanidade. Pularemos a lenga-lenga filosófica do "eu existo?" e passaremos para algo mais concreto:

Módulo 1: (Dividi isso em módulos, leia nota abaixo)

A terra é redonda?

É importante verificar antes a forma da terra para que possamos chegar até a lua da melhor forma, você não vai querer saltar pra cima e descobrir que a terra é, digamos, plana. Não acredite no que dizem os livros científicos, eles podem ou não ser mentira. As pessoas mentem, conspiram e são corruptas. Vejamos então, como verificar a forma da terra?

A melhor maneira é fazer como Demócrito e fincar uma estaca no chão, 0°, e ver a sombra, depois correr até outro lugar bem longe e fazer o mesmo. Faça isso com uma bússola e tente correr pro norte ou sul, se você for pro oeste corre o risco de cometer uma ilusão de ótica.

Não peça ajuda a um amigo, ele pode estar sendo manipulado por forças ocultas (ou pode zoar com a tua cara) (ou ser idiota e fazer tudo errado).

A sombra ficou diferente né? Maior? Menor? Isso não é sinal que a terra é redonda, pode ser que o sol te acompanhou, acontecia muito disso antigamente.

Não tente calcular o ângulo de diferença das sombras e projetar curvatura em outras latitudes, matemática não é realmente algo que você precisa saber. Marque num caderninho "resultado: inconclusivo" com lápis, e passemos pro próximo módulo.

Módulo 2:

O que gira ao redor do quê?

Se a lua gira ao redor da terra o sol também gira ao redor da terra, o que acontece com eles quando ultrapassam o horizonte é um mistério. Lembre-se do módulo anterior: não confie na ciência e nem em seus amigos, principalmente da internet. Se você tem um amigo chinês que afirma que o sol está bem no centro do céu lá enquanto aqui é meia noite, lembre-se que ele pode te mostrar um vídeo que foi gravado 12 horas antes.

Determinar essas coisas é realmente muito complicado e as pessoas que "dizem" ter "confirmado" as órbitas dos astros, levaram milhares de anos para isso. Não acredite neles. Copérnico, Galileu? Até pra estes "cientistas" foi difícil engolir essa "teoria".

Vamos assumir então o óbvio: o sol e a lua talvez giram ao redor da terra, que pode ser plana ou não. Como chegamos até a lua então?

Módulo 3:

Velocidade de arranque!

Se você atira uma bola de chumbo pra cima ela cai de volta, isto pode ser causado por um fenômeno de expansão e aceleração da superfície da terra: A bola continua subindo pra cima, mas é a terra que se expande tentando alcança-la. Isso merece ser melhor estudado por você num futuro próximo. Não falaremos sobre isso agora.

Para fugir dessa expansão da terra, você deve arremessar algo com muita, muita, muita velocidade. Jules Verne certa vez calculou que muita pólvora seria necessária para isso, e que talvez, só talvez, um homem dentro de uma bala de canhão não resistiria a inércia. Bobagem!

Para lançar um projétil com você dentro em direção aos céus você precisará é de muita dinamite! Lembre-se de consultar um astrólogo para prever a posição da lua, ou você pode errar e ficar vagando pelo espaço pra sempre... Ou pior, pode atingir o Planeta X e evitar o apocalipse em 2012.

Mas não consulte qualquer "astrólogo" desses que escrevem horóscopo pra jornal do bairro, consulte um mestre esotérico iniciado nos antigos métodos milenares do nordeste da Índia. Estes são os bons de verdade.

Nota: Nos próximos meses continuarei com o resto dos módulos.

Índice:

• Módulo 1: A terra é redonda?
• Módulo 2: O que gira ao redor do quê?
• Módulo 3: Velocidade de arranque!
• Módulo 4: Quanto tempo leva?
• Módulo 5: O que comer, onde cagar, o que fazer durante a viagem?
• Módulo 6: Que diabos é radiação espacial?
• Módulo 7: Pousando no lugar certo - como encontrar os locais de pouso anterior.
• Módulo 8: Primeiro brasileiro na lua? Indo onde nenhum soviético jamais esteve.
• Módulo 9: Esqueceu o carbono 14? Azar o seu!
• Módulo 10: O que fazer enquanto estou aqui e como faço para voltar?
• Módulo 11: Aliando-se aos nazistas - como alugar um disco voador.
• Módulo 12: Da lua a marte, aprenda a pular de planeta em planeta.

Até lá, fique com a abertura de Jornada nas Estrelas: Enterprise.


É com muita fé e esperança que você levanta todo dia para trabalhar. Se você fosse prudente e realista ficaria deitado sonhando.

Texto psicografado por Mr. Meaty.

Xenófobos e a inclusão digital

^{(foto roubada do Desciclopédia e editada sem autorização)}
Normalmente os xenófobos e outros tribalistas referem-se aos idiotas da internet como "maldita inclusão digital". Um preconceito claro e tipicamente apoiado por muitos.

Sua ignorância é tanta, que mal sabem que é justamente a falta da inclusão digital que faz com que os otários poluam a internet com sua verborréia intelectual.

Inclusão digital não é dar um computador para cada pessoa, e sim ensina-las a usar um computador, com cartilhas e netetiqueta. Obviamente para não fazerem o que fazem.

Então só me resta supor que eles na verdade sentem é medo de que a inclusão digital faça os imbecis a quem repudiam se expressarem melhor do que eles próprios.

Webwar 2.0b1

Uma vez um conhecido me contou de um amigo cracker que recebia propina de uma indústria de entretenimento para realizar ataques contra sites de distribuição não autorizada (diz-se pirataria). Os mais variados iam de DDoS, flood, mailbomb, até flamming e trolling, denuncias falsas em massa (pra polícia e outros orgãos), ameaças e intimações falsas (judiciais, etc). Contou que tirou do ar 4 blogs de mp3, um site de torrent, e um fórum de legendas.

Isso em 2003. Mas relembrei disso agora que legendas.tv também saiu do ar, e lendo as explicações fico imaginando quantos outros não estariam fazendo o mesmo. O SysAdmin do Datacenter deles deve ter se cagado de medo com a ameaça de processo potencial vinda de todas grandes empresas listadas, nem verificou a veracidade e procedência, e simplesmente fechou o site. Processos judicias são ruins, receber intimação, vestir terno, arranjar um advogado que não seja alienado, e ir lá na audiência conversar com juiz. Todo processo necessário para determinar se há infração ou não. Abrir precedente legal que defina o que é e o que não é pirataria, nem pensar né...

Essa censura mal organizada toda me lembra da ditadura. Claro que os gordinhos sedentários de hoje em dia não lutam mais por seus direitos e liberdade com paus, pedras e coquetéis molotov. Usam a confortável área de comentários para fazer xingamentos anônimos de impacto profundo pra quem cultiva a internets serious business com muita emoção e carinho, pura pressão. E ninguém quer por a mão numa arma (se conseguir adquirir uma) e enfrentar fascistas e ditadores. Por isso voltamos ao cracker acima, sua "mesada", e a facilidade de rodar scripts para comandar ataques com computadores-zumbi (botnet) e causar destruição virtual (ciberterrorismo).

Seria muito interessante se ensinassem direito e filosofia no ensino médio, mas religião com certeza também é um bom motivador comportamental...

Impostores, impostos, e... ah, esquece!

brazileiros e brazileiras, você acredita em fantasmas?

o primeiro episodio da quinta temporada de LOST começou com uma pergunta instigante:
— viagem no tempo. será que ele acha que somos tão idiotas?

bem, chega de falar de ficção cientifica e vamos falar sobre algo mais palpável: aquecimento global.

quatro comentarios que escuto desde sempre:
no verão, num dia muito quente alguém fala: viu só, isso que é aquecimento global.
ja num dia frio de verão falam: cadê o aquecimento global?
no inverno faz uns dias quentes e já falam: aquecimento global é realidade.
e quando quase neva na semana seguinte, a opinião muda: aquecimento global? veja hoje, isso é uma besteira.

num importa se a terra passa por ciclos solares ou climaticos, esquenta por 600 anos e depois esfria por mais 600. num importa que gas carbonico é essencial pra a respiração das planta, que o efeito estufa gera muitas chuvas e furacões, que o pólen tambeim viaja pelo vento espalhando a diversidade da flora, os insetos e passaros polinizadores migram e proliferam mais, e ignore também a Regra de Van't Hoff e o Princípio de Arquimedes.

o importante é que Aquecimento Global gera lucro! gera empregos, progresso cientifico e industrial.e muita, muita transferensia de dinheiro, e produção e bastante empréstimo, e dividas! mais num quero fala aqui sobre a nova versão daquele carro, 0.4% mais econômico q o do ano passado, que gasta menos gasolina, q produz menos CO2 pras plantinhas, e é flex e hibrido ao mesmo tempo, feito com peças recicladas de outros carros! não, eu num tenho um carro desses, e quero é falar é dos impostos!

ontem descobri que o prefeito aqui do Rio paga 60 mil reais mensais para pseudo-meteorólogos baixarem o santo espírito dum índio lá pra ele faze a dança-da-chuva num terreiro institucionalizado e auto-intitulado como "protetores da natureza contra as ações dos homens malvados", uma espécia de Liga dos Amigos do Capitão Planeta, versão espírita.

eu ja comentei antes aqui, política de cu é rola. um idiota sempre será eleito pq o eleitor sempre vota em algueim que o represente. entao como ja era de se esperar, nao foi só aqui que os pseudo-meteoroumbandistas foram contratados, São Paulo, Rio Grande do Sul e Santa Catarina tambem! lembra da enchente em SC mes passado quando os ETs nos avisaram através de circulos em plantações? então, se o encosto do pajé não tivesse minimizado as chuvas, provavelmente todos teriam morrido afogados!

e tem gente que preferiria viver pra sempre numa praia em um dia ensolarado. comendo cactus e cocos, pelos ultimos 50 anos que nos restam. podem até ser anti-ciencia e anti-progresso, mas aposto que uma adaptação genética ao calor lhes seria bem vinda....

...boa noite, doce príncipe...

Fabiola agora só vai doar dinheiro para igrejas evangélicas.

Barebacking é o tititi do momento

Estou adicionando bareback à minha lista pessoal de polêmicas conflitantes entre coletivo e indivíduo, junto com suicídio, eutanásia, canibalismo e aborto. Todo mundo gosta de meter o bedelho sobre o que você pode ou não fazer com seu próprio corpo. Como se um adulto alfabetizado sem transtornos mentais não fosse capaz de fazer suas próprias escolhas, coerentes ou não.

Pra quem não sabe, e eu também não sei direito, barebacking é uma prática que está sendo reinventada desde 1980 e o choque social da AIDS, esta que foi inventada por cientistas cristãos para combater o homossexualismo. Consiste em fazer sexo consensual sem proteção, com pessoas potencialmente doentes (halitose e seborréia não contam).

Isso era algo que praticamente todas pessoas que faziam sexo com outras, antes dos anos 80, praticavam. Depois da AIDS, passaram a requerir atestado médico ao parceiro, usar 10 preservativos com lubrificação intercalada de antibióticos e alvejante. — Ainda tenho trauma por que minha primeira namorada me chamou de aidético até eu fazer teste pra provar que eu era soronegativo, então finalmente eu perdi o cabaço.—

Como sou um garoto curioso e que odeia preconceitos, prefiro não criticar esta prática sem antes ter evidências que comprovem o que ela é realmente. Por isso mergulharei de cabeça e explorarei a fundo tudo o que ela tem a oferecer, e em breve publicarei uma conclusão pessoal. Não tomem como verdade, afinal a verdade é relativa.

Um beijo do gordo. []'s

Dúvidas Contemporâneas

Você pagou 400 reais pelo Microsoft Windows que está usando?
Você pagaria para continuar usando ou mudaria para Linux (Kurumin, Ubuntu)?
Você pagou 600 reais pelo MS Office que está usando?
Você pagaria para continuar usando ou mudaria para OpenOffice.org?
Você pagou 1000 reais pelo Adobe Photoshop que está usando?
Você pagaria para continuar usando ou mudaria para GIMP ou Paint.net?
Você sabe para que serve um MP3 Player (iPod)?
Você sabe para que serve um MP4 Player?
Você sabe para que serve um gravador de fitas cassete?
Quando você fotografa algo na rua, você pede autorização ao assunto(pessoa, proprietário, autor, prefeitura)?
Se você tivesse que pagar 10 vezes o valor de um CD do grupo musical qual você tem uma música que gravou do rádio em fita cassete ou MP3, você pagaria? De todas as músicas que você já copiou sem possuir o CD ou autorização do grupo?
E 10 vezes o valor de um software pago qual você já tenha usado "crack" ou aplicado um "serial" adquirido ilegalmente?
E se fosse um filme em VHS ou DVD? Você já alugou um filme em DVD e salvou uma cópia em seu computador para ver depois? Gravou um filme da televisão?
Você já pensou em calcular o quanto você já prejudicou empresas e artistas assim? E o quanto você deve legalmente à eles por isso?
Você venderia sua casa, seu carro, seus bens, para pagar dezenas de milhares de reais em multas?
Você já foi assaltado ou teve sua casa roubada?
Você acha que a superpopulação nos presídios ficaria mais aliviada se você compartilhar a sua cela com 90% de seus vizinhos, amigos, colegas?
Você já serviu no exército ou tem algum treinamento militar? (jogar Counter Strike não conta)
Você defenderia sua liberdade e a de seus familiares, amigos, colegas, vizinhos? Usando a força ou armas de fogo?
Você sabe onde comprar uma arma de fogo?
Você sabe fazer bombas caseiras ou outros explosivos? Você entende de física ou química?
Você já assistiu e gosta do Novo Telecurso? Sente falta das matérias sobre física e química que foram substituídos por ciências gerais?
Você já estudou direito, filosofia, política e economia? Você sabe o que significa diplomacia, ética, moral, justiça e vingança?
Você gosta quando alguém lê suas conversas particulares em e-mails, chats (MSN, Skype, etc), te escuta ao telefone?
Você gosta de assistir The Osbournes, Casa dos Artistas ou Big Brother Brasil? Gostaria de participar de algum Reality Show onde tudo o que você faz seria visto por milhões de pessoas?
Você peida e arrota em público? Caga e mija de porta aberta? Toma banho e se masturba com desconhecidos vendo? Tira meleca do nariz e gruda em qualquer lugar?
Você come meleca ou casca de ferida? Come fezes ou bebe sua urina ou de outros?
Já bebeu tinta ou cola? Comeu colheradas de banha, óleo ou graxa? Já bebeu álcool etílico? Já comeu bicarbonato de sódio ou sal puros?
Já colocou algumas bolinhas de naftalina dentro de um copo com amoníaco? E bebeu depois?
Qual sua cor de alimento favorita? Branco, preto, marrom, amarelo, vermelho, verde ou azul?
Você sabe o que são cores?
Você acredita que alguém invisível cuida ou se importa com você?
Você acha que o mundo vai acabar em 31 de dezembro de 1999?
Você já passou Mercurocromo ou Mertiolate em feridas na boca como afta ou cáries?

Conte 5 pontos para cada SIM respondido, e subtraia 5 pontos para cada NÃO.
Anote este número e não perca. Caso você mude de opinião, refaça o questionário.
O resultado será postado no próximo dia 7 de setembro.

Bíblia Revisada

Prezados irmãos, é com prazer que blog (ou revista digital) Doentes.net trás para você a Bíblia Sagrada Revisada.

Quase 2 milênios se passaram, e a Bíblia Cristã já foi traduzida, editada e revisada inúmeras vezes para se adaptar à você, querido cristão moderno que busca a verdade divina.

Esta certamente não será a última vez que teremos uma Bíblia Revisada. O pontífice vaticanal promove de tempos em tempos certas adaptações e modificações nas escrituras bíblicas, moldando-a de acordo com as necessidades da época, como as cruzadas e a inquisição, a e escatologia¹ que está prestes a acontecer.

Aviso de conteúdo: Foram eliminado versos descrevendo ou defendendo suicídio, incesto, bestialidade, sadomasoquismo, atividades sexuais em contextos violentos, assassinatos, violência mórbida, uso de drogas ou álcool, homossexualismo, voyeurismo, vingança, corrupção de autoridades, crimes, violação de direitos humanos e atrocidades. Erros históricos, contradições também foram eliminados. Partes copiadas ou adaptadas de outras mitologias foram igualmente retiradas após processos por violação de direito autoral.

Faça já o download grátis da Biblia Sagrada Revisada. pdf 360kb

Agradecimentos ao 1001 Gatos de Schrödinger pelo excelente trabalho na divulgação da Palavra do Senhor.

¹ no sentido teológico, ou não.

Invasão iminente: 2098 será o fim do mundo

Você sabe o que projeção astral, ufologia e a conspiração da mídia televisiva tem em comum?
Talvez esta reportagem que encontrei no Bad Astronomy esclareça suas dúvidas.
Tenha em mente o seguinte: um astrônomo é quem está dizendo isto, então só pode ser verdade.

[Este página foi automática traduzida pelo inglês por Google].

Em uma estranha pouco de notícias, um Doritos anúncio foi traves de uma estrela vizinha conhecida por ter orbitam planetas.

Doritos tinha um concurso público para o fazer e votação sobre o melhor anúncio para os chips. Uma boa ideia, uma inteligente e um. Mas então, alguém teve a idéia de ter o comercial, codificá-lo em um sinal de rádio e, em seguida, usar um radiotelescópio para enviá-lo para uma estrela vizinha.

A estrela, 47 Ursa Majoris, é cerca de 45 anos-luz de distância, e tem pelo menos dois planetas orbitam Júpiter-como ele. Os planetas são, na realidade, relativamente longe para fora da estrela (2 e 3,7 vezes a distância Terra-Sol), deixando algum espaço para os pequenos, Earthlike planetas mais próximos, em, onde é quente o suficiente para apoiar a vida como a conhecemos.

Assumindo planetas, existem lá, e uma ou mais é Earthlike, e de vida tem vindo a evoluir, e,…, e como eles realmente Doritos?

E eu tenho uma pergunta mais importante… mas em primeiro lugar, assistir ao vencedor comercial.



Então, digamos que você é um denizen de 47 Ursa Majoris d, um hipotético planeta terrestre. 45 anos a partir de agora, você se sentar para assistir televisão, um astrônomo e do seu mundo está feliz descrevendo uma transmissão de terem recebido de uma estrela como a sua própria, embora um pouco menos maciço cabelo e um pouco mais frio. O deslocamento Doppler e outras características do sinal indicam que vieram de um planeta como o seu próprio semelhante, em uma órbita semelhante. Fantastic novidades!

Os astrônomos dizem que eles têm descodificada, e as notícias dos cortes para a animação acima. Você vê aparentemente semi-sentient criaturas, de forma triangular, realizando algumas esotéricas estranho ritual. Mas então alguns enorme besta, aparentemente, também sentient, vem e come um!

Obviamente, a vida neste planeta representa uma ameaça. A única lógica curso de ação é de montar uma frota e invadir. Ainda bem que os cientistas em seu planeta ter criado uma unidade estelar que você pode impulsionar a quase a velocidade da luz!

No meu cenário, temos 90 anos para viver, ou para montar uma defesa. Gostaríamos melhor começar em breve.

E eu vou lhe dizer outra coisa: frito-Lay melhor este fundo. Se eles puderem microplaquetas engenheiro dessa deliciosa, eles deverão ser capazes de engenheiro vicioso alguns navios.

Aprovado por Deus!

"Ontem teve uma parada gay aqui em São Paulo, milhares de homossexuais saíram para as ruas e festejaram sua liberdade, e não há nada melhor do que atropelar aqueles viados em grupo, me sinto como um corajoso leão caçando e matando essa gente.
Nós fomos criados à imagem da perfeição divina, Deus nos fez perfeitos, belos e inteligentes, ao contrário dos gays que evoluíram de macacos pulguentos e fedidos.
Veados são criaturas repugnantes, desprezíveis, eles transam uns com outros e não dão a chance para uma criança nascer e se tornar uma fiel seguidora da palavra divina. Por isso eles merecem ser mortos. Está escrito!
O estado e a justiça agora querem condenar e censurar a homofobia e preconceitos contra esses boiolas, o que poderemos fazer? Nossa Bíblia Sagrada está cheia de passagens que os condenam e nos ensinam como devemos repudia-los... Vão censurar a Bíblia?
Querem separar o estado da religião, dizem que somos má influência sob as leis que o homem criou. Mas é Deus que comanda o homem! Por isso devemos nos unir para que a religião controle novamente o homem como já fez no passado. Como lincharemos e apedrejaremos viados? Como nos vingaremos de assassinos, ladrões, adúlteros e prostitutas? Como satisfaremos nossas frustrações?!
Mas não se desanimem queridos irmãos, existem colegas que acharam uma maneira de infiltrar religião no estado, através da mediunidade. Espíritos mandam mensagens para pessoas especiais, e essas pessoas psicografam seus textos para o bem justiça. Que melhor maneira de provar que nosso comportamento é o certo?
Se até os mortos podem falar, isso só pode ser um sinal de que Deus está do nosso lado!

Paz! Que a bondade, a fraternidade e o amor de Deus nos ajuda a vencer este mal e destruir nossos inimigos!"

Texto encontrado no Orkut.

Conspiração UFO-Nazi - revelações

Você já deve ter visto pessoas discutindo em algum lugar que os nazistas (partido nacional socialista alemão) mantinham um pacto com alienígenas pelo intercâmbio tecnológico e a dominação mundial. Isto só não se concretizou pois a aliança USA-UK-USSR era mais poderosa que os extraterrestres.

Nesta conspiração entre Nazi e OVNI Gray Reptilianos, os alemães mantinham bases secretas na Antártida onde realizavam testes nucleares —ao contrário dos EUA que testavam nos japoneses—, utilizavam discos voadores e foo fighters para atacar os aliados.

Infelizmente essa tecnologia não funcionava direito aqui na Terra por causa da alta concentração de oxigênio na atmosfera e da forte curvatura do espaço-tempo gerada pelo campo gravitacional, e também pelo fato da Terra ser oca.

O vídeo abaixo é um documentário japonês "矢追純一 UFOスペシャル" (em 15 partes) sobre essa conspiração, com muitos relatos e fotos inéditas até então nunca reveladas ao público. Infelizmente não tem legendas, mas dá pra entender só pela imagem.

01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15

parte 1/15

parte 2/15

parte 3/15

parte 4/15

parte 5/15

parte 6/15

parte 7/15

parte 8/15

parte 9/15

parte 10/15

parte 11/15

parte 12/15

parte 13/15

parte 14/15

parte 15/15

(Achei no blog do Ceticismo Aberto)
Este artigo foi assinado anonimamente.

Um Sermão sobre Ética e Amor

Um dia Mal-2 perguntou para o espírito mensageiro St Gulik para se aproximar da Deusa e pedir a presença dela para um pouco de conselho desesperado. Brevemente depois o rádio ligou por si só, e uma voz feminina elétrica disse SIM?

"Ó Éris! Mãe santificada do Homem! Rainha do Caos! Filha da Discórdia! Concubina da Confusão! Ó Senhora primorosa, eu te peço para tirar um fardo pesado do meu coração!".

O QUE O ABORRECE, MAL? VOCÊ não SOA BEM.
"Eu estou cheio de medo e atormentado com visões terríveis de dor. Em todos lugares as pessoas estão ferindo umas as outras o planeta é coberto de injustiças, sociedades inteiras saqueiam grupos de seu próprio povo, as mães encarceram os filhos, as crianças perecem enquanto irmãos guerreiam. Ó Aflição!".

E QUAL É O PROBLEMA COM ISTO, SE É ISTO O QUE QUEREM FAZER?
"Mas ninguém quer isto! Todo o mundo odeia isso".

OH. BEM, ENTÃO PAREM.
Neste momento Ela se transformou em um comercial de aspirina e deixou o Polipadre encalhado com a sua espécie.

Esta passagem faz parte do livro Principia Discordia.
Fodam-se os créditos! Fui eu quem transcreveu todo este post.

Foram Os Vizinhos!

Isabel e sua mãe moravam no nono andar de um prédio de 15, no centro. Bem na frente, a uns 5 metros tinha um outro prédio, de 12 andares. Ao lado, menos de 10 metros tinha outro prédio de 17 andares.

As janelas ficavam de frente umas para as outras, e de madrugada podia-se ouvir Os Vizinhos roncando, peidando. Ninguém transava ali, todos moradores sabiam da participação coletiva em qualquer ato sexual, mesmo a masturbação.

Volta e meia alguém era multado por ouvir música alta no Walkman, jogavam ovos, tomates, pedras em janelas de moradores que roncavam, para faze-los parar. Semana passada o cachorro de um vizinho foi morto. Atiraram guizado com veneno pela janela. O bicho só latia quando estouravam fogos de artifício, isto foi suficiente para ser sacrificado por perturbar A Ordem.

Isabel era uma criança arteira e birrenta, chorava e se recusava a fazer as coisas corriqueiras, comer vegetais, escovar os dentes, tomar banho, cortar as unhas então... Sua mãe nunca lhe batia, sempre tentava convencer, argumentar, persuadir.

Alguns dias que antecederam a sua morte fazia frio, Isabel não queria levantar para ir na escola. Foi um escândalo conseguir que tomasse banho, as 7 da manhã. Não foi a primeira vez que Os Vizinhos se manifestaram, "Cala a porra dessa boca dessa criança!" um gritou lá longe. "Para de bater na criança!" era o que mais gritavam, em toda sua vida. Sua mãe não entendia porquê...

Isabel teve uma infância socialmente saudável como muitas outras. O pai de Isabel a rejeitou assim que nasceu, se separou de sua mãe e fugiu, paga pensão e nunca visitou. A mãe de Isabel era uma mulher exemplar, trabalhadora, religiosa, íntegra. Quando Isabel nasceu e o casal se separou, sua mãe passou a fumar e beber. mas não ao ponto do alcoolismo. Teve de largar o emprego para poder cuida-la.

Na noite anterior a sua morte, Isabel estava com dor de dente, não queria jantar, escovar os dentes e ir pra cama. Chorava e gritava. Objetos foram atirados em sua janela enquanto alguém gritava lá longe "Eu vou chamar a polícia!". A moradora de baixo batia com a vassoura no teto.

Durante a madrugada sua mãe acordou com a voz de um homem sussurrando lá fora "Mata essa maldita. Atira ela pela janela!". Quando abriu a janela para ver quem estava falando a voz parou.

Após voltarem do dentista Isabel queria comer doces. Segundo o legista haveria comido quase 1 litro de sorvete, que agora estava espalhado no piso do pátio do primeiro andar. Sua mãe conta que não suportou mais a pressão, precisava alivia-la. A criança era insuportável, chorona, bagunceira, desobediente. Resolveu seguir o conselho que o condomínio pedira: "Acabar com o barulho, com a desordem."

A mãe de Isabel recebeu 15 anos de prisão, e multa por sujar o pátio. Ao ser levada sob custódia Os Vizinhos aplaudiram. Não se sabe se foi pela justiça feita, ou pelo fim do barulho. Nenhum foi deles multado pela algazarra.


Por Ahilter.

A culpa é dos Outros

"Afirmo que ambos somos ateus. Apenas acredito num deus a menos que você. Quando você entender por que rejeita todos os outros deuses possíveis, entenderá por que rejeito o seu."
— Stephen Henry Roberts

Algumas pessoas se perguntam porque um zé-ninguém, agnóstico, libertino, boêmio, sofre um acidente que deveria ser fatal, mas sobrevive, enquanto uma família de fiéis evangélicos sofre um acidentezinho insignificante e morrem brutalmente despedaçados com suas entranhas espalhadas por dezenas de metros.

Não, a resposta não é observação seletiva, a resposta é Deus! Não o SEU Deus mas o OUTRO!

Cada divindade não gosta uma da outra, cada um deles quer monopolizar os adoradores, Allah não gosta de Jesus, Krishna não gosta de Maomé, Thor não gosta de Jeovah, e assim por diante.

Se você prestou atenção nas suas respectivas escrituras sagradas, deve ter notado como SEU deus condena todos os outro falsos deuses, como eles estão sempre guerreando entre si, no Mahabharata, no Eddas, etc. O Panteão certamente não é um lugar tranqüilo.

O que acontece então? Um desses deuses começa a matar os seguidores do outro. Não adianta nem ser um fiel dedicado à uma religião, o SEU deus não conseguirá te proteger contra todos os outros o tempo todo.

E se você não adora-Lo, irá pro inferno. Sim o inferno é único, existe apenas UM Diabo, e uma hierarquia de demônios e legiões de entidades malignas prontas a te fazer sofrer eternamente.

Cada deidade usa alguns de seus seguidores como soldados para converter seguidores de outras religiões, seja por coação, pavor psicológico, ameaças ou extorsões. Porque você acha que existe terrorismo? Temor. A melhor maneira de arrecadar fieis é apavora-los, fazer eles perceberem que adoram o deus errado, e matar os que não se converterem. E isto não é exclusividade dos fanáticos muçulmanos, você apenas foi doutrinado a ter este preconceito. E por quem?


Não importa se você decidir que vai idolatrar todos eles. Sempre haverá alguns deuses que foram expulsos do Panteão, ou algo assim, e eles farão questão de tornar sua vida um inferno. Tem gente que até inventa pra si mesma um deus mais fodástico que todos eles, só para tentar escapar do inevitável.

Mas quem mais sofre é o cara que tá pouco se lixando se existe algum desses deuses. Ele é alvo de TODOS estes grupos, todos querem adota-lo às suas respectivas irmandades. Quem menos se importa com isso são os deuses, já que essas pessoas não preferem nenhum deles, então não há competição para ver quem consegue ser mais adorado.

Fomos criados a Sua imagem e semelhança?
Certa vez alguém fez uma analogia de que deuses seriam crianças mimadas, birrentas, egoístas, vingativas. Eu até me perguntaria se isto tem alguma verdade, porém eu não acredito nesta baboseira toda!

por Sr. Toletão.

Cracker modifica código fonte de nanosondas

Recentemente publicamos a notícia sobre Hacker crackeia nano-sondas onde foram descobertos minúsculos robôs feitos de proteína e capazes de auto-replicarem, comunicar entre si, sondarem o corpo e o ambiente, e formar novas estruturas apartir de moléculas presentes no corpo humano.

O desenvolvimento de um código-fonte aberto capaz de modificar suas programações levou "j1h4d4u54" um cracker afegão, a modificá-lo com o propóstico de alterar o comportamento dos humanos infectados.

Usando satélites meteorológicos como retransmissores, conseguiu em uma experiência controlar cerca de 147 pessoas em uma provincia próxima de Jerusalem. "j1h4d4u54" conta em entrevista sigilosa que agora os próximos alvos serão os inimigos de Allah no ocidente.

Após a declaração, membros do vaticano contrataram um grupo de hackers para alterar o mesmo código-fonte com propósito de contra atacar em caso de ameaça. A proposta de construir um dispositivo de bloqueio das nano-sondas foi descartada após perceberem grande vantagem tática em seu uso.

Estima-se que 94% da população esteja infectada.

Até agora não houve baixas.

Hewlett-Packard processa banda de pagode brasileira

A empresa Hewlett-Packard, sediada na cidade de Palo-Alto, Califórnia está movendo uma ação judicial contra o grupo de samba-reggae brasileiro “INIMIGOS DA HP”.

Segundo Michael Holston, diretor jurídico da HP, o nome usado pela banda tem causado um desconforto aos usuários da marca. “Desde a fundação do grupo denominado Inimigos da HP, em 1999, temos registrado uma elevação na taxa de rejeição e queda na venda de impressoras no mercado brasileiro” afirma Holston.

Além de proibir o uso do nome da empresa, a HP também estuda a possibilidade de mover uma ação indenizatória uma vez que, segundo a direção da empresa, “milhões de dólares foram perdidos pela ação difamatória presente no nome dessa banda”.

Por hora, a Hewlett-Packard aceita anular o processo se os Inimigos da HP concordarem em mudar o nome do grupo. “Uma corporação tradicional, que vem manufaturando produtos de qualidade desde 1939, não pode ter seu nome difamado dessa forma por um grupo musical brasileiro” disse um alto funcionário da empresa, que preferiu não se identificar.

A reportagem entrou em contato com os pagodeiros e Sebá, líder da banda, declarou que, caso a decisão judicial seja mantida, o grupo pretende alterar o nome para “AMIGOS DA EPSON”.