Sarah Silverman fará Anne Frank

Clique para ampliar Interrompemos as férias carnavalescas para anunciar que Sarah Silverman foi escolhida para interpretar Anne Frank na adaptação do livro O Diário de Anne Frank para a telona em 2012.

O longa metragem que será produzido e dirigido pelo diretor John De Bello promete trazer cenas fortes e violentas, com muito drama e o realismo da Segunda Guerra.

Segundo De Bello, Sarah Silverman é a escolha ideal para retratar os momentos de terror e tensão que Annelisse Maria Frank e sua família passou ao se esconder dos nazistas.

O filme está previsto para 2012 e contará também com os atores Christopher Lloyd interpretando Otto Frank e Steve Railsback como Karl Silberbauer.

BIAL BOLA DE CARNE NA NUCA

O Bial tem uma porra de laranja de carne presa na nuca. Minha ida pra eliminação do BBB só serviu pra ter certeza de que além de viado, é ele bizarríssimo.


O LOCAL

Chegamos lá umas 19:00. Deram uns ticket alimentação pra todos os "familiares". Comemos um lanche zoado da CASA DO PÃO DE QUEIJO e aguentamos até as 22. Eles deram umas chaves com uns armários estilo HIGH SCHOOL pra guardarmos nossas coisas também.

O estúdio é minúsculo e ridículo. Ele é meio aberto, se chovesse forte fodia tudo, mas caiu só uma chuva média.

O BIAL

Cara, ele é muito viado. Meu Deus, é inacreditável. Os presentes na platéia ensaiaram um LINDO TESÃO BONITO GOSTOSÃO quando ele apareceu descendo do TRAILER do Boninho (que é só uma penumbra obscura meio jedi com lombardi que você vê em uma janela frente ao estúdio). E como ele responde aos elogios? IMITANDO A PORRA DO NEY MATOGROSSO, HAUHAUHAUHA, sério. Bizarro.

Agora o mais estranho. Ele chegou, deu boa noite, disse algo do tipo "kd o grito da galera" e... PEGOU UM FRASCO DE PERFUME JOHNSON & JOHNSON E CHIRINGOU TODO NA PLATÉIA. "PRA VOCÊS FICAREM CHEIROSOS". Eu fiquei completamente com cara de "WTF?", e todo mundo do Futura que foi comigo. Deu pena de uma menina da torcida do dourado que bebeu uns 100 ml de alfazema.

Aí, tranquilo, não poderia ficar mais bizarro. Certo? Errado.

20 segundos pro programa entrar ao vivo, em uma chamada no intervalo da novela, viadão do Bial reclamando do ar-condicionado ruim e PLU ULTRA PLU, todos os monitores de retorno dele apagam. TODOS. TODOS. O cara entrou ao vivo sem idéia de como estava sendo filmado, do que estava acontecendo na casa e sem noção de tempo.

Beleza, segurou firme, mostrou PROFIÇIONALISMO mas basta acabar a transmissão e BICHA SERELEPE joga o microfone no chão com força. "SEM RETORNO NENHUM! NENHUM! PORRA DE PRODUÇÃO! NÃO TEM MAIS PROGRAMA!". Cara, ele lançando o microfone no chão foi um lance meio VOCALISTA DO CHOCOLATE SENSUAL (banda de um personagem do Eddie Murphy naquele filme que ele é um principe africano em New York).

10 minutos depois a bicha do Bial voltou pro palco, de boa, mas sem falar com a platéia em nenhum outro momento além do ao vivo. Sei lá, era como se a gente não existisse. Muito viado. Na hora dos takes ao vivo enquanto o pessoal gritava DOURADO UILIAN LIA eu gritava "BIAL, IMITA O LEÃO", "AMIGO DO PAULO FRANCIS O CARALHO", hauhauah



Depois do segundo bloco do programa, eu perdi a empolgação total. Os caras da produção tinham pego meu cartaz "SEGURA ESSE BRILHO DOURADO", já haviam reclamado duas vezes porque eu tentei subir em uma barra pra fazer o punho dos brothers. Sem perspectivas nenhuma de aparecer.

daí fiquei jogando água mineral em uns fios e no aparelhinho de gelo seco, porque a fumaça vinha toda em minha cara. Fiquei lá, no aperto, morrendo de sono, aí, do nada, eu vi a porra da bola de carne.

MANO,

Eu pensei em todas os paralelos de simbiose que eu conheci. VILÃO DOS TARTARUGAS NINJAS passando por Alien, chegando em Venom e terminando em ORÁCULO DO SCHWARZENEGER em VINGADOR DO FUTURO. Não dá, era muito estranho. Meu Deus, meu Deus.

A viagem valeu ali, morreu tudo. Minha barriga deu caimbra de tanto rir daquela porra.

Eu fiquei tão vidrado na almondega que nem vi na hora que o Uilian saiu. Quando eu virei já tinha um negão no meio da passarela correndo com roupa de alpinista. Essa parte foi legal. Você olha pro monitor e o cara tá correndo, do NADA, se MATERIALIZA atrás de uma porta e sai correndo. É um treco muito louco.


Nuss, ele é muito chato e estranho. O dread do cara é LONGO, velho. Tipo que vai até a bunda, tipo PREDADOR COM CARLINHOS BROWN. Ele parece que engoliu um glossário de frases automáticas que apareciam no mIRC assim que tu conectava. "Levantar a poeira e dar a volta por cima", "Um homem não se mede por sua cor, mas por seu caráter". Enfim, um show do politicamente correto.

O engraçado é que depois que acabou o programa ele ficou meia hora no palco, dando entrevista pra uma repórter SOMÁLIA MAGRA do Video Show e tirando umas fotos profissionais. Pras fotos, ele fazia umas poses de cabeça pra baixo, um lance meio break dance mas que acabava soando como aquele BRAZILEIRO CAPOEIRISTA que aparece no Mortal Kombat O FILME, derrotado pelo Liu Kang e de alma roubada pelo Tsang Sung.

Na produção, ficam uns caras com fone de ouvido Galvão Bueno AGITANDO a galera. Eles levantam a mão quando é pra CaUsAr nos gritos e fazem psiu de enfermeira pra todo mundo calar o bico.


Teve uma hora que o Bial chamou a casa e perguntou pro povo "QUAL SEU MAIOR MEDO". aí beleza, todo os do paredão abriram seu coração e tudo. Na volta, o Bial pergunta pra casa (acho que isso passou na tv):

"SABE QUAL É MEU MAIOR MEDO?"

(pausa dramática)

"EU TENHO MEDO DE MULHER"

hauhaua, não sei na casa de vocês, pela tv, mas no estúdio ficou um SILÊNCIO SEPULCRAL. Os caras da produção BALANÇANDO O BRAÇO tipo FRENTISTA DE AVIÃO e todo mundo calado, se olhando, completamente constrangido.

O resumo é:
Bial comanda um programa que 90 milhões de brasileiros assistem como alguém que lê o o resultado do bingo da churrascaria da esquina.


Enviado por: FULANO.

Liberdade na TV? Movimente-se pelo sofá!

Enquanto a ABPTA faz mobilização para impedir que o governo(povo) controle a TV Por Assinatura, chorando que é você(e eu) quem paga por todos aqueles 7 canais de publicidade (Giga Shop, ShopBuy, ShopTour, MegaTV, Polyshop, Shop Time, MSR TV), os 9 canais religiosos (Rede Vida, Boa Vontade TV, Record, TV Aparecida, Band, Rede TV, CNT, RIT, Canção Nova) e a programação de publicitária matinal, temos que aturar nos canais do pacote básico (aquele de R$104,90/mês) os mesmos filmes (tipo Quero Ficar Com Polly), seriados mal legendados ou dublados, e uma extensa variedade de porcaria, como isso:

Aperta que elas crescem!
E alguns canais ainda proclamam seus filmes como estreia exclusiva, como se ninguém conseguisse apertar [Ch+] [Ch-] e descobrir que aquele filme já passou 2 anos atrás, durante 2 anos, na emissora do lado.

Sensacional!

Ralador de queijo

Vi um programa inteiro de 15 minutos disso num nesses televendas-polyshop.
Se você gosta de queijo parmesão ralado, recomendo!
É simplesmente delicioso.

Dragonball Devolution - trailer

Este filme só não vai ser uma completa merda, um fracasso de bilheteria, porque crianças que não conhecem Dragon Ball direito vão pedir para seus papais ricos do primeiro mundo comprarem Blue-ray video.

Pra não dizer que este filme será um lixo total como a maioria dos remakes ou adaptações pro cinema, apenas considere que você, fã de Dragon Ball/Z/GT a quase uma década desde que estreou no Cartoon Network, nunca ouviu falar de DB, nunca viu um capítulo, um especial, um filme.
Sendo um completo ignorante sobre mundo dos animes/mangas/hentais, este filme de "kung-fu americano" não será algo brutalmente emético. Só mais um plágio de Mortal Kombat, que também foi uma grande merda.


Um pau neste seu grande e gordo cu!

Uma visão espetacular

Acabo de assistir num dos canais de televisão abertos um documentário que me chocou. Me deixou boquiaberto, entre o riso e o pavor.
Neste documentário aparentemente semanal chamado "Profissão Repórter", o tema foi "Círio de Nazaré".
Este evento atrai facções de animais classificados erroneamente como homo sapiens, para um ritual bizarro cujo o propósito é a autoflagelação como agradecimento à um personagem folclórico fictício a quem atribuem a inexplicável (por eles próprios) aleatoriedade de cura patológica. — Nota: Todos os outros membros da facção que não foram curados de seus enfermos no intervalo de revolução deste planeta continuam com outro ritual bizarro: diálogos com o personagem imaginário acima citado onde o animal suplica por favores em troca de devoção. —
Beirando a loucura, este e outros rituais semelhantes são considerados tradição cultural desta congregação.
Confira abaixo o documentário em questão.


Algo fascinante na cultura desta espécie é que, tradicionalmente eles consideram que sua origem biológica provém de uma criação quase instantânea, cujo o arquiteto é o personagem fictício idolatrado. Diz a fábula que sua primeira geração teria sido criada a partir do barro.
Sua crença nesta fábula é tão cega que eles negam o processo evolutivo biológico qual tiveram origem, e sentem repúdio quando lhes sugerido que evoluíram de "macacos" (outros primatas genéricos de sua ordem (classificação taxonômica)).
Porém se observarmos dois pequenos grupos retratados no documentário que escalaram árvores, podemos ver claramente sua habilidade hereditária e semelhança física.
Esta comparação é considerada pejorativa, principalmente por ser usada como este contexto para humilhar uns aos outros em busca de conquista de status social.

Segunda parte:

Considerados "sapientes" apenas pela sua capacidade genética latente, a maior parte desta espécie encontra-se abaixo dos limites intelectuais da racionalidade, muitas das vezes nem a tendo. Sua inteligência individual origina-se da propagação de informação parcial corrompida por conflitos entre instintos e funções biológicas, e sua cultura e tradições.

Ver também: histeria coletiva, delírio, 2, 3, religião.

Aahhh, que peninha...

onti dia 3 de outubro foi a eleição para prefeito(?), infelizmente parece que me esqueci de ir la exercer meu tão suado direito. mais a festa da democracia não para!

espero que aquela mulher que se comparou com Brizola e Lula em seus comerciais ganhe! concidero ela uma pessoa de personalidade cativante. é bom mesmo que não ensinem logica e raciocínio critico nas escolas públicas, é uma faca de dois gumes, como a navalha de occam... que ensinem moral e cívica!

perfilar o carater de políticos é mais divertido q calcular a probabilidade de que eles cumpram suas promessas seus projetos com o sutil equilíbrio "crescimento populacional"<-->"redução de impostos".é como eleger um ganhador do Emmy.

como não votei, agora terei que fazer uma justificativa consciente. o que eu faço?!?!?!?!


beim, isto é simples e facil: tenho até 60 dias (2 meses) para procurar o cartório eleitoral e preencher um formulário lá. isto é de grátis!

aqui eu pode ler mais sobre as ameaças conseqüências que o governo faz adverte caso eu não me justifique. eu praticamente seria excluida da democracia republicana, o que sinceramente parece bastante atraente.

caso vc esqueceu tambem, e for preciso apresentar razões alegadas para a ausência, pode escrever uma redação de 30 linhas sobre porque democracia a não funciona. não esqueça de ilustra-la!

mas é claaaaaro que vc foi votar, né? a vida já é muito complicada para entender política, o que custa ir lá apertar uns botões...

Por Fabiola, a cordeira obediente.

Enquanto isso, no país do futebol...

Por Ahilter.

Globonews, a merda mais bem feita da TV

Ou o canal mais merdalhoso da TV, não sei

Já disse que a GloboNews é tosca não só no sentido giriástico da palavra, ela é literalmente tosca.

Dr. Roberto Marinho em um dia de folga, quando não tinha nenhum anti-cristo pra dar a luz ou nenhum poço de piche pra afogar minorias religiosas - ou qualquer outra atividade que um mestre do mal faz - foi tomado pela relampejo mental de que a Globo, no auje de sua importância televisiva, não tinha um canal exclusivo e dedicado a celebrar seu ponto de vista particular e unilateral, exibindo uma cobertura jornalistica parcial e tendenciosa 24 horas por dia como as grandes emissoras estrangeiras.

Os EUA tem a Fox News pra babar o ovo dos republicanos, os terroristas tem a al Jazeera pra publicar os vídeos caseiros deles, a Inglaterra tem a BBC pra fazer o que a BBC faz, mas Dr. Roberto só podia manipular a mente e coração da população 3 horas por dia, alternadamente entre He-Man e Caverna do Dragão pela manhã, reprise de novela antiga pela tarde e três seleções distintas de dramartugia podre pela noite às 6, 7 e 8 horas. Nenhum ditator da mídia de respeito se faz valer tendo que noticiar seu lado da história entre os dramas da virgem paranormal das 6 e a pseudo-comédia-mezzo-light-putaria das 7.

Foi assim que surgiu a GloboNews. Pelo menos é assim que eu acho que ela surgiu, e é isso que importa pro que eu estou escrevendo, se você quiser saber como ela surgiu de verdade olhe no Wikipedia.

Enfim, no passado eu disse que o canal foi feito num orçamento apertado, e hoje, 3 anos depois, isso não muda. Porque afinal, Dr. Roberto não era idiota, era milionário mesmo, dã, e nunca que iria investir mais de 2 milhões de reais num canal novo. E quando eu digo 2 milhões em investimento eu digo reciclagem de cenário e contratação de profissionais sem experiência. Então 2 milhões é só pra fazer frente, na real ele deve ter gastado só cola e MDF pra transformar o cenário velho de Malhação em estúdio de notícias, e R$ 3.000,00 pra pagar 4 quentinhas por dia para toda a equipe de notícias.

E assim nasceu a GloboNews. Uma merda. O áudio é horrível, as imagens são de VHS, o estúdio faz eco e os efeitos gráficos foram feitos por mim no Windows Movie Maker (isso é a pior coisa que eu posso pensar).



ELES NEM TEM CONTROLE DE ZOONÓSES NAQUELA PORRA. Um pterodáctilo voa no zoio do apresentador e se ele cair doente amanhã com Síndrome do Sono Disturbioso da África Central eu não fico surpreso. Perceba, ele diz "fui atingido", pelo tamanho do inseto ele deve ter achado que os insurgentes invadiram a emissora e arremessaram um arpão no olho dele.

Não que eles não mereçam, afinal veja o profissionalismo dos estagiários:





Chapados de Gás do Riso. Não culpo eles, se eu trabalhasse lá também iria arriscar um dano permanente no meu sistema nervoso pelo consumo de óxido nitroso.



É, exatamente. Ou perda de controle nervoso, ou nevralgia facial. Ou peste bubônica.



"É, está se encerrando, agora, mas depois, NESSA NOITE, se encerrando... agora... é. ELES NÃO PAGAM MEU SALÁRIO A DOIS MESES". Abaixem as luzes, rolem o crédito e deixem o jornalista com cara de babaca na bancada.

Eles também contratam estagiários que tem Osama Bin Laden como o amigo invísivel favorito deles:



lamentavel.jpg



E EU SOU UMA NUVEM DE ALGODÃO DOCE. Eram 4 da madrugada, eu perdôo ela. Quando você sai pra uma orgia com o pessoal da redação às 3 da manhã é difícil se recompor pra apresentar o jornal às 4, principalmente cheia de absinto na cabeça, com o cu ardendo e com pensamentos obscuros passando pela sua mente se o último cara que te comeu na noite não era o Regis Roesing (dizem que ele te sífilis, eis o modo estranho dele de falar....... fazendo pausas).



Os apresentadores da GloboNews também falam alemão. Rá, mentira, mas viu quase te enganei, isso é o que você esperaria deles, flatulência no ar. Mas é compreensível quando você sai pra uma orgia com o pessoal da edição às 5 da manhã e tem que apresentar o jornal às 8, principalmente cheia empadão de camarão no estômago, com o cu ardendo e com pensamentos obscuros passando pela sua mente se o último cara que conversou com você na noite não era o Cid Moreira (dizem que ele cospe quando fala).



AAaaahhhhhhhaAHAhhh, oooouuuuuuu, que algazarra é essa, que patuscada, que falta de respeito é essa? A Globo conhece o rabo da bicha até o cabo (ou algo assim) e a repórter ainda fica de arrogância pedindo pra ele falar no microfone, abusando dos conhecimentos dele em equipamentos de áudio, como se temesse que ele fosse colocar os lábios próximos a outro objeto cilíndrico de semelheança fálica pura e simplesmente coincidencial?

E nesse momento eu simplesmente esperaria de tudo, menos que a minha tia-avó Petúnia que faleceu em 1999 aparecesse dançando no fundo dessa transmissão feita em 2004:



E tem muito mais de onde veio.

Isso é só uma fração de como o jornalismo por excelência 24 horas por dia está calcado num bando de pessoas drogadas, ninfomaníacas, mal pagas, inexperientes, que manifestam espíritos mortos alheios numa falta de respeito aos parentes e que ainda são obrigados a trabalhar num estúdio montado com as sobras do cenário de Malhação de 1994 todo colado com cuspe. Boa noite.



I.R.Bucephalus, já foi amante de Roberto Marinho

Ana Paula Oliveira no Zorra Total

Seguindo o caminho tradicional das neo-celebridades brasileiras a ex-bandeirinha vai participar do programa Zorra Total essa semana.

Ironia ou não o nome do programa escolhido se encaixa bem no recente histórico da moça, o que acabou levando-a para mais longe dos gramados e mais perto dos banheiros de nosso Brasil.

Os Indicados Ao Emmy Vazou

Como vocês brasileiros são todos ignorantes e semi-analfabetos não devem nem ter idéia do que é o Emmy, pois só pensam em coisas insignificantes como o Pan e sua flauta.

O Emmy é o Oscar das séries de TV. E séries de TV são aquelas coisas repetitivas que os americanos assistem no lugar de novelas e programas do Faustão. E nós também.

Os indicados vão ser anunciados no dia 19 desse mês mas a Hate conseguiu com exclusividade a lista dos indicados:

Melhor Série De Drama

• 24
• Boston Legal
• Dexter
• Friday Night Lights
• Grey's Anatomy
• Heroes
• House
• Lost
• Rome
• The Sopranos

Melhor Comédia

• 30 Rock
• Desperate Housewives
• Entourage
• Extras
• My Name Is Earl
• Scrubs
• The Office
• Two and a Half Men
• Ugly Betty
• Weeds

"Rome" é a única que pode se chamar de drama, e "House" é deliciosa. "24", "Heroes" e "Lost" como drama só pode ser piada de alguém. "Betty - A Feia" (a produção americana, claro) é muito legal.

Não entrar "Studio 60 On The Sunset Street" é uma injustiça!